Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Jewniverse Forum _ Еврейский вопрос _ Анекдоты :-)

Автор: Йошка - Вторник, 20 Ноября 2001, 16:04

Вот для затравки:

Встречаются на улице еврей и араб. Еврей (Е) говорит: твое лицо мне знакомо, как тебя зовут? Араб (А) отвечает: Усама. Е: " А... ты тот Усама, чья сестра- проститутка в Яффо?. Араб обижается и говорит, что подаст жалобу в полицию. Он приходит в полицию и говорит полицейскому, что хочет подать жалобу. Ваше имя, спрашивает полицейский (П). "Усама"- отвечает араб. П: " А ты тот самый Усама, чья сестра- проститутка в Яффо?. Араб обижается еще больше и едет в Америку подавать жалобу в лигу наций. Он приходит туда, там полно народу. Ваше имя- спрашивают его. "Усама"- очередной раз отвечает араб. "Что??? Бин Ладен???" А: " да нет, я тот Усама, чья сестра- проститутка в Яффо smile.gif

Кидайте сюда еще. Специальная благодарность Maple Leaf за идею!

[ Это Сообщение было отредактировано: Admin в 2001-12-10 18:19 ]

Автор: Vil - Вторник, 20 Ноября 2001, 20:51

Приходит мужик на исповедь. Батюшка глянул на него и говорит: "Да я тебя знаю! Не ты ли третьего дня траву на лугу косил?"
"Я" -- отвечает мужик.
"А зачем ты к своим ногам колокольцы привязал?" -- спрашивает батюшка.
"Да как же" -- отвечает мужик -- "в траве ведь всякая живность водится, зайчата, мышки, вдруг я их косой задену? Вот я и предупреждаю их".
"Ох, сын мой, видать много в тебе святости, и каятся не в чем".
"Да нет, есть".
"Ну, если что и есть, то простится тебе. Говори".
"Работаю я конюхом у барина. И ведь как бывает? Барин с барыней уедут в город, а барышня одна остается. Ну, и грех выxодит..."
"Ну, это дело молодое, простится тебе. Все? "
"Да нет, батюшка, еще так бывает, что барин с барышней в город поедут, ну и барыня одна в имении, опять же, грех получается..."
"Ох, сын мой, падок ты на это дело, но и этот греx простится, десять раз "Отче Наш" прочитай. Ступай".
"Батюшка, еще грех на душе есть..."
"Говори!"
"Так еще бывает, что барыня с барышней в город поедут, а барин в имении остается, тут и грех выxодит... прости меня, Господи..."
"Ох, и грешник ты, читай "Оше Наш" сто раз...Но, за колокольцы твои, простится тебе и это. Иди".
"Батюшка, еше один грех на мне! Ведь так бывает, что пройдет дождь, дорога размокнет, ну и барин, барыня и барышня в город пешком пойдут..."
"Ну и что?"
"Так ведь лошадь в имении остается..."
"Ох, сын мой, подвесить бы тебе те колокольцы да на другое место..."

Автор: Vil - Среда, 21 Ноября 2001, 18:43

Мужик просыпается в состоянии жуткого похмелья. В дверь раздается звонок. Подходит, спрашивает: "Кто?"
"Я."
"Я ?!"

Автор: Йошка - Четверг, 6 Декабря 2001, 0:02

Беркович приходит в лавку Кацнельсона и возмущается:
- Это вы называете мацой? Она такая твердая, что ее нельзя разломать, не то что укусить!
- Ну, и зачем такой шум? - говорит Кацнельсон. - Если бы нашим предкам, когда они ходили по пустыне, предложили такую мацу, они были бы счастливы!
- Я думаю! Когда они ходили по пустыне, эта маца была свежая!

Автор: Vil - Четверг, 6 Декабря 2001, 15:41

Бабушка объясняет внучке, что любовь может быть лишь одна на всю жизнь
Внучка:
- И у тебя была, бабушка?
- Да, моряки.

Автор: Vil - Понедельник, 10 Декабря 2001, 12:30

Da, Joshka, davajte zamnem dlja jasnosti.

