Сказка о рыбаке Изе и рыбачке Лизе ...

Раз придя с рыбалки, Изя pассказал супруге Лизе,
Что на удочку простую поймал рыбку золотую.
Что она его молила, в море отпустить просила,
А взамен – ну, как у Сани – в миг исполнит три желанья.
Рассказал, как жалко стало, и как сердце спазмом сжало,
Что не в радость чьё-то горе, что вернул бедняжку в море.
Лиза, встав из-за стола, к Изе тут же подошла
И как начала орать, вспоминая его мать:
– Изя! Мать твою в ребро! Ну, дебил ты, или что?
Где же я нашла тебя? Твою мать!.. Да и отца!..
Покажи мне, идиот, кто ещё как мы живёт?
Чтоб в две комнаты квартира, где ни ванны, ни сортира,
Где есть пятеро детей. Ну, какая из семей?
Так что, быстренько иди, и у рыбки той проси,
Чтоб исполнила желанье: нам с тобой отстроив зданье
В три, под крышу, этажа, cадик, и два гаража.
Лишь бы чтоб не слышать Лизу, её вопли и капризы,
Чтобы в доме не быть ссоре, Изенька помчался к морю,
Там, где рыбка золотая, всё уже заранее зная,
Вдруг сказала: – Слушай, Изя! Всё, что попросила Лиза,
Будет! Так что, дорогой, возвращайся-ка домой.
Когда он увидел дом, подкативший к горлу ком,
Перекрыл дыханье Изе. Кабы не случиться шизе!
Вход из мраморных колон, подпирающих балкон,
Лифт на всех трёх этажах, две машины в гаражах,
На подстриженной лужайке пятеро детишек стайкой
Шумно бегают с мячом. Дети! Им всё не почём!..
Стоя у перил балкона, в пеньюаре из шифона,
В продолжении каприза, к Изе обратилась Лиза:
– Что стоишь, дурак? Иди и у рыбки попроси,
Поменяла, вобщем, чтоб полностью мой гардероб
Дети – в музыкальной школе: на кларнете, на виоле,
Арфе, флейте и рояле, чтоб учились и играли!
Изя, будто кто пришпорил, прибежал на берег моря,
Где его уже ждала pыбка, зная все дела:
– Не переживай, дружочек! Сделаю, что Лиза хочет!
Так что, с гордой головой возвращайся-ка домой!
В дом вошёл: в апартаментах деточки на инструментах
Шпилят, и довольно чисто, Шумана, Вивальди, Листа.
Лиза в золотых туфлях, бриллиантах, соболях,
К нему важно подошла и по новой завела:
– Так, давай-ка побыстрей, к рыбке золотой своей,
К морю синему сходи, популярно объясни:
Что пора нашей семье в пятой значиться графе
Русскими! И вот ещё: Рабинович, заодно,
Сменит пусть, чтоб было клёво, на фамилию Поповы!
Изя знал, что с Лизой спорить бесполезно! Снова к морю
Он с понурой головой прибыл к рыбке золотой.
Море в этот раз штормило. К Изе рыбочка подплыла,
И тихонько, как всегда, pазговор свой начала:
– Главно, Изя, быть здоровым! Что ж, Поповы – так Поповы.
Тоже люди, между прочим. Быть тому, что Лиза хочет!
Когда он домой вернулся, oт картины ужаснулся:
Домик – дрeвняя хибара, ветхий туалетик старый
Во дворе стоит в углу; дети рядом на лугу,
В старой одежонке мятой, на коленочках заплаты,
Неумытые при том, шумно бегают с мячом.
– Что это? – не понял Изя, – Где моя супруга Лиза?
Боже мой, какая драма! Дети, где жe наша мама?
Кто-то скажет, наконец? – Тихо, не кричи, отец!
Ещё утром наша мать ушла к жидам – бельё стирать...


В роддоме.

Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:
- Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит что зто не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
- Каждый день?
- Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Раз в неделю.
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом:
- Раз в месяц...
Доктор:
- Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке? - спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голодными!
* * *
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не
хочет работать головой...
* * *
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот
этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
* * *
Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.
* * *
Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
* * *
- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену...
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
* * *
Продаю Софу. Тел. 23-82-16, Марк Абрамович.
**
В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:
- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.
* * *
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
* * *
В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "Молчать".
- Ша!
* * *
Встретились русский, немец и еврей. Спустился к ним создатель и говорит:
- Могу исполнить по одному вашему желанию.
- Хочу, чтоб не было коммунистов, - говорит немец
- Хочу, чтоб не было фашистов, - говорит русский
- Ну что сказать? - говорит еврей,- Если вы исполните их желания,
тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
* * *
Пятилетний Вася говорит маме:
- Правда, Фима хороший? Я на нем женюсь!
- Что ты, Васенька! Он же еврей!
* * *
Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и
захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую
ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты
блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок,
и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным
или мужским?
* * *
Сват говорит родителям невесты:
- У меня есть потрясающий жених! Но у него -- один маленький
недостаток. Он заикается.
- Что, всегда?
- Боже упаси! Только когда говорит.
* * *
Слушайте, - говорит сват, - у меня для вас потрясающая невеста! У нее
только один маленький недостаток: одна нога короче другой.
- Ну нет, - говорит жених, - это мне не годится.
- Подождите, не торопитесь, дайте мне объяснить. Допустим, вы женились
на женщине со здоровыми, одинаковыми ногами. Ну и что? Представьте
себе, вы идете с ней по улице, вдруг она падает и ломает себе ногу. Вы
ходите с ней по врачам, тратите уйму денег, делаете ей операцию а она
все равно остается хромой. А так вы уже на всем готовом!
* * *
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в
Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать .
* * *
Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на
смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует. Друзья
благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:
- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Моня расстроился, и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?
* * *
Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи,
сват шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь,
майсенский фарфор?
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
* * *
Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об
этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш
магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой
купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать
20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об
этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?
* * *
В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять
демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
* * *
Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и
назвать свою фамилию.
- Иванов.
- Петрова.
- Сидоров.
- Штирлиц.
- Не балуйся! Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Завтра с отцом в школу придешь.
На следующий день ученик приходит с отцом. Учительница:
- Ваш сын говорит, что он Штирлиц.
Отец:
- Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.

Приготовление Муженины

Это экзотическое блюдо приготовляется один-два раза в жизни, поэтому для его создания требуется много терпения и выдумки. Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается ещё до свадьбы, и он предварительно маринуется 4-5 месяцев. Но годятся и сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течении всей жизни.

Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у него резкий запах свободы. Его хорошо бы, хоть перед самой свадьбой замочить на ночь или несколько дней продержать под припущенным одеялом. Для муженины годятся мужчины любой категории: с толстой филейной частью или совсем постные. Неважно быки они, свиньи или бараны. Нежная муженина боится мясорубки семейной жизни и превращается в кнедлик. В худшем случае, когда попадается кострец, выходит из строя мясорубка. Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза, может быть утилизирована другой хозяйкой, но такая неоформленная муженина, как правило, горчит и у неё трудно обрубить хвост. Если у муженины появился запах алкоголя, можно попробовать снять с него оставшиеся шкурки, помариновать на диване, долго не замачивая, но лучше всего, отбить ему кусочки мяса на грудке, лопатках и т. д. Чтобы муженина не протухла, рекомендуется изредка её проветривать и, разогревая в форме, подавать гостям. Для приготовления изысканной нежной муженины нужна тщательная выборка и вырезка. Проще, конечно, превращать мужчин в сто метров сосисок и проглатывать их на ходу, не разжёвывая, или делать из них антрекоты с пикантной приправой, варить студень…
Но настоящая, расчётливая хозяйка, использует всё, от костей до мозгов, и готовит себе чудесное блюдо, от которого можно откусывать маленькие кусочки, когда того хочется, и хранить всю жизнь между кроватью и телевизором. Особенно искусные гурманки умудряются готовить муженину гораздо чаще, используя для этого любого близлежащего мужчину.



