IPB
Для читателей: поддержка сайта, к сожалению, требует не только сил и энергии, но и денег.
Если у Вас, вдруг, где-то завалялось немного лишних денег - поддержите портал







Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V   1 2 >  
Ответ в темуСоздание новой темы
> Палата смеха, немного о болезнях
js55555
Сообщение #1


Заглянул... и зарегистрировался
Иконки Групп

Группа: Обозреватель

Сообщений: 36
Регистрация: 3 Апреля 2004
Из: Izrael

 Израиль 

Пользователь №: 45
Спасибо сказали: 0 раз(а)




"Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уходит врач, тем лучше для больного."

Врачи

(IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/minzdr.gif) ' />
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #2


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




js55555, спасибо порадовали. За что вы нас так не любите... (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/shy2.gif) ' />
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #3


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




"Врач может похоронить свою ошибку, архитектор - разве что обсадить стены
плющом." ©
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
js55555
Сообщение #4


Заглянул... и зарегистрировался
Иконки Групп

Группа: Обозреватель

Сообщений: 36
Регистрация: 3 Апреля 2004
Из: Izrael

 Израиль 

Пользователь №: 45
Спасибо сказали: 0 раз(а)




Цитата
За что вы нас так не любите...


Так это Ваша профессия. Что же я обязан анекдот о технарях:

- На Марс опускается космический корабль "made in USA" из-за какой-то поломки. Пилот выходит, выносит инструменты,инструкции, чертежи и принемается за починку. Вокруг него крутятся любопытные аборигенты. Через 5 часов 57 минут работа увенчалась успехом. Пилот с гордостью обращается к марсианам: " Вы видите, что такое американская техника? Я обогнал инструкцию на 3 минуты."
"Это что, - отвечает один из марсиян, на прошлой неделе упал ржавый корабль. Из него вышел пьяный мужик и с помощью кувалды и какой-то матери починил и улетел через 3 часа.

Про врачей смешнее... (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/kos.gif) ' />
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
js55555
Сообщение #5


Заглянул... и зарегистрировался
Иконки Групп

Группа: Обозреватель

Сообщений: 36
Регистрация: 3 Апреля 2004
Из: Izrael

 Израиль 

Пользователь №: 45
Спасибо сказали: 0 раз(а)




Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, затем уйди под локоть и снизу в челюсть.

В Иерусалиме третьи сутки продолжаются безумства в честь дня рождения Пушкина. Весь город заполнен демонстрантами с пушкинскими флагами, дряхлыми старушками и колоннами пьющих с горя нянь.

Магазин верхней одежды. Скидки до нижнего белья

30 июня 1603 г. Иван Сусанин обслужил первую группу польских туристов.

Египет. Отсюда выведена новая порода евреев. (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/bud.gif)
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #6


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
js55555
Сообщение #7


Заглянул... и зарегистрировался
Иконки Групп

Группа: Обозреватель

Сообщений: 36
Регистрация: 3 Апреля 2004
Из: Izrael

 Израиль 

Пользователь №: 45
Спасибо сказали: 0 раз(а)




Полицейская блондинка остоновила автомобиль с шофёром блондинкой.

- Ваши права, пожалуйста.
- Права?.. Что это такое?
- Ну это такой квадратик и на нём Вы.

Порылась блондинка шофёр в сумке, нашла зеркальце, а в нём она. Подала его полицейской блондинке.

- Что-же ты сразу не сказала, что ты тоже полицейская. Я бы не морочила тебе голову... (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/gy.gif)
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #8


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Вопрос из "мужского журнала":
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я стал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она часто стала встречаться с «подружками»,когда я спрашиваю с кем именно, отвечает ,что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина. Однажды я взял её мобильник, что бы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я не заговаривал об этом с ней. Наверное я ни когда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего ушла куда-то, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – от туда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу увидеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки возле своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, или если да то какой лучше? Или это может быть из за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишимбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское «лево». Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на Вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
aviko Pisces
Сообщение #9


кот, который гуляет сам по себе
Иконки Групп

Группа: Обозреватель

Сообщений: 26
Регистрация: 1 Марта 2006

 Израиль 

Пользователь №: 457
Спасибо сказали: 0 раз(а)




Продолжение темы о блондинках

По улице идёт крутейшая блондинка.И,как бы это помягче сказать, ну, в общем, у неё блузка слегка расстёгнута. Все ахают, охают, некоторые возмущаются, и только один дядя мент нашёл в себе мужество подойти и сказать:
-Гражданка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдаёт:
-Ох ты,ёлы-палы! Ребёнка в автобусе забыла!
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #10


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




- Доктор, у меня проблема - меня не замечают.
Доктор:
- Следующий!
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
aviko Pisces
Сообщение #11


кот, который гуляет сам по себе
Иконки Групп

Группа: Обозреватель

Сообщений: 26
Регистрация: 1 Марта 2006

 Израиль 

Пользователь №: 457
Спасибо сказали: 0 раз(а)