[ Это Сообщение было отредактировано: Vil в 2001-12-10 20:20 ]

Автор: Йошка - Понедельник, 10 Декабря 2001, 17:25

Да, думаю будет. Извините, Вил.

Вил я уже ответил Вам на источнике этого поста. Зачем Вы его тут дублируете? В любом случае, теперь эта тема перенесена из форума Местечко.

Автор: Оппонент - Понедельник, 10 Декабря 2001, 20:18

А не совсем новые можно? У меня есть серия "ребе и гольф".
Один ребе очень любил играть в гольф. Так любил, что даже в субботу не мог без него...
Но как можно в субботу играть? Он находил уединенное поле, где никого не было и играл сам с собой...
Однажды ангел засек его за этим занятием и наябедничал Самому...
-Хорошо, отвечает Сам. Я его накажу.
-А как ты его накажешь, спрашивает ангел.
-А я сделаю так, что он попадет в ямку с первой же попытки.
-Так в чем же наказание???
-А ты сам подумай: кто это видел и кому он это сможет рассказать?

Автор: Vil - Понедельник, 10 Декабря 2001, 20:37

Двое рыбаков были застигнуты бурей на острове. Поднялись такие волны, что стало ясно: остров вот вот уйдет под воду. Первый рыбак, Изя, сел в лодку и зовет второго. Тот говорит: "Нет, шторм кончится и Господь не допустит моей погибели". Изя уплыл, а оставшийся стал молиться.
А шторм все больше и больше разыгрывается. Изя вернулся, но тот, что молися, ни в какую, мол Господь не допустит гибели. И еще раз возвращался Изя, с тем же результатом.
Наконец остров накрыло и рыбак оказался на том свете. "Господи!" говорит он, "Я же молил тебя о спасении!"
"мотек* ты", отвечает Господь, "Я же три раза за тобой Изю присылал!"

Автор: Оппонент - Понедельник, 10 Декабря 2001, 20:47

Два ребе играют в гольф.
Первый ударил по мячику и промахнулся. "Ах, черт возьми, смазал", воскликнул он в сердцах.
"Что же ты ругаешься?", говорит второй ребе, "Это недостойно духовного лица".
"Ой, ты прав, я больше не буду", говорит первый.
Продолжают играть, первый опять мажет и опять ругается. Второй его укоряет: "Мало что ты ругаешся, так ты и слово свое не держишь!".
"Ой, ты как всегда прав. Да поразит меня гром если я еще раз ругнусь", говорит первый.
Продолжают играть, первый опять мажет и опять ругается.
И тут раздается гром и молния поражает второго ребе...
А ошалевший от испуга первый ребе слышит с небес: "Ах, черт возьми, смазал!"

Автор: Vil - Вторник, 11 Декабря 2001, 19:27

Встречаются два еврея.
"Как дела?", спрашивает один.
"Да ничего, вот начал писать мемуары".
"А ты уже дошел до того места, когда занял у меня 500 рублей?".

Автор: Оппонент - Вторник, 11 Декабря 2001, 20:23

-Одолжи 10 рублей
-У кого?
---------------------------------------
-За тобой червонец
-Где? (оборачиваясь)
---------------------------------------


[ Это Сообщение было отредактировано: Оппонент в 2001-12-11 21:25 ]

Автор: Vil - Вторник, 11 Декабря 2001, 20:43

"Вы будите участвовать в групповом сексе? Я список составляю."
"Буду. А кто участники?"
"Я, Вы и Ваша жена."
"Тогда не буду!"
"Тогда вычеркиваю..."

Автор: simulacrum - Среда, 12 Декабря 2001, 2:15

Цитата
Оппонент: А не совсем новые можно?
Нужно! Лишь бы смешно.

