Еврейский театр Опции

[IZHAK]

Шалом, друзья! Предлагаю открыть тему "Еврейский театр". С уважением - Ицхак

[IZHAK]

Сообщение от "а идише маме". Еще один монолог из репертуара Дзигана.

Ну,вот! Хорошенько посмотрите на меня и скажите,кто я.Так кто я? Я вам сейчас облегчу задачу. Я не такой болван,как вы думаете и не такой хухем ,как я думаю . Я хелемский,как вы,как он. Когда-то прозвище "Хелемский" считалось оскорблением.Сегодня это комплимент. Сегодня хелемские- сливки общества. И не только у нас,у гоев тоже. Вы видели уже русского хелемца? Как не видели? Когда Косыгин рыдал на похоронах Насера? Все смеялись,а он рыдал. Точно хелемец! А американского хелемца вы видели? Не на что смотреть.Такой же хелемец,но говорит по-английски. Возьмем ,например,американского политика. Он так умен и так натренирован,что невозможно установить,где у него начинается хухем и где кончается дурак. Посмотрите на американскую политику в отношении нашего государства. Её можно сравнить со знаменитой историей о хелемском ночном стороже Янкеле. Вы знаете историю про ночного сторожа Янкела? Нет? В Хелеме был сторож по имени Янкл. Он работал по ночам,следил за тем, чтобы ничего не украли. Каждые несколько часов он просыпался и крутил трещётку,чтобы воры знали - Янкл не спит, Янкл на посту.Как-то ночью он заметил,что воры подобрались к магазину и взламывают дверь.Янкл стоит и смеётся:" Вы только посмотрите на хелемских воров! Они думают,что я сплю и ничего не вижу". Янкл смеётся ,а воры делают своё дело,выносят товары и упаковывают их в мешки. Янкл смотрит и лопается от смеха. Потом он начинает божится - чтобы я так видел нахес от своих детей,как я вижу,что вы воруете. Воры услышали ,как Янкл божится - схватили мешки и убежали. А Янкл кричит им вслед:" Хелемские бхеймес,я же всё видел!" - и смеётся. Так было в старом Хелеме. А у нас сегодня по-другому? Русские воровским путём пробрались в Египет, установили там ракеты,морские базы,а американский Янкл кричит:"Фоне-хазер,я же всё вижу!" и смеётся. А ООН? Хелем! Чистый Хелем! Не Хелем ?Кто, по-вашему, организовал всё эту какамаку? Три хелемских гоя - Рузвельт,Черчель и этот,с усами,ну которого всё никак не похоронят - Сталин ,имах его шмой.(намек на так-то его мать). Чтобы это ООН так жило,какой мир они у нас установили. Если где-то начинает гореть,вместо пожарников летит Яринг с кишкой. Эх,жаль,что я с ним не знаком,а то я бы рассказал ему историю про хелемский пожар. Вы знаете историю про хелемский пожар? Ни одной истории? Ну,так я вам расскажу,чтоб вы знали. В Хелеме начался пожар. Страх и ужас! Что делать? Быстро созвали собрание 10 хелемских мудрецов,но прежде,чем начать прения,равин велел Берелу-богачу пересчитать присутствующих,все ли на месте. Берл стал считать,но себя пропустил - получилось 9. Тогда ему дали в помощники Шмерела. Стали считать вдвоём,себя опять не засчитали - получилось 8. Тогда равин ,видя такое дело,стал им помогать - та же история получилось. Какое-то наваждение,чем больше считают - тем меньше остаётся. А пожар-то горит,пламя бушует! Что делать?! Так решили - раз такое дело,пусть все снимут ботинки. Когда пересчитают ботинки,узнают, скольких не хватает. Сказано-сделано! Все 10 мудрецов сняли ботинки . Ботинки пересчитали - счёт сошёлся. 19 ботинок. Один из мудрецов был инвалид - на одной ноге.А пока что Хелем превратился в дым и улетел. Та же история с Ярингом - тут горит, а он собирает собрания и считает ботинки!Этот Яринг влез тут в такое болото,что не знает, как из него вылезти. Точно, как хелемский вор.Вы знаете историю про хелемского вора? Что,ни одной истории не знаете? Подумайте только - ни одной? В Хелеме жил вор. И вор этот решил обворовать местного раввина. Так он в пятницу,в два часа ночи залез на крышу,спустился по дымоходу и вывалился из печки рядом со столом,где раввин занимался. Раввин,увидя,как оборванный еврей выпал из печки,спросил у него: "Что вы здесь делаете? " - "Я пришёл выяснить один вопрос", - отвечает вор. Раввин подумал,что если еврей в два часа ночи,в пятницу,через дымоход пришёл за ответом,то наверное случилось что-то серьёзное. "Так,что это за вопрос?" - спросил раввин. "Ребе,как вылезти отсюда?" - ответил вор. Ну точно Яринг. Лично я ему не завидую.Иметь дело с этим египтянином Садатом. Я бы с ним и за миллион не разговаривал. Он же хочет нас похоронить ,как тот хелемский меламед свою жену.Вы знаете историю про хелемского меламеда и его жену? Что такое!? Чтобы еврей не знал ни одной хелемской истории! Слушайте! Однажды хелемский меламед пришёл в синагогу весь избитый,покалеченный,еле живой,еле стоит на ногах. Когда шамеш у него спросил, в чём дело,он ответил,что сегодня утром он похоронил свою жену.Тогда у него спросили,почему он такой покалеченный, и он ответил: " Так она же не далась!" Точно Садат! Сам еле стоит на ногах,а нас хочет похоронить. Ну,у арабов свои хахумим,но разве их можно сравнить с нашими хелемскими?! Жалко ,что все истории я вам рассказать не смогу,но ещё одну всё же расскажу,а вы её запомните! В Хелеме умер гой,и еврейское похоронное бюро попросило за место на кладбище 5000 рублей. Поднялся шум. Как так!? С еврея берёте 500,с гоя в 10 раз больше! Так директор хевры-кадиши всё разъяснил: "Не шумите,я сейчас докажу,что с гоя надо взять много больше. Скоро придёт Машиах и все евреи воскреснут,а этот гой станет хозяином целого кладбища". Ну как? Понравилось? Так есть ещё одна,но очень короткая. Если бы хелемские много лет назад не верили,что у нас будет такое государство,навряд ли бы вы сегодня так смеялись! Вот так.

Спасибо, Евгения! (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/clap_1.gif) (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/clap_1.gif) (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/clap_1.gif)

Сообщение отредактировал IZHAK - Пятница, 21 Июля 2006, 23:40