Гефилте фиш со стриптизом
Тут ко мне недавно дочка прибегает – довольная... - Я, - говорит, - работу нашла.
- По специальности? – спрашиваю. Она у меня инженер теплотехник,
- Почти, говорит.
- Что значит «почти». В холодильнике мясокомбината?
- Я ж говорю почти - в ночном баре стиптизеркой.
- Через мой труп ты там будешь бегать голая! Знаю я эти заведения. Там сплошные сквозняки. Знаешь что, я пойду с тобой, ты у меня еще ребенок, тебе всего 27, еще из комсомольского возраста не вышла, мало ли чего. Люди разные есть. Еще, не приведи господи, нарвешься на какого-нибудь, он тебя обсчитает.
- Да нет, мама, неудобно.
- Что это за работа, если перед родной матерью неудобно. Знаешь что – я надену белый халат, будто я на кухне у них работаю и где-нибудь в уголочке постою.
Ну я вам скажу – это просто безобразие – куда смотрит минздрав с минпросом! Мужики сидят в пиджаках, а девчонки перед ними голые бегают. Да это еще что! Подходит она, представляете, к мужику и садится ему прямо этим самым на колени! Это же ужас! Голым телом на шерстяные брюки! – это же тут же будет раздражение, аллергия. Но это еще не все – они ей, извините, в трусы доллары запихивают. Представляете?! А на этих долларах микробов больше, чем в пятницу народу на рынке. Я своей Катьке говорю – давай я тебе дам стерильный марлевый мешочек, пусть туда запихивают. А лучше ты им давай номер своего счета, пусть переводят, это гигиеничней.
А потом еще хуже – дискотека. В темени размахивают руками, прыгают, так же можно друг на друга наскочить и травмироваться. Я не выдержала, подхожу к ихнему начальнику:
- У вас моя дочка работает, так я тоже хочу.
Он меня посмотрел:
- Мадам, вы выйдете на сцену, так публика доплатит, чтоб вы поскорей ушли. На вас талию даже ШАБАК не найдет.
- Да я не в этом смысле! Вы посмотрите, чем вы народ кормите – все острое, жирное, жареное, копченое, с водкой, так и язву недолго схватить – ни манной каши, ни диетического творога. Давайте я вашим мальчикам фаршированную рыбу сделаю, так в ней кости торчать не будут, не то, что у ваших девиц. Ваши клиенты сидят ночью, курят, пьют. Девки вокруг бегают голые, это ж какая нервная нагрузка, так пусть хоть покушают нормально, им же с утра на работу не выспавшись.
- Ну ладно, говорит, приходите завтра.
Так я не выдержала, вышла на сцену:
- Мальчики, – говорю, – что вы здесь делаете, у вас, наверно, деньги лишние, что вы их так на ветер выбрасываете. Вам в такое время надо уже, уложив детей спать, с женой у телевизора сидеть. Идите домой, найдите хороших еврейских девушек, женитесь, заведите деток и бросьте здесь этих глупостей.
Их босс ко мне подбежал, весь аж трясется – вы мне, мадам, всех клиентов распугаете.
А публика кричит: "Браво, бис, пущай эта тетка еще чего-нибудь стрындит".
- Ну ладно, – говорит босс, – будете у меня с этим номером выступать по пятницам. Я вам по 50 долларов буду платить.
Так мы теперь с дочкой вдвоем работаем. Если кому нужна дома фаршированная рыба со стриптизом, так мы готовы. Выезжаем в любое время. Продукты у нас с собой.

- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган.

- Да, а кто это ценит?



- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

- Следите за мной и выходите на две остановки раньше.



- Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?

- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.



- Сара, кто это Вам так подбил глаз?

- Мой Абрам.

- А мы думали, что он в командировке.

- Я тоже так думала.



- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?

- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.



- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы . . .

- Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба?


- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.

- Обязательно дай.

- Почему - "обязательно"?

- Иначе он у меня попросит.



- Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?

- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.

Телеведущий:

- Господин Рабинович, расскажите, как вы стали миллионером.

- Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.

- А потом?

- Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

- А потом?

- А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

P.S. Маленькие хитрости от Рабиновича:

Если хотите много $$$$$$$$$$$$, нажмите и удерживайте одновременно клавиши Shift и 4!

Инструктор по сельскому хозяйству райкома выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?
- Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи.
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:
- А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
- Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи.
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода . . .
- А ежели еврей кончил верситет?
- Двенадцать тысяч . . .
- А, может, нам выгодней евреев разводить?

Нежное-нежное мясо, сказочный соус, быстрое приготовление

Курица, хорошо вымытая и обсушенная салфеткой
2-3 палки лука-порея
2 средних помидора
и конечно же пиво

Курицу разделать на порционные куски, например окорочок разрезать на 3 части: нижний сустав и ляжку разрубить напополам (это прекрасно можно сделать шеф-ножом,).

Нарезать порей колечками
Нагреть казан, ну или сковороду на самом большом огне, добавить немного растительного масла, обжарить лук до золотистого цвета. Главное не передержать, лук должен получиться чуть обжаренным, но крепким. Если начнёт пригорать, отставить в сторону.

Помидоры разрезать на 8 долек и добавить в обжаривающийся лук. Огонь не убавлять! Обжарить слегка и выложить на тарелку.

Добавить при необходимости в казан ещё немного растительного масла. Нагреть и добавить порезанную курицу
Обжарить мясо до румяной корочки и добавить овощи.
Слегка обжарить и залить пивом
Пиво не нужно жалеть! От этого стакана не изменится для вас ничего, кроме того, что вы позже плотно и вкусно поужинаете мясом.

