Я назвал бы её хорошим справочником: сыгранные пьесы, актёры, театры, много редких фотографий. Вместе с тем читается скучновато. Если хозяйка позволит, в данном случае могу дать телефон автора (Израиль).

Знаете, это ДИКО интересная тема! Но простите - я при своем шкурном интересе: меня больше занимает не театроведческий, а литературно-языковой аспект. Вы не знаете, где-нибудь эти переводы Шекспира (и других классиков) на идиш доступны?

На скрипичном концерте.
-Зелик,где билеты? Все уже сидят!
-На!
-Что ты мне даёшь!Это же мас хахнаса,электричество,вода. Тембель!Ты опять забыл билеты?! Вечно ты всё забываешь!
-Хая,я же сюда пришёл на скрипичный концерт. Не устраивай мне домашний концерт!
-Посмотри,ведь все уже сидят! Где же наши места? 12-18?
-Вот! Вот они! Тут!
-Тут я сидеть не буду! Я люблю баэмца!
-Эмца! Вот тебе баэмца!
-О! Совсем другое дело. Тут и посидеть можно! Отсюда видно всех в зале!
-Хая,не говори так много и так громко! Ты не у себя дома!Ты знаешь, где ты?
-Да!
-Где ты?
-Я в шук хатарбуте.
-В хейхал хатарбуте,в хейхал хатарбуте! На скрипичном концерте!
-Он мне нужен, как дырка в голову!
-К кому ты предъявляешь притензии?! Я получил премию! Два бесплатных билета!Скажи большое спасибо!
-Тьфу ,чтобы от них осталось с таких премий! Тьфу! Ой простите,простите! Разве такие премии выдают осторожном шофёрам? Ты ведь уже десять лет в стране,а переехал всего-навсего 4 человека.
- 4 человека?!Тоже мне люди! Двое из Галиции,один литвак и один френк!
-Кого ты ищешь?
-Мадам Штимпс, мою знакомую.
-Ой смотри,кто идёт! Наш адвокат ,адон Леви с молодой женой.
- Да?! Ты знаешь,ему уже хорошо за 70.
-Вот-вот! А он женился на 20-летней девочке!
-Ну и что!
-Что значит " Ну и что"! Через 10 лет ему будет 80,а ей 30!
-А что, 30-летняя уже не годится?
- Смотри, кто еще здесь! Дочка Эпштейнов!
Не имеют от неё родители нахеса. Мало того,что у неё кривой рот,так она ещё ходит по кривым дорожкам. Даже не знаю,что и посоветовать.
-Тут только одно поможет. Пусть отыщет себе кривого жениха. Будет полная гармония.
-Ой, смотри, кто сидит! Твой приятель по милуим Шлойме!
О-ой,Зелик,помоги мне разобраться с туфлями. Я надела новые туфли.
-Я знал,я знал,что не получу от сегоднышнего концерта никакого удовольствия! Я знал! Конечно! Ты должна была придти в туфлях от Бали! По-другому тебе не подходит!Только от Бали!
-Зелик,сделай доброе дело. Если ты встетишь этого Бали на улице,переедь его.
-А Бали тут при чем? Он не виноват,что у тебя хватило сил затолкать ногу 42 размера в туфлю 35 размера. Это не его вина!
-Ой, ой как хорошо!
-Хая,я тебя прошу! Ты же находишся среди интеллигентных людей!
-Я такая же интеллигентка,как и они!
-Да-да! Ты большая интеллигентка! В тебе столько интеллигентности,что её хватило бы разделить на 20 бхеймес!
-Следи за своими словами,балагуле с мотором! Ты что себе думаешь,что разговариваешь со своими пассажирами.
-Ой,Хая,Хая,когда уже посадят лес твоего имени?! Хая!
-Чего?
-Ты сердишься?
-Не знаю.
-Не знаю ,не знаю!Куда мы пойдём кушать после концерта?
-Домой!
-Ты чего-нибудь приготовила?
-Я сварю яду!
-Тогда свари одну порцию. Я уже покушаю по дороге.
Оркестр начинает настраивать инструменты.
-Они меня достали! Они что, всё время будут так играть?
-Это они так разогреваются.
