IPB
Для читателей: поддержка сайта, к сожалению, требует не только сил и энергии, но и денег.
Если у Вас, вдруг, где-то завалялось немного лишних денег - поддержите портал







Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Ответ в темуСоздание новой темы
> Юмор на тему еду и вокруг еды..., все что к этому относится
Рейтинг 5 V
Ирена Pisces
Сообщение #1


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Особенности национальных кухонь



Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбвивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с вассаби.

Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

уolya_homelist
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #2


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 Мексика 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Прикреплённый файл  ikra.gif ( 58.81 килобайт ) Кол-во скачиваний: 41
Прикреплённый файл  ikra2.gif ( 98.9 килобайт ) Кол-во скачиваний: 31

Прикреплённый файл  ikra3.gif ( 54.08 килобайт ) Кол-во скачиваний: 37
Прикреплённый файл  buljok.jpg ( 27 килобайт ) Кол-во скачиваний: 113

Прикреплённый файл  ryba.jpg ( 37.75 килобайт ) Кол-во скачиваний: 100
Прикреплённый файл  svinka.jpg ( 22.67 килобайт ) Кол-во скачиваний: 37

Прикреплённый файл  turky.jpg ( 40.77 килобайт ) Кол-во скачиваний: 102
Прикреплённый файл  oreols.jpg ( 15.78 килобайт ) Кол-во скачиваний: 20
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #3


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)






Экспрессионизм.
Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм.
Продукты нарезать кубиками.

Романтизм.
При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм.
Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".

Сюрреализм.
В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм.
Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью).
Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль.
На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство.
Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм.
Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм.
Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства
продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2.
Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3.
Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм.
Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм.
Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм.
Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм.
В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм.
Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт.
Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт.
Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг.
После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку.
Акция называется "А потом - суп с котом".

Перфоманс:
Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм.
Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт.
Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #4


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Прикреплённый файл  pelmeni.jpg ( 17.91 килобайт ) Кол-во скачиваний: 120
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #5


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)






Все мы знаем отличную трехцветную итальянскую пасту с томатои и шпинатом -- вот пример -- спиральки Мальтаглиати...

Прикреплённый файл  himia3.jpg ( 144.96 килобайт ) Кол-во скачиваний: 96


Но неужели наш производитель уступит каким-то зажравшимся конкурентам-буржуям? Нет!
Он, фигурально выражаясь, придумает "наш ответ Чемберлену"! Свое! Исконное! Посконное! Изначальное! Измочальное! Сермяжное! И притом не хуже чем в заграницах!
Он придумает пельмени --

Прикреплённый файл  himia1.jpg ( 126.72 килобайт ) Кол-во скачиваний: 99


А что -- и беленькое, и красненькое, и зелененькое. Прям как в этой вашей Италии.
Ручная лепка, извольте обратить внимнаие, -- фирма веников не вяжет!
И назовет их "Детские".
Этим детей кормить, понимаете? Чтоб его самого этим кормили!

Увидев это у нас на Домодедовском рынке, я решила, что хуже ничего быть не может. Сфотографировала их и собиралась уже было запостить... Да призадумалась... А сыр в носу держала Ну, некогда мне было... И тут буквально неделю назад вижу -- не стоит на месте отечественная дизайнерская мысль в кулинарии! На том же рынке -- только ларек другой -- обнаруживаю -- уже чуть ли не всех цветов радуги, и не в пример ярче тех.
И тоже назывались они "Детские". Но в тот раз я была, увы, без фотоаппарата...
А когда сподобилась пойти туда с фотиком (позавчера), пельмени эти уже наывались просто "Цветные".
Вот они, красавчики. Приятного аппетита!

Прикреплённый файл  himia2.jpg ( 98.22 килобайт ) Кол-во скачиваний: 110
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
aviko Pisces
Сообщение #6


кот, который гуляет сам по себе
Иконки Групп

Группа: Обозреватель

Сообщений: 26
Регистрация: 1 Марта 2006

 Израиль 

Пользователь №: 457
Спасибо сказали: 0 раз(а)




Хозяйке на заметку


Пустая банка из под малинового варенья может послужить прекрасной ловушкой для мух-дрозофил. Нужно залить её водой и забывать помыть в течении недели-другой. Образовавшаяся в банке жидкость привлечёт наскомых и они в ней обязательно утонут.