Посолить, добавить перец и другие специи (по вкусу) накрыть крышкой и ждать пока закипит. Через некоторое время мясо можно перемешать и посмотреть на кол-во соуса, если соуса уже становиться мало, а курица ещё не готова, то можно добавить чуть-чуть воды.
Если же мясо готово, а соуса всё-таки мало, то мясо выложить на тарелку, в казан добавить чуть-чуть воды, довести до кипения и полить им курицу.

Хозяйке на заметку


Пустая банка из под малинового варенья может послужить прекрасной ловушкой для мух-дрозофил. Нужно залить её водой и забывать помыть в течении недели-другой. Образовавшаяся в банке жидкость привлечёт наскомых и они в ней обязательно утонут.

Превосходной приманкой для различных видов крупных мух может послужить обычный монитор персонального компьютера. Для этого это устройство должно быть рабочим и включённым в сеть. Рекомендуется использовать стандартные, неплоские модели. После того, как монитор наргеется, мухи, привлечённые теплом, сядут на его поверхность сверху. Там их легко можно будет уничтожить при помощи мухобойки. При этом надо быть внимательными, так как трупики или части тела насекомых могут попасть в вентелляционные щели устройства и повредить его, помешав дальнейшей работе с этим аппаратом.

Разводить в доме полезные, богатые витаминами и минералами грибы очень просто. Грибы хорошо растут в тёмных сырых углах. Желательно также, чтобы ваша квартира была на первом или даже полу-подвальном этаже. Осенью, пока отопительный сезон в советских квартирах еще не начался, рекомендую вам уехать на пару недель в гости к родне, захлопнув при этом окна и закрыв их шторами. Также стоит предварительно не убирать и не пылесосить квартиру, а за мебель кидать остатки пищи, создавая для грибов питательную среду. К сожалению у вас могут таким образом завестись и тараканы, но это не очень страшно. Вернувшись из долгой поездки вы конечно же обнаружите в углах и за шкафами молодую серую грибную поросль. В следующей телепередаче мы расскажем вам, как можно спечь из таких грибов шарлотку и люля-кебаб.

Развести в домашних условиях можно различных полезных и занимательных насекомых. Наш зоо-редактор Н.Н.Дрозофиллов подчеркнул, что наиболее интересны для наблюдения фараоновы муравьи. Эти маленькие рыжие создания демонстрируют потрясающие чудеса организации; вот бы многим советским гражданам у них поучиться, тогда бы не нужно нам было бы КГБ. Фараоновы муравьи ходят в разведку лишь по двое. Если один погибает, то второй сообщает в Центр о потере. Если один находит что-то съестное, например дохлого таракана, то второй доносит в Центр, пока перый сам всё не съел, скрыв от товарищей.
Для того, чтобы завести муравьев, желательно регулярно раскладывать на столе и на полу продукты питания. Особенно подойдёт сладкое и мучное. Также следует протапливать помещения, так как эти удивительные животные не переносят холода. Желательно предварительно избавится от такраканов, чтобы у зверушек не возникло конкуренции. Можно развести тараканов у себя на даче, чтобы понаблюдать и за этими симпатичными членистоногими.
Если вы выполните всё, как написано в этой краткой инструкции, то через пару дней вы сможете развлечь себя, разглядывая забавную беготню фараоновых муравьёв по полу, стенам и мебели. И не забывайте их регулярно кормить сладким.

Мусорное ведро для экономии времени можно выносить пореже. Вы спростите как это сделать, если мусора много, а ведро небольших размеров? Очень просто! Все объёмные предметы, которые можно уплотнить, надо сдавливать, уменьшая их объём, а потом уже помещать в ведро. Коробки, пустые консербные банки итп рекомендуется наполнять более мелким мусором и только потом выбрасывать. Есть еще один способ: вы можете незаметно класть свои отходы в ведра соседей по коммунальной квртире.

Бывают такие случаи, что уже два часа ночи, и вам завтра рано надо вставать, чтобы пойти трудиться на советском заводе, но вашим соседи по коммунальной квартире не ложатся, слушая при этом грампластинку заслуженной артистки РСФСР Аллы Пугачёвой с записью знаменитого шлягера "Арлекино". Причём громкость колонок усилителя "Вега" выкручена на самое большое деление, так что трясутся половицы паркета, покрытого мастикой "Заря Комунизма". Вы можете, разумеется, приобрести в хозяйственном магазине беруши, но этот способ не разрешит ваши неприятности. Можете применить физическую силу, но это недостойно гордого имени советского гражданина. Мы советуем вам, дорогие телеслушатели, обзавестись превосходной крысиной отравой марки "Красный Луч", выпускаемой куйбышевским химическим комбинатом имени Жданова. Этот яд вы можете легко добавить в чайник или лучше в суп незадачливым соседям. Отстутствие шума вам гарантировано на 6 долгих радостных месяцев, пока их комнаты не заселят новые, хотелось бы верить, более покладистые люди.

