Сексуальный дневник женщины Опции

[gena]

Сексуальный дневник молодой замужней женщины

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.

Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.

В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....

На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...

На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...

Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.

Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...

У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.


ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?

Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...

СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.

Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."

Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...

Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.

Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."

Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель".

Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем.

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...

ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет...

СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...

ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...

СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча...

Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...

ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...

ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...

СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста....

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...

ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...

Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...

СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...

ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.

ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было...

Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня...

ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно...

Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.

Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...

ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...

А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...

СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.

Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.

Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне

[gena]

О вас Женщины...


О лет.
Нда.вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он мотек* - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
мотек* старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

[Ирена]

"Милый, – сказала я ему. – Милый, я хочу сделать татуировку".
"Бабочку какую-нибудь", – отозвался милый и сделал руками "крылышками бяк-бяк", что, видимо, обозначало ту самую бабочку.
"Нет, мой хороший, я хочу, чтобы это был иероглиф "счастье". Хочу наколоть у самого основания шеи…"
"Под волосами никто не увидит", – сказал милый и сделал пальцами движение, символизирующее мои кудряшки.
"И хорошо, – говорю. – Но я буду знать. И ты будешь знать. Я же счастлива… А давай, сделаем одинаковые татуировки?"
"Если я сделаю татуху, – рассудительно сказал милый, – это будет "браслет" с кельтским узором".
"Но, – сказала я, – такое мне точно не подойдёт".
"А тебе зачем?" – спросил милый без особого интереса.
"Я люблю тебя и хочу, чтоб у нас были одинаковые татухи, какой-то общий тайный знак", – хотела сказать я, но милый уже открыл книгу, поскольку это же совершенно ясно и обсуждать тут нечего: кельтский браслет мне ни к чему.
Милый был не злой и не тупой. Иногда он даже героически носил меня на руках. А после полугода совместной жизни он практически без посторонней помощи выучил, что я не люблю голландские свежемороженные розы с меня ростом, хотя цветы всё равно люблю, но не розы, или хотя бы не такие большие, и не красные розы. Просто милый совсем не был экстрасенсом, он не умел читать мысли. Когда я говорила, что хочу татуировку, слышал именно то, что я говорила: хочу татуировку. И однажды, уже наколов себе кельтский браслет, уехал в чужую страну, климат которой категорически не подходил мне, так и не услышав моего немого "Милый! Не уезжай, я же тут сдохну без тебя!" за той ахинеей про неподходящий мне климат, которую я несла вслух.
Иероглиф "счастье" я наколола себе год спустя. Просто потому что была безудержно, беспардонно, почти немыслимо счастлива и в этом состоянии как раз проходила мимо салона.
Когда я предъявила наколку другому милому, я сказала: "Милый, я так счастлива, что ты у меня есть, и вот написала об этом на собственном теле!" Когда татушка поджила, милый полюбил целовать меня прямо в неё.

***

Сначала милому не очень нравилась моя манера одеваться. Ради любви к нему я сменила штанцы и сарафанцы, которые носила с кедами, на женственные платья, которые положено носить с глубоким декольте и томными глазами. "Смотри, как я люблю тебя, ради тебя я становлюсь женщиной и становлюсь на каблуки", – думала я, словно та русалочка, которая больше не чувствовала себя, как рыба в воде, зато бодро топала на искусственных ножках к большому человеческому счастью.
Потом выяснилось, что ему нравятся рыжие фурии. Я перекрасилась.
Но длинные волосы мне шли, по признанию милого, сильно меньше, чем короткая элегантная стрижка. Я стала посещать парикмахерскую раз в две недели.
Платишки и каблучки на других женщинах сидели так, словно эти другие женщины уже родились с отростками в виде шпилек на пятках, в миниюбках и с открытой спиной. А на мне – как на корове седло. Поэтому я не осудила милого, который, бросив рыжее ощипанное чучело со вздутыми венами, окружил себя хорошенькими барышнями при чулочках, микроскопических сумочках, стрижечках и платишках в стиле "всё для тебя, любимый!".
Я выкопала из шкафа синий сарафан с карманами на уровне колен, влезла в оранжевые кеды, а в сумку, которую милый называл не иначе как вещмешком, сунула ноутбук, купальник и толстую книжку, оставила кошку подруге и улетела к морю. В тот же вечер, сидя на набережной, я встретила другого милого, знакомясь с которым, правда, тогда и не догадывалась, что это именно он. Догадывалась я о другом: человек, который не любил то, как я выгляжу, не любил то, как я себя веду, прятал меня от своих друзей и не хотел от меня детей, не любил меня. И моя готовность изменить себя и тем показать, как я люблю его, была ему неясна и, по большому счету, нужна как той самой корове седло, рыбе зонтик, а русалочке – ножки на убийственно высоких каблуках.

