IPB
Для читателей: поддержка сайта, к сожалению, требует не только сил и энергии, но и денег.
Если у Вас, вдруг, где-то завалялось немного лишних денег - поддержите портал







Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

7 страниц V  « < 4 5 6 7 >  
Ответ в темуСоздание новой темы
> Еврейский анекдот построен на самовысмеивании, не рассказывай антисемитских анекдотов
Рейтинг 5 V
Exodus Scorpio
Сообщение #101


Мастер релизов и просто хороший Человек
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 249
Регистрация: 9 Сентября 2005

 Израиль 

Пользователь №: 306
Спасибо сказали: 378 раз(а)




Одесса.Привоз.Рыбный ряд.
-Мадам,у Вас бычок живой?
-Таки уже нет.
-То-то я на цену удивляюсь.Вы ему вроде на похороны собираете!


Командированный в Одессе.
-Где здесь туалет?
-А Вам зачем?


- Занесите пожалуйста в Книгу рекордов Гиннеса:
"Самая большая больница в мире - Израиль"
-???...
-Так "еврей" - это диагноз,а не национальность...
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Exodus Scorpio
Сообщение #102


Мастер релизов и просто хороший Человек
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 249
Регистрация: 9 Сентября 2005

 Израиль 

Пользователь №: 306
Спасибо сказали: 378 раз(а)




Примите глубочайшее соболезнование.
- Вы знаете, пока вы отдыхали аж в самой Трандофе-ровке, у нас во дворе таки имелось событие. Зяма никого не предупредил, а взял и сам себе умер.
- Я вас прошу, умер-шмумер, лишь бы был здоров! С этими курортами всегда пропустишь чего-то интересного.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Exodus Scorpio
Сообщение #103


Мастер релизов и просто хороший Человек
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 249
Регистрация: 9 Сентября 2005

 Израиль 

Пользователь №: 306
Спасибо сказали: 378 раз(а)




Директор зоопарка вызывает Рабиновича.
- К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку.
- Почему опять я?
- А потому, что вы среди нас один таки Лёва. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям.
Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу.
- Ой, вэй! - заорал Рабинович.
- Ты тоже еврей?- удивилась львица.




Абрам, одно из пяти. Или закрой рот, или четыре раза получишь по морде.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
ПАРЕНЬ ОТОРВИ И ... Aquarius
Сообщение #104


Заглянул... и зарегистрировался
Иконки Групп

Группа: Новичок
Сообщений: 19
Регистрация: 14 Апреля 2007

 Израиль 

Пользователь №: 1 675
Спасибо сказали: 24 раз(а)




В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:
- Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
- Но ведь я не гнал самогон!
- Ну и что, аппарат же есть.
- Тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но аппарат же есть!


Спасибо сказали:
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
acr98disc Pisces
Сообщение #105


Заглянул... и зарегистрировался
Иконки Групп

Группа: Обозреватель

Сообщений: 34
Регистрация: 16 Июля 2007

 США 

Пользователь №: 2 384
Спасибо сказали: 30 раз(а)




Сидят двое в переходе и просят милостыню.
У одного написанно "Подайте бедному ветерану войны" а у другово написанно "Подайте бедному еврею".
Все как один проходящие мимо смотрят на обоих и посмотрев с ухмылкой на еврея давали деньги только ветерану.
Одному прохожему стало жалко еврея и он сказал
- А почему-бы тебе тоже не написать что ты ветеран войны, хоть деньги-бы получил.
После этих слов он ушел.
В тот момент еврей поворачиваеться к ветерану и говорит
- Как тебе это нравиться Мойше, он нас еще будет коммерции учить!!!!


