IPB
Для читателей: поддержка сайта, к сожалению, требует не только сил и энергии, но и денег.
Если у Вас, вдруг, где-то завалялось немного лишних денег - поддержите портал







Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

7 страниц V   1 2 3 > »   
Ответ в темуСоздание новой темы
> Еврейский анекдот построен на самовысмеивании, не рассказывай антисемитских анекдотов
Рейтинг 5 V
Ирена Pisces
Сообщение #1


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Цитата
У русскоязычного населения бывшей советской империи героями т.н. национальных анекдотов всегда были представители ограниченного числа народов – украинцы, евреи, грузины, армяне, молдоване, эстонцы и чукчи. Редко-редко в роли статистов оказывались азербайджанцы и узбеки. Евреи и украинцы были олицетворением жадности и обжорства, молдоване и чукчи являли собой пример отсталости и непроходимой тупости, эстонцы – заторможенности и медлительности, грузины, почему-то, гомосексуализма... В анекдотах никогда не упоминались, например, такие крупные народы СССР, как белорусы, литовцы, латыши, таджики, татары, башкиры или жители северного Кавказа. Видимо ничего смешного и колоритного для анекдотического жанра русские в этих народностях не нашли. Сами русские оказывались участниками анекдотов только в компании глупых соседей из ближнего или дальнего зарубежья, призванных оттенить находчивость «иванушек-дурачков». В этих случаях часто привлекались жители наиболее крупных и влиятельных иностранных держав – американцы, англичане, немцы, французы(как пример ограниченного Запада) или китайцы(пример недоразвитого Востока). Никогда на эти роли не брали арабов, индусов, испанцев, итальянцев, латиноамериканцев. Наверно с ними меньше довелось общаться и яркий стереотип их поведения подобрать не удалось. Мне вот что интересно. Рассказывали ли в национальных республиках бывшего СССР анекдоты про русских или про других соседей? Знаю, например, что эстонцы также являются источником вдохновения латышских острословов, хотя смеются там не над темпераментом. Знаю, что среди грузин народность картли смеется над рачвелами(в данном случае как раз по поводу темперамента). Вообще интересно было бы узнать - кто у кого является обьектом насмешек в крупных многонациональных или этнически неоднородных государственных образованиях, как то Германия, Испания, Бельгия, бывшая Югославия. Сочиняют ли кастильцы смешные истории про галисийцев, а нижние саксонцы про баварцев? Наверняка. Может вспомните? Для тех кто не знает, в Израиле, например, наиболее популярные герои анекдотов – курдские евреи(тупость), персидские евреи(жадность), марокканские евреи(необузданность и ограниченность). Ну, вобщем, если у кого-то есть что рассказать или дополнить – милости прошу.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Сим
Сообщение #2


Техник
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 245
Регистрация: 25 Апреля 2003

 Германия 

Пользователь №: 3
Спасибо сказали: 1 раз(а)




В Германии герои анекдотов - Баварцы, Австрийцы, Швейцарцы. Турки. В Баварии - Австрийцы, Швейцарцы. Турки. В Австрии - немцы, румыны. В Швейцарии - не знаю...

В Армении мне показывали (издалека) деревню у подножия горы, со словами: А во-о-он там живут самые глупые в Армении люди...

В Италии мишень для шуток - южане. Вообще, севернее Рима и южнее Рима расположены две разных страны с одним правительством.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #3


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Цитата
Давно интересуюсь особенностями именно еврейского воспитания детей. Спасибо.


Записывай:
1) Ребенок всегда гениальный и бандит.
2) Мама - святая женщина. Это не обсуждается.
3) Папа - растяпа независимо от положения и дохода. Это негласно подразумевается.
4) Еврейский ребенок, который не хочет быть лидером в своей группе (классе, курсе, бизнесе, блоке, участке на кладбище) - требует профессиональной помощи.
5) Быть евреем хорошо, но но это маленькая национальная тайна. Не стоит распространяться по этому поводу в смешанных группах.
Позднее присоединяются дополнительные правила:
6) Аппетит (в любом смысле, кроме прямого) еврейской женщины можно удовлетворить только на 15 минут. Но следует постоянно пытаться.
7) Еврейский анекдот построен на самовысмеивании. В противном случае его придумали антисемиты - не рассказывай антисемитских анекдотов.
8) Никогда не жди благодарности от соплеменников - это не удавалось даже господу Богу.
9) Если где-то евреев пропускают вне очереди - убедись, что это - не газовая камера.
10) Остальные 10 000 правил проясняются в течение жизни.