-Зелик,загляни в програмку.
-Что опять?
-Как зовут сегодняшнего скрипача?
-Сейчас. Ты не видела мои очки?
--Да,видела!Они плавали в ванной.Что у тебя за привычка забывать очки в ванной!
-Отцепись!Мои очки - где хочу,там и забываю!В ванной,в холодильнике,на крыше!
-Не ори! Люди ведь слышат!
-Пусть слышат! Они же заплатили!
-Ой,с кем я связалась. Растяпа! И такому доверяют водить машину? Ну,загляни уже! Как его зовут,скрипача этого?
-Минутку,минутку... Чайковский.
-Чайковский?! Отдай мои туфли! Я иду домой!
-В чём дело? Ты его хоть раз в жизни слышала? Ты с ним знакома?
-Я с ним не знакома и не хочу знакомится! Мне хватает того,что я знакома с его отцом!
-Какой отец? Что ты мелешь?
-Инстолятор,который испортил наш холодильник. Чтоб у него так капало из уха,как капает из нашего холодильника.
-Хая, не знаешь,о чём говоришь! Чайковский -это же самый главный скрипач во всей России!
-Ты сам не знаешь, о чём говоришь!Самый главный скрипач в России - это Пидорастский!
-Ха,ха! Пидорастский -это же пианист.
-Мишигенер! Пианист - это Рубинштейн.
-Сходи к врачу! Тот Рубинштейн,кого ты знаешь занимается косметикой.
-Я не знаю,кто занимается косметикой? Тот Рубинштейн,кого ты имеешь в виду занимается картинами. У него магазин картин.
-У него не магазин ,а музей имени Чайковского.
-Ты совсем свихнулся.Пианист Рубинштейн,косметолог Рубинштейн,музей Чайковского,инстолятор Чайковский.А какой Чайковский играет сегодня на скрипке?
-Средний!
-Чайковский? А почему он не переделал имя на ивритский лад. Белозовски-Иванир.
-Иванир же не скрипач!
-А Чайковский скрипач?
-Да,ты права,тут написано,что он комбинатор,тьфу,композитор,композитор. Всё? Тебе уже всё ясно?
-С кем ты поздоровался?
-Ты же его знаешь.
-Этот черненький с бородкой?
-Нет ,этот блондин с кошечкой.
-Так это же наша соседка! Я с ней каждый день встречаюсь в магазине. Выглядит,как будто не умеет считать до двух,а у неё уже двое детей. Скажи,Зелик,с чего она живёт? Кто она по специальности?
-Вдова!
-Так она же приуспела лучше меня! Она уже второго мужа имеет в могиле.
-Но она ещё ничего.
-Ну,и что? Когда мы познакомились,я была красивее её. Скажи,Зелик, ты помнишь,когда ты со мной познакомился?
-После свадьбы!
-Красивая? Что в ней красивого?Ноги ,как две луковицы. Когда я на неё смотрю,у меня начинают слёзы течь из глаз.
-Хая,если бы у неё не было детей...
-Если она такая красавица,как ей могла помешать пара детей? У одной моей знакомой тейманки 8 детей,у одного пекаря в Яффо 14 детей.
-Когда же он печёт?
- А вот у моей сестры как раз наоборот. Она уже 5 лет как замужем,а детей всё нет. Зелик ,в чём дело? Почему у неё нет детей?
-Откуда у неё могут быть дети,если она нигде не бывает.
-У нас это семейная болезнь. Мы уже 15 лет после свадьбы,а детей всё нет.
-К кому ты предъявляешь претензии? Ты у профессора была? Он велел тебе поехать на курорт в Тверию? Каждый год ты едешь в Тверию. Помогло? Нет!
-Как же Тверия может помочь,если ты едешь вместе со мной? Зелик,пошли домой. Чёрт с ним,с концертом этим.
-Я же знал,знал,что не получу от концерта никакого удовольствия ! Чёрт с ней,с премией! Всё! С завтрашнего дня я больше не "Осторожный шофёр"! Пусть завтра никто лучше не выходит на улицу, от меня завтра никто не уйдёт живым! Завтра я им сам выдам премию!