Если вам, дорогие советские граждане, не дают покои дети ваших соседей по коммунальной квартире, когда вы читаете очередной роман Ивана Ефремова, сидя удобно в своём кресле Саратовской мебельной фабрики Красное Буратино, то мы знаем, как помочь вашей беде. Дети соседей обычно заглядывают в дверь из любопытсва. Отучить их от этого модно с помощью нехитрого механического приспособления, в виде закреплённой над дверью гири в 16 киллограмм веса из ближайшего магазина Спорттовары. Бегающих по коридорам и коммунальной кухни детей можно успокоить неплохими медвежьими капканами из нержавеющей стали, котороые можно приобрести в магазине "Всё для охоты". Ничто не должно потревожить здоровый отдых советского трудящегося, но не забывайте сами о поставленных ловушках, чтобы не получить непроизводственные травмы на дому.

Этот совет предназначается скорее кибернетикам, специалистам по прикладной математике и электронике.
Если ваша Электронно-Вычислительная Машина была заражена так называемым вирусом через электронную международную сеть, то не следует укутывать её теплым одеялом, измерять температуру простым ртутным градусником или вкладывать в считывающее устройство для гибких магнитных дисков антибиотики, вроде левомицитина. Это не поможет. Одолжите на ближайшем сталепрокатном заводе, которых несомненно много в наше социалистической рабочей стране, кувалду чугунную, ГОСТ Ы148866613ЁБ, и ударьте ей по вычислительному устройству ЭВМ, по той запчасти, которая метр на полтора. Этого будет достаточно, чтобы капиталистический шпионский вирус пришел в негодность и не смог более считывать секретную информацию с советских кибернетических устройств и закачивать на ЭВМ антисоветские порнографические фильмы производства ФРГ.

Свежее жирное пятно, поставленное на хороший костюм Фабрики "Большевичка", можно легко вывести с помощью салфетки или туалетной бумаги. Украдите у соседей по вашей коммунальной квартире пару салфеток из их шкафчика на кухне или незаметно отмотайте в туалете пару метров от чужого рулона и принесите в свою комнату, чтобы они не заподозрили. Затем втирайте по часовой стрелке эту бумагу в жирное пятно. Она абсорбирует жир и проковыряет дырку в костюме, так как советская туалетная бумага - самая твёрдая в мире. Дыру залатать куда проще, чем отстирать жирное пятно, даже порошком "Аистёнок". Осташуюся туалетную бумагу и салфетки не выбрасывайте. Из не можно сложить много разных интересных фигурок: пароходик, журавдика, солдатскую пилотку.

Если ваш сын или ваша дочь поступает в институт, университет или иное высшее учебное заведение Советского Союза, то не лишне будут вам рассказать ему (ей) о правилах поведения на лекциях и семинарах. Об этом нам поведал Доцент Кафедры Истории Коммунистической Партии Исторического Факультета ЛГУ А.Б.Кащенко:
"В первую очередь студенты не должны приходить на лекции в состоянии алкогольного опьянения. К сожалению на Историческом Факультете такая статистика особенно удручающа. Согласитесь, что неприятно простому советскому профессору лицезреть сползающего по стене под парту студента. А загрязнять нечистотами пол - разве это не вопиющее неуважение к труду уборщиц? Хотелось бы подчеркнуть также, что студены забываю тприглушить звук своих переносных телефонных аппаратов и, более того, ведут телефонные переговоры прямо во время лекции. Очень докучает лектору и храп студента. Особенно с передних рядов. Если предмет кажется вам скучным, то я советую вам не храпеть, откинувшись на стул, проявляя таким образом презрение к профессору, а подперев левой рукой голову и взяв в правую руку шариковую авторучку, заснуть в такой позе. Не исключено правда, что голова может съехать и удариться об парту, но советские столы выдержат любую голову, так как произведены из лучших лесоматериалов на прекрасных и просторных мебельных фабриках Белорусии и городов Золотого Кольца. Положите перед собой что-нибудь мягкое, чтобы не испугать ударом головы о парту профессора и не разбудить сокурсников. И еще одно дополнение: в СССР секса нет, поэтому то, что творится на моих занятиях на задних рядах - отвратительная, антисоветская порнография. За такое неподобающее советскому студенту поведение, мы исключали, исключаем и будет исключать из ВУЗА".