Самое последнее правило: любого ребенка можно воспитать евреем. Ребенок, рожденный евреем, воспитанию не поддается. Но с ним можно договориться.

(IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/upl.gif)
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #4


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Цитата
Рассмотрение межгосударственных и межнациональных конфликтов любой степени накала с точки зрения национальностей -- это ещё не верх идиотизма, но второе место после религиозной.

от (IMG:http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) alradist
Прикреплённые файлы
Прикреплённый файл  alradist.jpg ( 19.85 килобайт ) Кол-во скачиваний: 3
 
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #5


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




«Евреи, вернитесь в Россию!»
Прикреплённые файлы
Прикреплённый файл  mogen05.jpg ( 24.15 килобайт ) Кол-во скачиваний: 7
 
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #6


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Бохерский перевод ("Берешит" 28:16, Раши)

ואנכי לא ידעתי — שאילו ידעתי לא ישנתי במקום קדוש כזה
Если б я знал, — не курил бы в таком святом месте


Полное потаенных смыслов название "Гад катан" (берег для 5-го тома мемуаров "Социология шель хинух егуди", раздел "Моя роль в развитии религиозной мысли на территории бывшего СССР").
Предложенные уважаемыми коллегами названия можно использовать для названия частей.
Структура будет такова:
1. Комментарии на Хумаш
2. Маасе Авот (включая мидраши)
3. ШуТ (по материалам контрольных и зачетов религиозных еврейсих школ - впрочем, это вааще наш главный источник)
4. Агадический мидраш (все, что не вошло в п.2)
5. Сипурей хасидим
Прикреплённые файлы
Прикреплённый файл  mogen02.jpg ( 16.25 килобайт ) Кол-во скачиваний: 6
 
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #7


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Анекдот с бородой:

одни еврей в начале ХХ века приехал в Америку, и на иммиграционном контроле на Эллис-Айленде у него стали спрашивать, как его зовут. Он, желая поскорее избавиться от своего прошлого, в том чесле и от старого имени, ответил "шейн фаргоссен" ("уже забыл"). Чиновник, не знавший, идиша так и записал: Sean Fargusson.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #8


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Я помещаю израильский
Прикреплённые файлы
Прикреплённый файл  byebyefixed6nw.png ( 11.04 килобайт ) Кол-во скачиваний: 159
 
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
michael smolyak Pisces
Сообщение #9


Я тут, как дома
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 716
Регистрация: 5 Ноября 2004
Из: канада, виннипег-израиль,арад

 Израиль 

Пользователь №: 126
Спасибо сказали: 209 раз(а)




Мудрецы из Хелма
Множество смешных еврейских историй обыгрывает специфически еврейское отношение к глупости. Неизвестно почему, но почти все они связаны с польским городом Хелмом. Скорее всего, дело было так, как рассказывает легенда. Летел над миром ангел с двумя мешками. В одном мешке была вся мудрость мира, а в другом — вся его глупость. Над восточной Польшей, над самым Хелмом подул сильный ветер, и один мешок ангел выронил. Ну и, сами понимаете...
Желая посмеяться над напыщенным дураком, мы уже несколько веков называем его «хелмер хохем» — мудрец из Хелма. Если наши истории вам понравятся, расспросите ваших дедушек и бабушек — они наверняка расскажут вам про хелмских жителей ещё что-нибудь забавное.



Урок арифметики

Молодой книгочей из Хелма, далёкий от мирской суеты, в одно прекрасное утро, как угорелый примчался к раввину.

