IPB
Для читателей: поддержка сайта, к сожалению, требует не только сил и энергии, но и денег.
Если у Вас, вдруг, где-то завалялось немного лишних денег - поддержите портал







Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Ответ в темуСоздание новой темы
> Шутки в сторону!, анекдоты
Ирена Pisces
Сообщение #1


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 298
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Шутки в сторону или Какие анекдоты можно услышать сегодня в Израиле.

Скорпион и лягушка (Акрав у Цефардеа)

Пришел скорпион к лягушке и просит ее перевезти его
на другой берег реки.
Лягушка: Если я посажу тебя на спину, ты укусишь меня.
Скорпион: Рассуди сама. Как я могу тебя укусить в реке?!
Ведь мы утонем вместе.
Лягушка согласилась. Когда они были на середине реки,
скорпион укусил ее.
Лягушка (умирая): Но это же не прагматично!
Скорпион: Но это же Ближний Восток!

-----------------------------------------------------------
Урок в школе в Газе (Палестинская автономия)

Учитель показывает школьникам фотографию:
Учитель: А это, дети, и есть то самое ужасное
чудовище, Шарон.
Ученик: Нет, это не Шарон! Шарон всегда появляется
в куфие, и он небритый. Всякий раз, когда мой отец
видит его по телевизору, он начинает его проклинать.
Пригласили отца ученика в школу.
Спросили его: Вы знаете, что нам рассказал Ваш сын?
Отец: Это не мой сын.
----------------------------------------------------------
Сон в летнюю ночь

Приходит ангел смерти (Малах ха-мавет) к человеку (Адам),
спящему ночью.
Человек: Почему ты разбудил меня?
Ангел смерти: Я пришел за твоей душой.
Человек: Душенька моя, вставай. За тобой пришли.

Нишмати, куми, бау лакахат отах!
-----------------------------------------------------------
Мы вас приглашали...

Когда в начале 90-х прошлого столетия в Израиль приехало
много евреев из срочно исчезающего в исторических архивах
СССР, в Израиле родился такой анекдот:
Встречают олимов в аэропорту коренные израильтяне и говорят им:
"Мы, конечно, приглашали вас, но совсем не ожидали,
что вы приедете".

"Омнам, хизману этхем, ах ло ципину, ше-тавоу".
------------------------------------------------------------
Анекдоты на 7-ом канале
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #2


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 298
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




- Бабуля, подними пжалста с земли вот это проводочек!
- Ну а что дальше, сынок?
- Спасибо бабуля, положь обратно. (Бабуля уходит)
- Ну вот вишь - ноль, а ты: "фаза", "фаза", "380 вольт"...

* * *


Попали одновременно в рай нью-йоркский раввин и иерусалимский таксист. Бог выделил в раю таксисту большое облако со всеми удобствами, а раввину лишь маленькое облачко с общими удобствами в коридоре. Раввин его и спрашивает: За что такая несправедливость? Я ли тебе не служил 40 лет, я ли не молился усердно каждый день.
Бог ему и говорит: Когда ты молился, все твои прихожане усыпали, зато когда он вел машину, все его пассажиры начинали горячо молиться.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Laplandian
Сообщение #3


реб Йойл
Иконки Групп

Группа: Обозреватель

Сообщений: 840
Регистрация: 14 Апреля 2004

 США 

Пользователь №: 47
Спасибо сказали: 0 раз(а)




Приходит мужик в больницу с вилкой в животе, стучится в кабинет к хирургу.
Хирург смотрит и говорит:
- Мужик, ты че - читать разучился? Написано же: до семи. Завстра придешь.
- Но у меня же, доктор, вилка в животе!
- Пошел вон, достал уже.
- Но ведь вилка...
(Выдергивает вилку из живота и втыкает в глаз больному)
- Ах ты, падла, вилка у него! Вот теперь пойдешь к глазнику, у него до восьми.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #4


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 298
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




- Абрамович, за что сидите?
- За интонацию...
- ???
- На концерте самодеятельности стихи читал:
"Я знаю? Город будет?
Я знаю? Саду цвесть?..."

:prom:
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #5


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 298
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Цитата
Цвей идн трефн зих ин Ню-Йорк.
Один представляется другому: Шон Фергюсон.
- Вос фар а идише наме из ШОН ФЕРГЮСОН???
- Понимаете, когда мы ехали на пароходе в Америку, резонные люди мне посоветовали - когда на Эллис Айленде тебя спрсят, как твоя фамилия, не говори им Каценеленбоген, они все перепутают и запишут тебя с каким-нубудь идитским именем, которие ты будешь носить до конца своих дней, скажи им - Смит, и дело с концом! Когда подошла моя очередь, чиновник спросил меня, как меня зовут, а я забыл, что мне советовали отвечать, и сказал - шон фаргесн!
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
michael smolyak Pisces
Сообщение #6


Я тут, как дома
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 716
Регистрация: 5 Ноября 2004
Из: канада, виннипег-израиль,арад

 Израиль 

Пользователь №: 126
Спасибо сказали: 209 раз(а)