Превосходной приманкой для различных видов крупных мух может послужить обычный монитор персонального компьютера. Для этого это устройство должно быть рабочим и включённым в сеть. Рекомендуется использовать стандартные, неплоские модели. После того, как монитор наргеется, мухи, привлечённые теплом, сядут на его поверхность сверху. Там их легко можно будет уничтожить при помощи мухобойки. При этом надо быть внимательными, так как трупики или части тела насекомых могут попасть в вентелляционные щели устройства и повредить его, помешав дальнейшей работе с этим аппаратом.

Разводить в доме полезные, богатые витаминами и минералами грибы очень просто. Грибы хорошо растут в тёмных сырых углах. Желательно также, чтобы ваша квартира была на первом или даже полу-подвальном этаже. Осенью, пока отопительный сезон в советских квартирах еще не начался, рекомендую вам уехать на пару недель в гости к родне, захлопнув при этом окна и закрыв их шторами. Также стоит предварительно не убирать и не пылесосить квартиру, а за мебель кидать остатки пищи, создавая для грибов питательную среду. К сожалению у вас могут таким образом завестись и тараканы, но это не очень страшно. Вернувшись из долгой поездки вы конечно же обнаружите в углах и за шкафами молодую серую грибную поросль. В следующей телепередаче мы расскажем вам, как можно спечь из таких грибов шарлотку и люля-кебаб.

Развести в домашних условиях можно различных полезных и занимательных насекомых. Наш зоо-редактор Н.Н.Дрозофиллов подчеркнул, что наиболее интересны для наблюдения фараоновы муравьи. Эти маленькие рыжие создания демонстрируют потрясающие чудеса организации; вот бы многим советским гражданам у них поучиться, тогда бы не нужно нам было бы КГБ. Фараоновы муравьи ходят в разведку лишь по двое. Если один погибает, то второй сообщает в Центр о потере. Если один находит что-то съестное, например дохлого таракана, то второй доносит в Центр, пока перый сам всё не съел, скрыв от товарищей.
Для того, чтобы завести муравьев, желательно регулярно раскладывать на столе и на полу продукты питания. Особенно подойдёт сладкое и мучное. Также следует протапливать помещения, так как эти удивительные животные не переносят холода. Желательно предварительно избавится от такраканов, чтобы у зверушек не возникло конкуренции. Можно развести тараканов у себя на даче, чтобы понаблюдать и за этими симпатичными членистоногими.
Если вы выполните всё, как написано в этой краткой инструкции, то через пару дней вы сможете развлечь себя, разглядывая забавную беготню фараоновых муравьёв по полу, стенам и мебели. И не забывайте их регулярно кормить сладким.

Мусорное ведро для экономии времени можно выносить пореже. Вы спростите как это сделать, если мусора много, а ведро небольших размеров? Очень просто! Все объёмные предметы, которые можно уплотнить, надо сдавливать, уменьшая их объём, а потом уже помещать в ведро. Коробки, пустые консербные банки итп рекомендуется наполнять более мелким мусором и только потом выбрасывать. Есть еще один способ: вы можете незаметно класть свои отходы в ведра соседей по коммунальной квртире.

Бывают такие случаи, что уже два часа ночи, и вам завтра рано надо вставать, чтобы пойти трудиться на советском заводе, но вашим соседи по коммунальной квартире не ложатся, слушая при этом грампластинку заслуженной артистки РСФСР Аллы Пугачёвой с записью знаменитого шлягера "Арлекино". Причём громкость колонок усилителя "Вега" выкручена на самое большое деление, так что трясутся половицы паркета, покрытого мастикой "Заря Комунизма". Вы можете, разумеется, приобрести в хозяйственном магазине беруши, но этот способ не разрешит ваши неприятности. Можете применить физическую силу, но это недостойно гордого имени советского гражданина. Мы советуем вам, дорогие телеслушатели, обзавестись превосходной крысиной отравой марки "Красный Луч", выпускаемой куйбышевским химическим комбинатом имени Жданова. Этот яд вы можете легко добавить в чайник или лучше в суп незадачливым соседям. Отстутствие шума вам гарантировано на 6 долгих радостных месяцев, пока их комнаты не заселят новые, хотелось бы верить, более покладистые люди.