— Ребе! Случилось нечто невероятное! Моя жена только что родила, а мы женаты всего три месяца! А мы знаем, что ребёнка вынашивают девять месяцев! Как такое могло случиться? Объясните мне, в чём дело, прошу вас!

Раввин, известный на весь мир мудрец, вздел на нос очки, нахмурился и сказал:

— Сын мой, в этих делах ты ничего не смыслишь, и я вижу, что даже считать не умеешь. Скажи мне ещё раз сколько времени ты прожил со своей женой?
— Три месяца, ребе!
— И она с тобой прожила три месяца?
— Да, ребе.
— И вместе вы прожили три месяца?
— Да ребе.
— Значит, три да ещё три, да ещё три. Сколько это?
— Девять, ребе.
— Так что ты лезешь ко мне со своими дурацкими вопросами?!


Что важнее?

— Что важнее, солнце или луна? — спросили одного хелмского мудреца.
— Луна, конечно. Она светит ночью, когда света нет. А солнце светит днём, когда и без него светло.


Почему?

— Почему море соленое? — спросил один хелмский мудрец своего будущего зятя, желая проверить его сообразительность.
— Потому что в нем много селедки, — не задумываясь ответил молодой человек.


Брать зонтик или не брать зонтик?

Два хелмских мудреца отправились на прогулку. Один взял зонтик, а другой не взял. На середине пути начался дождь.

— Ну, открывай свой зонтик! — закричал тот, у которого зонтика не было.
— Не поможет! — ответил владелец зонта.
— Что значит — не поможет? Поможет! Укроет нас от дождя!
— Укроет! Как же укроет, если он дырявый?
— Так зачем ты его взял?
— Я думал, что дождя не будет.


Как падает бутерброд?

Два хелмских мудреца как-то поспорили по серьёзному философскому вопросу.

— Ответь мне, — сказал первый, — почему бутерброд всегда падает маслом вниз?

Другой имел склонность к точным наукам и решил поставить эксперимент. Он намазал бутерброд маслом и бросил его на пол.

— Видиш, бутерброд упал маслом ввверх! — сказал он.
— Глупости! Ты не на ту сторону намазал!


Мамина борода

Молодой человек из Хелма, всё своё время посвятивший наукам, очень огорчался, что у него не растёт борода.

— Скажите мне, ребе, — спросил он главного хелмского мудреца. — Почему у меня на подбородке нет ни одного волоска? У моего отца была великолепная борода.

Главный мудрец глубоко задумался и сказал:

— Как видно, ты пошёл в мать!


Зачем царю рубль?

— Не понимаю, — сказал один хелмский мудрец, — зачем царь берёт с меня налог? Целый рубль! У него же есть печатный станок! Пусть бы напечатал себе рублей, сколько пожелает!
— Глупости! — пожелал плечами другой. — Возьми еврея. Когда еврей совершает доброе дело, рождается ангел. У Б-га на небе ангелов миллионы. Так зачем Ему твоё доброе дело и ещё один ангел? Что Ему стоит сотворить лишнего ангела? Почему же Он это не делает? Потому что Ему нужен твой ангел! То же и с рублём. У царя рублей считано-непересчитано, но ему подавай твой рубль!


С какого конца?

Зимой в синагоге грелись у печки два хелмских мудреца. И зашёл у них разговор о том, с какого конца растёт человек.

— Тут и спрашивать нечего! — сказал один. — Каждый мотек* знает, что человек растёт с ног.
— Докажи! — сказал другой.
— Посмотри на мои штаны, какие они короткие! А когда я купил их несколько лет назад, они были мне так длинны, что штанины по земле волочились. Вот тебе и доказательство!
— У кого есть глаза, тот видит! — сказал другой мудрец. — Человек растёт с головы! Вчера на площади выстроились солдаты. Головы у них были на разной высоте, зато ноги — на одном уровне!


Назло ворам

На совете хелмских мудрецов обсуждался вопрос о защите синагоги от пожара.

— Нужно купить огнетушитель, — высказался один. — И повесить его на стену на случай пожара.