1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
17. . Если перхоть двигается - это вши!
18. Кто ищет, тот что-то знает
19. . Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
20. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
21. . Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
22. . Ходить на работу - к деньгам.
23. . Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
24. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
25. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
29. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
30. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
31. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
32. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
33. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
34. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
35. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
36. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
37. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #12


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Семья в южнорусской деревне ужинать садится. Мать хлопочет вокруг дочки на выданье:
- Галю, покушай галушек!
- Отстаньте, мамо!
- А то, мож, тебе борща погуще зачерпнуть?
- Да отстаньте, мамо!
Отец, отрываясь от борща:
- Шо ты ей докучаешь, мать? Ей бы сейчас хлопца гарного, да шоб прижал покрепче...
- Тю на тебя, старый, совсем из ума выжил!..
Дочь, с досадой:
- Молчите, мамо! Говорите, тату, говорите!
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #13


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




1. Княгиня Анна приходит к своему мужу - князу Владимиру Ясно Солнышко. И молвит: Княже, хороший ты у меня, умный, князь и Киевский и Черниговский, и собой хорош, а вот кликуха у тебя какая-то бабская - Ясно Солнышко... Отчего так?
- гм... начну издалека... Вот как у меня бояре живут? Законов понапринимают, кулачным боем потешатся, а потом кто к жене, кто к любовнице под бочок, так?
- так...
- А вот брат мой, Любомир, как живет? На медведя сходит, государственными делами займется, а потом княгиню, жену свою - цап, и в горенку, так?
- так...
- а я вот, что сейчас делать буду? Стопку опрокину, брусникой моченой закушу, в баньке попарюсь, и тебя, моя радость тогось, нагну... ясно, Солнышко?

2. У одного мужика дела шли очень хорошо, бизнес развивался, все такое. И вдруг появилось у него странное и неприятное ощущение "гвоздя в голове". Помаялся он некоторое время, и по врачам пошел... Не помогли врачи. Тогда пошел он по бабкам и колдунам всяким. Долго ходил, один раз за дальним болотом встретил мега-профессиональную бабку. Она его посмотрела, над ним пошептала, и говорит - "милок, я сама с таким не встречалась, но от прабабки своей слышала про такое... Вылечить тебя можно, только цену высокую надо будет тебе заплатить..."
- Да не проблема, Бабка, любые деньги!
- Да нет, тут не в деньгах дело... Тебе все твое имеющееся хозяйство придется тогось, под корень отрезать...
- Да ты чего, старая???!!!!
ну помучился он еще некоторое время и таки решился на операцию... Как ни странно, ощущение изчезло. Дела у него пошли еще лучше, благо не отвлекался больше ни на что. И вот, через некоторое время, пришел он заказывать костюм, в самое дорогое лондонское ателье. Супер-портной только глянув на него определил размер и все ньансы костюма, только спросил - "Сэр, какую штанину будем делать больше, правую или левую?"
- не понял???
- но Сэр, джентельмены обычно заправляют член или в одну или в другу штанину...
- гм... ну меня этот вопрос уже некоторое время не волнует, но я не понимаю, какая разница? Ведь есть готовая одежда, масса людей на свете ее покупает и как-то не парится по поводу того какая штанина должна быть больше...
- гм... видите ли Сэр, крайне редко, один случай на несколько миллионов, но иногда, когда джентельмену жмет штанина, или когда у него оказывается шире не та штанина в которую он привык заправлять член, у него появляется странное и неприятное ощущение... "Гвоздя в голове"....
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #14


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Один поворачивается к другому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел - тоже долго ржал!

***


Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #15


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




лондон. березовский заходит в аптеку и на ломаном английском говорит двум мужчинам-аптекарям:
— мне лекарство от мании преследования, чертовы кагэбэшники!
— сэр, к чему такие оскорбления? — отвечает один из аптекарей. — это всего лишь обычная аптека.
— ах, извините, не хотел вас обидеть — просто пропустил прием препарата.
получив упаковку лекарства, березовский уходит. первый аптекарь говорит второму на чистом русском:
— блин, ну не гад?
— да уж, товарищ капитан! и чего наша контора с ним нянчится?
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
aviko Pisces
Сообщение #16


кот, который гуляет сам по себе
Иконки Групп

Группа: Обозреватель

Сообщений: 26
Регистрация: 1 Марта 2006

 Израиль 

Пользователь №: 457
Спасибо сказали: 0 раз(а)




НЕПРИЧЁСАННЫЕ МЫСЛИ

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох
платит постоянно.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье
нужно, чтобы пить водку.

Не радуйся если ты докопался до истины -
подумай, как ты будешь вылезать из ямы!!!

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было
за что.

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться
говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за
зубами

Тот, кто смеётся последним, возможно не понял
шутки

Хорошему коту и в декабре март.