Спасибо сказали:
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Exodus Scorpio
Сообщение #106


Мастер релизов и просто хороший Человек
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 249
Регистрация: 9 Сентября 2005

 Израиль 

Пользователь №: 306
Спасибо сказали: 378 раз(а)




Встречаются два еврея:
-Послушайте,Рабинович,что-то я вас так давно не видел...?
-Сейчас я все объясню:Дело в том,что у моей сестры Сары сломался замок в ванной
и я его исправил,а потом покупался в ванной....А Сара в замочную скважину подсмотрела и своей подруге Циле сказала:
- Ой у нашего Абрама яйца,как брилианты
Циля это уже сказала своей подруге Риве,но перепутала и сказала:
-Знаешь,у брата Сары бриллианты,как яйца!
Об этом узнало ОБХСС и меня посадили,пока следствие вели знатоки-прошел год...
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
michael smolyak Pisces
Сообщение #107


Я тут, как дома
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 716
Регистрация: 5 Ноября 2004
Из: канада, виннипег-израиль,арад

 Канада 

Пользователь №: 126
Спасибо сказали: 209 раз(а)




(IMG:http://cursorinfo.co.il/images/dir_050/img_028651_orig.jpg)

(IMG:http://cursorinfo.co.il/images/dir_050/img_028658_orig.jpg)
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Exodus Scorpio
Сообщение #108


Мастер релизов и просто хороший Человек
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 249
Регистрация: 9 Сентября 2005

 Израиль 

Пользователь №: 306
Спасибо сказали: 378 раз(а)




20-е годы Жмеринка.Рабинович заходит на завод в отдел кадров и спрашивает:
-Скажите Вам жестянщики требуются?
-Ой,еще как нужны!Вот вам бумага,пишите заявление.
-Ви знаете,я не умею писать....
-Тогда извините,ничем Вам помочь не можем
Через тридцать лет Америка.Рабинович с чемоданом заходит в самый фешенебельный магазин,
покупает себе самый дорогой костюм за 100 тысяч долларов,туфли,галстук,рубашку...Отдает продавцу
и просит все упаковать.
Продавец ему говорит:
- Господин,с Вас 250 тысяч долларов...
Рабинович открывает чемодан и начинает отсчитывать деньги...На что ему продавец говорит:
-Не проще ли было бы Вам выписать чек?
-Если би я умел писать...,я бы работал жестянщиком в Жмеринке...


Спасибо сказали:
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Exodus Scorpio
Сообщение #109


Мастер релизов и просто хороший Человек
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 249
Регистрация: 9 Сентября 2005

 Израиль 

Пользователь №: 306
Спасибо сказали: 378 раз(а)




Приходит в ЦК еврей и спрашивает:
— Где — это?
— Что это?
— Ну, как же, ведь поется: "И как один умрем в борьбе за это". Вот я и спрашиваю: "Где это?"
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Exodus Scorpio
Сообщение #110


Мастер релизов и просто хороший Человек
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 249
Регистрация: 9 Сентября 2005

 Израиль 

Пользователь №: 306
Спасибо сказали: 378 раз(а)




Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять. Хаймович его спрашивает:
-Как ты додумался поставить на сорок девять?
- Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.
-Но ведь семью шесть - сорок два, а не сорок девять!
-Вот и ходи без штанов со своей математикой!
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Exodus Scorpio
Сообщение #111


Мастер релизов и просто хороший Человек
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 249
Регистрация: 9 Сентября 2005

 Израиль 

Пользователь №: 306
Спасибо сказали: 378 раз(а)




Урок словесности в еврейской школе.Ученик тянет руку.Его вызывают,и он говорит:
-Господин учитель,у Вас ширинка расстегнута.
Учитель:
- Так не говорят.Нужно сказать - у Вас галстук на боке,нижее,нижее,нижее,о!
Берчик,дай примерчик.
Берчик встает:
-Господин учитель,поцелуйте меня в затылок,нижее,нижее,нижее,о!