После длительного обсуждения предложение было принято большинством голосов. Но тут встал другой мудрец:

— Но ведь если огнетушитель будет просто висеть на стене, его могут украсть!

Обсудив эту проблему, мудрецы постановили замуровать огнетушитель в стену.


Добавлено в [mergetime]1104081673[/mergetime]
Знаете ли вы Израиль?
Настоящий опросник вполне может использоваться для работы с очень новыми или потенциальными репатриантами. Он позволяет выяснить, прочны ли знания будущих граждан нашей страны о нашей чудесной стране, а в некоторых случаях — пополнить информационный запас.

1. Хумус — это:
а) латинское название части человеческого тела;
б) римское языческое божество;
в) спутник Марса;
г) пастообразное народное добро.

2. Герцль — это:
а) единица измерения электрического тока;
б) пальтовая ткань;
в) один из пяти повешенных декабристов;
г) сионистский Маркс с Энгельсом.

3. Ликуд — это:
а) болезнь крупного рогатого скота;
б) молдавский народный танец;
в) зимний месяц якобинского календаря;
г) ум, честь и совесть.

4. Маца — это:
а) персонаж пьесы Горького «На дне»;
б) полустанок в Сибири;
в) жидкий вулканический продукт, погубивший Помпею;
г) кондитерское изделие, заправленное кровью христианских младенцев.

5. Песах — это:
а) деталь прически религиозного еврея;
б) строительный материал;
в) известный советский скрипач еврейского происхождения;
г) праздник, посвященный старту всенародного марш-броска.

6. Сохнут — это:
а) убийца Юлия Цезаря;
б) молдавский народный танец;
в) мелкая промысловая рыба;
г) организатор утечки мозгов для последующего их разбазаривания.

7. Фалафель — это:
а) татаро-монгольский хан;
б) стиль плавания;
в) теплое морское течение;
г) шарообразное народное добро.

8. Шекель — это:
а) немецкий шпион;
б) внешний признак венерического заболевания;
в) папуасское божество;
г) мелкое малоценное скобяное изделие.

9. Пита — это:
а) женщина легкого поведения;
б) головной убор католического священника;
в) орган спаривания колорадского жука;
г) круглое народное добро.

10. Гистадрут — это:
а) глистное заболевание;
б) молдавский народный танец;
в) персонаж оперы немецкого композитора;
г) школа сионизма.

11. Иврит — это:
а) боевое отравляющее вещество;
б) воспаление отростка слепой кишки;
в) религиозный фанатик;
г) полезный продукт лингвистической археологии.

12. Арафат — это:
а) гора в Армении;
б) восточное лакомство;
в) азартная карточная игра;
г) партнер Израиля (активный).

13. Мосад — это:
а) архитектурно-строительный термин;
б) маркиз-извращенец;
в) молдавский народный танец;
г) вроде ЦРУ, только маленькое и носатое.

14. Кнессет — это:
а) емкость для махорки;
б) столица Гондураса;
в) молдавский народный танец;
г) высокооплачиваемые посиделки с опцией на отсидку.

15. Сионизм — это:
а) тупиковое направление живописи;
б) вредная привычка;
в) прободение клювного мешка у пеликана;
г) стремление евреев в одно место.

16. Алия — это:
а) жидкое украинское масло;
б) подручный Сталина;
в) разменная монета в Бангладеш;
г) продукт жизнедеятельности сионизма.

17. Сабра — это:
а) примитивное устройство для мытья пола;
б) непарнокопытное полосатое животное;
в) половина дыхательного органа рыбы;
г) прямоходящий уроженец «зеленой черты».

18. Хамсин — это:
а) невежливый китаец;
б) цветок с неприятным запахом;
в) традиционная обувь североамериканских индейцев;
г) естественный мумификатор.

19. Мезуза — это:
а) желеобразное морское животное;
б) чужеродное тело, проникшее под кожу;
в) японская мафия;
г) висячий предмет для ритуальных ласк.