Если вам, дорогие советские граждане, не дают покои дети ваших соседей по коммунальной квартире, когда вы читаете очередной роман Ивана Ефремова, сидя удобно в своём кресле Саратовской мебельной фабрики Красное Буратино, то мы знаем, как помочь вашей беде. Дети соседей обычно заглядывают в дверь из любопытсва. Отучить их от этого модно с помощью нехитрого механического приспособления, в виде закреплённой над дверью гири в 16 киллограмм веса из ближайшего магазина Спорттовары. Бегающих по коридорам и коммунальной кухни детей можно успокоить неплохими медвежьими капканами из нержавеющей стали, котороые можно приобрести в магазине "Всё для охоты". Ничто не должно потревожить здоровый отдых советского трудящегося, но не забывайте сами о поставленных ловушках, чтобы не получить непроизводственные травмы на дому.

Этот совет предназначается скорее кибернетикам, специалистам по прикладной математике и электронике.
Если ваша Электронно-Вычислительная Машина была заражена так называемым вирусом через электронную международную сеть, то не следует укутывать её теплым одеялом, измерять температуру простым ртутным градусником или вкладывать в считывающее устройство для гибких магнитных дисков антибиотики, вроде левомицитина. Это не поможет. Одолжите на ближайшем сталепрокатном заводе, которых несомненно много в наше социалистической рабочей стране, кувалду чугунную, ГОСТ Ы148866613ЁБ, и ударьте ей по вычислительному устройству ЭВМ, по той запчасти, которая метр на полтора. Этого будет достаточно, чтобы капиталистический шпионский вирус пришел в негодность и не смог более считывать секретную информацию с советских кибернетических устройств и закачивать на ЭВМ антисоветские порнографические фильмы производства ФРГ.

Свежее жирное пятно, поставленное на хороший костюм Фабрики "Большевичка", можно легко вывести с помощью салфетки или туалетной бумаги. Украдите у соседей по вашей коммунальной квартире пару салфеток из их шкафчика на кухне или незаметно отмотайте в туалете пару метров от чужого рулона и принесите в свою комнату, чтобы они не заподозрили. Затем втирайте по часовой стрелке эту бумагу в жирное пятно. Она абсорбирует жир и проковыряет дырку в костюме, так как советская туалетная бумага - самая твёрдая в мире. Дыру залатать куда проще, чем отстирать жирное пятно, даже порошком "Аистёнок". Осташуюся туалетную бумагу и салфетки не выбрасывайте. Из не можно сложить много разных интересных фигурок: пароходик, журавдика, солдатскую пилотку.

Если ваш сын или ваша дочь поступает в институт, университет или иное высшее учебное заведение Советского Союза, то не лишне будут вам рассказать ему (ей) о правилах поведения на лекциях и семинарах. Об этом нам поведал Доцент Кафедры Истории Коммунистической Партии Исторического Факультета ЛГУ А.Б.Кащенко:
"В первую очередь студенты не должны приходить на лекции в состоянии алкогольного опьянения. К сожалению на Историческом Факультете такая статистика особенно удручающа. Согласитесь, что неприятно простому советскому профессору лицезреть сползающего по стене под парту студента. А загрязнять нечистотами пол - разве это не вопиющее неуважение к труду уборщиц? Хотелось бы подчеркнуть также, что студены забываю тприглушить звук своих переносных телефонных аппаратов и, более того, ведут телефонные переговоры прямо во время лекции. Очень докучает лектору и храп студента. Особенно с передних рядов. Если предмет кажется вам скучным, то я советую вам не храпеть, откинувшись на стул, проявляя таким образом презрение к профессору, а подперев левой рукой голову и взяв в правую руку шариковую авторучку, заснуть в такой позе. Не исключено правда, что голова может съехать и удариться об парту, но советские столы выдержат любую голову, так как произведены из лучших лесоматериалов на прекрасных и просторных мебельных фабриках Белорусии и городов Золотого Кольца. Положите перед собой что-нибудь мягкое, чтобы не испугать ударом головы о парту профессора и не разбудить сокурсников. И еще одно дополнение: в СССР секса нет, поэтому то, что творится на моих занятиях на задних рядах - отвратительная, антисоветская порнография. За такое неподобающее советскому студенту поведение, мы исключали, исключаем и будет исключать из ВУЗА".