Спасибо сказали:
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Exodus Scorpio
Сообщение #112


Мастер релизов и просто хороший Человек
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 249
Регистрация: 9 Сентября 2005

 Израиль 

Пользователь №: 306
Спасибо сказали: 378 раз(а)




Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным,кто умеет лучше организовать торговлю.
Косыгин:
-Я тебя уверяю,Леонид Ильич,лучше евреев никто торговать не умеет.
Брежнев:
-Да глупость говоришь,Алексей Николаевич.
-А вот пойдем по магазинам,я тебе докажу.
Ну,изменили немного внешность,выходят,идут по улице,заходят в магазин "Фарфор"
Косыгин говорит продавцу:
- У Вас есть кофейные чашки для левшей?
-Чего?
-Я говорю,у Вас есть кофейные чашки для левшей?
-Для каких еще левшей?У нас есть нормаьные чашки.Будете брать?
Брежнев с Косыгиным выходят и заходят в другой магазин.
- У Вас есть кофейные чашки для левшей?
-Граждане,у нас не бывает никаких специальных чашек для левшей.Берите обыкновенные и не морочьте голову.
Брежнев с Косыгиным выходят и после этого заходят в магазин,где торгует Рабинович.
- У Вас есть кофейные чашки для левшей?
-Найдем.Сейчас все будет в лучшем виде,не беспокойтесь.
Рабинович лезет куда-то на самую дальнюю полку,достает кофейную чашку и поворачивает ее ручкой налево:
-Вот,специальная чашка для левшей.Видите - ручкой налево.Притом очень красивая и недорогая.
-Заверните.
Выходят,и Косыгин,довольный такой,говорит Брежневу:
-Ну что,Леонид Ильич?Убедился,что евреи лучше всех торговать умеют?
-Как же!"Торговать они умеют".К себе в магазин с базы дефицитные вещи тянуть они умеют!


Спасибо сказали:
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Exodus Scorpio
Сообщение #113


Мастер релизов и просто хороший Человек
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 249
Регистрация: 9 Сентября 2005

 Израиль 

Пользователь №: 306
Спасибо сказали: 378 раз(а)




- Изя,ты помнишь,как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша,шо за вопросы!Конечно,помню,ну и ?
- Ношу сорок третий - и не болят.



Делаем обрезание.
Безболезненно,быстро,недорого!
При повторном заказе скидка пятьдесят процентов!


Спасибо сказали:
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Mazur
Сообщение #114


Заглянул... и зарегистрировался
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 44
Регистрация: 22 Января 2008

 РФ 

Пользователь №: 4 106
Спасибо сказали: 4 раз(а)




Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из
космонавтов восторженно говорит:
- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь
пригодна для дыхания.

Второй отвечает:- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать. Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее
зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

- Что это было,- спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть,
может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе
с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.

- Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара,
- высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает
второй,- не загорелась же она от двигателей.

И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно
достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов.
Спичка горит, ничего страшного не происходит.

Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной: "Так ведь ШАБЭС, шлимазл..."


Спасибо сказали:
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Mazur
Сообщение #115


Заглянул... и зарегистрировался
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 44
Регистрация: 22 Января 2008

 РФ 

Пользователь №: 4 106
Спасибо сказали: 4 раз(а)




Молодой еврей спрашивает ученого талмудиста:
– Как это получается, что у раввинов есть дети? Ведь они днем и ночью только и делают, что изучают Святое писание.
– Могу тебе объяснить, – отвечает талмудист. – Вечером, когда раввин уже изнемогает от усталости, приходят к нему сорок тысяч ангелов. Две тысячи берут его за голову, две тысячи за ноги, две тысячи за руки и относят в постель к супруге.
– А что делают остальные тридцать четыре тысячи?
– Эти потом тянут его из постели.


Спасибо сказали:
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
дедушка
Сообщение #116


Заглянул... и зарегистрировался
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 42
Регистрация: 27 Января 2008

 Неизвестная 

Пользователь №: 4 116
Спасибо сказали: 17 раз(а)




1. Вам эта песня будет как сюрприз.
Она вас развлечет, даю вам слово.
Представьте, как-то в поезде сошлись
Один китаец и еврей из Могилева.