Три хасида беседуют. Первый:
- Вот наш ребе такой чудотворец, всё может, чтоб он был здоров. Идёт он как-то в шабес до синагоги, вдруг смотрит - потоп. Ну, он наскоро помолился, взмахнул руками "потоп - туда, потоп - сюда" - вода расступилась, и ребе дальше в синагогу пошёл.
Второй хасид прерывает:
-Это что! Вот наш ребе - тот чудотворец. Идёт он как-то в шабес до синагоги, вдруг видит - пожар. Ну, он наскоро помолился, взмахнул руками "пожар - туда, пожар - сюда" - огонь расступился, и ребе дальше в синагогу пошёл.
Третий хасид вступает:
-Э, это что! Вот наш ребе - вот это чудотворец, всем чудотворцам чудотворец. Идёт он как-то в шабес до синагоги, вдруг смотрит - на дороге трёшка лежит. Ну, он наскоро помолился, взмахнул руками "шабес - туда, шабес - сюда" - шабес расступился, ребе деньги поднял и дальше в синагогу пошёл.

Автор: Оппонент - Среда, 12 Декабря 2001, 13:44

Четыре хасида жарко спорят, вернее, один против трех.
И что бы он не говорил, те три говорят ему, что он не прав.
И обратился этот один к небесам: О, сделай что-то, чтоб они поняли что я прав, а не они!
И сверкнула молния, и раздался гром.
Этот хасид говорит: ну, вы теперь видите что я прав?
Те три: отстань, ну и что что гром в июле, ничего это не значит.
-О, они продолжают не верить! Убеди их, что они не правы, взмолился тот один хасид
И тут пошел снег.
-Ну, теперь вы видите, что я прав???
-Ну, снег, ну в июле, редкость конечно, но чего не бывает? И это ничего не значит.
Полный отчаяния, первый хасид опять обращается к небесам: Они и теперь не верят! Ну скажи им ТЫ, что они не правы, а я прав!
И раздается с небес: Вы не правы, а он прав!
Тут 3 хасида немного ошалели на время, но когда пришли в себя, говорят: Ну и что? Все равно трое против двоих!

Автор: Шерлок - Среда, 12 Декабря 2001, 19:08

Вил,вопрос не связанный с темой:Вы на 7:40 в последнее время что-нибудь пишете?

Автор: simulacrum - Четверг, 13 Декабря 2001, 20:14

- Рабинович, сколько вам лет?
- 30.
- Как?! В паспорте же сказано что 40?
- Так я ж 10 лет сидел в тюрьме!
- Но вы ж там жили?!
- Шоб ты так жил!!![

Автор: Йошка - Четверг, 13 Декабря 2001, 20:21

Пенсионер Л.Каганович берет в Ленинской Библиотеке книжку и уверенно идет к библиотекарю в начало очереди. Очередь хранит благоразумное молчание, но вдруг раздается голос:
- Гражданин, здесь очередь!
- Я - Каганович!
- Ну и? А я - Рабинович. Становитесь в очередь!
Каганович таки встал в конец очереди...

Автор: simulacrum - Четверг, 13 Декабря 2001, 20:26

- Рабинович, ваш брат не играет на скрипке?
- Нет.
- А вы?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет!

Автор: Оппонент - Пятница, 14 Декабря 2001, 5:33

-Как вам нравится мадам Рабинович?
-Местами ничего

Автор: Шерлок - Пятница, 14 Декабря 2001, 11:48

Проверка связи

Автор: simulacrum - Пятница, 14 Декабря 2001, 16:13

Рабинович:
- Почему у Кремля такие стены высокие?
Прохожий:
- А чтоб ни одна собака не перелезла!
Рабинович:
- Откуда? Оттуда?

Автор: Оппонент - Пятница, 14 Декабря 2001, 17:27

-Рабинович, почему вы не вступаете в партию?
-Я думаю
-И сколько вы будете думать?
-Не сколько, а потому что mad.gif

Автор: simulacrum - Пятница, 14 Декабря 2001, 19:44

- Фира, мой муж не у тебя?
- Нет. А что, он сказал, что идёт ко мне?
- Нет, он сказал, что идёт по блядям.
- Так я что - *Санта Мариа!*?!
- А что - спросить нельзя?

Автор: Оппонент - Пятница, 14 Декабря 2001, 19:59

-Фира, ты с этой сигаретой смахиваешь на *Санта Мариа!*
-Хорошо, я буду смахивать в другую сторону

Автор: simulacrum - Суббота, 15 Декабря 2001, 4:06

- Мама, что мне делать - Сёма ушёл к другой!
- Знаешь что, Циленька, есть хорошее средство:
Возьми его старые штаны, замочи их на два дня в холодной воде, потом высуши, разорви по швам, сожги, залезь на чердак и ровно в двенадцать развей пепел по ветру!
- Мама, вы думаете - поможет?
- Поможет, не поможет - не помешает!!!