Товарищи, многие из вас нередко сталкивались с такой бедой как тараканы на вашей коммунальной кухне. Да и не только на кухне: везде можно ожидать появления этих любопытных и докучливых насекомых. Какие же средства Советская Промышленнось может противопоставить тараканам? Дихлофос? Дуст? Фенолфталеин? Все эти замечательные препараты имеют к сожалению побочные эффекты. Одни, убивая тараканов, повышают активность размножения клопов, другие вызывают странные видения у соседей по коммунальной квартире, а третие сказываются на вашем здоровьи.

Например, Зульфия Талгатовна Елдыбабаева из села Старосубхангулово, Башкирской АССР, пишет, что у неё начал расти хвост, а врач гинеколог уточнил, что это вовсе и не хвост. Очень расстроен и напуган был муж Зульфии Талгатовны. Некоторые же изменения могут возникнуть у ваших потомков, которые будут жить уже по коммунизме. С химией не шутят, дорогие советские трудящиеся!
Но коллектив физиков-ядерщиков из Обнинска во главе с к.ф.н. доцентом Гавриловым открыл в женском студенческом общежитии лучший способ борьбы с тараканами. Оказывается, тараканы неадекватно реагируют на некоторые громкие звуки - они моментально засыпают. Храп тараканов можно запросто прекратить ударом тапка - спящий таракан никуда не убежит и будет убит на месте. Какие же громкие звуки способны ввести это насекомое в состояние принудительного сна? Во-первых, крики ваших соседей по коммунальной квартире. Почаще ссорьтесь с ними, устанавливайте медвежьи капканы в местах скопления тараканов и соседей, бейте попавшегося в ловушку соседа сковородкой по почкам и сами громко кричите при этом. Если все ваши силы были брошены на перевыполнение плана на станке "Пролетарский Чебурашка" и на соседей их уже не осталось, то приобретите в магазине "Мелодия" грампластинки или компактные аудиокассеты с записями песен в исполнении Льва Лещенко, Муслима Магомаева и Иосифа Кобзона. Частота их голоса, хоть он и записан на звуковой носитель, тоже способна довести тараканов до коматозного состояния.

"Так как грядёт большой праздник, день золотаря, который отмечают как и в городах, так и в совхозах и колхозах Советского Союза, то не лишне будет рассказать телеслушателям вашего журнала о вреде потребления алкогольных напитков. Но делать я этого не буду, так как это и так всем понятно, а поговорим мы лучше о том, как с утра, перед работой на советском заводе, снять похмельный синдром. Существует много замечательных способов, о них подробнее. Некоторые пьют ацетилсалициловую кислоту, но не все знают, то чрезмерное её употребление ведёт к нарушеню работы органов пищеварения и может погубить ваших любимых кишечных паразитов. Кто-то потребляет огуречный рассол, но к сожалению запасы этого важного для человека продукта не бесконечны, и пара-тройка крупных праздников наносит непоправимый ущерб рассольной промышленности Ленинградской, Горьковской и Калининской областей. Нина Петровна Сидоренко из города Тольятти пишет нам, что её муж предпочитает утром дышать свежим воздухом. Нина Петровна, где ваш муж находит свежий воздух в вашем великом городе? Как видите, это тоже не решение проблемы. Вот Николай Станиславович Бердюк из Кемерово жалуется, что ел перед выпивкой уголь, чтобы избежать алкогольного отравление, после чего ему промывали желудок. Николай Станиславвович, уголь надо есть в таблеках, а не в камешках, так как побочные эффекты действия каменного угля на человека не до конца изучены. Одним словом, перечислять стандартные способы снятия похмелья долго и не имеет смысла. Мы только отнимем драгоценное время у наших дорогих радиозрителей, которое они могли потратить на перевыполнение суточного плана на токарном станке "Пролетарский Чебурашка". Поэтому я скажу главное: как завещал нам Великий Ленин, Вождь Мирового Пролетариата, ставьте себе питательные клизмы! Качественный клистир в один кубометр прекрасно выведет из вашего организма все шлаки и приберёт отходы за вашими солитёрами. Также после хорошей клизмы вы сможете с комфортом заняться анальным..."