Евреи шутят

Три еврейки хвастались своими мужьями-рабоним.Одна говорит:"Мой раввин такой праведник(цадик),что Бог всегда(томэд) прислушивается к его молитвам(тфилес).В прошлую субботу(шабес) возле шкафа со свитками Торы(аронкойдеш) вспыхнул пожар(срэйфэлэ).Наш раввин крикнул:"Огонь прочь!"- и он тут же(тэкэф) погас.
Вторая еврейка говорит,что её раввин не менее уважаемый(хошув) Всевышним:"В прошлую субботу,посреди молитвы,в сторону нашей синагоги повернулась поливальная установка.Молящиеся(метпалелим) и свиток Торы(сэйфертойрэ) едва(шир) не промокли,но тут наш раввин воскликнул:"Вода прочь!"- и поливальная установка тут же отвернулась.
Третья еврейка смеётся:"Ваши раввины-ничто по сравнению с моим.В прошлую субботу,во время чтения отрывка "Святость"(кдушим),шофёр грузовика,вёзжий деньги из банка,потерял управление,и проломив стену в синагоге въехал в неё.Мешки с деньгами упали и рассыпались повсюду.Тут мой раввин закричал:"Прочь суббота!"- и сразу наступил вторник. (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/hah.gif) (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/gy.gif)
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #7


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 298
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Признаки 21 века


1. Вы пытаетесь ввести пароль в СВЧ-печь.
2. У Вас есть список из 15 номеров телефонов, по которым Вы звоните трем членам своей семьи.
3. Вы пишете письмо по e-mail своему приятелю, сидящему за соседним столом: "А не выпить ли нам кофе?? и получаете в ответ сообщение: "через 5 минут?".
4. Несколько раз в день Вы общаетесь с коллегой из Америки, но с соседом по подъезду в этом году еще не разговаривали.
5. Вы покупаете компьютер, а через неделю он устаревает.
6. Основная причина того, что Вы не общаетесь с друзьями - у них нет e-mail адресов.
7. Вы считаете, что e-mail чересчур медленный способ связи и называете его "мылом".
8. Основная Ваша идея по организации рабочего времени - раскрасить в разные цвета, имена в адресной книге.
9. Вы узнаете новые анекдоты по e-mail, а не при разговоре.
10. Когда Вы возвращаетесь домой с работы, Вы продолжаете отвечать на телефонные звонки в том же стиле, как и в офисе.
11. Когда Вы начинаете набирать номер на своем домашнем телефоне, перед номером Вы набираете "9".
12. Вы сидите за одним и тем же столом уже несколько лет, работая уже на третью компанию.
13. Табличка с названием Вашей компании у входа в офис крепится при помощи застежки-липучки.
14. Данные Вашего паспорта записаны на дискете, которая лежит в кармане или кейсе.
15. Вас действительно радует повышение зарплаты на 1,7%.
16. О своем сокращении Вы узнаете только из вывешенного приказа.
17. Ваша самая большая потеря из-за краха Windows на Вашем компьютере - коллекция анекдотов и фотографий.
18. Ваш шеф не способен выполнить Вашу работу.
19. Зарплата всех лиц, которые занесены в Вашу адресную книгу, превышает бюджет стран, участвовавших во второй мировой войне.
20. Когда вы едете на работу и с работы уже темно, причем иногда даже летом.
21. Вы абсолютно точно знаете, сколько дней Вам осталось до пенсии.
22. Интервью при приеме на работу заканчивается до того, как выяснено, какие требуются знания и навыки - в тот момент, когда называется сумма оклада на испытательный срок.
23. Если Вы в офисе встречаете хорошо одетого и выглядящего человека - это посетитель.
24. Вы ужинаете в офисе тем, что осталось от обеда.
25. "Болеть" - для Вас это значит, что Вы лежите в больнице или, как минимум, не способны встать с кровати.
26. Вы всегда опаздываете с заданием, которое только что получили.
27. Наиболее часто Ваш шеф употребляет выражения: - Когда у Вас найдется несколько минут. - Вы не могли бы выполнить. - В Ваше свободное время. - Когда выдастся момент. - Я знаю, что Вы заняты, но... - У меня есть задача для Вас.
28. У вас скопились как минимум два не отгулянных отпуска.
29. Периодически Вы поедаете очередной торт в день рождения сотрудников, хотя Вы и понятия не имели, что они работают вместе с Вами.
33. Вы узнаете своих детей только потому, что их фотографии стоят в рамочке на вашем рабочем столе.
30. Если Вы женщина, то Вы постоянно делаете макияж для искусственного освещения. Ну и в завершение.
31. Пока Вы читали этот список, у Вас возникла мысль отправить его в одну из конференций.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #8


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 298
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д'Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #9


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 298
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




- Дети, вы знаете, что такое коллаж*?
- Дааа!!!
- И что это такое?
- Это... ну, автомат такой.


* [калаш]
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #10


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 298
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




10 причин, по которым пистолеты лучше женщин


10. Вы можете обменять старый .44 на два новых .22
9. Вы можете иметь один дома и один для поездок
8. Если вы восхищаетесь пистолетом приятеля, и скажете ему об этом, он даст вам попробовать его несколько раз
7. Вашему основному пистолету безразлично, что у вас есть еще один про запас
6. Ваш пистолет останется с вами даже если у вас кончились патроны
5. Пистолет не занимает много места в шкафу
4. Пистолеты функционируют нормально, независимо от дня месяца
3. Пистолет не спросит : «Не полнят меня эти накладки на рукоять?»
2. Пистолет не обидится, если вы уснете после его использования
И главная причина:
1. На пистолет можно одеть глушитель.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #11


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 298
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б##дских перестановок еще не видел!!!
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #12


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 298
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано - "классная работа", а стоит двойка?


Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.


Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение

Ответ в темуСоздание новой темы
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: Сб, 20 Июля 2019, 15:21


 
AiwanВs emoticons KOLOBOK-Style
Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.
Рейтинг Новостей Америки
Ozon.ru