IPB
Для читателей: поддержка сайта, к сожалению, требует не только сил и энергии, но и денег.
Если у Вас, вдруг, где-то завалялось немного лишних денег - поддержите портал







Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

7 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответ в темуСоздание новой темы
> Еврейский анекдот построен на самовысмеивании, не рассказывай антисемитских анекдотов
Рейтинг 5 V
Ирена Pisces
Сообщение #41


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Вот, прислали историю...

Пошел народ обедать . Увидел новый ресторанчик со странным названием из нулей и единиц "10101 101". Зашли , поели (обычный мясной ресторанчик , вкусно ). Спрашивают хозяина :

- Почему такое странное название? Как это из двоичной системы на обычный язык перевести ?

Тот посмотрел на них презрительно и (по -русски с сильным грузинским акцентом ) отвечает :

- Ты совсем иврит не знаешь, да ? Буквы не виучил, а? Тут написано "Васо и Сосо"! ( וסו וסוסו‎ )
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #42


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Валерий Коган. РАБИНОВИЧ, ВЫ УМЕРЛИ




Михаэль сел в нагретое предыдущим посетителем кресло и застыл в ожидании. Пкида, девица с коричневыми губами и того же цвета остро отточенными ногтями, говорила по телефону на легком иврите, изредка бросая косые взгляды на посетителя. Наконец, она положила трубку и, повернувшись, сказала по-русски:
– Слушаю вас, – Пкида с одного взгляда безошибочно определила, кто перед ней. Впрочем, Михаэль не пытался скрывать, что он – оле хадаш.
Он раскрыл рот, чтоб изложить свое дело, но тут же закрыл, потому что пкида протянула руку:
– Теудат зеут, пожалуйста.
Она ткнула пальцем в клавиши компьютера, посмотрела на экран и продолжила:
– Слушаю вас, геверет.
– То есть, как это «геверет»? – изумился Михаэль. – До сих пор я был адони!
– Был, не был, какая разница? – равнодушно сказала пкида. – Здесь ясно написано «некева», значит, женщина.
– Да вы посмотрите на меня, – голос Михаэля задрожал. – Вот я, вот у меня усы! У женщин бывают усы?
– Бывают, – подтвердила пкида. – И нечего мне морочить голову.
Говорите, геверет, зачем пришли, не задерживайте очередь.
– Но я же мужчина! – Михаэль чуть не плакал. – Я доказать могу!
Он вскочил, ухватился за брюки, которые почему-то стали вдруг тесными, и застыл неподвижно, ощущая, как рубашка, которая до сих пор болталась на его тощей фигуре, наполнилась, стала совсем в обтяжку.
Михаэль опрометью выскочил из мисрада. В вестибюле он на бегу взглянул на себя в зеркало, резко затормозил и вернулся. Из-за стекла на него смотрела симпатичная молодая женщина в джинсах и мужской рубашке, которые раньше принадлежали Михаэлю Рабиновичу, сорока двух лет от роду, год назад зачем-то приехавшему из Киева. Михаэла Рабинович, покачивая бедрами, прошла мимо шомера и вышла на улицу. Она постепенно привыкала к своей новой внешности, к призывным взглядам проходящих мимо мужчин. Ей ее новое бытие определенно начинало нравиться. Она уже стала подумывать, не закрутить ли роман с каким-нибудь симпатичным молодым человеком, но решила повременить денек-другой. И, как вскоре оказалось, правильно сделала.
Придя домой, Михаэла обнаружила, что она – мать-одиночка. Вот тогда и вспомнила, зачем ходила в мисрад – взять справку для начисления пособия.
«Мужчины подождут», – решила Михаэла и утром снова отправилась в мисрад.
Пкида, наконец, закончила долгий разговор, положила трубку,
протянула руку:
– Теудат зеут, пожалуйста, – и ткнула пальцем в компьютер.
– Вам, адони, пособие по старости еще не начислено. Зайдите завтра после обеда.
– Мне?.. Я?.. – поперхнулась словами Михаэла. – Пособие? По старости? – переспросила она, чувствуя, как от хриплого голоса запершило в горле, а над верхней губой стало щекотно от растущих усов.
«Как хорошо, что я не успел купить платье», – подумал Михаэль Рабинович, в недавнем прошлом заслуженный пенсионер, а ныне оле хадаш из Киева.
С трудом поднявшись из мягкого кресла, он вышел на улицу. Ныли суставы. «К дождю, видать», – подумал Михаэль. В тот день он дважды чуть не попал под машину и едва нашел дорогу домой. «Завтра же закажу себе новые очки», – подумал Михаэль, укладываясь спать.
На следующий день после обеда, как ему было сказано, Михаэль снова пришел в мисрад.
Пкида привычно ткнула пальцем в компьютер, посмотрела на экран и спросила:
– А почему вы не в армии?
– Я? – переспросил старый Михаэль, чувствуя, как мир наполняется шумами и красками, а тело наливается силой. – У меня была отсрочка, завтра пойду в военкомат, – на ходу сочинил он и выскочил из мисрада, счастливо играя мускулами. Жизнь была прекрасна.
Только под утро, возвращаясь от хаверы, с которой познакомился на дискотеке, Михаэль вспомнил, что не взял справку для военкомата. Новая жизнь его вполне устраивала, было бы жаль с нею расставаться, а и превращения уже порядком надоели. Поэтому по дороге в мисрад
Михаэль лихорадочно обдумывал план действий.
Коричневогубая ткнула пальцем в компьютер и взглянула на Михаэля.
– Рабинович? Михаэль? – уточнила.
– Да, подтвердил Михаэль, даря ей обворожительную улыбку, которая, впрочем, отразившись от безразличного лица, растаяла в воздухе.
– Вы, адони, умерли, – голос пкиды звучал до неприличия спокойно и равнодушно.
– Как умер? – не понял Михаэль.
– Не знаю, – пожала плечами пкида. – Здесь не указано.
– Когда? – холодея от ужаса, спросил Михаэль.
– Вчера. Принесите свидетельство о смерти, справку о захоронении…
– О чьем захоронении? – вскричал Михаэль.
– О вашем. Здесь ясно написано…
– А-а-а-а! – нечеловеческий крик сотряс воздух. Михаэль, из последних сил преодолевая охватывающее его оцепенение, вскочил, немеющими руками ухватил проклятый компьютер и обрушил его на пол.
Что-то хрустнуло, треснуло, взвился легкий дымок, и Михаэль сразу почувствовал себя лучше.
– Какой вы неловкий, – невозмутимо сказала пкида. – Вот видите, махшев испортился. Придется вам придти завтра.
В вестибюле в зеркале Михаэль увидел себя прежнего, худощавого и усатого, cрокадвухлетнего, и улыбнулся от счастья.