Дорогие, радиозрители, вы наверное замечаете, что приходя после смены на Кировском или другом советском Заводе, не получается снять обувь, так как носки намертво прилипли к кирзовым сапогам. А когда в ход идут вантуз и лобзик, то комнату и коридор вашей коммунальной квартиры наполяет запах сероводорода и прочих неприятных выделений. В чём же основная причина? Конечно же не в вас, а в той обуви которую вы носите. Даже очень хорошие ботинки фабрики "Скороход" не помогут вам, если они не сделаны из натуральной кожи, а из синтетических материалов, вроде пенопласта, пластилина или полиэтилена. Только структура натуральной кожи позволяет вашим ногам дышать и хорошо пахнуть (например лавандой) даже после трех отработанных смен подряд. Лучшими кожами считаются свиная и человеческая. К сожалению вторую сейчас достать не так просто, так как концентрационные лагеря закрыты и без права переписки сейчас уже не сажают. Но вы можете попросить у людей старшего поколения трофейные немецкие ботинки Хуго Босс, произведённые на лучших немецких фабриках Бухенвальда и Аушвитца. Также можно сделать ботинки из соседей по коммунальной квартире. Только учтите, что сапожникам может понадобиться до половины квадратного метра кожи. Особенно хорошо будет смотреться на ботинках татутрованная кожа.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Leo-Samba Aquarius
Сообщение #7


Заглянул... и зарегистрировался
Иконки Групп

Группа: Новичок
Сообщений: 4
Регистрация: 21 Марта 2006

 РФ 

Пользователь №: 491
Спасибо сказали: 0 раз(а)




Цитата
Особенности национальных кухонь
(23.05.05)...


Интересно, какую характеристику можно дать еврейской кухне?
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #8


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




вот и придумайте (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/yaya.gif)
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
здорово Aquarius
Сообщение #9


Заглянул... и зарегистрировался
Иконки Групп

Группа: Новичок
Сообщений: 11
Регистрация: 29 Июля 2006
Из: германия

 Германия 

Пользователь №: 768
Спасибо сказали: 0 раз(а)




мне кажется ,что белых пятен уже нет ...уже придуманно
у меня где-то есть или была книга "стихов" (гариков) губермана
там сибирские пельмени (евреи .кипение ,сибирь и т.д.
я не пытаюсь цитировать .у меня на память все равно не получиться..
"корней чуковский---мой писатель."
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #10


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)






В последние годы у нас стало модным употреблять различные блюда, отчего-то считающиеся экзотическими. Несмотря на то, что на родине этих блюд они справедливо считаются пищей отнюдь не изысканной, повседневной и скучной, в России за них берут немалые деньги и превращают поедание этих блюд в своеобразный знаковый ритуал. Конечно же, к таким блюдам в первую очередь относятся пицца и суши.

Пицца — продукт настолько простой и незамысловатый, что мы о нем даже говорить здесь не станем. Вспомним лишь о расстегаях и блинах с начинкой и подивимся популярности заморского аналога. Да и ритуалы, сопутствующие пицце, неинтересны.

Иное дело суши. Пища бедных японских рыбаков и крестьян стала у нас поистине культовой. Люди тратят большие деньги в суши-барах, заказывает всю эту кулинарию на дом, учится их готовит, зазубривая непонятные японские слова — названия бамбуковых ковриков, сушеной морской капусты и так далее. Люди даже готовы начать есть палочками — а ради чего? Ведь что является основным ингредиентом суши и роллов? Обыкновенный вареный рис. На втором месте — сушеные водоросли или заменяющий их омлет. Ну и, конечно же, рыба и морепродукты, причем в наших условиях приходится употреблять вареные, соленые или иным способом обработанные, дабы избежать отравления.

И вот однажды, решив изготовить в домашних условиях немного роллов (только не спрашивайте, зачем!) с семгой и прочими радостями, мы глубоко задумались над вышеперечисленными вопросами. И мы вспомнили, что живем в стране, когда-то называвшейся Советским Союзом. И мы вспомнили, что кулинарные традиции народов, населявших эту страну, не только богаты, но и существенно ближе нам, чем японские и прочие дальневосточные «изыски». И мы сформулировали такие принципы:

1. Советскому человеку для еды не нужны наполнители типа риса. Если недостаточно еды — советский человек будет заедать ее хлебом или кашей, но не станет заворачивать еду в кашу.