Добавлено в [mergetime]1104081848[/mergetime]
Ханукальная викторина
Очень древняя ханукальная (и вообще еврейская) викторина, made in Питер. Автор неизвестен.
Похожая викторина была напечатана в те же незапамятные времена в «Беседере».

1. Менора — это:
а) грустная песня;
б) колокольня на синагоге;
в) герб одного ближневосточного государства.

2. Антиох — это:
а) средство против блох;
б) герой древнегреческой мифологии;
в) царь-антисемит.

3. Латкес — это:
а) самоназвание евреев Латвии;
б) блюдо для жертвоприношения;
в) драники.

4. Дхол — это:
а) ударный армянский инструмент;
б) фойе Д-образной формы;
в) традиционный восточный ханукальный танец.

5. Маккавей — это:
а) подёнщик на опиумных плантациях;
б) ветер;
в) спортивный клуб.

6. Севивон — это:
а) деталь прялки;
б) сорт французского вина;
в) дрейдл.

7. Шамаш — это:
а) сборище ведьм;
б) звук шофара;
в) сервисная свечка.

8. Кнейдлех — это:
а) член израильского парламента;
б) еврейский танец;
в) галушки.

9. Шлимазл — это:
а) поздравление на еврейской свадьбе;
б) маркшейдер;
в) шлумиэль.

10. Хупа — это:
а) большой обруч;
б) наглость (ивр.);
в) тент.

11. Смихут — это:
а) отделение Сохнута;
б) пароксизм смеха;
в) грамматический кошмар.

12. «Адаин ло» — это:
а) детский сад (ивр.);
б) начало благословения;
в) любимая поговорка Франца Розенцвейга.

13. Браха — это:
а) жена брахмана;
б) нищенка;
в) бенедикция.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
michael smolyak Pisces
Сообщение #10


Я тут, как дома
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 716
Регистрация: 5 Ноября 2004
Из: канада, виннипег-израиль,арад

 Израиль 

Пользователь №: 126
Спасибо сказали: 209 раз(а)




ГРСТН ПСН

Не наслушался бы я ВВС,
не навиделся бы я ССN.
жил спокойно бы сейчас в СНГ
и закончил бы уже ПТУ.
И работал бы сейчас в АХЧ,
и в какой-нибудь вступил ЖСК.
Вечерами бы смотрел КВН
и ходил бы за отгул в ДНД.
По субботам брал пивка с ДДТ,
после драки поподал в КПЗ.
Всё ж родное МВД КГБ -
это вам не ЦРУ с ФБР.
Отслужил бы я своё в ВВС,
потоскал бы пару лет АКМ,
полечился б,наконец в ЛТП
от привычки потреблять ГСМ.
Но покинул я родной СНГ
и сижу теперпь в таком ДРМ.
Всей-то мебели - кровать ДСП,
да и та,как оказалось БУ.
А ведь кто-то там купил JVC
а другие IBM c VGA
Разъежают,подлецы,в BMW
и работают,поди в LTD
Эх достать бы на денёк БТР,
да принять для куражу ЛСД.
Я разнёс бывсё к таким ЕБН -
позавидует сама ООП!

(IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/drv.gif) (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/rog.gif) ' />

Сообщение отредактировал michael smolyak - Четверг, 30 Декабря 2004, 19:57
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
PavelUSA
Сообщение #11


Заглянул... и зарегистрировался
Иконки Групп

Группа: Обозреватель

Сообщений: 7
Регистрация: 5 Февраля 2005

 США 

Пользователь №: 163
Спасибо сказали: 0 раз(а)




Не все, конечно, 100% приличные, но пошлых нет:

********************************

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!


**********************************************


70-е годы. Hа экзамене в пpестижный унивеpситет пытаются завалить абитуpиента-евpея.
- Чем вы можете объяснить, что Лев Толстой помнил себя с 40-дневного возpаста?
- Hу и что? Я помню себя с семидневного.
- ???
- Помню, как пpишел стаpик евpей с большой седой боpодой, и обpезал мне
возможность поступить в унивеpситет.

