Версия для печати темы

Автор: Ирена - Четверг, 18 Ноября 2004, 23:35

Автор: Сим - Пятница, 19 Ноября 2004, 13:05

В Германии герои анекдотов - Баварцы, Австрийцы, Швейцарцы. Турки. В Баварии - Австрийцы, Швейцарцы. Турки. В Австрии - немцы, румыны. В Швейцарии - не знаю...

В Армении мне показывали (издалека) деревню у подножия горы, со словами: А во-о-он там живут самые глупые в Армении люди...

В Италии мишень для шуток - южане. Вообще, севернее Рима и южнее Рима расположены две разных страны с одним правительством.

Автор: Ирена - Понедельник, 22 Ноября 2004, 21:16

Записывай:
1) Ребенок всегда гениальный и бандит.
2) Мама - святая женщина. Это не обсуждается.
3) Папа - растяпа независимо от положения и дохода. Это негласно подразумевается.
4) Еврейский ребенок, который не хочет быть лидером в своей группе (классе, курсе, бизнесе, блоке, участке на кладбище) - требует профессиональной помощи.
5) Быть евреем хорошо, но но это маленькая национальная тайна. Не стоит распространяться по этому поводу в смешанных группах.
Позднее присоединяются дополнительные правила:
6) Аппетит (в любом смысле, кроме прямого) еврейской женщины можно удовлетворить только на 15 минут. Но следует постоянно пытаться.
7) Еврейский анекдот построен на самовысмеивании. В противном случае его придумали антисемиты - не рассказывай антисемитских анекдотов.
8) Никогда не жди благодарности от соплеменников - это не удавалось даже господу Богу.
9) Если где-то евреев пропускают вне очереди - убедись, что это - не газовая камера.
10) Остальные 10 000 правил проясняются в течение жизни.

Самое последнее правило: любого ребенка можно воспитать евреем. Ребенок, рожденный евреем, воспитанию не поддается. Но с ним можно договориться.

Автор: Ирена - Вторник, 23 Ноября 2004, 17:53

от http://www.livejournal.com/users/alradist/40969.html

Автор: Ирена - Вторник, 23 Ноября 2004, 17:56

http://nonmuseum.ru/projects/jews/JEWFRAME.HTM

Автор: Ирена - Вторник, 23 Ноября 2004, 18:06

Бохерский перевод ("Берешит" 28:16, Раши)

Полное потаенных смыслов название "Гад катан" (берег для 5-го тома мемуаров "Социология шель хинух егуди", раздел "Моя роль в развитии религиозной мысли на территории бывшего СССР").
Предложенные уважаемыми коллегами названия можно использовать для названия частей.
Структура будет такова:
1. Комментарии на Хумаш
2. Маасе Авот (включая мидраши)
3. ШуТ (по материалам контрольных и зачетов религиозных еврейсих школ - впрочем, это вааще наш главный источник)
4. Агадический мидраш (все, что не вошло в п.2)
5. Сипурей хасидим

Автор: Ирена - Четверг, 25 Ноября 2004, 4:22

Анекдот с бородой:

одни еврей в начале ХХ века приехал в Америку, и на иммиграционном контроле на Эллис-Айленде у него стали спрашивать, как его зовут. Он, желая поскорее избавиться от своего прошлого, в том чесле и от старого имени, ответил "шейн фаргоссен" ("уже забыл"). Чиновник, не знавший, идиша так и записал: Sean Fargusson.

Автор: Ирена - Суббота, 11 Декабря 2004, 17:09

Я помещаю израильский

Автор: michael smolyak - Воскресенье, 26 Декабря 2004, 20:15

Мудрецы из Хелма
Множество смешных еврейских историй обыгрывает специфически еврейское отношение к глупости. Неизвестно почему, но почти все они связаны с польским городом Хелмом. Скорее всего, дело было так, как рассказывает легенда. Летел над миром ангел с двумя мешками. В одном мешке была вся мудрость мира, а в другом — вся его глупость. Над восточной Польшей, над самым Хелмом подул сильный ветер, и один мешок ангел выронил. Ну и, сами понимаете...
Желая посмеяться над напыщенным дураком, мы уже несколько веков называем его «хелмер хохем» — мудрец из Хелма. Если наши истории вам понравятся, расспросите ваших дедушек и бабушек — они наверняка расскажут вам про хелмских жителей ещё что-нибудь забавное.



Урок арифметики

Молодой книгочей из Хелма, далёкий от мирской суеты, в одно прекрасное утро, как угорелый примчался к раввину.

— Ребе! Случилось нечто невероятное! Моя жена только что родила, а мы женаты всего три месяца! А мы знаем, что ребёнка вынашивают девять месяцев! Как такое могло случиться? Объясните мне, в чём дело, прошу вас!

Раввин, известный на весь мир мудрец, вздел на нос очки, нахмурился и сказал:

— Сын мой, в этих делах ты ничего не смыслишь, и я вижу, что даже считать не умеешь. Скажи мне ещё раз сколько времени ты прожил со своей женой?
— Три месяца, ребе!
— И она с тобой прожила три месяца?
— Да, ребе.
— И вместе вы прожили три месяца?
— Да ребе.
— Значит, три да ещё три, да ещё три. Сколько это?
— Девять, ребе.
— Так что ты лезешь ко мне со своими дурацкими вопросами?!


Что важнее?

— Что важнее, солнце или луна? — спросили одного хелмского мудреца.
— Луна, конечно. Она светит ночью, когда света нет. А солнце светит днём, когда и без него светло.


Почему?

— Почему море соленое? — спросил один хелмский мудрец своего будущего зятя, желая проверить его сообразительность.
— Потому что в нем много селедки, — не задумываясь ответил молодой человек.


Брать зонтик или не брать зонтик?

Два хелмских мудреца отправились на прогулку. Один взял зонтик, а другой не взял. На середине пути начался дождь.

— Ну, открывай свой зонтик! — закричал тот, у которого зонтика не было.
— Не поможет! — ответил владелец зонта.
— Что значит — не поможет? Поможет! Укроет нас от дождя!
— Укроет! Как же укроет, если он дырявый?
— Так зачем ты его взял?
— Я думал, что дождя не будет.


Как падает бутерброд?

Два хелмских мудреца как-то поспорили по серьёзному философскому вопросу.

— Ответь мне, — сказал первый, — почему бутерброд всегда падает маслом вниз?

Другой имел склонность к точным наукам и решил поставить эксперимент. Он намазал бутерброд маслом и бросил его на пол.

— Видиш, бутерброд упал маслом ввверх! — сказал он.
— Глупости! Ты не на ту сторону намазал!


Мамина борода

Молодой человек из Хелма, всё своё время посвятивший наукам, очень огорчался, что у него не растёт борода.

— Скажите мне, ребе, — спросил он главного хелмского мудреца. — Почему у меня на подбородке нет ни одного волоска? У моего отца была великолепная борода.

Главный мудрец глубоко задумался и сказал:

— Как видно, ты пошёл в мать!


Зачем царю рубль?

— Не понимаю, — сказал один хелмский мудрец, — зачем царь берёт с меня налог? Целый рубль! У него же есть печатный станок! Пусть бы напечатал себе рублей, сколько пожелает!
— Глупости! — пожелал плечами другой. — Возьми еврея. Когда еврей совершает доброе дело, рождается ангел. У Б-га на небе ангелов миллионы. Так зачем Ему твоё доброе дело и ещё один ангел? Что Ему стоит сотворить лишнего ангела? Почему же Он это не делает? Потому что Ему нужен твой ангел! То же и с рублём. У царя рублей считано-непересчитано, но ему подавай твой рубль!


С какого конца?

Зимой в синагоге грелись у печки два хелмских мудреца. И зашёл у них разговор о том, с какого конца растёт человек.

— Тут и спрашивать нечего! — сказал один. — Каждый мотек* знает, что человек растёт с ног.
— Докажи! — сказал другой.
— Посмотри на мои штаны, какие они короткие! А когда я купил их несколько лет назад, они были мне так длинны, что штанины по земле волочились. Вот тебе и доказательство!
— У кого есть глаза, тот видит! — сказал другой мудрец. — Человек растёт с головы! Вчера на площади выстроились солдаты. Головы у них были на разной высоте, зато ноги — на одном уровне!


Назло ворам

На совете хелмских мудрецов обсуждался вопрос о защите синагоги от пожара.

— Нужно купить огнетушитель, — высказался один. — И повесить его на стену на случай пожара.

После длительного обсуждения предложение было принято большинством голосов. Но тут встал другой мудрец:

— Но ведь если огнетушитель будет просто висеть на стене, его могут украсть!

Обсудив эту проблему, мудрецы постановили замуровать огнетушитель в стену.


Добавлено в [mergetime]1104081673[/mergetime]
Знаете ли вы Израиль?
Настоящий опросник вполне может использоваться для работы с очень новыми или потенциальными репатриантами. Он позволяет выяснить, прочны ли знания будущих граждан нашей страны о нашей чудесной стране, а в некоторых случаях — пополнить информационный запас.

1. Хумус — это:
а) латинское название части человеческого тела;
б) римское языческое божество;
в) спутник Марса;
г) пастообразное народное добро.

2. Герцль — это:
а) единица измерения электрического тока;
б) пальтовая ткань;
в) один из пяти повешенных декабристов;
г) сионистский Маркс с Энгельсом.

3. Ликуд — это:
а) болезнь крупного рогатого скота;
б) молдавский народный танец;
в) зимний месяц якобинского календаря;
г) ум, честь и совесть.

4. Маца — это:
а) персонаж пьесы Горького «На дне»;
б) полустанок в Сибири;
в) жидкий вулканический продукт, погубивший Помпею;
г) кондитерское изделие, заправленное кровью христианских младенцев.

5. Песах — это:
а) деталь прически религиозного еврея;
б) строительный материал;
в) известный советский скрипач еврейского происхождения;
г) праздник, посвященный старту всенародного марш-броска.

6. Сохнут — это:
а) убийца Юлия Цезаря;
б) молдавский народный танец;
в) мелкая промысловая рыба;
г) организатор утечки мозгов для последующего их разбазаривания.

7. Фалафель — это:
а) татаро-монгольский хан;
б) стиль плавания;
в) теплое морское течение;
г) шарообразное народное добро.

8. Шекель — это:
а) немецкий шпион;
б) внешний признак венерического заболевания;
в) папуасское божество;
г) мелкое малоценное скобяное изделие.

9. Пита — это:
а) женщина легкого поведения;
б) головной убор католического священника;
в) орган спаривания колорадского жука;
г) круглое народное добро.

10. Гистадрут — это:
а) глистное заболевание;
б) молдавский народный танец;
в) персонаж оперы немецкого композитора;
г) школа сионизма.

11. Иврит — это:
а) боевое отравляющее вещество;
б) воспаление отростка слепой кишки;
в) религиозный фанатик;
г) полезный продукт лингвистической археологии.

12. Арафат — это:
а) гора в Армении;
б) восточное лакомство;
в) азартная карточная игра;
г) партнер Израиля (активный).

13. Мосад — это:
а) архитектурно-строительный термин;
б) маркиз-извращенец;
в) молдавский народный танец;
г) вроде ЦРУ, только маленькое и носатое.

14. Кнессет — это:
а) емкость для махорки;
б) столица Гондураса;
в) молдавский народный танец;
г) высокооплачиваемые посиделки с опцией на отсидку.

15. Сионизм — это:
а) тупиковое направление живописи;
б) вредная привычка;
в) прободение клювного мешка у пеликана;
г) стремление евреев в одно место.

16. Алия — это:
а) жидкое украинское масло;
б) подручный Сталина;
в) разменная монета в Бангладеш;
г) продукт жизнедеятельности сионизма.

17. Сабра — это:
а) примитивное устройство для мытья пола;
б) непарнокопытное полосатое животное;
в) половина дыхательного органа рыбы;
г) прямоходящий уроженец «зеленой черты».

18. Хамсин — это:
а) невежливый китаец;
б) цветок с неприятным запахом;
в) традиционная обувь североамериканских индейцев;
г) естественный мумификатор.

19. Мезуза — это:
а) желеобразное морское животное;
б) чужеродное тело, проникшее под кожу;
в) японская мафия;
г) висячий предмет для ритуальных ласк.

Добавлено в [mergetime]1104081848[/mergetime]
Ханукальная викторина
Очень древняя ханукальная (и вообще еврейская) викторина, made in Питер. Автор неизвестен.
Похожая викторина была напечатана в те же незапамятные времена в «Беседере».

1. Менора — это:
а) грустная песня;
б) колокольня на синагоге;
в) герб одного ближневосточного государства.

2. Антиох — это:
а) средство против блох;
б) герой древнегреческой мифологии;
в) царь-антисемит.

3. Латкес — это:
а) самоназвание евреев Латвии;
б) блюдо для жертвоприношения;
в) драники.

4. Дхол — это:
а) ударный армянский инструмент;
б) фойе Д-образной формы;
в) традиционный восточный ханукальный танец.

5. Маккавей — это:
а) подёнщик на опиумных плантациях;
б) ветер;
в) спортивный клуб.

6. Севивон — это:
а) деталь прялки;
б) сорт французского вина;
в) дрейдл.

7. Шамаш — это:
а) сборище ведьм;
б) звук шофара;
в) сервисная свечка.

8. Кнейдлех — это:
а) член израильского парламента;
б) еврейский танец;
в) галушки.

9. Шлимазл — это:
а) поздравление на еврейской свадьбе;
б) маркшейдер;
в) шлумиэль.

10. Хупа — это:
а) большой обруч;
б) наглость (ивр.);
в) тент.

11. Смихут — это:
а) отделение Сохнута;
б) пароксизм смеха;
в) грамматический кошмар.

12. «Адаин ло» — это:
а) детский сад (ивр.);
б) начало благословения;
в) любимая поговорка Франца Розенцвейга.

13. Браха — это:
а) жена брахмана;
б) нищенка;
в) бенедикция.

Автор: michael smolyak - Четверг, 30 Декабря 2004, 19:56

ГРСТН ПСН

Не наслушался бы я ВВС,
не навиделся бы я ССN.
жил спокойно бы сейчас в СНГ
и закончил бы уже ПТУ.
И работал бы сейчас в АХЧ,
и в какой-нибудь вступил ЖСК.
Вечерами бы смотрел КВН
и ходил бы за отгул в ДНД.
По субботам брал пивка с ДДТ,
после драки поподал в КПЗ.
Всё ж родное МВД КГБ -
это вам не ЦРУ с ФБР.
Отслужил бы я своё в ВВС,
потоскал бы пару лет АКМ,
полечился б,наконец в ЛТП
от привычки потреблять ГСМ.
Но покинул я родной СНГ
и сижу теперпь в таком ДРМ.
Всей-то мебели - кровать ДСП,
да и та,как оказалось БУ.
А ведь кто-то там купил JVC
а другие IBM c VGA
Разъежают,подлецы,в BMW
и работают,поди в LTD
Эх достать бы на денёк БТР,
да принять для куражу ЛСД.
Я разнёс бывсё к таким ЕБН -
позавидует сама ООП!

' />

Автор: PavelUSA - Суббота, 5 Февраля 2005, 23:23

Не все, конечно, 100% приличные, но пошлых нет:

********************************

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!