2. Советскому человеку не нужны сушеные водоросли для заворачивания еды. Еду можно завернуть в другую еду, и не следует использовать для этого неподобающие вещи.

3. Советский человек не обязан употреблять вредный пересоленный соевый соус и бессмысленно острый хрен васаби. Можно и нужно делать вкусные и питательные соусы из традиционных продуктов.

4. Советский человек не должен есть палочками. Палочками есть неудобно. Вилки, ложки и просто руки не оставляют палочкам никакого шанса.

5. Советский человек добр, хлебосолен и любвеобилен. Советские суши должны быть вкусными, сытными, разнообразными и красивыми.

Исходя из вышеизложенного, мы составили список ингредиентов, разработали оригинальные рецепты и приготовили (а после с удовольствием употребили) следующее:



Далее мы чуть подробнее расскажем о наших рецептах, опишем приготовление и продемонстрируем фотоснимки (осторожно, около мегабайта трафика).

Начнем с соусов.



Для первого мы взяли простую русскую водку и обыкновенный тертый хрен (не васаби!). Затем мы их просто смешали в пропорции 1/1, добавив немного поваренной соли. Если вы придерживаетесь бессолевой диеты, то соли можно не добавлять. Это основной соус для советских суши. Макая в него суши, вы одновременно и выпиваете, и закусываете.

Второй соус, менее острый, для язвенников и трезвенников, приготовлен из кефира с добавлением русской столовой горчицы (примерно столовая ложка на 200 мл). Соль также предлагаем добавлять по вкусу, еще можно прибавить мелко нарубленной зелени. Вместо маринованного имбиря, конечно же, мы использовали квашеную капусту, сдобренную растительным маслом.



Совестские суши можно заедать черным и белым хлебом, запивать различными алкогольными и безалкогольными напитками и подносить ко рту любым удобным способом. Советскому человеку не нужны жесткие правила застолья!

Начнем же делать суши. Первым номером возьмем какой-нибудь простой рецепт с минимумом компонентов. Ломник вареного картофеля объединим с ломтиком жареной куриной котлеты, обернем в тонкий продольный лепесток соленого огурца и закрепим колечком репчатого лука. Мы назвали этот рецепт «Дом отдыха». Отведайте его, обмакнув в основной соус, и прикройте глаза... разве не начинает казаться, что вы сидите в столовой простого советского дома отдыха в средней полосе России?



Следующий рецепт — очень похожий, казалось бы, но в то же самое время совершенно иной по вкусовым ощущениям. При правильно подобранных ингредиентах можно добиться удивительного эффекта. Называется он просто: «Под водочку». Итак, возьмите вареный картофель (кстати, во всех рецептах мы рекомендуем использовать картофель в мундире) и тщательно очищенную селедку, оберните в освобожденный от кожицы свежий огурец и также закрепите колечком репчатого лука. Украсьте зеленью укропа и перьевым луком.



Далее, конечно же, два рецепта, без которых (в несколько иной форме) не обходится ни одно советское застолье. Конечно же, это «Оливье» и «Селедка под шубой». Думается, что всем прекрасно известны рецепты этих блюд и потому каждый с легкостью приготовит эти суши по своему вкусу (например, мы не добавляли в селедку свежее яблоко, а многи считают это немыслимым). Обратите внимание, в этих двух рецептах используется майонез, хотя мы не слишком одобряем этот французский соус.





А вот рецепт «Школьные годы», также крайне незамысловатый. В лист свежего салата заверните три макаронины (толстые, серые, настоящие советские!) и треть вареной сосиски. Закрепите помидорным колечком. Мы дополнили блюдо яйцом под майонезом, но можно этого и не делать.



Однако не только русская кухня может послужить источником вдохновения. Вот, например, суши «Прибалтийские»: шпроты, сык, зеленый лук. Закреплять их ничем не нужно, так как смазанный шпротным маслом сыр прекрасно держится сам. Украсили мы их свежим укропом.