**************************

Приезжает Рабинович первый раз в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару.
Тот указывает ему на девушку за стойкой бара.
Рабинович подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам $200...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но $200 и в New-York'e деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Рабиновичем, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Рабинович.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам $600...

*************************************************

Директриса дорогого женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник и танцы, не могли бы вы прислать нам 30
молодых симпатичных солдат.
- Конечно пришлем, никаких проблем.
- Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем. Все сделаем, как вы просите.
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают 30 солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса (обалдевшая): - Что это такое?! Это какая-то ошибка!!!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант.
- Лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

:-)
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
PavelUSA
Сообщение #12


Заглянул... и зарегистрировался
Иконки Групп

Группа: Обозреватель

Сообщений: 7
Регистрация: 5 Февраля 2005

 США 

Пользователь №: 163
Спасибо сказали: 0 раз(а)




Ирена, а что означает смена заголовка темы на

"Еврейский анекдот построен на самовысмеивании, не рассказывай антисемитских анекдотов"?

Например, среди тех анекдотов, которые я привёл, НЕТ ни одного, построенного на "самовысмеивании"...

И что Вы называете "антисемитскими анекдотами"?

Опять же, может, я слишком долго в США живу (15 лет), причём в штате без ксенофобии - Калифорнии, около Сан Франциско, но здесь, в США, евреи спокойно расказывают (в том числе по телевидению) еврейские анекдоты, ирландцы ирландские, и т.д. и т.п. - и это СОВСЕМ не считается антисемитизмом или анти-ирландизмом :)

Или может - так как в адресе - .RU - участникам из других стран надо выучить Российские реалии и понятия?

Я не спорю с Вами, а пытаюсь "правила форума" понять, чтобы в будущем впросак не попадать, я же новичок здесь...

.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #13


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Цитата
Ирена, а что означает смена заголовка темы на

Я просто объединила темы, Павел, если Вы не заметили - добавила Вашу тему в уже имеющуюся. (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/upl.gif)

Правила тут не причем - просто это была бы уже третья похожая по тематике ема в разделе. (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/mpr.gif) ' />
Цитата
Я не спорю с Вами, а пытаюсь "правила форума" понять, чтобы в будущем впросак не попадать, я же новичок здесь...

Главное, отбросить все сомнения - там разберемся. (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/shv.gif) ' />

Цитата
Или может - так как в адресе - .RU - участникам из других стран надо выучить Российские реалии и понятия?

Просто тут админ немного самодура (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/upl.gif) Но ее можно уговорить и переспорить или вообще игнорировать (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/drv.gif)
Я Вам в теме о высоцком рассказала страшно бородатый анекдот. Можно?
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #14


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Благодаря реб Михоэлу Фриду я теперь знаю не два, а три анекдота про еврея, выловившего золотую рыбку. Делюсь с Вами.

1.

Еврей сидит на берегу реки, Удит рыбу. И! Вдруг! Таки да! Золотая. Все, поначалу, строго по сказке:

— Слушай, ты уж меня отпусти. А я за это выполню твои три желания!

— Три желания? А чего, давай. Значит так: вилла на Канарах личный самолет миллион долларов — это раз!..


2.

Та же история. Еврей вылавливает золотую рыбку. Она ему:

— Ты уж меня не губи, не жарь, добрый молодец! Лучше скажи, что тебе надо. Я выполню любое твое желание!

— Гут. Почему нет. Пусть у меня во дворе появится нефтяное месторождение, а вся нефть в мире в него перетечет!

— Слушай, мужик... Может чего-нибудь другое, все-таки? Это ну уж очень напряженно. Мировой экономический кризис. Может и война мировая случится. Тебе оно надо? Подумай.

— Ну, в принципе, ладно... Хорошо, Сделай тогда, чтобы меня Сара слушалась.

— Оп-па!.. Э-ээ... Так чего ты там про нефть-то говорил?


3.

Ровно то же самое. Но короче. Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

— Еврей?

Он отвечает:

— Да.