С мужчинами проще - у них пульт управления
снаружи болтается.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в
десерте.

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь
распрощаться с остальными своими мечтами

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и
постепенно.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она
ему в душу.....

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне
интересно.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире
ненужных вещей ..

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Если она считает, что вы много едите и спите,
значит это не ваша мама.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #17


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".


Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.


Чем отличается неврастеник от невменяемого?
Невменяемый не понимает, что 2х2=4.
Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой


Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: "Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан".


Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
- Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?


Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!


Приходит к психотерапевту пациент: - Доктор, у меня мания величия...- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!


Василий Иваныч вернулся из Сорбонны на каникулы.
- Че ты там изучал, Василий Иваныч?
- Три предмета, Петька: психологию, логику и философию.
- Василь Иваныч, а объясни, что это такое.
- Объясню на примерах. Пример первый: идут двое, чистый и грязный, на дороге баня. Кто пойдет в баню?
- Грязный?
-Не, чистый. Грязный, он потому и грязный, что не моется. А чистый привык мыться и баня – это для него как раз то, что надо. Это называется психологией. Пример второй: идут двое, чистый и грязный, на дороге баня, кто пойдет в баню?
- Чистый?
- Не, ни фига. В баню пойдет грязный. Чистый – он уже чистый. Зачем ему баня?. А грязному надо смыть грязь. Это называется логикой. Пример третий: идут двое, чистый и грязный, на дороге баня, кто пойдет в баню?
- Фиг знает, Василий Иванович…
- Вот и я не знаю, Петька….. И это называется философией….


Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
aviko Pisces
Сообщение #18


кот, который гуляет сам по себе
Иконки Групп

Группа: Обозреватель

Сообщений: 26
Регистрация: 1 Марта 2006

 Израиль 

Пользователь №: 457
Спасибо сказали: 0 раз(а)




Хана Каренин

У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в Герцлии. Бааль был
пакид гадоль и имел квиют, хороший маскорет,
пенсионный фонд, хоцаот рехев и телефон, керен хишталмут.
Спрашивается, что еще этой гиверет не хватало? Так она нашла на свою
голову цурес, которые она называла любовь. По вечерам она уходила от
живого мужа лаасот хаим к одному офицеру,а Хаим Каренин кормил
еледа, укладывал его спать, а утром делал ему питу с 9 % <Коттеджем>
и отправлял в школу.
- Аба, эйфо има?- спрашивал елед.
- Има бэ-авода, отвечал адон Каренин,рыдая.
Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу,тискает его, а елед говорит:
- Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери[ ха-байта, бе-эзрат ха-Шем.
В общем, эта идиотка таки устроила себe веселую жизнь - ми цад эхад,
конечно, ахава и все такое, ми цад шени -все таки бааль и елед.
Так, не приведи Господь, и мамзера можно в подоле принести.
Аз ди мишигене махт а фойле штик - зи от ништ цугетрахт бесер, ун ес
геганген цу дем вокзал, унд авелегейгт ир мишигенер коп аф дем рельс.
Лежит час, лежит два - подходит полицейский:
- Хорошенькое занятие вы себе нашли,геверет - валяться в такую
сырость на холодном рельсе. У нас свободная страна, вы можете лежать
сколько захотите, но ближайший поезд - в йом ришон.
Плюнула гиверет Каренин, пошла в буфет,скушала питу с фалафелем и
пошла домой, к баалю и еледу.
А мар Вронский женился, получил повышение по службе, купил на
льготную офицерскую машканту квартиру в Афеке, и теперь у них уже
трое детей, дай им Б-г здоровья.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
js55555
Сообщение #19


Заглянул... и зарегистрировался
Иконки Групп

Группа: Обозреватель

Сообщений: 36
Регистрация: 3 Апреля 2004
Из: Izrael

 Израиль 

Пользователь №: 45
Спасибо сказали: 0 раз(а)




Бест-селер в этом году книга - как выйти замуж за мужчину своей мечты и что с этой сволочью делать после. (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/upl.gif)
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
aviko Pisces
Сообщение #20


кот, который гуляет сам по себе
Иконки Групп

Группа: Обозреватель

Сообщений: 26
Регистрация: 1 Марта 2006

 Израиль 

Пользователь №: 457
Спасибо сказали: 0 раз(а)




Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи.
Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик... Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.

Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕHЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги.
Hашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное.
Останавливается напротив и хриплым со сна басом вопрошает:
Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
Извините за беспокойство, до свидания!

Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. Hа бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Hиколая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬHИК , который он в темноте спросони по-быстрому схватил заместо фонендоскопа... !!!
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение

2 страниц V   1 2 >
Ответ в темуСоздание новой темы
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: Сб, 4 Апреля 2020, 17:23


 
AiwanВs emoticons KOLOBOK-Style
Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.
Рейтинг Новостей Америки
Ozon.ru