IPB
Для читателей: поддержка сайта, к сожалению, требует не только сил и энергии, но и денег.
Если у Вас, вдруг, где-то завалялось немного лишних денег - поддержите портал







Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

7 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответ в темуСоздание новой темы
> Еврейский анекдот построен на самовысмеивании, не рассказывай антисемитских анекдотов
Рейтинг 5 V
Exodus Scorpio
Сообщение #21


Мастер релизов и просто хороший Человек
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 249
Регистрация: 9 Сентября 2005

 Израиль 

Пользователь №: 306
Спасибо сказали: 378 раз(а)




Приезжает на гастроли в Одессу Георг Отц.Его никто не знает,он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу.
Заходит в типографию там сидит старый еврей...
-Здравствуйте ,мне нужна реклама.
-Кто Ви такой,как Ваша фамилия?
-Я Георг Отц-оперный певец.
-Ой,у Вас такая сложная фамилия ее таки нужно записать...
-Зачем?Вы знаете слово поц?Откините первую букву получится моя фамилия:Поц-Оц!
-Ой,идите таки себе отдыхать, завтра все будет готово...
На следующее утро Георг Отц вышел прогуляться по Одессе...Видит по всей Одессе расклеены афиши:
"Дорогие Одесситы,сегодня перэд Вами виступит оперный певец Жора Уй!"
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
michael smolyak Pisces
Сообщение #22


Я тут, как дома
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 717
Регистрация: 5 Ноября 2004
Из: канада, виннипег-израиль,арад

 Канада 

Пользователь №: 126
Спасибо сказали: 211 раз(а)




ДВЕ СТАРЫЕ ЕВРЕЙКИ:
видят молодого человека в джинсах,на джинсах лейба "техас"

-Сарррочка,я первый раз выжу,чтобы ТОХАС писали через "Е"...

Мужик продаёт говорящего попугая и хвастует ,что тот говорит на всех языках мира.Подходит другой мужик и решил проверить так это или нет:

-Ду ю спик инглишь?
-Ес ай ду!
-Шпрехен зи дойч?
-Я,их шпрех!
-Парле франсе!
-Ви,ви!

Мужик решил подловить его-

-Ди ред аф идиш?
-Поц,кибакук майн нойзэле!!!
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Hillel
Сообщение #23


Начинал несмело, но затянуло
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 269
Регистрация: 22 Октября 2004

 США 

Пользователь №: 121
Спасибо сказали: 0 раз(а)




Ѓершеле Острополер не говорил простых шуток. Его шутки надо уметь понимать, он был не просто шутником, он был настоящим хосидом и в его шутках спрятано больше чем видно "невооружённым глазом".
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Exodus Scorpio
Сообщение #24


Мастер релизов и просто хороший Человек
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 249
Регистрация: 9 Сентября 2005

 Израиль 

Пользователь №: 306
Спасибо сказали: 378 раз(а)




Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого адиета - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Exodus Scorpio
Сообщение #25


Мастер релизов и просто хороший Человек
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 249
Регистрация: 9 Сентября 2005

 Израиль 

Пользователь №: 306
Спасибо сказали: 378 раз(а)




Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.Сулят ей всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порадки: Десять коек - для горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план!
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Exodus Scorpio
Сообщение #26


Мастер релизов и просто хороший Человек
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 249
Регистрация: 9 Сентября 2005

 Израиль 

Пользователь №: 306
Спасибо сказали: 378 раз(а)




Еврея вызвали в следственные органы:
- Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Exodus Scorpio
Сообщение #27


Мастер релизов и просто хороший Человек
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 249
Регистрация: 9 Сентября 2005

 Израиль 

Пользователь №: 306
Спасибо сказали: 378 раз(а)