Согласитесь, в советское время Польша (да и большинство стан соцлагеря) воспринимались нами почти как родные. В памят этого — суши польские: на листе свежего салата, в помидорном кольце кусочек соленого сала, желток и вставленный в него кусочек краковской колбасы. И не нужно вспоминать про «гнилую конину»: краковская колбаса — отличный вкусный продукт.



Богатейшей кавказской кухне посвящены суши «Кавказские», самы сложные в приготовлении. Ообжарьте кольца баклажана в растительном масле с солью и пряностями по вкусу. В аккуратно вырезанную полоску армянского лаваша заверните жаренный баклажан, аккуратно уложите сверху зерна вареной красной фасоли и нарезанный зубчик маринованного чеснока. Прибавьте кусочек соленой черемши, пару листиков кинзы и заверните, после чего обвяжите подходящей по длине веточкой свежей петрушки. Уверяем вас, вся эта возня вполне оправданна! Вкус — фантастический. Подавайте с кинзой и соусом ткемали.



Мы не могли обойти своим вниманием и еще одну национальную кухню — еврейскую и создали суши «Земля обетованная». Вареная морковь режется на порционные куски, затем вырезается ее сердцевина. В полученное отверстие помещается кусочек чернослива, а сверху на морковь надеваются два колечка репчатого лука. Суши подаются на маце и непременно со свежим медом. Эти суше не нужно макать в первые два соуса, а следует обмакивать в мед и заедать мацой. Очень вкусно!



И наконец, несколько своеобразный рецепт: суши «К пиву». На половинку расплющенной тушки желтого полосатика уложите кусочек плавленного сыра «Дружба» (мы настаиваем именно на этом сорте!), на сыр — два сухарика по вкусу, а по бокам от сухариков поместите два ломтика от вяленного кольцами кальмара. Все это необходимо (!) посыпать табаком из папирос «Беломор». Данные суши можно макать в девятую «Балтику» и запивать надлежит ей же. Поэтому для натур эстетствующих данный рецепт не подходит.



В заключение хотим дать пару советов общего характера.

Хотя вы можете приготовить советские суши и сразу же съесть их, мы все же советуем вам выдержать их несколько часов при комнатной температуре, чтобы они немного заветрились и полностью раскрылся весь их неповторимый вкус.

Сервировать советские суши мы рекомендуем на старой советской посуде, оптимально — с надписью «Общепит», однако можно и на чешской или польской тех же времен. Стаканы — строго граненые. При соблюдении этих правил погружение в эпоху будет полнее и вкус богаче.

Выдумывать можно любые рецепты — мы надеемся, вы уловили общую мысль. Так что творите, выдумывайте и пробуйте!

Удачи вам, фантазии и приятного аппетита!

Ваши Макдауны.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
aviko Pisces
Сообщение #11


кот, который гуляет сам по себе
Иконки Групп

Группа: Обозреватель

Сообщений: 26
Регистрация: 1 Марта 2006

 Неизвестная 

Пользователь №: 457
Спасибо сказали: 0 раз(а)




Приготовление Муженины

Это экзотическое блюдо приготовляется один-два раза в жизни, поэтому для его создания требуется много терпения и выдумки. Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается ещё до свадьбы, и он предварительно маринуется 4-5 месяцев. Но годятся и сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течении всей жизни.

Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у него резкий запах свободы. Его хорошо бы, хоть перед самой свадьбой замочить на ночь или несколько дней продержать под припущенным одеялом. Для муженины годятся мужчины любой категории: с толстой филейной частью или совсем постные. Неважно быки они, свиньи или бараны. Нежная муженина боится мясорубки семейной жизни и превращается в кнедлик. В худшем случае, когда попадается кострец, выходит из строя мясорубка. Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза, может быть утилизирована другой хозяйкой, но такая неоформленная муженина, как правило, горчит и у неё трудно обрубить хвост. Если у муженины появился запах алкоголя, можно попробовать снять с него оставшиеся шкурки, помариновать на диване, долго не замачивая, но лучше всего, отбить ему кусочки мяса на грудке, лопатках и т. д. Чтобы муженина не протухла, рекомендуется изредка её проветривать и, разогревая в форме, подавать гостям. Для приготовления изысканной нежной муженины нужна тщательная выборка и вырезка. Проще, конечно, превращать мужчин в сто метров сосисок и проглатывать их на ходу, не разжёвывая, или делать из них антрекоты с пикантной приправой, варить студень…
Но настоящая, расчётливая хозяйка, использует всё, от костей до мозгов, и готовит себе чудесное блюдо, от которого можно откусывать маленькие кусочки, когда того хочется, и хранить всю жизнь между кроватью и телевизором. Особенно искусные гурманки умудряются готовить муженину гораздо чаще, используя для этого любого близлежащего мужчину.