**********************************************


70-е годы. Hа экзамене в пpестижный унивеpситет пытаются завалить абитуpиента-евpея.
- Чем вы можете объяснить, что Лев Толстой помнил себя с 40-дневного возpаста?
- Hу и что? Я помню себя с семидневного.
- ???
- Помню, как пpишел стаpик евpей с большой седой боpодой, и обpезал мне
возможность поступить в унивеpситет.

**************************

Приезжает Рабинович первый раз в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару.
Тот указывает ему на девушку за стойкой бара.
Рабинович подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам $200...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но $200 и в New-York'e деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Рабиновичем, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Рабинович.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам $600...

*************************************************

Директриса дорогого женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник и танцы, не могли бы вы прислать нам 30
молодых симпатичных солдат.
- Конечно пришлем, никаких проблем.
- Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем. Все сделаем, как вы просите.
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают 30 солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса (обалдевшая): - Что это такое?! Это какая-то ошибка!!!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант.
- Лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

:-)

Автор: PavelUSA - Понедельник, 7 Февраля 2005, 3:37

Ирена, а что означает смена заголовка темы на

"Еврейский анекдот построен на самовысмеивании, не рассказывай антисемитских анекдотов"?

Например, среди тех анекдотов, которые я привёл, НЕТ ни одного, построенного на "самовысмеивании"...

И что Вы называете "антисемитскими анекдотами"?

Опять же, может, я слишком долго в США живу (15 лет), причём в штате без ксенофобии - Калифорнии, около Сан Франциско, но здесь, в США, евреи спокойно расказывают (в том числе по телевидению) еврейские анекдоты, ирландцы ирландские, и т.д. и т.п. - и это СОВСЕМ не считается антисемитизмом или анти-ирландизмом :)

Или может - так как в адресе - .RU - участникам из других стран надо выучить Российские реалии и понятия?

Я не спорю с Вами, а пытаюсь "правила форума" понять, чтобы в будущем впросак не попадать, я же новичок здесь...

.

Автор: Ирена - Понедельник, 7 Февраля 2005, 3:50

Я просто объединила темы, Павел, если Вы не заметили - добавила Вашу тему в уже имеющуюся.

Правила тут не причем - просто это была бы уже третья похожая по тематике ема в разделе. ' />

Главное, отбросить все сомнения - там разберемся. ' />


Просто тут админ немного самодура Но ее можно уговорить и переспорить или вообще игнорировать
Я Вам в теме о высоцком рассказала страшно бородатый анекдот. Можно?

Автор: Ирена - Вторник, 24 Май 2005, 11:51

Благодаря реб Михоэлу Фриду я теперь знаю не два, а три анекдота про еврея, выловившего золотую рыбку. Делюсь с Вами.

1.

Еврей сидит на берегу реки, Удит рыбу. И! Вдруг! Таки да! Золотая. Все, поначалу, строго по сказке:

— Слушай, ты уж меня отпусти. А я за это выполню твои три желания!

— Три желания? А чего, давай. Значит так: вилла на Канарах личный самолет миллион долларов — это раз!..


2.

Та же история. Еврей вылавливает золотую рыбку. Она ему:

— Ты уж меня не губи, не жарь, добрый молодец! Лучше скажи, что тебе надо. Я выполню любое твое желание!

— Гут. Почему нет. Пусть у меня во дворе появится нефтяное месторождение, а вся нефть в мире в него перетечет!

— Слушай, мужик... Может чего-нибудь другое, все-таки? Это ну уж очень напряженно. Мировой экономический кризис. Может и война мировая случится. Тебе оно надо? Подумай.

— Ну, в принципе, ладно... Хорошо, Сделай тогда, чтобы меня Сара слушалась.

— Оп-па!.. Э-ээ... Так чего ты там про нефть-то говорил?


3.

Ровно то же самое. Но короче. Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

— Еврей?

Он отвечает:

— Да.

— Лучше зажарь.

Автор: Ирена - Среда, 22 Июня 2005, 0:33

А вот ещё еврейский анекдот.
Как известно, произнеся благословение, нужно тут же приступать к выполнению соответствующего действия.
Так вот, в Шабат вечером возвращается еврей из синагоги. Вдруг - грабитель:
- Кошелёк или жизнь!
- Нет у меня денег, сейчас Шабат.
- Не ври! Ты одет в шёлковый сюртук! Ты богач! Давай деньги, а то застрелю!
- Сейчас Шабат, и у меня нет ни копейки.
- Так, считаю до трёх - и стреляю!
Еврей, закрыв глаза, кричит:
- ברוך אתה ה' אלוקינו מלך העולם אשר קדשנו במצוותיו וציוונו על קידוש השם
Грабитель, плюнув:
- А, псих! - машет рукой и уходит.
Еврей в панике, дёргаясь на месте:
- Э, э! Ну! Пс, пс! Пиф-паф!! А?

Автор: Ирена - Понедельник, 18 Июля 2005, 0:06

Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным, кто умеет лучше организовать торговлю.
Косыгин:
- Я тебя уверяю, Леонид Ильич, лучше евреев никто торговать не умеет.
Брежнев:
- Да глупость говоришь, Алексей Николаич.
- А вот пойдем по магазинам, я тебе докажу.
Ну, изменили немного внешность, выходят, идут по улице, заходят в магазин "Фарфор".
Косыгин говорит продавцу:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Чего?
- Я говорю, у вас есть кофейные чашки для левшей?
- Для каких еще левшей? У нас есть нормальные чашки. Будете брать?
Брежнев с Косыгиным выходят и заходят в другой магазин.
Косыгин опять спрашивает у продавца:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Граждане, у нас не бывает никаких специальных чашек для левшей. Берите обыкновенные и не морочьте голову.
Брежнев с Косыгиным выходят и после этого заходят в магазин, где торгует Рабинович.
Косыгин подходит к Рабиновичу и спрашивает:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Найдем. Сейчас все будет в лучшем виде, не беспокойтесь.
Рабинович лезет куда-то на самую дальнюю полку, достает кофейную чашку и поворачивает ее ручкой налево:
- Вот, специальная чашка для левшей. Видите - ручкой налево. Притом очень красивая и недорогая.
- Заверните.
Выходят, и Косыгин, довольный такой, говорит Брежневу:
- Ну что, Леонид Ильич? Убедился, что евреи лучше всех торговать умеют?
- Как же! "Торговать они умеют". К себе в магазин с базы дефицитные вещи тянуть они умеют!

Автор: Ирена - Среда, 27 Июля 2005, 13:08

Приходят два спорщика к Гершеле Острополлеру
Он выслушал одного и говорит:
- Ты прав.
Потом другой рассказал свою версию. Гершеле и ему говорит:
- И ты прав.
Тут жена не выдерживает:
- Гершеле, как могут оба спорящих быть правы?
- Знаешь, жена, ты тоже права!

Автор: Ирена - Вторник, 2 Августа 2005, 23:08

П(Пилат): Имя?
И(Иисус): Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
(с)

Автор: Ирена - Пятница, 19 Августа 2005, 16:50

Автор: Exodus - Суббота, 10 Сентября 2005, 6:38

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает.
На завтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Автор: Exodus - Суббота, 10 Сентября 2005, 23:16

Приезжает на гастроли в Одессу Георг Отц.Его никто не знает,он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу.
Заходит в типографию там сидит старый еврей...
-Здравствуйте ,мне нужна реклама.
-Кто Ви такой,как Ваша фамилия?
-Я Георг Отц-оперный певец.
-Ой,у Вас такая сложная фамилия ее таки нужно записать...
-Зачем?Вы знаете слово поц?Откините первую букву получится моя фамилия:Поц-Оц!
-Ой,идите таки себе отдыхать, завтра все будет готово...
На следующее утро Георг Отц вышел прогуляться по Одессе...Видит по всей Одессе расклеены афиши:
"Дорогие Одесситы,сегодня перэд Вами виступит оперный певец Жора Уй!"

Автор: michael smolyak - Понедельник, 12 Сентября 2005, 0:51

ДВЕ СТАРЫЕ ЕВРЕЙКИ:
видят молодого человека в джинсах,на джинсах лейба "техас"

-Сарррочка,я первый раз выжу,чтобы ТОХАС писали через "Е"...

Мужик продаёт говорящего попугая и хвастует ,что тот говорит на всех языках мира.Подходит другой мужик и решил проверить так это или нет:

-Ду ю спик инглишь?
-Ес ай ду!
-Шпрехен зи дойч?
-Я,их шпрех!
-Парле франсе!
-Ви,ви!

Мужик решил подловить его-

-Ди ред аф идиш?
-Поц,кибакук майн нойзэле!!!

Автор: Hillel - Понедельник, 12 Сентября 2005, 5:07

Ѓершеле Острополер не говорил простых шуток. Его шутки надо уметь понимать, он был не просто шутником, он был настоящим хосидом и в его шутках спрятано больше чем видно "невооружённым глазом".

Автор: Exodus - Понедельник, 12 Сентября 2005, 9:02

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого адиета - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

Автор: Exodus - Среда, 14 Сентября 2005, 18:51

Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.Сулят ей всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порадки: Десять коек - для горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план!

Автор: Exodus - Пятница, 16 Сентября 2005, 16:00

Еврея вызвали в следственные органы:
- Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.

Автор: Exodus - Суббота, 17 Сентября 2005, 18:04

Время после гражданской войны. Всех победили, разруха страшная. Глеб Максимильяныч Кржижановский придумал План подъема хозяйства и электрификации - ГОЭЛРО. Надо выполнять, кабель надо, а денег нет. Сидит совнарком, курит, думает.
И тут один вскакивает и говорит:
- Так и так, был у меня до революции еврей один знакомый, Рабинович. Чего хочешь из-под земли достанет. Если не сгинул в погромах множественных, то давайте его найдем и кабель достать поручим. Достанет - хорошо, План ГОЭЛРО выполнить сможем, не достанет - так еще один зуб на эту еврейскую, пролетарскому сердцу противную, нацию нарисуем и крепко запомним.
Нашли, не сгинул Рабинович, вызвали и говорят:
- Вот ты, Рабинович, как к Советской власти относишься? А?
- Хорошо отношусь, куда денешься.
- А к Плану ГОЭЛРО, - говорят, - как?
- Хороший план - Глеб Максимильяныч Кржижановский придумал.
- Ну так вот, на тебе народный червонец, поезжай в Америку в фирму "Дженерал Электрик" и купи там нужного кабеля сколько для плана надо!
Уехал Рабинович. Месяц проходит, другой... Уже начали волноваться: а не пропил ли гад Рабинович народный червонец, хоть еврейская нация в этом вопросе аккуратная, однако ж соблазн больно велик - не всякий член совнаркома устоял бы. Тут как раз приходит в Питер пароход - полный кабеля. Разгрузили. За ним, второй, третий, а на четвертом вместе с кабелем и сам Рабинович. Кабель, понятное дело, на склад, Рабиновича - на ковер.
- Ну, - говорят, - отчитывайся, Рабинович, о расходах. Потому как деньги - народные, они отчет черезвычайно уважают.
- В-общем, так, - говорит Рабинович,- До Одессы доехал зайцем, там дал три рубля грузчикам, чтобы они меня на пароход до Америки занесли. В Америке тоже дал три рубля, чтобы с парохода вынесли. Кушать хочется, мочи нет. Пошел в ихнюю буржуйскую столовую, купил там пирожок за рубль. Поел, выхожу, смотрю - отделение фирмы "Дженерал Электрик". Захожу и говорю:
- Так и так, я - Рабинович, представитель Советской власти, хочу купить у вас этого кабеля.
А они мне:
- А чем расплачиваться будете?
Я говорю:
- Наличными! Вот у меня тут народные три рубля есть.
Они как начали смеяться!
- На эти деньги,- говорят,- мы вам можем отпустить кабеля от кончика вашего носа, до кончика вашего члена!!!
- Ладно,- говорю,- только деньги народные - пишите договор.
А они пуще прежнего смеются и договор пишут.
- Написали?
- Написали!
- Подписали?
- Подписали!!!
- А теперь, - говорю, - меряйте. Кончик носа вот, а кончик моего х... - в Одесской синагоге!

Автор: Ирена - Суббота, 17 Сентября 2005, 18:41

Exodus, прекрасный анекдот! Я его всегда очень любила.
Спасибо!

Автор: Ирена - Воскресенье, 18 Сентября 2005, 15:14

Автор: Ирена - Воскресенье, 18 Сентября 2005, 22:08

Раввин минует замечательный сад, окруженный невысокой каменной изгородью. Аккуратно постриженные кусты. Вековые дубы и недавние насаждения. Журчание ручьев Песнь птиц. Цветочный аромат. Рай на Земле.

По саду ходит пожилой садовник. Здесь срежет лишний листочек. Здесь веточку поправит.

Раввин задумчиво облокачивается об ограду:

— Смотрите! Что могут сотворить Б-г и человек работая вместе!

— Ну да... Ага... Жалко, Вас здесь не было года 2 назад... Когда Он здесь один работал...

Раввин минует замечательный сад, окруженный невысокой каменной изгородью. Аккуратно постриженные кусты. Вековые дубы и недавние насаждения. Журчание ручьев Песнь птиц. Цветочный аромат. Рай на Земле.

По саду ходит пожилой садовник. Здесь срежет лишний листочек. Здесь веточку поправит.

Раввин задумчиво облокачивается об ограду:

— Смотрите! Что могут сотворить Б-г и человек работая вместе!

— Ну да... Ага... Жалко, Вас здесь не было года 2 назад... Когда Он здесь один работал...

— Проверим через год, когда садовник в одиночку поработает.



- Господь сотворил этот мир за шесть дней, а у Вас на простые брюки ушло больше месяца!
- Да, но Вы посмотрите на этот мир -- и посмотрите на эти брюки!



Дождались евреи прихода Мошиаха. По этому поводу все собираются на площади - один только Рабинович сидит в своей лавке и пересчитывает кассу. Ему все говорят - мол, какие могут быть дела в такой момент! Давай иди на площадь, уже все собрались, одного тебя нет, а он знай отмахивается!

Вот пришел Мошиах, спрашивает:
- Все ли евреи тут?
Ему отвечают,
- Все, кроме Рабиновича.
- Так позовите его сюда!
- Звали, не идет!

Наконец сам Мошиах не выдерживает, идет к Рабиновичу в лавку и говорит:
- Рабинович, сколько можно вас ждать?!
Рабинович поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

Автор: Exodus - Понедельник, 19 Сентября 2005, 9:19

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Автор: Exodus - Вторник, 20 Сентября 2005, 16:37

- Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

Автор: Exodus - Вторник, 4 Октября 2005, 6:35

Еврей на вокзале спрашивает у кассира:
- Сколько ехать от Киева до Бердичева?
- Четыре часа.
- А от Бердичева до Киева?
-Тоже четыре,неужели не ясно?
- Не скажите!Вот от Пурима до Песаха один месяц,а от Песаха до Пурима -одиннадцать.

Автор: Ирена - Среда, 5 Октября 2005, 18:29

Встречаются Папа и главный раввин Израиля
Папа: Вы самый главный раввин в Израиле?
Рав: Да нет, у нас в каждом городе есть свой раввин, который руководит своей общиной.
Папа: Но кому-то они подчиняются? Вам?
Рав: Нет, никому не подчиняются. Только Богу.
Папа: Как-то все не так у вас устроено. Вот у нас все понятно - есть простые священники, над ними епископы, над ними кардиналы, а над кардиналами я, Папа.
Рав: А над Вами кто?
Папа: Надо мной только Иисус Христос.
Рав: А, тот самый равви из Вифлиема...