Время после гражданской войны. Всех победили, разруха страшная. Глеб Максимильяныч Кржижановский придумал План подъема хозяйства и электрификации - ГОЭЛРО. Надо выполнять, кабель надо, а денег нет. Сидит совнарком, курит, думает.
И тут один вскакивает и говорит:
- Так и так, был у меня до революции еврей один знакомый, Рабинович. Чего хочешь из-под земли достанет. Если не сгинул в погромах множественных, то давайте его найдем и кабель достать поручим. Достанет - хорошо, План ГОЭЛРО выполнить сможем, не достанет - так еще один зуб на эту еврейскую, пролетарскому сердцу противную, нацию нарисуем и крепко запомним.
Нашли, не сгинул Рабинович, вызвали и говорят:
- Вот ты, Рабинович, как к Советской власти относишься? А?
- Хорошо отношусь, куда денешься.
- А к Плану ГОЭЛРО, - говорят, - как?
- Хороший план - Глеб Максимильяныч Кржижановский придумал.
- Ну так вот, на тебе народный червонец, поезжай в Америку в фирму "Дженерал Электрик" и купи там нужного кабеля сколько для плана надо!
Уехал Рабинович. Месяц проходит, другой... Уже начали волноваться: а не пропил ли гад Рабинович народный червонец, хоть еврейская нация в этом вопросе аккуратная, однако ж соблазн больно велик - не всякий член совнаркома устоял бы. Тут как раз приходит в Питер пароход - полный кабеля. Разгрузили. За ним, второй, третий, а на четвертом вместе с кабелем и сам Рабинович. Кабель, понятное дело, на склад, Рабиновича - на ковер.
- Ну, - говорят, - отчитывайся, Рабинович, о расходах. Потому как деньги - народные, они отчет черезвычайно уважают.
- В-общем, так, - говорит Рабинович,- До Одессы доехал зайцем, там дал три рубля грузчикам, чтобы они меня на пароход до Америки занесли. В Америке тоже дал три рубля, чтобы с парохода вынесли. Кушать хочется, мочи нет. Пошел в ихнюю буржуйскую столовую, купил там пирожок за рубль. Поел, выхожу, смотрю - отделение фирмы "Дженерал Электрик". Захожу и говорю:
- Так и так, я - Рабинович, представитель Советской власти, хочу купить у вас этого кабеля.
А они мне:
- А чем расплачиваться будете?
Я говорю:
- Наличными! Вот у меня тут народные три рубля есть.
Они как начали смеяться!
- На эти деньги,- говорят,- мы вам можем отпустить кабеля от кончика вашего носа, до кончика вашего члена!!!
- Ладно,- говорю,- только деньги народные - пишите договор.
А они пуще прежнего смеются и договор пишут.
- Написали?
- Написали!
- Подписали?
- Подписали!!!
- А теперь, - говорю, - меряйте. Кончик носа вот, а кончик моего х... - в Одесской синагоге!
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #28


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Exodus, прекрасный анекдот! Я его всегда очень любила.
Спасибо!
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #29


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Прикреплённый файл  lookingformarriage.jpg ( 35 килобайт ) Кол-во скачиваний: 60
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #30


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Раввин минует замечательный сад, окруженный невысокой каменной изгородью. Аккуратно постриженные кусты. Вековые дубы и недавние насаждения. Журчание ручьев Песнь птиц. Цветочный аромат. Рай на Земле.

По саду ходит пожилой садовник. Здесь срежет лишний листочек. Здесь веточку поправит.

Раввин задумчиво облокачивается об ограду:

— Смотрите! Что могут сотворить Б-г и человек работая вместе!

— Ну да... Ага... Жалко, Вас здесь не было года 2 назад... Когда Он здесь один работал...

* * *


Раввин минует замечательный сад, окруженный невысокой каменной изгородью. Аккуратно постриженные кусты. Вековые дубы и недавние насаждения. Журчание ручьев Песнь птиц. Цветочный аромат. Рай на Земле.

По саду ходит пожилой садовник. Здесь срежет лишний листочек. Здесь веточку поправит.

Раввин задумчиво облокачивается об ограду:

— Смотрите! Что могут сотворить Б-г и человек работая вместе!

— Ну да... Ага... Жалко, Вас здесь не было года 2 назад... Когда Он здесь один работал...

— Проверим через год, когда садовник в одиночку поработает.

* * *


- Господь сотворил этот мир за шесть дней, а у Вас на простые брюки ушло больше месяца!
- Да, но Вы посмотрите на этот мир -- и посмотрите на эти брюки!