Товарищи, многие из вас нередко сталкивались с такой бедой как тараканы на вашей коммунальной кухне. Да и не только на кухне: везде можно ожидать появления этих любопытных и докучливых насекомых. Какие же средства Советская Промышленнось может противопоставить тараканам? Дихлофос? Дуст? Фенолфталеин? Все эти замечательные препараты имеют к сожалению побочные эффекты. Одни, убивая тараканов, повышают активность размножения клопов, другие вызывают странные видения у соседей по коммунальной квартире, а третие сказываются на вашем здоровьи.

Например, Зульфия Талгатовна Елдыбабаева из села Старосубхангулово, Башкирской АССР, пишет, что у неё начал расти хвост, а врач гинеколог уточнил, что это вовсе и не хвост. Очень расстроен и напуган был муж Зульфии Талгатовны. Некоторые же изменения могут возникнуть у ваших потомков, которые будут жить уже по коммунизме. С химией не шутят, дорогие советские трудящиеся!
Но коллектив физиков-ядерщиков из Обнинска во главе с к.ф.н. доцентом Гавриловым открыл в женском студенческом общежитии лучший способ борьбы с тараканами. Оказывается, тараканы неадекватно реагируют на некоторые громкие звуки - они моментально засыпают. Храп тараканов можно запросто прекратить ударом тапка - спящий таракан никуда не убежит и будет убит на месте. Какие же громкие звуки способны ввести это насекомое в состояние принудительного сна? Во-первых, крики ваших соседей по коммунальной квартире. Почаще ссорьтесь с ними, устанавливайте медвежьи капканы в местах скопления тараканов и соседей, бейте попавшегося в ловушку соседа сковородкой по почкам и сами громко кричите при этом. Если все ваши силы были брошены на перевыполнение плана на станке "Пролетарский Чебурашка" и на соседей их уже не осталось, то приобретите в магазине "Мелодия" грампластинки или компактные аудиокассеты с записями песен в исполнении Льва Лещенко, Муслима Магомаева и Иосифа Кобзона. Частота их голоса, хоть он и записан на звуковой носитель, тоже способна довести тараканов до коматозного состояния.

"Так как грядёт большой праздник, день золотаря, который отмечают как и в городах, так и в совхозах и колхозах Советского Союза, то не лишне будет рассказать телеслушателям вашего журнала о вреде потребления алкогольных напитков. Но делать я этого не буду, так как это и так всем понятно, а поговорим мы лучше о том, как с утра, перед работой на советском заводе, снять похмельный синдром. Существует много замечательных способов, о них подробнее. Некоторые пьют ацетилсалициловую кислоту, но не все знают, то чрезмерное её употребление ведёт к нарушеню работы органов пищеварения и может погубить ваших любимых кишечных паразитов. Кто-то потребляет огуречный рассол, но к сожалению запасы этого важного для человека продукта не бесконечны, и пара-тройка крупных праздников наносит непоправимый ущерб рассольной промышленности Ленинградской, Горьковской и Калининской областей. Нина Петровна Сидоренко из города Тольятти пишет нам, что её муж предпочитает утром дышать свежим воздухом. Нина Петровна, где ваш муж находит свежий воздух в вашем великом городе? Как видите, это тоже не решение проблемы. Вот Николай Станиславович Бердюк из Кемерово жалуется, что ел перед выпивкой уголь, чтобы избежать алкогольного отравление, после чего ему промывали желудок. Николай Станиславвович, уголь надо есть в таблеках, а не в камешках, так как побочные эффекты действия каменного угля на человека не до конца изучены. Одним словом, перечислять стандартные способы снятия похмелья долго и не имеет смысла. Мы только отнимем драгоценное время у наших дорогих радиозрителей, которое они могли потратить на перевыполнение суточного плана на токарном станке "Пролетарский Чебурашка". Поэтому я скажу главное: как завещал нам Великий Ленин, Вождь Мирового Пролетариата, ставьте себе питательные клизмы! Качественный клистир в один кубометр прекрасно выведет из вашего организма все шлаки и приберёт отходы за вашими солитёрами. Также после хорошей клизмы вы сможете с комфортом заняться анальным..."