Автор: michael smolyak - Вторник, 18 Октября 2005, 1:23

Анекдос бородой

В школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните: Б-га нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Б-га ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

***
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Рабби, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль.

***
Надпись на надгробье врача:
«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)»
A внизу шрифтом помельче:
«А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день, от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».

***
— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

***
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.

***
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, — протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

***
В купе поезда едет несколько человек. Когда поезд тронулся, пассажиры стали знакомиться. Когда очередь дошла до еврея, он говорит: «Моя фамилия состоит из двух слогов: первый — это то, что нам обещали, а второй — то, что мы имеем». Открывается дверь купе и раздается голос: «Товарищ Райхер, пройдемте!»

***
— Рабинович, что вы делали до революции?
— Сидел и ждал.
— А после революции?
— Дождался и сижу.

***
К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны! (снимает)
— Нагибайтесь! (нагибается)
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?!
— А у меня зуб и болит.
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

***
В одном местечке на ступенях синагоги ежедневно сидел нищий Мойша. Был у него свой гешефт — собирал медяки с молящихся. И один из них, довольно состоятельный юноша, всегда клал ему в шляпу полтинник. Hо однажды Мойша обнаружил в шляпе среди меди не полтинник, а двадцать копеек. Он удивился, но промолчал. Однако назавтра и послезавтра в шляпе опять было по двугривенному. Hа третий день Мойша не выдержал:
— Беня, вы таки уважаемый в городе человек — заместитель управляющего банком. Или у вас плохо с арифметикой, и вы не можете подсчитать, что 20 — это в два с половиной раза меньше, чем 50!
— Hет, Мойша, с арифметикой у меня все в порядке. Просто я недавно женился, и расходы мои возросли.
— Вы только посмотрите на эту молодежь! Он женился, а я должен оплачивать его расходы!

***
Говорят, в Израиле появился новый разбойник — Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

***
Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой — телефоном.
— Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
— Подождите, а таки-как я буду разговаривать, если руки заняты?

***
Выступает в ООH посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
— Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

***
В Верховном Совете Советского Союза слушался вопрос об объединении двух республик — Еврейской Авт. и Мордовии. Решено было в конце концов не объединять их, так как спорящие стороны не пришли к единому мнению о названии новой республики: одна сторона предлагала назвать Жидо-Мордовская, а вторая — Морда Амстердам*ая...

***
Сын спрашивает отца:
— Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
— Богатым!

***
Еврей в кафе.
— Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
— Извините, это ветчина.
— Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?..

***
— Пап, а пап, давай назовем котика Изей!
— Ну что ты сынок, разве можно кота называть человеческим именем. Давай назовем его просто... Васькой.

***
Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили прикрутить к входной двери мезузу. Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее свиток - и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает.
— Вы что — думаете, что я, президент такой великой страны — и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?

***
— Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!
— Борт 4622, вас понял.
— Какие будут инструкции, земля?
— Борт 4622! Повторяйте за мной: «Шма, Исраэль...»

***
— Рабинович, почему вы развелись с женой?
— По чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет.

Автор: Exodus - Суббота, 22 Октября 2005, 18:53

Хаим записался на бесплатные курсы парашютистов при ДОСААФ.Через три месяца учебы их построили и объявили:
- Сейчас вас поднимут на высоту тысяча метров.Вы прыгаете,дергаете за кольцо основного парашюта.Если он вдруг не откроется,дергаете за кольцо запасного.Затем опускаетесь на землю.К вам подъезжает машина,и все вместе вы возвращаетесь сюда.
Хаим прыгнул,дернул за кольцо основного парашюта - он не открылся.Дернул за кольцо запасного - тот тоже не открывается.Хаим посмотрел вниз и сказал:
- Хорошенькое дело,если там еще не будет машины.

Автор: starIk - Среда, 7 Декабря 2005, 22:24

Приехал новый русский на экскурсию в Ирусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...
Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухамед вознёсся на небо.
идуд дальше
- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
идут дальше
- Вот гора Голгофа, здесь Исус вознёсся к небу...
- В общем я понял - перебивает экскурсовода новый русский - Ирусалим это у вас типа нашего Байканура...

Автор: michael smolyak - Воскресенье, 15 Января 2006, 9:10

Автор: michael smolyak - Пятница, 3 Марта 2006, 5:55

Гершеле Острополер.
Анекдоты

http://knigki.ru/demo/book/9010/index.html сами анекдоты начинаются после вступительной статьи с четвёртой страницы

Автор: Ирена - Вторник, 7 Марта 2006, 18:01

Друг Вовка меня спрашивает:
-Ты в этом году в Израиль едешь?
Я отвечаю:
-Да, на Пейсах.
Вовка (удивлённо):
-Ну да?... Экие у вас занимательные средства передвижения. Все нормальные люди на самолётах. А ты - на пейсах.

Автор: Ирена - Вторник, 14 Марта 2006, 3:35

Вот, прислали историю...

Пошел народ обедать . Увидел новый ресторанчик со странным названием из нулей и единиц "10101 101". Зашли , поели (обычный мясной ресторанчик , вкусно ). Спрашивают хозяина :

- Почему такое странное название? Как это из двоичной системы на обычный язык перевести ?

Тот посмотрел на них презрительно и (по -русски с сильным грузинским акцентом ) отвечает :

- Ты совсем иврит не знаешь, да ? Буквы не виучил, а? Тут написано "Васо и Сосо"! ( וסו וסוסו‎ )

Автор: Ирена - Вторник, 14 Марта 2006, 14:54

Михаэль сел в нагретое предыдущим посетителем кресло и застыл в ожидании. Пкида, девица с коричневыми губами и того же цвета остро отточенными ногтями, говорила по телефону на легком иврите, изредка бросая косые взгляды на посетителя. Наконец, она положила трубку и, повернувшись, сказала по-русски:
– Слушаю вас, – Пкида с одного взгляда безошибочно определила, кто перед ней. Впрочем, Михаэль не пытался скрывать, что он – оле хадаш.
Он раскрыл рот, чтоб изложить свое дело, но тут же закрыл, потому что пкида протянула руку:
– Теудат зеут, пожалуйста.
Она ткнула пальцем в клавиши компьютера, посмотрела на экран и продолжила:
– Слушаю вас, геверет.
– То есть, как это «геверет»? – изумился Михаэль. – До сих пор я был адони!
– Был, не был, какая разница? – равнодушно сказала пкида. – Здесь ясно написано «некева», значит, женщина.
– Да вы посмотрите на меня, – голос Михаэля задрожал. – Вот я, вот у меня усы! У женщин бывают усы?
– Бывают, – подтвердила пкида. – И нечего мне морочить голову.
Говорите, геверет, зачем пришли, не задерживайте очередь.
– Но я же мужчина! – Михаэль чуть не плакал. – Я доказать могу!
Он вскочил, ухватился за брюки, которые почему-то стали вдруг тесными, и застыл неподвижно, ощущая, как рубашка, которая до сих пор болталась на его тощей фигуре, наполнилась, стала совсем в обтяжку.
Михаэль опрометью выскочил из мисрада. В вестибюле он на бегу взглянул на себя в зеркало, резко затормозил и вернулся. Из-за стекла на него смотрела симпатичная молодая женщина в джинсах и мужской рубашке, которые раньше принадлежали Михаэлю Рабиновичу, сорока двух лет от роду, год назад зачем-то приехавшему из Киева. Михаэла Рабинович, покачивая бедрами, прошла мимо шомера и вышла на улицу. Она постепенно привыкала к своей новой внешности, к призывным взглядам проходящих мимо мужчин. Ей ее новое бытие определенно начинало нравиться. Она уже стала подумывать, не закрутить ли роман с каким-нибудь симпатичным молодым человеком, но решила повременить денек-другой. И, как вскоре оказалось, правильно сделала.
Придя домой, Михаэла обнаружила, что она – мать-одиночка. Вот тогда и вспомнила, зачем ходила в мисрад – взять справку для начисления пособия.
«Мужчины подождут», – решила Михаэла и утром снова отправилась в мисрад.
Пкида, наконец, закончила долгий разговор, положила трубку,
протянула руку:
– Теудат зеут, пожалуйста, – и ткнула пальцем в компьютер.
– Вам, адони, пособие по старости еще не начислено. Зайдите завтра после обеда.
– Мне?.. Я?.. – поперхнулась словами Михаэла. – Пособие? По старости? – переспросила она, чувствуя, как от хриплого голоса запершило в горле, а над верхней губой стало щекотно от растущих усов.
«Как хорошо, что я не успел купить платье», – подумал Михаэль Рабинович, в недавнем прошлом заслуженный пенсионер, а ныне оле хадаш из Киева.
С трудом поднявшись из мягкого кресла, он вышел на улицу. Ныли суставы. «К дождю, видать», – подумал Михаэль. В тот день он дважды чуть не попал под машину и едва нашел дорогу домой. «Завтра же закажу себе новые очки», – подумал Михаэль, укладываясь спать.
На следующий день после обеда, как ему было сказано, Михаэль снова пришел в мисрад.
Пкида привычно ткнула пальцем в компьютер, посмотрела на экран и спросила:
– А почему вы не в армии?
– Я? – переспросил старый Михаэль, чувствуя, как мир наполняется шумами и красками, а тело наливается силой. – У меня была отсрочка, завтра пойду в военкомат, – на ходу сочинил он и выскочил из мисрада, счастливо играя мускулами. Жизнь была прекрасна.
Только под утро, возвращаясь от хаверы, с которой познакомился на дискотеке, Михаэль вспомнил, что не взял справку для военкомата. Новая жизнь его вполне устраивала, было бы жаль с нею расставаться, а и превращения уже порядком надоели. Поэтому по дороге в мисрад
Михаэль лихорадочно обдумывал план действий.
Коричневогубая ткнула пальцем в компьютер и взглянула на Михаэля.
– Рабинович? Михаэль? – уточнила.
– Да, подтвердил Михаэль, даря ей обворожительную улыбку, которая, впрочем, отразившись от безразличного лица, растаяла в воздухе.
– Вы, адони, умерли, – голос пкиды звучал до неприличия спокойно и равнодушно.
– Как умер? – не понял Михаэль.
– Не знаю, – пожала плечами пкида. – Здесь не указано.
– Когда? – холодея от ужаса, спросил Михаэль.
– Вчера. Принесите свидетельство о смерти, справку о захоронении…
– О чьем захоронении? – вскричал Михаэль.
– О вашем. Здесь ясно написано…
– А-а-а-а! – нечеловеческий крик сотряс воздух. Михаэль, из последних сил преодолевая охватывающее его оцепенение, вскочил, немеющими руками ухватил проклятый компьютер и обрушил его на пол.
Что-то хрустнуло, треснуло, взвился легкий дымок, и Михаэль сразу почувствовал себя лучше.
– Какой вы неловкий, – невозмутимо сказала пкида. – Вот видите, махшев испортился. Придется вам придти завтра.
В вестибюле в зеркале Михаэль увидел себя прежнего, худощавого и усатого, cрокадвухлетнего, и улыбнулся от счастья.


Мой племянник после трех лет пребывания в Израиле решил съездить за границу. При oформлении документов вдруг обнаружилось, что он записан женщиной. А он-то удивлялся, почему его армия не беспокоит, повесток не шлет. Тогда-то я и написал этот рассказ.

Автор: aviko - Четверг, 16 Марта 2006, 13:49

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

- Почему раздельный купальник кашерный, а сплошной - некашерный?
- Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.

- Что такое рега?
- Рега - это промежуток времени с момента когда перед Вами зажёгся
зелёный свет, до момента когда Вы слышите сзади возмущённый гудок.

- Какая фамилия у жены Цукермана?
- Цукервуман.

- Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?
- На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват.
- А где же деревья?
- А их сжигают на Лаг ба омер.

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат:"Будьте красивыми!"?
- Потому что умные тут все.

- Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
- Глядя на пейсы, был изобретен штопор

Автор: Ирена - Пятница, 17 Марта 2006, 17:42

Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

Автор: Exodus - Понедельник, 3 Апреля 2006, 10:31

Одна еврейка средних лет - другой: - Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ...СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

Автор: Ирена - Воскресенье, 4 Июня 2006, 17:50

НАСА пригласило католического священника, протестантского пастора и раввина принять участие в орбитальном космическом полете.
В месте приземления, множество людей собралось чтобы услышать их впечатления. Первым вышел священник, сияющий и счастливый. Он сказал: "Это было удивительно. Я видел солнце восходящее и заходящее снова и снова, я видел прекрасные голубые океаны."
Затем вышел пастор, также счастливый и довольный. Он сказал: "Я видел эту прекрасную землю, наш дом, я видел величественное солнце, восходящее и заходящее снова и снова. Потрясающее зрелище!"
Затем вышел раввин. Он был растрепан, борода перепутана и торчала во все стороны, ермолка обтрепана, талес измят, сам он выглядел совершенно измученным. Встречающие спросили его, "Рабби, как Вам понравился полет?" Размахивая руками как сумасшедший, раввин ответил: "Понравился??? Чему там нравиться??? Каждые 40 минут солнце всходило и заходило, всходило и заходило! Одел тфиллин, снял тфиллин, минха, маарив, минха! ... Гевалт!!!

Автор: Exodus - Воскресенье, 4 Июня 2006, 18:03

Ирена,

Автор: Ирена - Понедельник, 5 Июня 2006, 18:06

Автор: Ирена - Среда, 14 Июня 2006, 0:23

Этнографическая экспедиция по украинским местечкам. Опрашивают украинских стариков - что они помнят о евреях и их житье-бытье. Один дедушка рассказывает про соседа-еврея:

"Ну, захожу к нему, смотрю, он под полотенцем, рука привязана и голова обмотана. Жена говорит, подожди, молится он. Ну я дождался, спрашиваю:
- А зачем вы, явреи, руку при молитве привязываете?
- Ну знаешь, - говорит, - иногда так перекреститься хочется, что руку не удержать..."

Коллеги-этнографы так и не сошлись во мнениях - мог ли еврей так приколоться над мужиком, или тот сам потом придумал...

Из журнала "Чёрным по белому" №6 (янв. 2006).
В статье "Каждый раз, пускаясь в путь, я говорил видуй"
Р. Ицхака Меира во время поисков погибших религиозных солдат ПАЛМАХа арабы спросили, что это за чёрные коробочки. Это что? Рация?
Он ответил:
- Это рация для связи с Творцом. Называется тфилин.

Автор: Exodus - Суббота, 15 Июля 2006, 10:54

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!


— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Автор: Ирена - Вторник, 18 Июля 2006, 21:22

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Автор: Exodus - Вторник, 25 Июля 2006, 19:17

-Сара Соломоновна ,какая у вас красивая шляпка, и скоко Ви за нее дали?
-...Не помню,раза два или три...



В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
-Сарочка,ты ничэго не замечаешь?
-А что я должна замечать?
-Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?
-Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.