Гефилте фиш со стриптизом
Тут ко мне недавно дочка прибегает – довольная... - Я, - говорит, - работу нашла.
- По специальности? – спрашиваю. Она у меня инженер теплотехник,
- Почти, говорит.
- Что значит «почти». В холодильнике мясокомбината?
- Я ж говорю почти - в ночном баре стиптизеркой.
- Через мой труп ты там будешь бегать голая! Знаю я эти заведения. Там сплошные сквозняки. Знаешь что, я пойду с тобой, ты у меня еще ребенок, тебе всего 27, еще из комсомольского возраста не вышла, мало ли чего. Люди разные есть. Еще, не приведи господи, нарвешься на какого-нибудь, он тебя обсчитает.
- Да нет, мама, неудобно.
- Что это за работа, если перед родной матерью неудобно. Знаешь что – я надену белый халат, будто я на кухне у них работаю и где-нибудь в уголочке постою.
Ну я вам скажу – это просто безобразие – куда смотрит минздрав с минпросом! Мужики сидят в пиджаках, а девчонки перед ними голые бегают. Да это еще что! Подходит она, представляете, к мужику и садится ему прямо этим самым на колени! Это же ужас! Голым телом на шерстяные брюки! – это же тут же будет раздражение, аллергия. Но это еще не все – они ей, извините, в трусы доллары запихивают. Представляете?! А на этих долларах микробов больше, чем в пятницу народу на рынке. Я своей Катьке говорю – давай я тебе дам стерильный марлевый мешочек, пусть туда запихивают. А лучше ты им давай номер своего счета, пусть переводят, это гигиеничней.
А потом еще хуже – дискотека. В темени размахивают руками, прыгают, так же можно друг на друга наскочить и травмироваться. Я не выдержала, подхожу к ихнему начальнику:
- У вас моя дочка работает, так я тоже хочу.
Он меня посмотрел:
- Мадам, вы выйдете на сцену, так публика доплатит, чтоб вы поскорей ушли. На вас талию даже ШАБАК не найдет.
- Да я не в этом смысле! Вы посмотрите, чем вы народ кормите – все острое, жирное, жареное, копченое, с водкой, так и язву недолго схватить – ни манной каши, ни диетического творога. Давайте я вашим мальчикам фаршированную рыбу сделаю, так в ней кости торчать не будут, не то, что у ваших девиц. Ваши клиенты сидят ночью, курят, пьют. Девки вокруг бегают голые, это ж какая нервная нагрузка, так пусть хоть покушают нормально, им же с утра на работу не выспавшись.
- Ну ладно, говорит, приходите завтра.
Так я не выдержала, вышла на сцену:
- Мальчики, – говорю, – что вы здесь делаете, у вас, наверно, деньги лишние, что вы их так на ветер выбрасываете. Вам в такое время надо уже, уложив детей спать, с женой у телевизора сидеть. Идите домой, найдите хороших еврейских девушек, женитесь, заведите деток и бросьте здесь этих глупостей.
Их босс ко мне подбежал, весь аж трясется – вы мне, мадам, всех клиентов распугаете.
А публика кричит: "Браво, бис, пущай эта тетка еще чего-нибудь стрындит".
- Ну ладно, – говорит босс, – будете у меня с этим номером выступать по пятницам. Я вам по 50 долларов буду платить.
Так мы теперь с дочкой вдвоем работаем. Если кому нужна дома фаршированная рыба со стриптизом, так мы готовы. Выезжаем в любое время. Продукты у нас с собой.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение

Ответ в темуСоздание новой темы
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: Ср, 13 Ноября 2019, 3:37


 
AiwanВs emoticons KOLOBOK-Style
Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.
Рейтинг Новостей Америки
Ozon.ru