***

Фирменная рыба его матери напоминала переваренный клей, перемазанный перепаренной морковью, а сверху вся эта радость щедро посыпалась луком. И подавалсь к столу. В холодном виде.
Я её ненавидела.
Эту рыбу.
Ненавидела до тошноты, что было вполне объяснимо обычной физиологией, даже и никакой не психологией, боже упаси.
Но однажды я её сделала.
Эту рыбу.
Точно по рецепту его матери. И, подав на стол в холодном виде, гордо прицелилась лопаткой:
– Тебе сколько?
А после того, как эта рыба была с урчанием пожрана, ждала признания своих кулинарных талантов, чтоб в ответ скромно сказать: "Ну, я же люблю тебя" (в смысле: "Я готова и не на такие жертвы!").
– Ты только не пережаривай лук так сильно, – сказал милый, – мама никогда не жарит его до конца. Хотя, ничего получилось. Почти как у мамы!
Год я училась готовить, чтоб как у мамы: борщи и котлетки, суп с клёцками и сырно-кунжутный пирог, вареники с грибами и салат "Нежность". Через год, обнаружив себя у окна высматривающей милого к ужину, себя, с поваренной книгой в обнимку, я неожиданно вспомнила, что раньше наши вечера проходили в оживленном обсуждении последнего посмотренного фильма, модной книжки или в походе по гостям, а теперь мы поедаем под видик плов как у мамы, мамин фирменный салат или жаркое, которое у мамы всё равно получается лучше. Я сняла фартук (Боже мой! Фартук!) и честно призналась себе: я так не умею, и не хочу.
"Милый, – сказала я ему. – я очень плохая хозяйка, но я люблю тебя!"
С тех пор так и говорю другому милому, прямо и честно, что люблю, что его готовка выше всяческих похвал, что настоящий мужчина должен гениально делать три вещи: заниматься сексом, жарить курочку и в три часа ночи бегать за женским игристым. И что мне достался самый любимый из самых гениальных мужчин.

***

"Знаешь, – сказала я милому, – если бы у нас родился сын, я бы хотела, чтоб он получился совсем как ты!"
То есть, я хотела ему сказать, что так люблю его и так боюсь потерять, что, на всякий случай, хотела бы родить себе копию, которая от меня никуда не денется.
"Знаешь, – сказал мне милый, – давай, не сейчас?"
И напрягся. И в эту ночь у нас не было секса. И в следующую – тоже не было.
Через неделю я взяла инициативу в свои руки, и секс у нас был. Но несколько отчуждённый. Потом, вроде, наладилось, но ненадолго.
"Милый, – скзала я ему после того, как сексуальная диета переросла в натуральный сексуальный голод, – может быть, нам сходить к специалисту по семейным отношениям?"
То есть, я подумала: "Милый мой, милый. Я готова пройти ради тебя хоть сорок мозгоправов. Хотя, на самом деле, всего лишь хочу семью и детей, а это, как известно, у женщин не лечится. Но, если есть хоть какой-то шанс сохранить отношения – я готова. Потому что я люблю тебя!"
"Я подумаю", – сказал милый. Подумал ещё месяц, а потом, подумав, ушёл.
Пройдя через мозгоправов самостоятельно, я некоторое время спустя встетила другого милого и через положенный срок у нас случился секс, чтобы случаться, как придётся, укрепляя, разумеется, духовную близость и всё, что положено укреплять. Однажды, откинувшись на подушки и восстановив дыхание, я сказала милому, потому что молчать не было сил:
"Теперь я знаю, как зачинают героев. Я тебя люблю".
И в первый раз с момента знакомства назвала по имени.
В глазах человека, который склонился поцеловать меня, я увидела полное понимаение.

Итог
Говори "люблю", когда хочется сказать. Без намёков. Без полунамёков.
Мой нынешний молодой человек даже не догадывается, кому он должен сказать огромное человеческое спасибо за то, что ему достался такой ангел как я. Вообще-то ему и в голову не приходит кому-то говорить спасибо, он об этом и не думал никогда. Несколько мужчин назад я обиделась бы: почему это он не благодарит судьбу за посланный ему подарок, почему не интересуется, откуда у меня такая выдержка, хватка, воспитание, терпение, терпимость, нежность, смелость и прочее вот это всё, за что мною можно гордиться и мною же хвастаться. Ему и в голову не приходит, что за всё это, по-хорошему, имело бы смысл поблагодарить предшественников. Особенно за мою прямоту.