Одесса.В ресторане сидят два еврея:один совершенно рыжий ,а другой совсем лысый.И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому:
-Абрам,тебе шо бог не дал волос?
А тот ему отвечает:
-Бог давал рижий,я не взял

Автор: Exodus - Четверг, 27 Июля 2006, 23:02

На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!



По Дерибасовской идет симпатичная девушка.За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:
-Девушка,какие у Вас хорошие зубы?!
Та поворачивается к нему лицом,широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой:
-А как Вы догадались?
-Это же какие зубы нужно иметь,чтобы такую ж...пу наесть...



Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему:
-Сема,здравствуй,ти шо сидишь ?
-Сижу....
-И как тебе тут живется?
-Ой,плохо...
-И что тебе дают здесь кушать?
-Черный хлеб и воду...
-Адиет,ты шо не мог это кушать дома?


Одесса.Трамвай. Привычная давка. Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса.
Наконец, кто-то не выдерживает:
— Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
— Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.

Автор: Exodus - Пятница, 28 Июля 2006, 12:36

Товарищ-пан городовой!
Коло мэнэ жывэ а шикер,
Его коз полез на мой дах,
Я ему зуг, а он мине лах,
Я ему кнып, а он мене штып,
Так я вас спрашиваю:
"Товарищ-пан городовой!
Эс гит а зой?

Автор: Exodus - Пятница, 28 Июля 2006, 20:34

Спустился Б-г на землю и видит все торгуют ,пьют,кругом разврат ,совсем веры нет.Поднялся он к себе ,созвал своих помощников и говорит соберите всех я даю ровно месяц,если на земле ничего не изменится будет Всемирный Потоп.
Те в свою очередь собрали всех духовных жрецов и обьяснили указание Господне.
Патриарх православной церкви собрал всех христиан и говорит:
-Христиане,среди нас бытует разврат,обман,пьянство,Вы не соблюдаете Божьих Законов. Мы должны каждый день молиться в течение месяца ,чтобы искупить все свои грехи перед Б-гом иначе на земле будет Всемирный Потоп.
Имам собрал всех мусульман и говорит:
-Правоверные,среди нас бытует разврат,обман,пьянство,Вы не соблюдаете Законов Аллаха. Мы должны каждый день молиться в течение месяца ,чтобы искупить все свои грехи перед Аллахом иначе на земле будет Всемирный Потоп.
Главный раввин собрал всех евреев и говорит:
-Евреи у нас с Вами ровно месяц научиться жить под водой

Автор: Ирена - Пятница, 28 Июля 2006, 20:55

Автор: Exodus - Суббота, 29 Июля 2006, 10:38

Сын-одессит едет в командировку через Одессу,дал папе телеграмму,что он будет проездом в Одессе,чтобы папа пришел на вокзал,поезд стоит в Одессе 10 минут.
Он едет в поезде и мысленно думает:"Божешь мой,шо я скажу папе за 10 минут,божешь мой, шо я скажу папе за 10 минут?"
Тут объявляют ,что поезд опаздывает и будет стоять в Одессе пять минут.
"Божешь мой,шо я скажу папе за 5 минут,божешь мой, шо я скажу папе за 5 минут?"
Тут объявляют ,что по техническим причинам поезд в Одессе стоять не будет ,только лишь замедлит ход.
"Божешь мой,шо я скажу папе ?!"
Тут поезд подъезжает ....Одесса,перрон.На перроне стоит папа с цветами.
Сын высовывается из окна и кричит:
-Папа,здравствуй,ты какаешь?
-Да,какаю.
В вагоне все переглянулись.Что это за вопрос "...папа,ты какаешь?Это же некультурно..."
-Я вам вот,что скажу...Это мэжду нами я все понял:если папа какает ,значит ен кушает,Если ен кушает ,значит есть таки на что кушать,а если есть таки на что кушать,так ен таки неплохо работает!

Автор: Exodus - Суббота, 29 Июля 2006, 20:39

- Мадам Шельчук, мадам Шельчук, там вашу дочку в-в...
- Вдарили?!
- Да не...
- Вбили?!
- Не...
- А ше ж тогда?
- В-в-впотребили, вот...


Забрали Мотю в армию. Первое письмо:
- Милый тоты, я поступил у кавалерию, купи мине, пожалуйста, киняки.
Ответ из дома:
- Милый Мотеле! Купил тебе киняки, не поступай, пожалуйста, у флот.


- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

Автор: Exodus - Понедельник, 31 Июля 2006, 3:02

- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.
- А я что сделаю?
- Как что, в шкафу есть щипцы для сахара
- Абрам! Где щипцы?
- Как где? Уже давно висят в туалете...


Сара говорит своему мужу:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

Автор: Exodus - Вторник, 1 Августа 2006, 10:07

Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре.
Как всегда, допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что вы думаете я вижу? Оперный горит!

Автор: Exodus - Вторник, 1 Августа 2006, 21:14

- Яша, - говорит жена, - дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
- Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
- Ну и что? Ты же носишь трусы?



- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!


Рабинович полетел в космос по дороге забыл позывные, спрашивает: "земля, земля кто я?"
Земля отвечает: "Вообще-то ты поц, но сейчас ты СОКОЛ."

Автор: Exodus - Среда, 2 Августа 2006, 16:03

Абрам прыгает с парашютом. Hа прыжок смотрят его жена и сын.
Абрам приземляется и лежит, не встает. Мать говорит сыну:
-Сходи посмотри, папа дышит?
Сын, возвращаясь:
-Папа-то дышит, но вот около него дышать невозможно.


Услышал,как - то Абрам пословицу "Кто рано встает, тому Бог дает".
И решил проверить. Оделся Абрам в хороший костюм, надел новые туфли,новые часы,взял кошелек и вышел в 4 утра на улицу.
Сарра вышла на балкон проводить Абрама...
Через некоторое время возвращается Абрам домой весь побитый,в одних трусах. Сара в ужасе:
- Абрам, шо такое,шо случилось?!
- Сара, кто-то встал раньше меня!


Одесса.Приходит дамочка к сапожнику:
- Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.
- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!


В Одесской школе:
Ученик спрашивает учителя:
-Господин учитель,какая разница между мужчиной и женщиной?
-Абраша,какой размер ноги у твоего папы?
-Сорок третий...
-А какой размер ноги у твоей мамы?
-Тридцать шестой...
-Так вот ,Абраша,разница между их ногами...

Автор: здровье - Среда, 2 Августа 2006, 17:34

современная германия несколько лет назад.
один ходит ищет работу ..
заходит спрашивает.:
- у вас евреи работают..?
-да .конечно
разворачиваеться и уходит ..и так несколько раз..
наконец слышит ответ:
- нет.у нас евреи не работают..
остаётсяходит на работу и ничего не делает.
у него спрашивают :
-почему не работаешь ты..?
- вы же мне сказали ,что у вас евреи не работают..
----------------------------
как вы думаете это антисимитский анегдот..или немецкий.

Автор: здровье - Среда, 2 Августа 2006, 17:56

я слышал ,что дедушка Крылов был антисемитом и в басне
"ворона и сыр" под вороной(черной и носатой) подрузумеиваеться(?)
бедный вечный страдалец еврей.
...сидит ворон с сыром на дереве..
бежит лисица:
-ворон пойдешь на выборы.?
- да
сыр выпал ...плутовка такова.
а бедный ворон сидит и рассуждает :
а ,если бы я сказал нет , то что бы изменилось..
-----------------------------
и если вы даже думаете ,что ворон не еврей, но что то еврейское в нем есть.

Автор: Exodus - Четверг, 3 Августа 2006, 17:32

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Рабинович.
- Рабинович, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке ж...у, чтобы она не срала
у мене под дверью!

Автор: Exodus - Четверг, 3 Августа 2006, 19:11

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Автор: здорово - Четверг, 3 Августа 2006, 22:07

один еврей был очень ортодоксальный
(я не знаю я правильно употребил это слово..?).
скромный труженик, семьянин , все делает на страх и совесть..
а вылезти из проблем голода нищеты и прочих еврейских проблем не
может.
два ангела облетали землю и наблюдали за порядком жизни на земле для доклада всевышнему .они давно заметили набожность и безргешность этого праведника и его бесполезную борьбу с проблемами.
доложили о нем всевышнему.
-надо помочь как нибудь ему.он все делает как ты повелел.
Б как ему помочь я не знаю. я пробовал уже ему помоч.
А. пусть в лоторею выйграет ,помоги ему в этом..
Б. Я бы рад ему помочь выйграть ,так он даже билетик купить не догадывается.

Автор: Exodus - Пятница, 4 Августа 2006, 21:28

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь, когда вырастешь?
- Водителем!
- Петя, а ты кем будешь?
- Летчиком!
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем...



В Одесской школе в советские годы:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?

Автор: Exodus - Суббота, 5 Августа 2006, 10:40

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я таки продал ему надувную бабу...

Автор: shafiro - Среда, 9 Августа 2006, 16:42

Многие из вас знают благословение שהכל נהיה בדברו
Недавно мой отец "сконструировал" новое благословение на колу: שהקולה נהיה בדברו

Автор: Exodus - Пятница, 11 Августа 2006, 7:39

Сирийский самолёт терпит бедствие. Командир самолёта обращается в радиоэфир: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал один двигатель. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, кроме Израиля." Но в ответ полная тишина.
Немного позже командир попытался вновь: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказали два двигателя. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, кроме Израиля." Но в ответ опять лишь тишина.
Немного погодя командир понял, что выбора не осталось и потому послал в эфир следующее обращение: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал три двигателя. Мы на грани крушения. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, включая Израиль."
И тут наконец-то в радиоэфире раздался голос: "Приветствуем. Шалом! Говорит диспетчер Тель-Авивского аэропорта. Мы бы хотели помочь вам."
- "О! Аллах благословит вас! Спасибо! - ответил сирийский пилот и продолжил:"Что нам следует делать?"
- "Повторяйте за мной: Итгадаль ве иткадаш...(начало кадиша-отпевальной молитвы)"

Автор: Ирена - Среда, 23 Августа 2006, 23:29

Два деда в глубоком сибирском селе сидят на завалинке и читают газету.
- Мел Гибсoн.. ага.. Гибсoн.. шо за Гибсoн такой?.. добровольно
записался у клуб анонимных алкоголиков... О как.. Предпочел, чтобы
его считали алкоголиком, а не антисемитом..
Петрович, а ты что предпочитаешь, чтобы тебя считали алкоголиком или антисемитом?
- Кузьмич.. я тебе честно скажу.. нам бы их проблемы.

Автор: Ирена - Суббота, 2 Сентября 2006, 15:28

В советской еврейской семье ночью в субботу наметилось застолье с гостями. Одиннадцаь часов ночи, приехали гости.
Дочке пятнадцати лет педлагают вино "Манишевеча". Отец ребенка, и сам ребенок возражаеют. Тогда хозяйка дома говорит отцу ребенка:
- Ты нехристь разьве не знаешь, что шабат уже начался?!

Автор: здорово - Суббота, 2 Сентября 2006, 15:50

Киссинджер и тактика «челночной дипломатии»
почему таки он..?потому, что он родился в Фюрте..
при чем тут Фюрт..?
таки я тут и живу
вообще то это не анекдот, но почти смешно о повод есть..

Как-то раз во время интервью журналист попросил Киссинджера, изобретателя тактики «челночной дипломатии», пояснить на примере, в чем ее смысл. «О, это очень просто, - улыбнулся Киссинджеp. - Допустим, я прихожу к Рокфеллеpy и спрашиваю:

- Послушайте, Рокфеллер, вы хотите заполучить в зятья «крутого» сибирского мужика?
- Что за идея взбрела вам в голову, - недоумевает Рокфеллер. - Зачем мне это?
- А если он - клиент швейцарского банка? - настаиваю я.
- Это другое дело, - говорит он.

Дальше - совсем просто. Я иду в банк и спрашиваю:

- Хотите, чтобы вашим клиентом стал «крутой» сибирский мужик?
- Этого еще нам не хватало! - возмущается директор банка.
- Ну, а если он - зять Рокфеллера? - говорю.
- Это меняет дело, - заинтересовывается директор банка.

Теперь наступает завершающий этап. Я приезжаю к «крутому» сибирскому мужику и предлагаю:

- Хочешь жениться на американке?
Он пожимает плечами:
- Зачем это мне?
Я снабжаю его дополнительной информацией:
- А если она - дочь Рокфеллера?..
- Ну, это - совсем другое дело, - соглашается он.

Остается - сущая ерунда. Я посещаю дочь Рокфеллера и спрашиваю ее:

- Хочешь выйти замуж за клиента швейцарского банка?
- Эка невидаль! - отвечает она. - Таких клиентов вокруг - пруд пруди. Выбирай любого...
- Ну, а если он - «крутой» сибирский мужик?

Выражение ее лица меняется.

- Так бы сразу и сказал!»

Автор: Jurgen - Суббота, 9 Сентября 2006, 13:31

© © ©
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
-Никто!!!

© © ©
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя мно­го раз!!

© © ©
Приходит старенькая бабушка к врачу:
- Доктор, очень болит нога!
- Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
- Другой ноге тоже 80 лет, так она ведь не бо­лит...

© © ©
Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.


© © ©
Вы слышали
У Рабиновича такое несчастье, такое несчастье…!!!
К нему ушла моя жена.!

© © ©
Перельман еле ворочал иностранным языком

*******
© © ©
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс непол­ноценности. После обстоятель­ных расспросов психиатр гово­рит:
- Могу вас успокоить, батень­ка, - никакого комплекса у вас нет.
Вы - действительно непол­ноценный.

© © ©
Сын
- Это просто безнравственно - по­дыскивать спутницу жизни с помощью ком­пьютера! -
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально.
Выиграл ее в покер.

© © ©
- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

© © ©
- Гражданка, сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть!
© © ©
Девушка прибегает к парню на свидание:
- Я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

© © ©
Франция. Париж. Бордель
Хозяйка в холле встречает по сетителей. Вводят под рук! трясущегося старичка.
Хозяйка; к нему:
Что угодно?
Комнату и пять женщин. У хозяйки круглые глаза, не раз клиент платит...
Через пару часов выходит дедуля. Хозяйка к нему;
- Извините, за нескром­ность, мсье, но как это? В та­ком возрасте - и в таком коли­честве?
Он ей :
- Вы знаете, меня недавно парализовало. Но, очень удачно!.
.

© © ©
- Не забывай, сынок, мы жи­вем на этой ЗЕМЛЕ, чтобы тру­диться.
Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.


© © ©
- А я свою жену называю То­магавк.
- Она у тебя что, из индей­цев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака


© © ©
- Капитан Иванов, хотите по­лучить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедите в вытрез­витель и там получите майора Петрова. ,

© © ©

- Дорогой, что тебе приготовить сего­дня на завтрак: чай или кофе?
- Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чай. А если зто был чай то кофе.
***
У нас в последнее время погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом...