2. Прищурившись от света фонарей
Направив на китайца желтый палец.
Скажите, вы еврей ? Спросил еврей.
Я не еврей, сказал китаец, я китаец

3. Еврея не смутил такой ответ.
Но может быть еврей? Спросил он строго.
Китаец отвечал на это нет.
Я не еврей и прекратите ради бога.

4. Еврей потер о ручку у дверей.
Упрямый, хоть сажай за это на кол.
Но может быть еврей? Спросил еврей.
Да, я еврей сказал китаец и заплакал.

5. А поезд мчался к черту на рога.
От радио летели звуки танго.
Еврей сказал задумчиво - ага.
Так почему-же вы похожи на китайца.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Mazur
Сообщение #117


Заглянул... и зарегистрировался
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 44
Регистрация: 22 Января 2008

 РФ 

Пользователь №: 4 106
Спасибо сказали: 4 раз(а)




Цитата (дедушка @ Вторник, 11 Марта 2008, 19:02) *
1. Вам эта песня будет как сюрприз.
Она вас развлечет, даю вам слово.
Представьте, как-то в поезде сошлись
Один китаец и еврей из Могилева....

Не уверен, но кажется очень давно эту песню исполнял Днепров.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #118


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 298
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Идет благочестивый еврей в субботу в синагогу и видит - на дороге кошелек (а нельзя в шабат прикасаться к деньгам)... и тогда он воздевает руки к небу и произносит браху, и благодарит Бога за чудо, что "слева от него суббота, справа - суббота, позади - суббота, впереди - суббота, а под ногами - пятница"... после чего поднимает кошелек :)
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
aviko Pisces
Сообщение #119


кот, который гуляет сам по себе
Иконки Групп

Группа: Обозреватель

Сообщений: 26
Регистрация: 1 Марта 2006

 Неизвестная 

Пользователь №: 457
Спасибо сказали: 0 раз(а)




Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке? - спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голодными!
* * *
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не
хочет работать головой...
* * *
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот
этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
* * *
Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.
* * *
Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
* * *
- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену...
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
* * *
Продаю Софу. Тел. 23-82-16, Марк Абрамович.
**
В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:
- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.
* * *
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
* * *
В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "Молчать".
- Ша!
* * *
Встретились русский, немец и еврей. Спустился к ним создатель и говорит:
- Могу исполнить по одному вашему желанию.
- Хочу, чтоб не было коммунистов, - говорит немец
- Хочу, чтоб не было фашистов, - говорит русский
- Ну что сказать? - говорит еврей,- Если вы исполните их желания,
тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
* * *
Пятилетний Вася говорит маме:
- Правда, Фима хороший? Я на нем женюсь!
- Что ты, Васенька! Он же еврей!
* * *
Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и
захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую
ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты
блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок,
и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным
или мужским?
* * *
Сват говорит родителям невесты:
- У меня есть потрясающий жених! Но у него -- один маленький
недостаток. Он заикается.
- Что, всегда?
- Боже упаси! Только когда говорит.
* * *
Слушайте, - говорит сват, - у меня для вас потрясающая невеста! У нее
только один маленький недостаток: одна нога короче другой.
- Ну нет, - говорит жених, - это мне не годится.
- Подождите, не торопитесь, дайте мне объяснить. Допустим, вы женились
на женщине со здоровыми, одинаковыми ногами. Ну и что? Представьте
себе, вы идете с ней по улице, вдруг она падает и ломает себе ногу. Вы
ходите с ней по врачам, тратите уйму денег, делаете ей операцию а она
все равно остается хромой. А так вы уже на всем готовом!
* * *
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в
Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать .
* * *
Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на
смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует. Друзья
благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:
- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Моня расстроился, и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?
* * *
Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи,
сват шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь,
майсенский фарфор?
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
* * *
Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об
этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш
магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой
купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать
20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об
этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?
* * *
В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять
демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
* * *
Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и
назвать свою фамилию.
- Иванов.
- Петрова.
- Сидоров.
- Штирлиц.
- Не балуйся! Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Завтра с отцом в школу придешь.
На следующий день ученик приходит с отцом. Учительница:
- Ваш сын говорит, что он Штирлиц.
Отец:
- Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #120