Дорогие, радиозрители, вы наверное замечаете, что приходя после смены на Кировском или другом советском Заводе, не получается снять обувь, так как носки намертво прилипли к кирзовым сапогам. А когда в ход идут вантуз и лобзик, то комнату и коридор вашей коммунальной квартиры наполяет запах сероводорода и прочих неприятных выделений. В чём же основная причина? Конечно же не в вас, а в той обуви которую вы носите. Даже очень хорошие ботинки фабрики "Скороход" не помогут вам, если они не сделаны из натуральной кожи, а из синтетических материалов, вроде пенопласта, пластилина или полиэтилена. Только структура натуральной кожи позволяет вашим ногам дышать и хорошо пахнуть (например лавандой) даже после трех отработанных смен подряд. Лучшими кожами считаются свиная и человеческая. К сожалению вторую сейчас достать не так просто, так как концентрационные лагеря закрыты и без права переписки сейчас уже не сажают. Но вы можете попросить у людей старшего поколения трофейные немецкие ботинки Хуго Босс, произведённые на лучших немецких фабриках Бухенвальда и Аушвитца. Также можно сделать ботинки из соседей по коммунальной квартире. Только учтите, что сапожникам может понадобиться до половины квадратного метра кожи. Особенно хорошо будет смотреться на ботинках татутрованная кожа.

Прошу ввести изменения в язык

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...


Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"


Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Подкат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Интересно, откуда ты свалился/лась? Такого глупства давно не встречал...мне нажется ты никогда не видел/а иудеев . Такое может заявить лиш инопланетянин

Много лет жил в Литве, но не знал, что есть такое

Огромное спасибо

ranka, маленькая поправка - иврит воссоздан (а не создан) и не каких-нибудь 80 лет, а 120. А языку этому более 3000 лет.

А я счтаю, что такие споры - это бесполезная трата времени. Всё равно каждый останится при своём мнении.

Медицинский форум

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

А разве было 2 журнала "Советиш геймланд"?

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи.
Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик... Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.

Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕHЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги.
Hашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное.
Останавливается напротив и хриплым со сна басом вопрошает:
Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
Извините за беспокойство, до свидания!

Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. Hа бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Hиколая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬHИК , который он в темноте спросони по-быстрому схватил заместо фонендоскопа... !!!

Хорошо бы эта красота сопровождалась рецептами...

Хана Каренин

У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в Герцлии. Бааль был
пакид гадоль и имел квиют, хороший маскорет,
пенсионный фонд, хоцаот рехев и телефон, керен хишталмут.
Спрашивается, что еще этой гиверет не хватало? Так она нашла на свою
голову цурес, которые она называла любовь. По вечерам она уходила от
живого мужа лаасот хаим к одному офицеру,а Хаим Каренин кормил
еледа, укладывал его спать, а утром делал ему питу с 9 % <Коттеджем>
и отправлял в школу.
- Аба, эйфо има?- спрашивал елед.
- Има бэ-авода, отвечал адон Каренин,рыдая.
Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу,тискает его, а елед говорит:
- Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери[ ха-байта, бе-эзрат ха-Шем.
В общем, эта идиотка таки устроила себe веселую жизнь - ми цад эхад,
конечно, ахава и все такое, ми цад шени -все таки бааль и елед.
Так, не приведи Господь, и мамзера можно в подоле принести.
Аз ди мишигене махт а фойле штик - зи от ништ цугетрахт бесер, ун ес
геганген цу дем вокзал, унд авелегейгт ир мишигенер коп аф дем рельс.
Лежит час, лежит два - подходит полицейский:
- Хорошенькое занятие вы себе нашли,геверет - валяться в такую
сырость на холодном рельсе. У нас свободная страна, вы можете лежать
сколько захотите, но ближайший поезд - в йом ришон.
Плюнула гиверет Каренин, пошла в буфет,скушала питу с фалафелем и
пошла домой, к баалю и еледу.
А мар Вронский женился, получил повышение по службе, купил на
льготную офицерскую машканту квартиру в Афеке, и теперь у них уже
трое детей, дай им Б-г здоровья.

НЕПРИЧЁСАННЫЕ МЫСЛИ

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох
платит постоянно.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье
нужно, чтобы пить водку.

Не радуйся если ты докопался до истины -
подумай, как ты будешь вылезать из ямы!!!

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было
за что.

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться
говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за
зубами

Тот, кто смеётся последним, возможно не понял
шутки

Хорошему коту и в декабре март.

С мужчинами проще - у них пульт управления
снаружи болтается.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в
десерте.

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь
распрощаться с остальными своими мечтами

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и
постепенно.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она
ему в душу.....

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне
интересно.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире
ненужных вещей ..

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Если она считает, что вы много едите и спите,
значит это не ваша мама.

Настоящий опросник вполне может использоваться для работы с очень новыми или потенциальными репатриантами. Он позволяет выяснить, прочны ли знания будущих граждан нашей страны о нашей чудесной стране, а в некоторых случаях — пополнить информационный запас.

1. Хумус — это:
а) латинское название части человеческого тела;
б) римское языческое божество;
в) спутник Марса;
г) пастообразное народное добро.