© © ©
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раз­дражают нас, людей, которые действительно все на свете знают

Автор: Ирена - Четверг, 14 Сентября 2006, 17:49

ал хэйт шэхотону лефонэхо
б'онэс увроцон
в'ал хэйт шэхотону лефонэхо
баголуй увасосэр

ал хэйт шэхотону лефонэхо
игнорированием френдов
в'ал хэйт шэхотону лефонэхо
не отвечанием на комментарии

за грех, который мы совершили пред Tобой
забыванием о времени при чтении френдленты
и за грех, который мы совершили пред Tобой
тщеславным самолюбованием

за грех, который мы совершили пред Tобой
не добавлением во френды
и за грех, который мы совершили пред Tобой
добавлением во френды

за грех, который мы совершили пред Tобой
сознательным осквернением русского языка в наших журналах
и за грех, который мы совершили пред Tобой
саркастическими репликами в комментариях

за грех, который мы совершили пред Tобой
высокомерием к глупым участникам дискуссий
и за грех, который мы совершили пред Tобой
завистью к авторам умных и талантливых записей

в'ал кулом, элоах слихос
с'лах лону, м'хал лону, капер лону


за грех, который мы совершили пред Tобой
злословием о политических оппонентах
и за грех, который мы совершили пред Tобой
недостаточным уважением к авторскому праву

за грех, который мы совершили пред Tобой
подсматриванием за параллельным ЖЖ
и за грех, который мы совершили пред Tобой
созданием виртуалов

за грех, который мы совершили пред Tобой
беззастенчивой саморекламой в сообществах
и за грех, который мы совершили пред Tобой
напрашиванием на комплименты

за грех, который мы совершили пред Tобой
тем, что обращали внимание на тех, кто внимания недостойны
и за грех, который мы совершили пред Tобой
разговорами с теми, кто разговаривает с отморозками

за грех, который мы совершили пред Tобой
удалением журналов
и за грех, который мы совершили пред Tобой
восстановлением журналов

и за все это, Б-г прощений,
прости нас, помилуй нас, искупи нас


ал хэйт шэхотону лефонэхо
чтением ЖЖ вместо изучения Торы
в'ал хэйт шэхотону лефонэхо
чтением ЖЖ вместо общения с семьей

за грех, который мы совершили пред Tобой
чтением ЖЖ вместо уборки дома
и за грех, который мы совершили пред Tобой
чтением ЖЖ вместо написания статей

за грех, который мы совершили пред Tобой
чтением ЖЖ вместо прогулок на свежем воздухе
и за грех, который мы совершили пред Tобой
чтением ЖЖ вместо занятий физкультурой

за грех, который мы совершили пред Tобой
чтением ЖЖ вместо чтения книг
и за грех, который мы совершили пред Tобой
чтением ЖЖ на работе вместо работы

за грех, который мы совершили пред Tобой
чтением ЖЖ на сотовом телефоне в театре
и за грех, который мы совершили пред Tобой
чтением ЖЖ ночью вместо сна

в'ал кулом, элоах слихос
с'лах лону, м'хал лону, капер лону


за грех, который мы совершили пред Tобой
презиранием дешевых позеров
и за грех, который мы совершили пред Tобой
отказом в снисхождении к напыщенным дуракам

за грех, который мы совершили пред Tобой
участием во флэшмобах
и за грех, который мы совершили пред Tобой
использованием смайликов

за грех, который мы совершили пред Tобой
посещением нескромных и распутных журналов
и за грех, который мы совершили пред Tобой
нажатием на линки, ведущие к нескромным и распутным вебсайтам

за грех, который мы совершили пред Tобой
излишней строгостью при модерировании сообществ
и за грех, который мы совершили пред Tобой
цитированием подзамочных записей

за грех, который мы совершили пред Tобой
желанием покрасоваться
и за грех, который мы совершили пред Tобой
удалением френдов

ал хэйт шэхотону лефонэхо
б'хилул Хашем
в'ал хэйт шэхотону лефонэхо
б'йайцер хоро

и за все это, Б-г прощений,
прости нас, помилуй нас, искупи нас


в'ал хатоим шэону
банят в журналах хороших людей
в'ал хатоим шэону
удаляют из френдов
и за грехи, за которые
абъюз тим выносит предупреждения
и за грехи, за которые
абъюз тим замораживает журналы
и за грехи, за которые
абъюз тим навсегда удаляет журналы
и за грехи, за которые
интернет провайдер сообщает в ассоциацию компаний звукозаписи
и за грехи, за которые
интернет провайдер сообщает в ассоциацию киностудий
и за грехи, за которые
интернет провайдер вызывает компетентные органы
и за грехи, за которые
следует стереть файлы
и за грехи, за которые
следует переформатировать жесткий диск
и за грехи, за которые
следует переустановить операционную систему

и за все это, Б-г прощений,
прости нас, помилуй нас, искупи нас

(произносится вполголоса, с прижатой к груди компьютерной мышью. всякий раз при произнесении "шэхотону" следует нажимать левую кнопку мыши. владельцы компьютеров типа "макинтош", мышь которых не имеет левой кнопки, в настоящее время не могут рассчитывать на искупление вышеперечисленных грехов)




найдены строфы, считавшиеся безвозвратно утерянными много столетий



Так же как код в руке программиста,
захочет, создаст полезную программу, захочет, запустит вирус.
Так и мы в руке Твоей, Ты, программирующий все сущее,
смотри на завет, игнорируй свой гнев.

Так же как плазмида в руке биолога,
захочет, отклонирует ген, захочет, антиген.
Так и мы в руке Твоей, Ты, создающий по образу и подобию,
смотри на завет, игнорируй свой гнев.

Так же как журнал в руке блоггера,
захочет, напишет только для френдов, захочет сотрет.
Так и мы в руке Твоей, Ты, записывающий и скрепляющий печатью,
смотри на завет, игнорируй свой гнев.

Автор: Jurgen - Понедельник, 25 Сентября 2006, 0:23

Высший суд справедливости

Обязал производителей компьютеров типа "макинтош"
выпускать эти Плащи-Макинтоши
только с укомплектацией их Кипой
и Обрезанием, до еврейского стандарта, длинных проводов
питания.

Автор: Ирена - Суббота, 30 Сентября 2006, 16:12

В зоомагазине продавец показывает покупателю попугая и говорит:
"Этот попугай умеет разговаривать на всех языках мира!"
Покупатель недоверчиво смотрит на попугая и спрашивает:
"Parlez-vous francais?"
Попугай отвечает:
"Oui, Monsieur!"
Покупатель спрашивает:
"Do you speak English?"
Попугай вежливо отвечает:
"Yes, sir!"
Покупатель, нахмурившись:
"Habla Espanol?"
Попугай, не задумываясь:
"Si Segnor!"
Наконец, покупатель, решив наверняка уличить попугая, спрашивает:
"Redstu Yidish?"
"Du leymener goylem! Mit aza nuz zol ikh NIT redn Yidish?!?"

Автор: Jurgen - Воскресенье, 1 Октября 2006, 22:48

Решили еврейским мальчикам дать русские имена. В церкви поп их вызывает по очереди:
- Твое имя?
- Мойша.
- Окрещивается раб Божий Михаил! Следующий! Имя?
- Борух.
- Окрещивается раб Божий Борис! Следующий! Имя?
- Сруль.
Батюшка опешил, но сразу нашелся:
- Окрещивается раб Божий Акакий!..

*****
Встречаются 2 кошки, армянская и еврейская.
Армянская: Мяу, да-аа?
Еврейская: Таки да, мяу!

***
Пришел Абрам с Сарой на авиасалон в Жуковском. А там - всех желающих катают на самолетах с исполнением фигур высшего пилотажа.
- Сколько, стоит полет?, - спрашивает Абрам у летчика.
- Сто баксов!
- Нее, дорого!
Тогда летчик говорит:
- Давайте так - если вы во время полета закричите от страха, тогда платите, не закричите - бесплатно!
Ну сели они. Летчик спереди, Абрам с Сарой сзади. Полетели. Летчик петлю делает - сзади тишина, летчик бочку - тихо. Летчик в штопор - ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается к Абраму и говорит:
- Молодец, смелый ты мужик.
Абрам (довольно):
- Да ладно. А ведь я чуть было не всрикнул, когда жена вывалилась!

***

Абрам и Изя на первомайской демонстрации. Абрам, проходя мимо трибуны, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Абрам, неужели ты их так любишь?
- Не могу же я прямо сказать: "Чтоб вы сгорели!"
***


*****
Приходит дядя Абраша рано утром к доктору, жалуется

- Что за жизнь такая пошла.
Тут болит, там болит. Куда ни ткну - везде болит.

Доктор немножко посмотрел.

- Послюшайте. А что Ви хотели.
Ви имеете сломанный палец.

*****
Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
- Папа, папа!!!
У нас в школе завтра будет карнавал!
Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.

Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
- Сарра, ты слышишь?!
Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!


*****
Приходит еврей к Ребе
- Ребе, что делать, у меня куры дохнут ?
Ну, возьми листок бумаги, нарисуй на нем желтый треугольник и поставь перед ними пусть смотрят.

Через три дня та же ситуация - жалуется еврей. Ребе - ты знаешь,... не помогает
- Ну, сделай так
В желтом треугольнике нарисуй красный круг и поставь перед курами.

Через неделю встречает Ребе еврея и спрашивает "Ну, и как дела. И почему не приходишь?"

-Ой, ой, но все куры сдохли.

- Ах, как жаль!
А у меня еще было столько прекрасных идей.


*****
К старому еврею приходят дети и спрашивают:

"Как здоровье , Папочка"

- Не дождетесь !


*****
От какой обезъяны - какая нация произошла?
Выступил авторитет Ч.Дарвин и сказал, что установлено:

Русские - от русской обезьяны - ГавРилла

Евреи - от эврейской обезьяны - ААрон-Гутанг

Армяне - от армянской обезьяны - Мака-Кян

Грузины - от грузинской обезьяны - Шимпа-Нидзе

Обезьян больше не осталось.
Остальные - смешивайтесь

*****
приходит Абраша к ребе:
Ребе у меня 6 детей,а мы больше детей не хотим,что делать?
подумал ребе и говорит:
-пей колу

-до или после Ребе

-В МЕСТО

*****
Абраша

-- Ви, кажется, одели трусы на изнанку

- Послюшайте, а как Ви догадались. По шве?

-- Нет, по дерьме !

*****
Приходит старый еврей к Ювелиру.
Приносит чой-то в спичечной коробочке

-Вэй, если не трудно. Что это такое?

Ювелир , поцарапал алмазом, понюхал и говорит.
"Дядя Моня, так это ж просто дрек"
А где нашли?

Ну, рано утром смотрю, в кальсонах. ..
И засомневался

"Откуда ж у меня в заду Брульянты"

*****
Приходит тётя Софа к врачу
- - Послушайте, доктор, я так больше жить не могу. Все говорят, что у меня лошадиная ж...

Терапевт осмотрел все, что можно и говорит "Простите, но по моей части ни каких замечаний нет. Обратитесь, пожалуй, к женскому доктору."

У женского доктора история повторяется. И тот тоже заявляет, что по его органам замечаний нет. И советует обратиться к ветеринару.

Ветеринар выслушал пациентку. Осмотрел. И уселся за стол писать...

- - Доктор, я Вам так благодарна. Вы меня спасете. С Вашим рецептом в какую аптеку мне бежать...

- К сожалению, уважаемая, я пишу не рецепт, а отношение в милицию.
Чтоб Вам разрешили (с.. ) все дела справлять на мостовую.


*****
Едет Еврей в одном купе с Африканцем

Смотрит, а тот вынимает газету на Иврите и начинает читать.

Еврей к нему

- "Послюшайте, разве Вам не достаточно, что Ви негр?"

*****
Гости заседелись
-- Жена, подай пожалуйста мне таблетки, которые принимаю за полчаса до сна

Гости сидят

-- Софа, подай таблетки, которые принимаю за 5 минут до сна и водички

Гости сидят

Извиняюсь, я пошел спать !

Ах, Ви намм намеком. Тогда, мы еще немножко посидим и уходим.

*****
Как представители разных наций в гости ходят

Англичанин
Идет в гости с тросточкой. И возвращается - со своей же тросточкой

Француз
Идет в гости с любовницей. И возвращается с другой любовницей

Русский
Идет в гости с бутылкой. Возвращается - с набитой мордой

Еврей
Идет в гости всей семьей. И возвращается с кусочком пирога для тети Цили, которая не смогла прийти

Автор: Ирена - Понедельник, 2 Октября 2006, 21:17

Автор: Ирена - Четверг, 5 Октября 2006, 18:47

Один бывший литвак - выпускник иешивы Поневеж, приходя к Ребе, всегда одевался «по-хабадски». Ну, незаправленная белая рубашка, кипа с надписью "Да здравствует Ребе-Всевышний, царь Мошиах, во веки веков", цицисы навыпуск, черный костюм, шляпа, загнутая подобно тому, как это делал Ребе, и жёлтый машихистский флажок в лацкане пиджака. В руках сидур по обычаю Аризаля, в кармане - хитас, в сумке - полное собрание сочинений Рамбама и подборка газеты "Беседа Освобождения" за прошлый год. Но было у него ощущение постоянное, что кривит он душой. Ну, лицемерит, актерствует.

Обычно же он в таком виде не ходит, попроще одевается - там, цепи, ошейники, шипы, татуировки, кожаная рваная куртка. А хасидизм, — он требует честности во всем, искренности, истинности. Да и не по Сеньке шапка. И ведь Ребе хорошо видит, кто он, на самом деле, такой.

Короче говоря, решил он больше не выпендриваться, а идти к Ребе в том виде, в котором обычно ходит в городе. Сделал причёску гребнем, надел кожаную куртку, завязал бандану, взял с собой Месилат Ешарим и пришёл на ехидус.

Ребе при встрече высказал удивление его внешним видом. Поинтересовался причиной смены имиджа. Хасид все честно объяснил: чего, почему, как он думал, что решил. Достал шприц, предложил уколоться, покурить травки с экшером Шеарис Исроэль. А Ребе ему говорит:

— О, — говорит, как оно, оказывается... Я раньше думал, ты на работу переодеваешься литваком, а так ты — хабадник. А дело, стало быть, наоборот обстоит?..

Автор: michael smolyak - Понедельник, 9 Октября 2006, 5:22

Роль евреев как столпов советской власти нашла отражение во множестве анекдотов.

”Если за столом сидят шесть комиссаров, то что под столом? — Двенадцать колен Израиля”.

”Чай Высоцкого, сахар Бродского, Россия Троцкого”.

”Еврей присужден революционным трибуналом к смертной казни. В ужасе он вскрикивает по-еврейски традиционную формулу: „Слушай, Израиль, наш Господь — Единый Бог". Весь трибунал инстинктивно встает и отвечает: „Да будет благословенно Его Царство во веки веков"”.

”Что такое трест? Троцкий Разрешил Евреям Свободную Торговлю”.



Но самое любопытное здесь:

”Происходит заседание Совнаркома. Вдруг Каменев заявляет, что ему надо спешно уйти. Куда? В синагогу, чтобы совершить молитву поминок об умершем отце (для чего требуется наличие минимум десяти взрослых евреев). Тогда Ленин заявляет: „Для чего уходить? Я выйду, и ты можешь совершить свою молитву здесь на месте"”.
Любопытно здесь именно то, насколько в представлении современников потомок выкрестов Ленин не был евреем!

Все эти анекдоты цитируются из еврейской газеты ”Die Zeit” от 13 апреля 1923 года [123, с. 209]. Развлекались себе люди, веселились.

Ходила и такая частушка:

У украинцев свой гетман,
У поляков есть свой круль.
А у русского народа
Не то Янкель, не то Сруль.