Мой племянник после трех лет пребывания в Израиле решил съездить за границу. При oформлении документов вдруг обнаружилось, что он записан женщиной. А он-то удивлялся, почему его армия не беспокоит, повесток не шлет. Тогда-то я и написал этот рассказ.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
aviko Pisces
Сообщение #43


кот, который гуляет сам по себе
Иконки Групп

Группа: Обозреватель

Сообщений: 26
Регистрация: 1 Марта 2006

 Израиль 

Пользователь №: 457
Спасибо сказали: 0 раз(а)




Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

- Почему раздельный купальник кашерный, а сплошной - некашерный?
- Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.

- Что такое рега?
- Рега - это промежуток времени с момента когда перед Вами зажёгся
зелёный свет, до момента когда Вы слышите сзади возмущённый гудок.

- Какая фамилия у жены Цукермана?
- Цукервуман.

- Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?
- На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват.
- А где же деревья?
- А их сжигают на Лаг ба омер.

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат:"Будьте красивыми!"?
- Потому что умные тут все.

- Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
- Глядя на пейсы, был изобретен штопор
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #44


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Exodus Scorpio
Сообщение #45


Мастер релизов и просто хороший Человек
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 249
Регистрация: 9 Сентября 2005

 Израиль 

Пользователь №: 306
Спасибо сказали: 378 раз(а)




Одна еврейка средних лет - другой: - Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ...СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #46


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




НАСА пригласило католического священника, протестантского пастора и раввина принять участие в орбитальном космическом полете.
В месте приземления, множество людей собралось чтобы услышать их впечатления. Первым вышел священник, сияющий и счастливый. Он сказал: "Это было удивительно. Я видел солнце восходящее и заходящее снова и снова, я видел прекрасные голубые океаны."
Затем вышел пастор, также счастливый и довольный. Он сказал: "Я видел эту прекрасную землю, наш дом, я видел величественное солнце, восходящее и заходящее снова и снова. Потрясающее зрелище!"
Затем вышел раввин. Он был растрепан, борода перепутана и торчала во все стороны, ермолка обтрепана, талес измят, сам он выглядел совершенно измученным. Встречающие спросили его, "Рабби, как Вам понравился полет?" Размахивая руками как сумасшедший, раввин ответил: "Понравился??? Чему там нравиться??? Каждые 40 минут солнце всходило и заходило, всходило и заходило! Одел тфиллин, снял тфиллин, минха, маарив, минха! ... Гевалт!!!
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Exodus Scorpio
Сообщение #47