Ну,вот! Хорошенько посмотрите на меня и скажите,кто я.Так кто я? Я вам сейчас облегчу задачу. Я не такой болван,как вы думаете и не такой хухем ,как я думаю . Я хелемский,как вы,как он. Когда-то прозвище "Хелемский" считалось оскорблением.Сегодня это комплимент. Сегодня хелемские- сливки общества. И не только у нас,у гоев тоже. Вы видели уже русского хелемца? Как не видели? Когда Косыгин рыдал на похоронах Насера? Все смеялись,а он рыдал. Точно хелемец! А американского хелемца вы видели? Не на что смотреть.Такой же хелемец,но говорит по-английски. Возьмем ,например,американского политика. Он так умен и так натренирован,что невозможно установить,где у него начинается хухем и где кончается дурак. Посмотрите на американскую политику в отношении нашего государства. Её можно сравнить со знаменитой историей о хелемском ночном стороже Янкеле. Вы знаете историю про ночного сторожа Янкела? Нет? В Хелеме был сторож по имени Янкл. Он работал по ночам,следил за тем, чтобы ничего не украли. Каждые несколько часов он просыпался и крутил трещётку,чтобы воры знали - Янкл не спит, Янкл на посту.Как-то ночью он заметил,что воры подобрались к магазину и взламывают дверь.Янкл стоит и смеётся:" Вы только посмотрите на хелемских воров! Они думают,что я сплю и ничего не вижу". Янкл смеётся ,а воры делают своё дело,выносят товары и упаковывают их в мешки. Янкл смотрит и лопается от смеха. Потом он начинает божится - чтобы я так видел нахес от своих детей,как я вижу,что вы воруете. Воры услышали ,как Янкл божится - схватили мешки и убежали. А Янкл кричит им вслед:" Хелемские бхеймес,я же всё видел!" - и смеётся. Так было в старом Хелеме. А у нас сегодня по-другому? Русские воровским путём пробрались в Египет, установили там ракеты,морские базы,а американский Янкл кричит:"Фоне-хазер,я же всё вижу!" и смеётся. А ООН? Хелем! Чистый Хелем! Не Хелем ?Кто, по-вашему, организовал всё эту какамаку? Три хелемских гоя - Рузвельт,Черчель и этот,с усами,ну которого всё никак не похоронят - Сталин ,имах его шмой.(намек на так-то его мать). Чтобы это ООН так жило,какой мир они у нас установили. Если где-то начинает гореть,вместо пожарников летит Яринг с кишкой. Эх,жаль,что я с ним не знаком,а то я бы рассказал ему историю про хелемский пожар. Вы знаете историю про хелемский пожар? Ни одной истории? Ну,так я вам расскажу,чтоб вы знали. В Хелеме начался пожар. Страх и ужас! Что делать? Быстро созвали собрание 10 хелемских мудрецов,но прежде,чем начать прения,равин велел Берелу-богачу пересчитать присутствующих,все ли на месте. Берл стал считать,но себя пропустил - получилось 9. Тогда ему дали в помощники Шмерела. Стали считать вдвоём,себя опять не засчитали - получилось 8. Тогда равин ,видя такое дело,стал им помогать - та же история получилось. Какое-то наваждение,чем больше считают - тем меньше остаётся. А пожар-то горит,пламя бушует! Что делать?! Так решили - раз такое дело,пусть все снимут ботинки. Когда пересчитают ботинки,узнают, скольких не хватает. Сказано-сделано! Все 10 мудрецов сняли ботинки . Ботинки пересчитали - счёт сошёлся. 19 ботинок. Один из мудрецов был инвалид - на одной ноге.