А во время Гражданской войны пели такое:

Чай Высоцкого,
Шинель Бродского,
Красна армия жида Троцкого.

Автор: Ирена - Пятница, 10 Ноября 2006, 16:12

- Что такое еврейское счастье?
- Это небольшой промежуток времени между двумя еврейскими несчастьями.

Автор: aviko - Суббота, 11 Ноября 2006, 9:35

Инструктор по сельскому хозяйству райкома выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?
- Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи.
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:
- А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
- Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи.
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода . . .
- А ежели еврей кончил верситет?
- Двенадцать тысяч . . .
- А, может, нам выгодней евреев разводить?

Автор: Ирена - Вторник, 12 Декабря 2006, 19:58

Пролог

Года 3-4 назад в Киеве мне дали по морде. Это попало в газеты, где была такая фраза: "...раввин Ури Файнштейн, гражданин Израиля, женатый на украинке..."
Ну, за раввина им, конечно, отдельное спасибо, для них любой бородатый в кипе - раввин...
Но женатый на украинке?! Еще кто-нибудь из читателей решит, что если раввину можно, то значит это вообще можно!
Звоню в редакцию и слышу в ответ: вероисповедание и этническое происхождение Вашей жены - ее личное дело. Она гражданка Украины, т е. украинка.

Конец пролога.

По закону Украины любой иностранец, въезжающий по визе, первые пол года вообще нигде не обязан регистрироваться. А через пол года я, как правило, об этом просто забываю. Но недавно вспомнил - мне самому понадобилась регистрация, не важно для чего. Одна из инстанций - ОВИР, я эту контору помню еще по ТЕМ временам...
Прихожу к начальнице. Очередь, предварительная запись, бюрократия и вопросы типа "по какому поводу?" - напрочь отсутствуют. Просто спросил где кабинет, мне показали, я постучался, услышал "заходите" и зашел.
Объясняю суть дела - нужна регистрация.
Она: На каком основании вы в Украине?
Я: Многоразовая рабочая виза, вот паспорт (израильский даркон).
- Но у Вас уже пол года нет регистрации... Это нарушение закона...
- Меня вышлют?
- Да Вы что?! Вас приговорят к штрафу или к предупреждению. А откуда Вы так хорошо знаете украинский язык?
- Родился здесь.
- Что же Вы сразу не сказали? Зачем Вам эта бюрократия, визы, головная боль? Вы можете оформить постоянный вид на жительство, Вы же украинец!
- Ну, вообще-то я еврей, гражданин Израиля.
- А с какой стати меня должно интересовать Ваше вероисповедание и этническая принадлежность? Это Ваше личное дело. А для нас Вы украинец, проживающий в диаспоре. (Нажимает кнопку. Входит симпатичный мент женского пола). - Подготовь иностранному украинцу бланки на постоянный вид на жительство!
Всё. No comments.

Автор: Ирена - Среда, 13 Декабря 2006, 19:05

Автор: Ирена - Четверг, 14 Декабря 2006, 22:57

Оригинал

Ханукальные пончики в теплое тело зарою
И гусём закушу в Рождество, раз уж праздник нам дан,
И к раввинам приду, и ксендзам своё сердце открою,
А узрев растолстевший живот, попощусь в Рамадан.

Собирайтесь, попы, францисканцы, муллы в Ватикане,
Говорите мне прямо в лицо, кем пред вами слыву.
Пончик с салом доем и допью я горилку в стакане -
А иначе зачем на земле иудеем живу?

(с) http://yan-ka.livejournal.com/profilehttp://yan-ka.livejournal.com/

"Еврейская песня"

Ароматные ломтики сала петрушкой прикрою
И бекон разморожу и сыром горячим залью
И друзьям сообщу, что евреем я быть недостоин
А иначе зачем бутерброд некошерный жую?

Помолитесь-ка гости мои за меня перед богом
Расскажите ему, что на заповедь гордо плюю
И не буду впредь следовать божьим словам и законам
А иначе зачем бутерброд некошерный жую?

По утрам соловьём будут петь для меня мои Дали
Вечерами - массаж, а ночами я буду в раю
Не завидую тем, чей танах не велит полигамий
А иначе зачем бутерброд некошерный жую?

И когда сединою виски мои годы отметят
Вспомню ломтики сала и снова про них вам спою
Как уйду я из жизни никто наверху не заметит
А иначе зачем бутерброд некошерный жую?

(с) http://yazon.livejournal.com/profilehttp://yazon.livejournal.com/

Автор: michael smolyak - Суббота, 16 Декабря 2006, 19:25

Алэ идн!Happy Hanukah!

Автор: Ирена - Воскресенье, 17 Декабря 2006, 17:45

Хочу познакомить вас с http://rjews.net/jsc/author_yl.htm (ака http://zakhargluck.livejournal.com/). Помите песню "По рабби Шнеерсону" ? В 90-е годы была очень популярна на КСПшках и в студенческих общежитиях. Так это Юра написал в соавторстве с Ильёй Кутузовым. Юра - поэт, а не композитор, поэтому большинство своих песен он пишет в манере нашего сообщества, то есть под музыку и стиль известных песен.
В честь Хануки вашему вниманию предлагается

http://rjews.net/jsc/song_6.htm

на мотив песни Высоцкого "Письмо в редакцию телевизионной передачи "Очевидное - невероятное" из сумасшедшего дома с Канатчиковой дачи" или "Бермудский треугольник"

http://lighthouse.nsys.by/lib/russian/visotsky/v77.shtml

Встретив хануку красиво,
Я до дома смог дойти.
Дома пончики под пиво
Съел в количестве шести,
Сел к экрану, не взирая
На его голубизну,
И, каналы подбирая,
Как-то вдруг предался сну.

Сон был чёрный, словно перец.
Там, во сне, вокруг меня
Чей-то голос славил МЕРЕЦ,
Грубо пончики браня.
То ли служащий Минздрава,
То ли птица гамаюн,
А присмотришься - Заава
По фамилии Гальюн.


Говорит: “Какое право
Нас кормить имеют равы?
Мы расистскую отраву
Не возьмём в свободный рот!
Эти пончики нечисты,
Их слепили сионисты,
В них калорий целых триста,
Если Явин нам не врёт.

Есть в народе неполадки.
Он на хануку неправ,
Поедая пончик сладкий,
Проявляя добрый нрав.
А спросили бы вначале,
Что за праздник отмечали ?
Это ж - повод для печали !
Это ж - не тиш'а бэав !

Греки был народ культурный,
Жили мы при них недурно.
Развивались цветом бурным, -
То - то были времена!
Но вмешались мракобесы
В ход культурного прогресса,
И вместо мирного процесса
Развязалася война.

Накачав мускулатуру,
На народ нагнали страх,
Всех носителей культуры
Порубали в пух и прах.
Не евреи, а абреки!
Нам вообще милее греки,
Турки, римляне, узбеки,
Но не эти, что в кипах. Мы талмудов не читаем,
Мы свинью едим в шабат.
Мы кадиш прочесть мечтаем
По движению ХАБАД
Мы хотим их видеть бледных,
А румяных не хотим.
Мы им выборов последних
Не забудем, не простим.

Всем им мало высшей меры.
Ведь они, исчадья зол,
Незаконного премьера
Посадили на престол.
Воцарился мерзкий гений
Спекулянта, торгаша.
Он от мирных устремлений
Не оставит ни шиша.

Он уселся на Голаны,
Он аннексий строит планы,
В боевые барабаны
Бьёт, играя на трубе.
Его прошлое туманно,
Его цели негуманны,
Он - пособник Либермана,
ЦРУ и КГБ.

Он, ещё не став премьером,
Развалил нам всю страну.
Он своим дурным примером
Провоцирует войну.
Заменить его скорее б.
Не премьер, а курам смех!
Кто хороший для евреев,
Тот плохой для нас для всех.

То ли дело наш хороший,
Наш любимый кандидат.
Вот кому доверить ношу!
Вот кому вручить мандат!
Брови чёрные, густые,
Благородство в седине,
Книги мудрые, простые
И доступные в цене...“

Я вскочил, экрану внемля.
Всё в порядке, там иврит.
Но за малую за землю
Агитировал Сарид.
Хором дети голосили
Про вождей, учителей.
И, хоть меня и не просили,
Понял я, что сон мой в силе. -
Хоть похоже на Россию,
Только лучше, веселей.

Автор: Ирена - Понедельник, 18 Декабря 2006, 22:03

Автор: Ирена - Среда, 20 Декабря 2006, 19:35

Сначала, естественно, лытдыбр.В этом месяце мерия славного града Иерусалима сделала своим гражданам подарок - бесплатный вход в некоторые музеи течении трех уикэндов.
Среди музеев, отданных на поток и разграбление, оказался и http://webs.israelsp.ru/projects/ilmuseums/index.php?city=jerus&mus=1. К сожалению, постоянная экспозиция этого музея (как и остальных музеев Израиля) откровенно не располагает к тому, чтобы дважды посетить его за деньги. Однако кое-что интересное там все-же есть, так что мы решили, что ежели бесплатно - то почему бы и не сходить. И, соответственно, отправились на встречу с прекрасным.

И вышла нам из этого - индейская изба фигвам. Ибо благопопечительное музейное начальство, в полном соответствии с известными анекдотами и стереотипами , решительно не пожелало радовать посетителей безвозмездно, т.е. даром. А потому - закрыло для посещенияпрактически все музейные залы! Так что все, что осталось в свободном доступе, это две экспозиции: какие-то "инсталяции" и выставка, позвященная монетам.

Про инсталяции и прочее современное исхуйство мне сказать особо нечего, разве что вспомнить, кого в Израиле называют "инсталяторами". а вот на монетной выставке как раз и имели место упомянутые в заглавии "мотивы". .

Среди прочего, была в этой экспозиции римская статуя Меркурия - ИМХО, едва ли не единственный экспонат, имевший хоть какую-то эстетическую ценность. И вот подходит к этой статуе семейство: благочестивый папа в вязаной(!) кипе и с бородкой, мама с коляской и сын лет десяти. И тут этот сын ("киндер, что с него взять"(с)) возьми да и спроси:

-Ой, а кто это такой и почему он здесь?

Поскольку вопрос был адресован в пространство, аз, многогрешный, собрался было просветить ребенка. Однако меня опередил отец семейства. Локализовав объект детского любопытства. После чего - громко, на весь зал ответил:

- Это - имах шмо* ("да будет стерто его имя"). Kакой-то из ихних богов - зачем тебе это знать?!

Не уверен, что ответ показался ребенку достаточно информативным. однако папа явно не собирался как-то развивать это тему, а окружающие в педагогический процесс вмешиваться не стали. Так что мальчик затих и тоскливо поплелся к инсталяциям.

Наверное, следовало бы закончить эту исторуюкаким-нибудь моралитэ. Но, во-первых, мне его формулировать лень. а во-вторых, все, полагаю, и так понятно.

Еще раз с Ханукой вас, евреи и примкнувшие к ним лица. :))

Автор: Exodus - Пятница, 22 Декабря 2006, 19:04

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Автор: Ирена - Суббота, 23 Декабря 2006, 3:12

Автор: aviko - Суббота, 23 Декабря 2006, 12:37

Телеведущий:

- Господин Рабинович, расскажите, как вы стали миллионером.

- Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.

- А потом?

- Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

- А потом?

- А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

P.S. Маленькие хитрости от Рабиновича:

Если хотите много $$$$$$$$$$$$, нажмите и удерживайте одновременно клавиши Shift и 4!

Автор: michael smolyak - Среда, 24 Января 2007, 20:11

Я от бульона с клецками болею
И не люблю политику и гвалт
Я не люблю бороться за идею,
которую нам Герцль завещал
Я не люблю, когда ломают стены,
из конуры въезжая в конуру.
Когда твердят: "Во всем повинны гены!"
и в зеркало смотреться поутру.
Я не люблю, когда заборы красят.
Зеленые колготки - чересчур.
Я не люблю, когда сосед мой Вася
Идет молиться скорбно в Йом Кипур
Я не люблю, когда мигает лампа,
Я не люблю, когда рояль в кустах
Я не люблю в театре жрущих "Бамбу"
И чешущихся в разных там местах


Зямино счастье

Вы не знаете Зяму Штурмана?! Вы потеряли полжизни! Кто, Зяма? Он такой моряк, как я летчик. Это фамилия. Некоторым с фамилиями не везет, а Зяме наоборот. А какая у него семья? Видимо везение для Зямы остановилось на фамилии. Как-то встречаю его на улице.
- Здравствуй, Зяма. Шо ты ходишь из магазина в магазин всей семьей?
- Вот получил в банке три чековые книжки в подарок, надо шо-то для дома купить. Так я уже спальню для себя и детей купил, мебель в салон, всем детям по компьютеру. Щас в одежный идем…Злата, солнце мое, тебе сапоги не надо? Вон, обувной через дорогу. Купи Юрчику сандали заодно.
- Как ты расплачиваться будешь, Зяма?
Смотрит на меня с нескрываемой жалостью.
- Ты шо, не знаешь?! Открываешь счет в банке - тебе дают три чековые книжки в подарок.
- Так по чекам же платить надо!
Опять смотрит на меня с сожалением. Как на тяжелобольного.
- Там же ясно написано: «в подарок»!
Приближается Злата, черноусая молодая женщина, косая сажень в плечах. Никаких сомнений, что в ЗАГС она внесла щуплого Зяму на руках. За ней бегут несколько упитанных байстрюков разного возраста. У каждого за поясом мобильный телефон, в руках открытая упаковка чипсов, печенья или семечек (естественно, все и вся вокруг осыпано крошками, семечками и т.д.) и по большой бутылке колы.
- Злата, слышишь шо он говорит? Потом все это платить надо… А?
Злата кидает на меня недобрый взгляд. Она говорит по сотовому. Она раздражена. Хозяин автосалона не продает машину на чеки.
- А шоб вы горели, - она с треском захлопывает мобильник.
- Зяма, шо ты его слушаешь?! От люди, а! Они ж тебе все завидуют! Пошли отсюда… От люди, а! Гена, иди в продуктовый, купи всем по шоколадке. Шо? Пусть запишет.
Катастрофа, под названием Штурман, продолжала свой нелегкий путь по наивному израильскому городку.


Крик души
В Молдавии очень распространена фамилия - Попа. На дверях туалета одной из кафедр Кишиневского мединститута было написано: "не можешь с… - не мучай Попу… Виктора Степаныча"

Угадай-ка!
Дуршлаг, это:
Вид пеликанов
Девичья фамилия Бориса Моисеева
Жена пастора Шлага
Такой каструл с дирочками, да…

У нас в пустыне…

Пожилой бедуин с сыном пересекают пустыню.
Дело это небыстрое, времени у них немеряно и молодой все время задает вопросы.
То - почему песок желтый, то - почему днем светло, а ночью темно, то - почему у верблюда четыре ноги и т.д.
У старого бедуина на все вопросы один ответ:
Вах! Какой умный вопрос, сынок! Даже я не знаю, почему так. Наверное, такова воля аллаха.
Тогда молодой спрашивает:
- Отец, а тебе не мешает, что я все время спрашиваю и спрашиваю.
- Да ты что сынок! Спрашивай, конечно. Если не будешь спрашивать, откуда знания придут?!