Мастер релизов и просто хороший Человек
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 249
Регистрация: 9 Сентября 2005

 Израиль 

Пользователь №: 306
Спасибо сказали: 378 раз(а)




Ирена, (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/clap_1.gif) (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/thumbup.gif) (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/clap_1.gif)
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #48


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #49


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Этнографическая экспедиция по украинским местечкам. Опрашивают украинских стариков - что они помнят о евреях и их житье-бытье. Один дедушка рассказывает про соседа-еврея:

"Ну, захожу к нему, смотрю, он под полотенцем, рука привязана и голова обмотана. Жена говорит, подожди, молится он. Ну я дождался, спрашиваю:
- А зачем вы, явреи, руку при молитве привязываете?
- Ну знаешь, - говорит, - иногда так перекреститься хочется, что руку не удержать...
"

Коллеги-этнографы так и не сошлись во мнениях - мог ли еврей так приколоться над мужиком, или тот сам потом придумал...

* * *


Из журнала "Чёрным по белому" №6 (янв. 2006).
В статье "Каждый раз, пускаясь в путь, я говорил видуй"
Р. Ицхака Меира во время поисков погибших религиозных солдат ПАЛМАХа арабы спросили, что это за чёрные коробочки. Это что? Рация?
Он ответил:
- Это рация для связи с Творцом. Называется тфилин.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Exodus Scorpio
Сообщение #50


Мастер релизов и просто хороший Человек
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 249
Регистрация: 9 Сентября 2005

 Израиль 

Пользователь №: 306
Спасибо сказали: 378 раз(а)




— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!


— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #51


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Exodus Scorpio
Сообщение #52


Мастер релизов и просто хороший Человек
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 249
Регистрация: 9 Сентября 2005

 Израиль 

Пользователь №: 306
Спасибо сказали: 378 раз(а)




-Сара Соломоновна ,какая у вас красивая шляпка, и скоко Ви за нее дали?
-...Не помню,раза два или три...



В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
-Сарочка,ты ничэго не замечаешь?
-А что я должна замечать?
-Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?
-Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.



Одесса.В ресторане сидят два еврея:один совершенно рыжий ,а другой совсем лысый.И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому:
-Абрам,тебе шо бог не дал волос?
А тот ему отвечает:
-Бог давал рижий,я не взял
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Exodus Scorpio
Сообщение #53


Мастер релизов и просто хороший Человек
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 249
Регистрация: 9 Сентября 2005

 Израиль 

Пользователь №: 306
Спасибо сказали: 378 раз(а)




На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!



По Дерибасовской идет симпатичная девушка.За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:
-Девушка,какие у Вас хорошие зубы?!
Та поворачивается к нему лицом,широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой:
-А как Вы догадались?
-Это же какие зубы нужно иметь,чтобы такую ж...пу наесть...



Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему:
-Сема,здравствуй,ти шо сидишь ?
-Сижу....
-И как тебе тут живется?
-Ой,плохо...
-И что тебе дают здесь кушать?
-Черный хлеб и воду...
-Адиет,ты шо не мог это кушать дома?


Одесса.Трамвай. Привычная давка. Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса.
Наконец, кто-то не выдерживает:
— Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
— Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Exodus Scorpio
Сообщение #54


Мастер релизов и просто хороший Человек
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 249
Регистрация: 9 Сентября 2005

 Израиль 

Пользователь №: 306
Спасибо сказали: 378 раз(а)




Товарищ-пан городовой!
Коло мэнэ жывэ а шикер,
Его коз полез на мой дах,
Я ему зуг, а он мине лах,
Я ему кнып, а он мене штып,
Так я вас спрашиваю:
"Товарищ-пан городовой!
Эс гит а зой?
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Exodus Scorpio
Сообщение #55


Мастер релизов и просто хороший Человек
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 249
Регистрация: 9 Сентября 2005

 Израиль 

Пользователь №: 306
Спасибо сказали: 378 раз(а)