2. Герцль — это:
а) единица измерения электрического тока;
б) пальтовая ткань;
в) один из пяти повешенных декабристов;
г) сионистский Маркс с Энгельсом.

3. Ликуд — это:
а) болезнь крупного рогатого скота;
б) молдавский народный танец;
в) зимний месяц якобинского календаря;
г) ум, честь и совесть.

4. Маца — это:
а) персонаж пьесы Горького «На дне»;
б) полустанок в Сибири;
в) жидкий вулканический продукт, погубивший Помпею;
г) кондитерское изделие, заправленное кровью христианских младенцев.

5. Песах — это:
а) деталь прически религиозного еврея;
б) строительный материал;
в) известный советский скрипач еврейского происхождения;
г) праздник, посвященный старту всенародного марш-броска.

6. Сохнут — это:
а) убийца Юлия Цезаря;
б) молдавский народный танец;
в) мелкая промысловая рыба;
г) организатор утечки мозгов для последующего их разбазаривания.

7. Фалафель — это:
а) татаро-монгольский хан;
б) стиль плавания;
в) теплое морское течение;
г) шарообразное народное добро.

8. Шекель — это:
а) немецкий шпион;
б) внешний признак венерического заболевания;
в) папуасское божество;
г) мелкое малоценное скобяное изделие.

9. Пита — это:
а) женщина легкого поведения;
б) головной убор католического священника;
в) орган спаривания колорадского жука;
г) круглое народное добро.

10. Гистадрут — это:
а) глистное заболевание;
б) молдавский народный танец;
в) персонаж оперы немецкого композитора;
г) школа сионизма.

11. Иврит — это:
а) боевое отравляющее вещество;
б) воспаление отростка слепой кишки;
в) религиозный фанатик;
г) полезный продукт лингвистической археологии.

12. Арафат — это:
а) гора в Армении;
б) восточное лакомство;
в) азартная карточная игра;
г) партнер Израиля (активный).

13. Мосад — это:
а) архитектурно-строительный термин;
б) маркиз-извращенец;
в) молдавский народный танец;
г) вроде ЦРУ, только маленькое и носатое.

14. Кнессет — это:
а) емкость для махорки;
б) столица Гондураса;
в) молдавский народный танец;
г) высокооплачиваемые посиделки с опцией на отсидку.

15. Сионизм — это:
а) тупиковое направление живописи;
б) вредная привычка;
в) прободение клювного мешка у пеликана;
г) стремление евреев в одно место.

16. Алия — это:
а) жидкое украинское масло;
б) подручный Сталина;
в) разменная монета в Бангладеш;
г) продукт жизнедеятельности сионизма.

17. Сабра — это:
а) примитивное устройство для мытья пола;
б) непарнокопытное полосатое животное;
в) половина дыхательного органа рыбы;
г) прямоходящий уроженец «зеленой черты».

18. Хамсин — это:
а) невежливый китаец;
б) цветок с неприятным запахом;
в) традиционная обувь североамериканских индейцев;
г) естественный мумификатор.

19. Мезуза — это:
а) желеобразное морское животное;
б) чужеродное тело, проникшее под кожу;
в) японская мафия;
г) висячий предмет для ритуальных ласк.

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

- Почему раздельный купальник кашерный, а сплошной - некашерный?
- Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.

- Что такое рега?
- Рега - это промежуток времени с момента когда перед Вами зажёгся
зелёный свет, до момента когда Вы слышите сзади возмущённый гудок.

- Какая фамилия у жены Цукермана?
- Цукервуман.

- Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?
- На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват.
- А где же деревья?
- А их сжигают на Лаг ба омер.

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат:"Будьте красивыми!"?
- Потому что умные тут все.

- Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
- Глядя на пейсы, был изобретен штопор

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
17. . Если перхоть двигается - это вши!
18. Кто ищет, тот что-то знает
19. . Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
20. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
21. . Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
22. . Ходить на работу - к деньгам.
23. . Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
24. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
25. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
29. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
30. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
31. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
32. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
33. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
34. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
35. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
36. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
37. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

Вильнюская синагога

(IMG:http://img338.imageshack.us/img338/5734/sinagoga24bi.jpg)

Продолжение темы о блондинках

По улице идёт крутейшая блондинка.И,как бы это помягче сказать, ну, в общем, у неё блузка слегка расстёгнута. Все ахают, охают, некоторые возмущаются, и только один дядя мент нашёл в себе мужество подойти и сказать:
-Гражданка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдаёт:
-Ох ты,ёлы-палы! Ребёнка в автобусе забыла!