Бедуин ведет верблюда по пустыне. Верблюд староват и еле плетется. Их перегоняет другой бедуин, на грузовике.
- Что с твоим верблюдом?
- Жара, видимо перегрелся.
- Давай привяжем его к грузовику, его ветерком обдаст - он и охладится. Сказано, сделано. Через пять минут грузовик с бегущим за ним вприпрыжку верблюдом исчезает за горизонтом.
Еще через полчаса бедуин догоняет остановившийся грузовик с лежащим рядом мертвым верблюдом. Он в горе всплескивает руками и произносит:
- Совсем замерз!

Во времена «холодной войны» приехал видный коммунистический деятель из СССР в одну из «освободившихся» стран Африки. Опытом обмениваться. Короче, погуляли по взрослому недельку, уезжает он измочаленный домой. На прощание спрашивает прикомандированного к нему афроафриканского товарища:
- А вот скажи-ка мне братка, каким образом вы еврейский вопрос решили? Что-то я у вас в Африке ни одного еврея не видел.
Тот даже удивился:
- Да очень просто. Мы их всех съели.
Задумался советский товарищ. И с завистью сказал:
- Вам хорошо. А мы их не перевариваем.


Экономия или time is money.

Але, але, Гриня… Гриня, ты меня слышишь?! Щас, отключись, я тебе с селкома перезвоню.
Але, Гриня, я в «Суперсале», какую колбасу брать? Щас, подожди кто-то звонит.
Але, Вера… Вера, детка, шо ж ты на селком звонишь, у нас же на оранже пониженный тариф! Давай детка, перезвони… Але, Вера, да …да… в Тель-Авиве, да… Как в Хайфу уехала?! Шо «раньше надо было»?! Ты шо, спросить не могла? Ах на Оранж перезванивала… Ну возьми такси…
Але, Гриня, колбаса московская по тридцать четыре, брать? Шо ты знаешь, горе мое? Ой подожди у меня пелефон разрывается. Пуси-муси, Муси-пуси…
Але, Стасик… Стасичек, золотце, ты сольфеджио не пропустил? Мииии… Стасичка, спинку ровно, головку назад… Мужчина здесь очередь… Так и шо, шо разговариваю?! Это шо, повод без очереди лезть?
Стасичка, мииииии… Ага этой, триста грамм и пожирней, вооон тот кусочек. Мужчина, подержите пожалуйста…
Все Гриня, поздно, я московскую купила… При чем тут мужчина? Подожди на линии, кто-то звонит…
Але, Верусь, да… Слушай перезвони на Оранж, там же… ага…
Але, да … такси… да… Скооолько??!! Ну ладно, шо ж делать? Как уехал уже?! Пока на Оранж перезванивала? …Стасик, головку держи ровно… Миии… Гриня заткнись немедленно… Мужчина подержите сумку… Как с тремя мобилами управляюсь? Да мне еще и нехватает…
Вера не смей на тремпе, ну если шо перезвонишь, но только на оранж, слышишь? Шо «сумасшедшие деньги»? Вон те пельмени девушка… Щас я у мужа спрошу…
А скока они мне времени экономят?!
Але… Стасичка, ну шо сказал учитель? Шо я мешаю?! От люди, а ?!
Але, Гриня, я взяла Маму Мэри… Шо, уже целый склад?! Ой-ой-ой «каждые две минуты»… Можно подумать… Ну и пошел вон, козел Не, не тебе, золотце… От люди, а?! Мне эти мобилы уйму времени экономят. А время это шо? Правильно – деньги! Мужчина подержите… Муси-пуси…


кактус.ру

Автор: aviko - Четверг, 25 Января 2007, 9:46

- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган.

- Да, а кто это ценит?



- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

- Следите за мной и выходите на две остановки раньше.



- Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?

- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.



- Сара, кто это Вам так подбил глаз?

- Мой Абрам.

- А мы думали, что он в командировке.

- Я тоже так думала.



- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?

- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.



- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы . . .

- Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба?


- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.

- Обязательно дай.

- Почему - "обязательно"?

- Иначе он у меня попросит.



- Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?

- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.

Автор: Ирена - Четверг, 8 Февраля 2007, 16:05

Потырено у http://glam-commander.livejournal.com/

Если Windows висит -
Виноват конечно жид!

Если вдруг затерся FAT -
Жид проклятый виноват!

Раз упала полуось -
Значит жид помог небось!

Раз не ставится фикспак -
Это жид подстроил так!

Если вирус к вам попал,
Значит жид его прислал!

Если снижен cps -
Значит жид какой-то влез!

Если русских нет шрифтов -
Это заговор жидов!

Если русский шрифт стоит -
То его испортил жид!

Если глючит CD-ROM -
Значит жид завелся в нем!

Если глючит монитор -
Значит жид развертку спер!

Нету кнопки anykey -
Значит спер ее еврей!

Если принтер мнет листы -
Так подстроили жиды!

Если монитор свистит -
Значит в нем завелся жид!

Счет пришел за Интернет -
Вот он, от евреев вред!

Если Юникс ты поставил,
Если это Сан Солярис,
То админ, что им рулит,
Безусловно - трижды жид!

Автор: michael smolyak - Среда, 14 Февраля 2007, 6:55

Еврейский юмор вполне культурное явление

"Еврейский анекдот с еврейским акцентом – это то, что нееврей не поймет, а еврей уже слышал"

Знаете ли вы, что слово "хохма" произошло от еврейского "мудрость"? Еврейский юмор, так же как и юмор английский, – вполне самостоятельное культурное явление и, по мнению Зальции Ландман, специалиста по истории и языку евреев, представляет собой в первую очередь сокровищницу мудрости.

Специфический анекдот появился у евреев Центральной и Восточной Европы в XVIII столетии. Его особенная, горько-смиренная интонация порождена обстоятельствами места и времени. Евреи должны были проживать, учиться и работать вне рамок общества, образованного этнически исконным населением. Вспомним знаменитую "черту оседлости", границ которой не смели пересекать евреи в России. Может быть, именно благодаря этому отторжению евреям удалось не ассимилироваться, сохранив свою культуру при отсутствии собственной страны.

Для того чтобы появилась настоящая острота, говорит Ландман, "не должно быть ни малейшего шанса бороться против гнета иначе, нежели таким путем. Когда имеются реальные шансы духовной или политической революции, остроумие быстро переходит в памфлет, в лозунг, наконец, в действие. Острить может лишь тот, кто страдает". Трагический смысл имеет, например, так называемая "хуцпе" (дерзость), на которой построены многие анекдоты. Хуцпе – это смелость, которая ничего не стоит, это попытка обозначить недовольство унижениями при осознании самоубийственности настоящего мятежа.

Собиратель анекдотов Александр Московский писал: "Еврейский анекдот с еврейским акцентом – это то, что нееврей не поймет, а еврей уже слышал". Истинно еврейский анекдот основан прежде всего на знании Талмуда, а также на знании ритуала, которым пронизана жизнь правоверного еврея. Одним словом, настоящего, подлинного еврейского анекдота мы с вами и не нюхали! А все то, что бытовало под этим обозначением в Союзе – пошлая подделка. Кстати, интересно, что многие анекдоты из серии про новых русских – это переделанные еврейские. Тем более что среди последних очень много образчиков, посвященных торгашеству и скупости, ведь торговля была едва ли не единственным видом деятельности, которым евреям не возбранялось заниматься.

По большому счету, эта книга – не сборник анекдотов, хотя задумана именно как таковой. Эта книга – энциклопедия жизни восточноевропейских евреев, окрашенная в трагикомические тона. Прочитав ее, я узнала об их жизни, быте и отношении к миру больше, чем узнала бы из многотомной истории. Не в последнюю очередь благодаря комментариям, которые помогли посмеяться над труднопереводимыми фрагментами.

Если попробовать перечислить все темы, на которые разбиты подборки анекдотов в этой замечательной книге, то, пожалуй, как раз закончится лимит газетной статьи. Тут тебе и раввинская мудрость, и армейский юмор (разумеется, не то, что вы подумали), и брачно-любовные недоразумения, и антисемитизм, и строгости ритуала, и прелести Земли обетованной. Кстати говоря, с ее обретением евреи постепенно утрачивают пафос изгнанничества и угнетенности, а вместе с ним – и еврейское остроумие. "Юный Израиль лишен чувства юмора как Библия", замечает Ландман.

Иегошуа А.-Б. Пять времен года: Роман / Пер. с иврита Р. Нудельмана и А. Фурман. – М.: Текст, 2007.

Фразу об Израиле, лишенном чувства юмора, можно поставить эпиграфом к этому роману. Или к этой статье об этом романе, что вернее. Потому что человек с отсутствующим чувством юмора не сознает никакой нехватки и неудобства, а тот, кто с ним общается (чтение ведь тоже общение), очень даже хорошо это чувствует.

Еврейская литература на современных российских прилавках представлена более чем широко. И это, как правило, очень неплохая литература – один Амос Оз чего стоит. И уж коль мы его вспомнили, то стоит отметить, что тема семьи – одна из самых почитаемых и детально разработанных в иудейском мире. Интересно, что большинство израильских авторов указывают при этом на русскую классику как на образец: не только те, кто эмигрировал из России и поневоле являются ее знатоком, как Юлия Винер, но и те, кто в России никогда не жил, как Абрахам Иегошуа. Однако при этом из указанной классики удаляется свойственный ей гражданский пафос и социальная проблематика, что само по себе, может, и неплохо, но взамен мы получаем довольно занудные самокопания индивида, никем иным кроме как супругом себя не осознающим.

Герой книги Молхо осенью потерял жену, которая умерла от рака у него на руках. Его деятельность в качестве сиделки описана во всех подробностях, так же как и уход из жизни жены. Молхо пытается начать жить – а что такое начать жить в Израиле? Конечно, опять жениться! Все евреи мечтают жениться. Может, это и неправда, но после чтения как-то напрашивается.

Итак, зимой Молхо попадает в Берлин со своей коллегой – у них ничего не выходит. Весной он в служебной поездке встречает индийскую девочку, что тоже, естественно, заканчивается ничем. Летом его бывший молодежный инструктор предлагает ему жениться на своей жене, поскольку стал ортодоксальным верующим, а у жены нет детей, а это не положено. Опять облом – из-за нерешительности Молхо.

Осенью он сопровождает в Вену эмигрантку из России, и о брачных домогательствах речи уже нет. Одним словом, на протяжении 446 страниц бедный Молхо, преследуемый воспоминаниями о бывшей жене, так ни с кем и не переспал, зато всласть наковырялся в собственных переживаниях (например, насчет желания облегчиться в чужом доме, да вот неприлично спросить, где туалет) и чужих аптечках (бзик у него такой – заглядывать в аптечки). Наверно, это и называется иронией и занимательностью, упомянутыми в редакционной аннотации. Но, знаете ли, что я вам скажу? Этот юмор – явно не еврейский, поэтому он не для всех.

utro.ru

Автор: Exodus - Пятница, 2 Марта 2007, 9:54

На Дерибасовской встречаются две еврейки:
-Сарочка,ты ничего не замечаешь?
-Нет,а что?
-Я была в косметическом салоне
-И шо...?Было закрыто..?

Автор: meloman - Суббота, 7 Апреля 2007, 23:08

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.
Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин
отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

Автор: Exodus - Пятница, 13 Апреля 2007, 14:07

Одесса.Привоз.Рыбный ряд.
-Мадам,у Вас бычок живой?
-Таки уже нет.
-То-то я на цену удивляюсь.Вы ему вроде на похороны собираете!


Командированный в Одессе.
-Где здесь туалет?
-А Вам зачем?


- Занесите пожалуйста в Книгу рекордов Гиннеса:
"Самая большая больница в мире - Израиль"
-???...
-Так "еврей" - это диагноз,а не национальность...

Автор: Exodus - Пятница, 13 Апреля 2007, 17:25

Примите глубочайшее соболезнование.
- Вы знаете, пока вы отдыхали аж в самой Трандофе-ровке, у нас во дворе таки имелось событие. Зяма никого не предупредил, а взял и сам себе умер.
- Я вас прошу, умер-шмумер, лишь бы был здоров! С этими курортами всегда пропустишь чего-то интересного.

Автор: Exodus - Суббота, 14 Апреля 2007, 8:04

Директор зоопарка вызывает Рабиновича.
- К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку.
- Почему опять я?
- А потому, что вы среди нас один таки Лёва. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям.
Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу.
- Ой, вэй! - заорал Рабинович.
- Ты тоже еврей?- удивилась львица.




Абрам, одно из пяти. Или закрой рот, или четыре раза получишь по морде.

Автор: ПАРЕНЬ ОТОРВИ И ВЫБРОСЬ - Суббота, 14 Апреля 2007, 17:23

В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:
- Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
- Но ведь я не гнал самогон!
- Ну и что, аппарат же есть.
- Тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но аппарат же есть!

Автор: acr98disc - Вторник, 17 Июля 2007, 4:00

Сидят двое в переходе и просят милостыню.
У одного написанно "Подайте бедному ветерану войны" а у другово написанно "Подайте бедному еврею".
Все как один проходящие мимо смотрят на обоих и посмотрев с ухмылкой на еврея давали деньги только ветерану.
Одному прохожему стало жалко еврея и он сказал
- А почему-бы тебе тоже не написать что ты ветеран войны, хоть деньги-бы получил.
После этих слов он ушел.
В тот момент еврей поворачиваеться к ветерану и говорит
- Как тебе это нравиться Мойше, он нас еще будет коммерции учить!!!!

Автор: Exodus - Среда, 29 Августа 2007, 16:24

Встречаются два еврея:
-Послушайте,Рабинович,что-то я вас так давно не видел...?
-Сейчас я все объясню:Дело в том,что у моей сестры Сары сломался замок в ванной
и я его исправил,а потом покупался в ванной....А Сара в замочную скважину подсмотрела и своей подруге Циле сказала:
- Ой у нашего Абрама яйца,как брилианты
Циля это уже сказала своей подруге Риве,но перепутала и сказала:
-Знаешь,у брата Сары бриллианты,как яйца!
Об этом узнало ОБХСС и меня посадили,пока следствие вели знатоки-прошел год...

Автор: michael smolyak - Четверг, 20 Сентября 2007, 16:22

Автор: Exodus - Суббота, 22 Сентября 2007, 8:36

20-е годы Жмеринка.Рабинович заходит на завод в отдел кадров и спрашивает:
-Скажите Вам жестянщики требуются?
-Ой,еще как нужны!Вот вам бумага,пишите заявление.
-Ви знаете,я не умею писать....
-Тогда извините,ничем Вам помочь не можем
Через тридцать лет Америка.Рабинович с чемоданом заходит в самый фешенебельный магазин,
покупает себе самый дорогой костюм за 100 тысяч долларов,туфли,галстук,рубашку...Отдает продавцу
и просит все упаковать.
Продавец ему говорит:
- Господин,с Вас 250 тысяч долларов...
Рабинович открывает чемодан и начинает отсчитывать деньги...На что ему продавец говорит:
-Не проще ли было бы Вам выписать чек?
-Если би я умел писать...,я бы работал жестянщиком в Жмеринке...