* * *


Дождались евреи прихода Мошиаха. По этому поводу все собираются на площади - один только Рабинович сидит в своей лавке и пересчитывает кассу. Ему все говорят - мол, какие могут быть дела в такой момент! Давай иди на площадь, уже все собрались, одного тебя нет, а он знай отмахивается!

Вот пришел Мошиах, спрашивает:
- Все ли евреи тут?
Ему отвечают,
- Все, кроме Рабиновича.
- Так позовите его сюда!
- Звали, не идет!

Наконец сам Мошиах не выдерживает, идет к Рабиновичу в лавку и говорит:
- Рабинович, сколько можно вас ждать?!
Рабинович поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Exodus Scorpio
Сообщение #31


Мастер релизов и просто хороший Человек
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 249
Регистрация: 9 Сентября 2005

 Израиль 

Пользователь №: 306
Спасибо сказали: 378 раз(а)




Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Exodus Scorpio
Сообщение #32


Мастер релизов и просто хороший Человек
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 249
Регистрация: 9 Сентября 2005

 Израиль 

Пользователь №: 306
Спасибо сказали: 378 раз(а)




- Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Exodus Scorpio
Сообщение #33


Мастер релизов и просто хороший Человек
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 249
Регистрация: 9 Сентября 2005

 Израиль 

Пользователь №: 306
Спасибо сказали: 378 раз(а)




Еврей на вокзале спрашивает у кассира:
- Сколько ехать от Киева до Бердичева?
- Четыре часа.
- А от Бердичева до Киева?
-Тоже четыре,неужели не ясно?
- Не скажите!Вот от Пурима до Песаха один месяц,а от Песаха до Пурима -одиннадцать.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #34


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Встречаются Папа и главный раввин Израиля
Папа: Вы самый главный раввин в Израиле?
Рав: Да нет, у нас в каждом городе есть свой раввин, который руководит своей общиной.
Папа: Но кому-то они подчиняются? Вам?
Рав: Нет, никому не подчиняются. Только Богу.
Папа: Как-то все не так у вас устроено. Вот у нас все понятно - есть простые священники, над ними епископы, над ними кардиналы, а над кардиналами я, Папа.
Рав: А над Вами кто?
Папа: Надо мной только Иисус Христос.
Рав: А, тот самый равви из Вифлиема...
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
michael smolyak Pisces
Сообщение #35


Я тут, как дома
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 717
Регистрация: 5 Ноября 2004
Из: канада, виннипег-израиль,арад

 Канада 

Пользователь №: 126
Спасибо сказали: 211 раз(а)




Анекдос бородой

В школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните: Б-га нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Б-га ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

***
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Рабби, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль.

***
Надпись на надгробье врача:
«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)»
A внизу шрифтом помельче:
«А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день, от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».

***
— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

***
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.

***
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, — протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

***
В купе поезда едет несколько человек. Когда поезд тронулся, пассажиры стали знакомиться. Когда очередь дошла до еврея, он говорит: «Моя фамилия состоит из двух слогов: первый — это то, что нам обещали, а второй — то, что мы имеем». Открывается дверь купе и раздается голос: «Товарищ Райхер, пройдемте!»

***
— Рабинович, что вы делали до революции?
— Сидел и ждал.
— А после революции?
— Дождался и сижу.

***
К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны! (снимает)
— Нагибайтесь! (нагибается)
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?!
— А у меня зуб и болит.
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

***
В одном местечке на ступенях синагоги ежедневно сидел нищий Мойша. Был у него свой гешефт — собирал медяки с молящихся. И один из них, довольно состоятельный юноша, всегда клал ему в шляпу полтинник. Hо однажды Мойша обнаружил в шляпе среди меди не полтинник, а двадцать копеек. Он удивился, но промолчал. Однако назавтра и послезавтра в шляпе опять было по двугривенному. Hа третий день Мойша не выдержал:
— Беня, вы таки уважаемый в городе человек — заместитель управляющего банком. Или у вас плохо с арифметикой, и вы не можете подсчитать, что 20 — это в два с половиной раза меньше, чем 50!
— Hет, Мойша, с арифметикой у меня все в порядке. Просто я недавно женился, и расходы мои возросли.
— Вы только посмотрите на эту молодежь! Он женился, а я должен оплачивать его расходы!