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 298
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




А все-таки, как же я был прав, когда завязал с религией. (IMG:http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) az_67

(IMG:http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) towndwarf: Полностью слезть с любой религии, особенно такой, как иудаизм (особенно любавичевского толка) самому очень сложно... В деле 'завязывания'(а также, лечения от шизофрении и большого кол-ва псих болезней) могут помочь различные диссоциативы, типа LSD, LSA, Salvia Divinorum...




Аллея реабилитационного центра давно опустела. Старшина Фишкинд одиноко сидел на скамейке, вдыхая запах осенней листвы. Он ждал гостей...

- Вы как-то осунулись - вздохнул мичман Завалин, ставя перед старшиной бутылку молока – Или пижама великовата...
- А мясное ? - отрешенно посмотрел на молоко Фишкинд.
- Мясное ? Мя... мясо я не прихватил ? - растерянно заглянул в сумку мичман.
- Нам молочное без мясного нельзя. У нас тут антирелигиозная реабилитация, а не дом отдыха. Особенно это касается отделения инфекционного иудаизма.
- Странно. А мне показалось, что обстановка здесь терпимая, гуманная. Над входом в профилакторий даже плакат висит - «Хасидизм – это состояние души».
- Души – это глагол... – нахмурился старшина.
- Да, сурово... И все-же какой-никакой отдых. Зелень, чистый воздух - пытался приободрить товарища мичман.
- Отдыхать-то отдыхаем. Шесть дней в неделю. Но в шабб... В пятницу вечером - перешел на шепот Фишкинд, озираясь по сторонам - Нас посылают в порт на разгрузку контейнеров со всякой гадостью. Даже говорить противно, что разгружаем...
- Понимаю... – кивнул мичман.
- Да что Вы понимаете ? – глаза Фишкинда вдруг загорелись – Здесь у людей шнурки отбирают, здесь...
- Ну естественно. Опасаются суицидального синдрома.
- Какого синдрома ?!- сплюнул Фишкинд - Опасаются самодельных тфилинов !
- Ну а уход хороший ? В баню хоть водят ? – с надеждой спросил мичман.
- Водят. Только после бани сами обсыхаем.
- А полотенца ??
- Полотенца не положены. Они напоминают талес... Головные уборы запрещены даже зимой ! В других отделениях полегче. В мусульманском только коврики конфискуют, а у католиков - картинки разные. Самая жесткая реабилитация, конечно, у нас...
- Ну... и как, помогает ? – дежурно поинтересовался мичман.
Фишкинд пристально посмотрел мичману в глаза и резко ударил себя кулаком в грудь.
- Пропадаю, Зяма. Трубы горят... В смысле... душа светится... Ты принес ? Я спрашиваю, принес ?!
- Принес – мичман осторожно достал из кармана кителя крошечную книжку.
- Молитвенник ? – обрадовался старшина.
- Тише ! Псалмы.
- Тоже пойдет. Ну давай же, давай ! – Фишкинд выхватил книжечку из ладони мичмана и начал неистово перелистывать маленькие странички дрожащими пальцами.
- Не раскачивайся ! Перестань раскачиваться, как в синагоге, это заметно ! – мичман пытался прижать к себе старшину, но было поздно. Послышался нарастающий топот и злобное хрюканье. Два санитара со служебным кабанчиком уже мчались по направлению к ним...
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение

7 страниц V  « < 4 5 6 7 >
Ответ в темуСоздание новой темы
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: Вт, 16 Июля 2019, 17:10


 
AiwanВs emoticons KOLOBOK-Style
Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.
Рейтинг Новостей Америки
Ozon.ru