Автор: Оппонент - Суббота, 15 Декабря 2001, 16:50

Приходит Рабинович к ребе и спрашивает:
"Ребе, скоро выборы, а я не знаю за кого голосовать, за правых или за левых. Что ты мне посоветуешь?"
В это время вбегает к ребе молодая девушка и говорит:
"Ребе, я выхожу сегодня замуж и не знаю что мне одеть в первую брачную ночь".
"Это не имеет значения", говорит ребе, "что бы ты не одела, тебя поимеют..."
"Кстати, Рабинович, это тебя тоже касается", продолжил ребе


[ This message was edited by: Оппонент on 2001-12-15 17:51 ]

Автор: Оппонент - Пятница, 28 Декабря 2001, 19:23

Рабинович купил новый бумеранг. А старый никак выбросить не может.

Автор: simulacrum - Понедельник, 7 Января 2002, 4:57

Всех поздравляю с 1989ым годом!!!
{со дня бармицвы}
:razz:

Автор: Оппонент - Понедельник, 7 Января 2002, 17:07

Есть языки, где двойное отрицание означает утверждение, есть языки, где двойное отрицание означает отрицание, но нет языков, где бы двойное утверждение означало бы отрицание!
-Ну да, а как же! biggrin.gif

[ This message was edited by: Оппонент on 2002-01-07 18:22 ]

Автор: Оппонент - Вторник, 8 Января 2002, 12:57

Цитата
On 2002-01-07 05:57, Simulacrum wrote:
Всех поздравляю с 1989ым годом!!!
{со дня бармицвы}
  :razz: 


А в Новый Год мы, случайно, не брит-милу отмечаем?
Просветите, пожалуйста. :confused:

Автор: Катя Шварц - Вторник, 8 Января 2002, 14:53

Цитата
А в Новый Год мы, случайно, не брит-милу отмечаем?
Просветите, пожалуйста. :confused: 


А посчитайте сами. 25 дек., 26, 27, 28, 29, 30, 31, 1 - восьмой день.
В связи с этим надо переделать аббревиатуру до/после р.х. в до/после о.х. biggrin.gif

Автор: Bear - Вторник, 8 Января 2002, 16:18

Еврейский доктор приходит к раввину.
Доктор(Д) - Ребе, у меня несчастье. У меня есть сын, я растил его, воспитывал, а он вырос и захотел стать христианином.
Раввин(Р) - Странно что Вы пришли с этим вопросом ко мне.
Д - Почему, ребе?
Р - Дело в том что у меня тоже есть сын. Я, как и Вы, воспитывал его в духе веры, а он вырос и захотел стать христианином.
Д - И что же Вы сделали, ребе?
Р - Я обратился к Б-гу.
Д - И что сказал Вам Б-г?
Р - Б-г сказал: Странно что Вы пришли с этим вопросом ко мне.

smile.gif

Автор: Оппонент - Вторник, 8 Января 2002, 20:19

THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS IRISH:

1. He never got married.
2. He never held a steady job.
3. His last request was a drink.

THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS PUERTO RICAN:

1. His first name was Jesus.
2. He was always in trouble with the law.
3. His mother didn't know who his father was.

THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS ITALIAN:

1. He talked with his hands.
2. He had wine with every meal.
3. He worked in the building trades.

THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS BLACK:

1. He called everybody brother.
2. He had no permanent address.
3. Nobody would hire him.

THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS CALIFORNIAN:

1. He never cut his hair.
2. He walked around barefoot.
3. He invented a new religion.

AND FINALLY, THE PROOF THAT JESUS WAS JEWISH:

1. He went into his father's business.
2. He lived at home until the age of 33.
3. He was sure his mother was a virgin, and his mother was sure He was God.

Автор: Оппонент - Среда, 9 Января 2002, 22:01

Из краткого еврейского толкового словаря:
Ожидание - ГИЮР

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)