Спустился Б-г на землю и видит все торгуют ,пьют,кругом разврат ,совсем веры нет.Поднялся он к себе ,созвал своих помощников и говорит соберите всех я даю ровно месяц,если на земле ничего не изменится будет Всемирный Потоп.
Те в свою очередь собрали всех духовных жрецов и обьяснили указание Господне.
Патриарх православной церкви собрал всех христиан и говорит:
-Христиане,среди нас бытует разврат,обман,пьянство,Вы не соблюдаете Божьих Законов. Мы должны каждый день молиться в течение месяца ,чтобы искупить все свои грехи перед Б-гом иначе на земле будет Всемирный Потоп.
Имам собрал всех мусульман и говорит:
-Правоверные,среди нас бытует разврат,обман,пьянство,Вы не соблюдаете Законов Аллаха. Мы должны каждый день молиться в течение месяца ,чтобы искупить все свои грехи перед Аллахом иначе на земле будет Всемирный Потоп.
Главный раввин собрал всех евреев и говорит:
-Евреи у нас с Вами ровно месяц научиться жить под водой
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #56


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Цитата (Exodus @ Пятница, 28 Июля 2006, 13:34) *
Главный раввин собрал всех евреев и говорит: -Евреи у нас с Вами ровно месяц научиться жить под водой
(IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/shv.gif)
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Exodus Scorpio
Сообщение #57


Мастер релизов и просто хороший Человек
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 249
Регистрация: 9 Сентября 2005

 Израиль 

Пользователь №: 306
Спасибо сказали: 378 раз(а)




Сын-одессит едет в командировку через Одессу,дал папе телеграмму,что он будет проездом в Одессе,чтобы папа пришел на вокзал,поезд стоит в Одессе 10 минут.
Он едет в поезде и мысленно думает:"Божешь мой,шо я скажу папе за 10 минут,божешь мой, шо я скажу папе за 10 минут?"
Тут объявляют ,что поезд опаздывает и будет стоять в Одессе пять минут.
"Божешь мой,шо я скажу папе за 5 минут,божешь мой, шо я скажу папе за 5 минут?"
Тут объявляют ,что по техническим причинам поезд в Одессе стоять не будет ,только лишь замедлит ход.
"Божешь мой,шо я скажу папе ?!"
Тут поезд подъезжает ....Одесса,перрон.На перроне стоит папа с цветами.
Сын высовывается из окна и кричит:
-Папа,здравствуй,ты какаешь?
-Да,какаю.
В вагоне все переглянулись.Что это за вопрос "...папа,ты какаешь?Это же некультурно..."
-Я вам вот,что скажу...Это мэжду нами я все понял:если папа какает ,значит ен кушает,Если ен кушает ,значит есть таки на что кушать,а если есть таки на что кушать,так ен таки неплохо работает!
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Exodus Scorpio
Сообщение #58


Мастер релизов и просто хороший Человек
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 249
Регистрация: 9 Сентября 2005

 Израиль 

Пользователь №: 306
Спасибо сказали: 378 раз(а)




- Мадам Шельчук, мадам Шельчук, там вашу дочку в-в...
- Вдарили?!
- Да не...
- Вбили?!
- Не...
- А ше ж тогда?
- В-в-впотребили, вот...


Забрали Мотю в армию. Первое письмо:
- Милый тоты, я поступил у кавалерию, купи мине, пожалуйста, киняки.
Ответ из дома:
- Милый Мотеле! Купил тебе киняки, не поступай, пожалуйста, у флот.


- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Exodus Scorpio
Сообщение #59


Мастер релизов и просто хороший Человек
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 249
Регистрация: 9 Сентября 2005

 Израиль 

Пользователь №: 306
Спасибо сказали: 378 раз(а)




- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.
- А я что сделаю?
- Как что, в шкафу есть щипцы для сахара
- Абрам! Где щипцы?
- Как где? Уже давно висят в туалете...


Сара говорит своему мужу:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Exodus Scorpio
Сообщение #60


Мастер релизов и просто хороший Человек
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 249
Регистрация: 9 Сентября 2005

 Израиль 

Пользователь №: 306
Спасибо сказали: 378 раз(а)




Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре.
Как всегда, допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что вы думаете я вижу? Оперный горит!
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение

7 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответ в темуСоздание новой темы
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: Чт, 14 Ноября 2019, 23:58


 
AiwanВs emoticons KOLOBOK-Style
Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.
Рейтинг Новостей Америки
Ozon.ru