***
Говорят, в Израиле появился новый разбойник — Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

***
Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой — телефоном.
— Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
— Подождите, а таки-как я буду разговаривать, если руки заняты?

***
Выступает в ООH посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
— Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

***
В Верховном Совете Советского Союза слушался вопрос об объединении двух республик — Еврейской Авт. и Мордовии. Решено было в конце концов не объединять их, так как спорящие стороны не пришли к единому мнению о названии новой республики: одна сторона предлагала назвать Жидо-Мордовская, а вторая — Морда Амстердам*ая...

***
Сын спрашивает отца:
— Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
— Богатым!

***
Еврей в кафе.
— Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
— Извините, это ветчина.
— Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?..

***
— Пап, а пап, давай назовем котика Изей!
— Ну что ты сынок, разве можно кота называть человеческим именем. Давай назовем его просто... Васькой.

***
Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили прикрутить к входной двери мезузу. Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее свиток - и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает.
— Вы что — думаете, что я, президент такой великой страны — и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?

***
— Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!
— Борт 4622, вас понял.
— Какие будут инструкции, земля?
— Борт 4622! Повторяйте за мной: «Шма, Исраэль...»

***
— Рабинович, почему вы развелись с женой?
— По чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Exodus Scorpio
Сообщение #36


Мастер релизов и просто хороший Человек
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 249
Регистрация: 9 Сентября 2005

 Израиль 

Пользователь №: 306
Спасибо сказали: 378 раз(а)




Хаим записался на бесплатные курсы парашютистов при ДОСААФ.Через три месяца учебы их построили и объявили:
- Сейчас вас поднимут на высоту тысяча метров.Вы прыгаете,дергаете за кольцо основного парашюта.Если он вдруг не откроется,дергаете за кольцо запасного.Затем опускаетесь на землю.К вам подъезжает машина,и все вместе вы возвращаетесь сюда.
Хаим прыгнул,дернул за кольцо основного парашюта - он не открылся.Дернул за кольцо запасного - тот тоже не открывается.Хаим посмотрел вниз и сказал:
- Хорошенькое дело,если там еще не будет машины.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
starIk Leo
Сообщение #37


не верь, не бойся, не проси
Иконки Групп

Группа: Обозреватель

Сообщений: 35
Регистрация: 6 Декабря 2005

 Израиль 

Пользователь №: 374
Спасибо сказали: 1 раз(а)




(IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/vertag.gif)
Приехал новый русский на экскурсию в Ирусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...
Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухамед вознёсся на небо.
идуд дальше
- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
идут дальше
- Вот гора Голгофа, здесь Исус вознёсся к небу...
- В общем я понял - перебивает экскурсовода новый русский - Ирусалим это у вас типа нашего Байканура...
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
michael smolyak Pisces
Сообщение #38


Я тут, как дома
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 717
Регистрация: 5 Ноября 2004
Из: канада, виннипег-израиль,арад

 Канада 

Пользователь №: 126
Спасибо сказали: 211 раз(а)




(IMG:http://i6.photobucket.com/albums/y223/zynovy_k/dac8bbd1.jpg)
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
michael smolyak Pisces
Сообщение #39


Я тут, как дома
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 717
Регистрация: 5 Ноября 2004
Из: канада, виннипег-израиль,арад

 Канада 

Пользователь №: 126
Спасибо сказали: 211 раз(а)




Гершеле Острополер.
Анекдоты

http://knigki.ru/demo/book/9010/index.html сами анекдоты начинаются после вступительной статьи с четвёртой страницы
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #40


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Друг Вовка меня спрашивает:
-Ты в этом году в Израиль едешь?
Я отвечаю:
-Да, на Пейсах.
Вовка (удивлённо):
-Ну да?... Экие у вас занимательные средства передвижения. Все нормальные люди на самолётах. А ты - на пейсах.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение

7 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответ в темуСоздание новой темы
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: Пт, 29 Марта 2024, 0:37


 
AiwanВs emoticons KOLOBOK-Style
Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.
Рейтинг Новостей Америки
Ozon.ru