— Лучше зажарь.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #15


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




А вот ещё еврейский анекдот.
Как известно, произнеся благословение, нужно тут же приступать к выполнению соответствующего действия.
Так вот, в Шабат вечером возвращается еврей из синагоги. Вдруг - грабитель:
- Кошелёк или жизнь!
- Нет у меня денег, сейчас Шабат.
- Не ври! Ты одет в шёлковый сюртук! Ты богач! Давай деньги, а то застрелю!
- Сейчас Шабат, и у меня нет ни копейки.
- Так, считаю до трёх - и стреляю!
Еврей, закрыв глаза, кричит:
- ברוך אתה ה' אלוקינו מלך העולם אשר קדשנו במצוותיו וציוונו על קידוש השם
Грабитель, плюнув:
- А, псих! - машет рукой и уходит.
Еврей в панике, дёргаясь на месте:
- Э, э! Ну! Пс, пс! Пиф-паф!! А?
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #16


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным, кто умеет лучше организовать торговлю.
Косыгин:
- Я тебя уверяю, Леонид Ильич, лучше евреев никто торговать не умеет.
Брежнев:
- Да глупость говоришь, Алексей Николаич.
- А вот пойдем по магазинам, я тебе докажу.
Ну, изменили немного внешность, выходят, идут по улице, заходят в магазин "Фарфор".
Косыгин говорит продавцу:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Чего?
- Я говорю, у вас есть кофейные чашки для левшей?
- Для каких еще левшей? У нас есть нормальные чашки. Будете брать?
Брежнев с Косыгиным выходят и заходят в другой магазин.
Косыгин опять спрашивает у продавца:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Граждане, у нас не бывает никаких специальных чашек для левшей. Берите обыкновенные и не морочьте голову.
Брежнев с Косыгиным выходят и после этого заходят в магазин, где торгует Рабинович.
Косыгин подходит к Рабиновичу и спрашивает:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Найдем. Сейчас все будет в лучшем виде, не беспокойтесь.
Рабинович лезет куда-то на самую дальнюю полку, достает кофейную чашку и поворачивает ее ручкой налево:
- Вот, специальная чашка для левшей. Видите - ручкой налево. Притом очень красивая и недорогая.
- Заверните.
Выходят, и Косыгин, довольный такой, говорит Брежневу:
- Ну что, Леонид Ильич? Убедился, что евреи лучше всех торговать умеют?
- Как же! "Торговать они умеют". К себе в магазин с базы дефицитные вещи тянуть они умеют!

(IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/upl.gif)
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #17


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Приходят два спорщика к Гершеле Острополлеру
Он выслушал одного и говорит:
- Ты прав.
Потом другой рассказал свою версию. Гершеле и ему говорит:
- И ты прав.
Тут жена не выдерживает:
- Гершеле, как могут оба спорящих быть правы?
- Знаешь, жена, ты тоже права!
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #18


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Иисус из Назарета vs. Понтий Пилат


П(Пилат): Имя?
И(Иисус): Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
(с)
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #19


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Цитата
Oднажды к Бен-Гуриону пришел еврей, представитель коммунистической партии Франции. И сказал:
«Давид, у нас будет серьезный разговор. Только не думай, что я с тобой буду говорить, как еврей с евреем. Я буду говорить с тобой сначала как коммунист, потом как гражданин Франции, и только потом, как еврей...»
«Не имеет значения, - сказал Бен-Гурион, - мы все равно читаем справа налево...»

Цитата
- Хаим, правда что джаз придумали афроамериканцы?
- Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было что они афроамериканцы!
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Exodus Scorpio
Сообщение #20


Мастер релизов и просто хороший Человек
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 249
Регистрация: 9 Сентября 2005

 Израиль 

Пользователь №: 306
Спасибо сказали: 378 раз(а)




В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает.
На завтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение

7 страниц V   1 2 3 > » 
Ответ в темуСоздание новой темы
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: Ср, 11 Декабря 2019, 22:12


 
AiwanВs emoticons KOLOBOK-Style
Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.
Рейтинг Новостей Америки
Ozon.ru