Автор: Exodus - Четверг, 4 Октября 2007, 10:29

Приходит в ЦК еврей и спрашивает:
— Где — это?
— Что это?
— Ну, как же, ведь поется: "И как один умрем в борьбе за это". Вот я и спрашиваю: "Где это?"

Автор: Exodus - Четверг, 25 Октября 2007, 7:57

Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять. Хаймович его спрашивает:
-Как ты додумался поставить на сорок девять?
- Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.
-Но ведь семью шесть - сорок два, а не сорок девять!
-Вот и ходи без штанов со своей математикой!

Автор: Exodus - Пятница, 25 Января 2008, 21:07

Урок словесности в еврейской школе.Ученик тянет руку.Его вызывают,и он говорит:
-Господин учитель,у Вас ширинка расстегнута.
Учитель:
- Так не говорят.Нужно сказать - у Вас галстук на боке,нижее,нижее,нижее,о!
Берчик,дай примерчик.
Берчик встает:
-Господин учитель,поцелуйте меня в затылок,нижее,нижее,нижее,о!

Автор: Exodus - Суббота, 26 Января 2008, 9:58

Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным,кто умеет лучше организовать торговлю.
Косыгин:
-Я тебя уверяю,Леонид Ильич,лучше евреев никто торговать не умеет.
Брежнев:
-Да глупость говоришь,Алексей Николаевич.
-А вот пойдем по магазинам,я тебе докажу.
Ну,изменили немного внешность,выходят,идут по улице,заходят в магазин "Фарфор"
Косыгин говорит продавцу:
- У Вас есть кофейные чашки для левшей?
-Чего?
-Я говорю,у Вас есть кофейные чашки для левшей?
-Для каких еще левшей?У нас есть нормаьные чашки.Будете брать?
Брежнев с Косыгиным выходят и заходят в другой магазин.
- У Вас есть кофейные чашки для левшей?
-Граждане,у нас не бывает никаких специальных чашек для левшей.Берите обыкновенные и не морочьте голову.
Брежнев с Косыгиным выходят и после этого заходят в магазин,где торгует Рабинович.
- У Вас есть кофейные чашки для левшей?
-Найдем.Сейчас все будет в лучшем виде,не беспокойтесь.
Рабинович лезет куда-то на самую дальнюю полку,достает кофейную чашку и поворачивает ее ручкой налево:
-Вот,специальная чашка для левшей.Видите - ручкой налево.Притом очень красивая и недорогая.
-Заверните.
Выходят,и Косыгин,довольный такой,говорит Брежневу:
-Ну что,Леонид Ильич?Убедился,что евреи лучше всех торговать умеют?
-Как же!"Торговать они умеют".К себе в магазин с базы дефицитные вещи тянуть они умеют!

Автор: Exodus - Понедельник, 4 Февраля 2008, 20:04

- Изя,ты помнишь,как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша,шо за вопросы!Конечно,помню,ну и ?
- Ношу сорок третий - и не болят.



Делаем обрезание.
Безболезненно,быстро,недорого!
При повторном заказе скидка пятьдесят процентов!

Автор: Mazur - Четверг, 28 Февраля 2008, 8:35

Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из
космонавтов восторженно говорит:
- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь
пригодна для дыхания.

Второй отвечает:- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать. Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее
зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

- Что это было,- спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть,
может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе
с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.

- Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара,
- высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает
второй,- не загорелась же она от двигателей.

И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно
достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов.
Спичка горит, ничего страшного не происходит.

Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной: "Так ведь ШАБЭС, шлимазл..."

Автор: Mazur - Понедельник, 3 Марта 2008, 18:47

Молодой еврей спрашивает ученого талмудиста:
– Как это получается, что у раввинов есть дети? Ведь они днем и ночью только и делают, что изучают Святое писание.
– Могу тебе объяснить, – отвечает талмудист. – Вечером, когда раввин уже изнемогает от усталости, приходят к нему сорок тысяч ангелов. Две тысячи берут его за голову, две тысячи за ноги, две тысячи за руки и относят в постель к супруге.
– А что делают остальные тридцать четыре тысячи?
– Эти потом тянут его из постели.

Автор: дедушка - Вторник, 11 Марта 2008, 19:02

1. Вам эта песня будет как сюрприз.
Она вас развлечет, даю вам слово.
Представьте, как-то в поезде сошлись
Один китаец и еврей из Могилева.


2. Прищурившись от света фонарей
Направив на китайца желтый палец.
Скажите, вы еврей ? Спросил еврей.
Я не еврей, сказал китаец, я китаец

3. Еврея не смутил такой ответ.
Но может быть еврей? Спросил он строго.
Китаец отвечал на это нет.
Я не еврей и прекратите ради бога.

4. Еврей потер о ручку у дверей.
Упрямый, хоть сажай за это на кол.
Но может быть еврей? Спросил еврей.
Да, я еврей сказал китаец и заплакал.

5. А поезд мчался к черту на рога.
От радио летели звуки танго.
Еврей сказал задумчиво - ага.
Так почему-же вы похожи на китайца.

Автор: Mazur - Среда, 12 Марта 2008, 21:51

Не уверен, но кажется очень давно эту песню исполнял Днепров.

Автор: Ирена - Суббота, 4 Апреля 2009, 14:21

Идет благочестивый еврей в субботу в синагогу и видит - на дороге кошелек (а нельзя в шабат прикасаться к деньгам)... и тогда он воздевает руки к небу и произносит браху, и благодарит Бога за чудо, что "слева от него суббота, справа - суббота, позади - суббота, впереди - суббота, а под ногами - пятница"... после чего поднимает кошелек :)

Автор: aviko - Суббота, 4 Апреля 2009, 15:49

Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке? - спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голодными!
* * *
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не
хочет работать головой...
* * *
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот
этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
* * *
Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.
* * *
Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
* * *
- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену...
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
* * *
Продаю Софу. Тел. 23-82-16, Марк Абрамович.
**
В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:
- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.
* * *
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
* * *
В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "Молчать".
- Ша!
* * *
Встретились русский, немец и еврей. Спустился к ним создатель и говорит:
- Могу исполнить по одному вашему желанию.
- Хочу, чтоб не было коммунистов, - говорит немец
- Хочу, чтоб не было фашистов, - говорит русский
- Ну что сказать? - говорит еврей,- Если вы исполните их желания,
тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
* * *
Пятилетний Вася говорит маме:
- Правда, Фима хороший? Я на нем женюсь!
- Что ты, Васенька! Он же еврей!
* * *
Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и
захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую
ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты
блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок,
и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным
или мужским?
* * *
Сват говорит родителям невесты:
- У меня есть потрясающий жених! Но у него -- один маленький
недостаток. Он заикается.
- Что, всегда?
- Боже упаси! Только когда говорит.
* * *
Слушайте, - говорит сват, - у меня для вас потрясающая невеста! У нее
только один маленький недостаток: одна нога короче другой.
- Ну нет, - говорит жених, - это мне не годится.
- Подождите, не торопитесь, дайте мне объяснить. Допустим, вы женились
на женщине со здоровыми, одинаковыми ногами. Ну и что? Представьте
себе, вы идете с ней по улице, вдруг она падает и ломает себе ногу. Вы
ходите с ней по врачам, тратите уйму денег, делаете ей операцию а она
все равно остается хромой. А так вы уже на всем готовом!
* * *
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в
Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать .
* * *
Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на
смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует. Друзья
благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:
- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Моня расстроился, и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?
* * *
Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи,
сват шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь,
майсенский фарфор?
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
* * *
Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об
этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш
магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой
купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать
20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об
этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?
* * *
В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять
демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
* * *
Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и
назвать свою фамилию.
- Иванов.
- Петрова.
- Сидоров.
- Штирлиц.
- Не балуйся! Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Завтра с отцом в школу придешь.
На следующий день ученик приходит с отцом. Учительница:
- Ваш сын говорит, что он Штирлиц.
Отец:
- Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.

Автор: Ирена - Четверг, 7 Октября 2010, 15:55

http://az-67.livejournal.com/350019.html http://az-67.livejournal.com/

http://towndwarf.livejournal.com/: Полностью слезть с любой религии, особенно такой, как иудаизм (особенно любавичевского толка) самому очень сложно... В деле 'завязывания'(а также, лечения от шизофрении и большого кол-ва псих болезней) могут помочь различные диссоциативы, типа LSD, LSA, Salvia Divinorum...



Аллея реабилитационного центра давно опустела. Старшина Фишкинд одиноко сидел на скамейке, вдыхая запах осенней листвы. Он ждал гостей...

- Вы как-то осунулись - вздохнул мичман Завалин, ставя перед старшиной бутылку молока – Или пижама великовата...
- А мясное ? - отрешенно посмотрел на молоко Фишкинд.
- Мясное ? Мя... мясо я не прихватил ? - растерянно заглянул в сумку мичман.
- Нам молочное без мясного нельзя. У нас тут антирелигиозная реабилитация, а не дом отдыха. Особенно это касается отделения инфекционного иудаизма.
- Странно. А мне показалось, что обстановка здесь терпимая, гуманная. Над входом в профилакторий даже плакат висит - «Хасидизм – это состояние души».
- Души – это глагол... – нахмурился старшина.
- Да, сурово... И все-же какой-никакой отдых. Зелень, чистый воздух - пытался приободрить товарища мичман.
- Отдыхать-то отдыхаем. Шесть дней в неделю. Но в шабб... В пятницу вечером - перешел на шепот Фишкинд, озираясь по сторонам - Нас посылают в порт на разгрузку контейнеров со всякой гадостью. Даже говорить противно, что разгружаем...
- Понимаю... – кивнул мичман.
- Да что Вы понимаете ? – глаза Фишкинда вдруг загорелись – Здесь у людей шнурки отбирают, здесь...
- Ну естественно. Опасаются суицидального синдрома.
- Какого синдрома ?!- сплюнул Фишкинд - Опасаются самодельных http://www.jewish-life.com/images_traditions/156.gif !
- Ну а уход хороший ? В баню хоть водят ? – с надеждой спросил мичман.
- Водят. Только после бани сами обсыхаем.
- А полотенца ??
- Полотенца не положены. Они напоминают http://www.bac.org.il/art_images/images/articles/%D7%98%D7%9C%D7%99%D7%AA%20%D7%91%D7%9B%D7%95%D7%AA%D7%9C.jpg... Головные уборы запрещены даже зимой ! В других отделениях полегче. В мусульманском только коврики конфискуют, а у католиков - картинки разные. Самая жесткая реабилитация, конечно, у нас...
- Ну... и как, помогает ? – дежурно поинтересовался мичман.
Фишкинд пристально посмотрел мичману в глаза и резко ударил себя кулаком в грудь.
- Пропадаю, Зяма. Трубы горят... В смысле... душа светится... Ты принес ? Я спрашиваю, принес ?!
- Принес – мичман осторожно достал из кармана кителя крошечную книжку.
- Молитвенник ? – обрадовался старшина.
- Тише ! Псалмы.
- Тоже пойдет. Ну давай же, давай ! – Фишкинд выхватил книжечку из ладони мичмана и начал неистово перелистывать маленькие странички дрожащими пальцами.
- Не раскачивайся ! Перестань раскачиваться, как в синагоге, это заметно ! – мичман пытался прижать к себе старшину, но было поздно. Послышался нарастающий топот и злобное хрюканье. Два санитара со служебным кабанчиком уже мчались по направлению к ним...

Автор: aviko - Четверг, 7 Октября 2010, 16:08

Сказка о рыбаке Изе и рыбачке Лизе ...

Раз придя с рыбалки, Изя pассказал супруге Лизе,
Что на удочку простую поймал рыбку золотую.
Что она его молила, в море отпустить просила,
А взамен – ну, как у Сани – в миг исполнит три желанья.
Рассказал, как жалко стало, и как сердце спазмом сжало,
Что не в радость чьё-то горе, что вернул бедняжку в море.
Лиза, встав из-за стола, к Изе тут же подошла
И как начала орать, вспоминая его мать:
– Изя! Мать твою в ребро! Ну, дебил ты, или что?
Где же я нашла тебя? Твою мать!.. Да и отца!..
Покажи мне, идиот, кто ещё как мы живёт?
Чтоб в две комнаты квартира, где ни ванны, ни сортира,
Где есть пятеро детей. Ну, какая из семей?
Так что, быстренько иди, и у рыбки той проси,
Чтоб исполнила желанье: нам с тобой отстроив зданье
В три, под крышу, этажа, cадик, и два гаража.
Лишь бы чтоб не слышать Лизу, её вопли и капризы,
Чтобы в доме не быть ссоре, Изенька помчался к морю,
Там, где рыбка золотая, всё уже заранее зная,
Вдруг сказала: – Слушай, Изя! Всё, что попросила Лиза,
Будет! Так что, дорогой, возвращайся-ка домой.
Когда он увидел дом, подкативший к горлу ком,
Перекрыл дыханье Изе. Кабы не случиться шизе!
Вход из мраморных колон, подпирающих балкон,
Лифт на всех трёх этажах, две машины в гаражах,
На подстриженной лужайке пятеро детишек стайкой
Шумно бегают с мячом. Дети! Им всё не почём!..
Стоя у перил балкона, в пеньюаре из шифона,
В продолжении каприза, к Изе обратилась Лиза:
– Что стоишь, дурак? Иди и у рыбки попроси,
Поменяла, вобщем, чтоб полностью мой гардероб
Дети – в музыкальной школе: на кларнете, на виоле,
Арфе, флейте и рояле, чтоб учились и играли!
Изя, будто кто пришпорил, прибежал на берег моря,
Где его уже ждала pыбка, зная все дела:
– Не переживай, дружочек! Сделаю, что Лиза хочет!
Так что, с гордой головой возвращайся-ка домой!
В дом вошёл: в апартаментах деточки на инструментах
Шпилят, и довольно чисто, Шумана, Вивальди, Листа.
Лиза в золотых туфлях, бриллиантах, соболях,
К нему важно подошла и по новой завела:
– Так, давай-ка побыстрей, к рыбке золотой своей,
К морю синему сходи, популярно объясни:
Что пора нашей семье в пятой значиться графе
Русскими! И вот ещё: Рабинович, заодно,
Сменит пусть, чтоб было клёво, на фамилию Поповы!
Изя знал, что с Лизой спорить бесполезно! Снова к морю
Он с понурой головой прибыл к рыбке золотой.
Море в этот раз штормило. К Изе рыбочка подплыла,
И тихонько, как всегда, pазговор свой начала:
– Главно, Изя, быть здоровым! Что ж, Поповы – так Поповы.
Тоже люди, между прочим. Быть тому, что Лиза хочет!
Когда он домой вернулся, oт картины ужаснулся:
Домик – дрeвняя хибара, ветхий туалетик старый
Во дворе стоит в углу; дети рядом на лугу,
В старой одежонке мятой, на коленочках заплаты,
Неумытые при том, шумно бегают с мячом.
– Что это? – не понял Изя, – Где моя супруга Лиза?
Боже мой, какая драма! Дети, где жe наша мама?
Кто-то скажет, наконец? – Тихо, не кричи, отец!
Ещё утром наша мать ушла к жидам – бельё стирать...


В роддоме.

Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:
- Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит что зто не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
- Каждый день?
- Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Раз в неделю.
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом:
- Раз в месяц...
Доктор:
- Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!