А пока что Хелем превратился в дым и улетел. Та же история с Ярингом - тут горит, а он собирает собрания и считает ботинки!Этот Яринг влез тут в такое болото,что не знает, как из него вылезти. Точно, как хелемский вор.Вы знаете историю про хелемского вора? Что,ни одной истории не знаете? Подумайте только - ни одной? В Хелеме жил вор. И вор этот решил обворовать местного раввина. Так он в пятницу,в два часа ночи залез на крышу,спустился по дымоходу и вывалился из печки рядом со столом,где раввин занимался. Раввин,увидя,как оборванный еврей выпал из печки,спросил у него: "Что вы здесь делаете? " - "Я пришёл выяснить один вопрос", - отвечает вор. Раввин подумал,что если еврей в два часа ночи,в пятницу,через дымоход пришёл за ответом,то наверное случилось что-то серьёзное. "Так,что это за вопрос?" - спросил раввин. "Ребе,как вылезти отсюда?" - ответил вор. Ну точно Яринг. Лично я ему не завидую.Иметь дело с этим египтянином Садатом. Я бы с ним и за миллион не разговаривал. Он же хочет нас похоронить ,как тот хелемский меламед свою жену.Вы знаете историю про хелемского меламеда и его жену? Что такое!? Чтобы еврей не знал ни одной хелемской истории! Слушайте! Однажды хелемский меламед пришёл в синагогу весь избитый,покалеченный,еле живой,еле стоит на ногах. Когда шамеш у него спросил, в чём дело,он ответил,что сегодня утром он похоронил свою жену.Тогда у него спросили,почему он такой покалеченный, и он ответил: " Так она же не далась!" Точно Садат! Сам еле стоит на ногах,а нас хочет похоронить. Ну,у арабов свои хахумим,но разве их можно сравнить с нашими хелемскими?! Жалко ,что все истории я вам рассказать не смогу,но ещё одну всё же расскажу,а вы её запомните! В Хелеме умер гой,и еврейское похоронное бюро попросило за место на кладбище 5000 рублей. Поднялся шум. Как так!? С еврея берёте 500,с гоя в 10 раз больше! Так директор хевры-кадиши всё разъяснил: "Не шумите,я сейчас докажу,что с гоя надо взять много больше. Скоро придёт Машиах и все евреи воскреснут,а этот гой станет хозяином целого кладбища". Ну как? Понравилось? Так есть ещё одна,но очень короткая. Если бы хелемские много лет назад не верили,что у нас будет такое государство,навряд ли бы вы сегодня так смеялись! Вот так.

Местечко-колыбель культуры евреев восточной европы ,было поголовно грамотным.. Но именно против этой грамотности,основанной на еврейской традиции,а точнее религии ,Михоэлс боролся,искренне или по принуждению-не знаю.  Не думаю,что еврейсая традиция была ему сильно дорога,ведь даже собственных дочерей он не научил еврейскому языку.Вот  и Джиган пишет,что даже шолем-алейхемские персонажи в мохоэлсовской трактовке были полностью лишены национальных черт. Он,что,боялся быть обвинееным в буржуазном национализме или прививал своей публике идею денационализации?

Я имел в виду не создание ещё одной склоки, а выяснение причин, по которым одни считают себя "более" евреями чем другие, "более равными".
Стыдоба! Но так есть.

Время-между1939и 1941годом. Автор-беженец из Польши.

Ш. Джиган ,в своих мемуарах, описывает постановки Михоэса совсем не так,как это делали другие. Может быть вам будет интересно. Это тема обсуждалась где-то в Ру идиш,несолько месяцев тому назад.