"Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уходит врач, тем лучше для больного."
http://imedfaq.synnegoria.com/humor.html
' />
js55555, спасибо порадовали. За что вы нас так не любите... ' />
"Врач может похоронить свою ошибку, архитектор - разве что обсадить стены
плющом." ©
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, затем уйди под локоть и снизу в челюсть.
В Иерусалиме третьи сутки продолжаются безумства в честь дня рождения Пушкина. Весь город заполнен демонстрантами с пушкинскими флагами, дряхлыми старушками и колоннами пьющих с горя нянь.
Магазин верхней одежды. Скидки до нижнего белья
30 июня 1603 г. Иван Сусанин обслужил первую группу польских туристов.
Египет. Отсюда выведена новая порода евреев.
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Полицейская блондинка остоновила автомобиль с шофёром блондинкой.
- Ваши права, пожалуйста.
- Права?.. Что это такое?
- Ну это такой квадратик и на нём Вы.
Порылась блондинка шофёр в сумке, нашла зеркальце, а в нём она. Подала его полицейской блондинке.
- Что-же ты сразу не сказала, что ты тоже полицейская. Я бы не морочила тебе голову...
Вопрос из "мужского журнала":
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я стал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она часто стала встречаться с «подружками»,когда я спрашиваю с кем именно, отвечает ,что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина. Однажды я взял её мобильник, что бы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я не заговаривал об этом с ней. Наверное я ни когда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего ушла куда-то, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – от туда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу увидеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки возле своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, или если да то какой лучше? Или это может быть из за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишимбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское «лево». Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на Вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Продолжение темы о блондинках
По улице идёт крутейшая блондинка.И,как бы это помягче сказать, ну, в общем, у неё блузка слегка расстёгнута. Все ахают, охают, некоторые возмущаются, и только один дядя мент нашёл в себе мужество подойти и сказать:
-Гражданка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдаёт:
-Ох ты,ёлы-палы! Ребёнка в автобусе забыла!
- Доктор, у меня проблема - меня не замечают.
Доктор:
- Следующий!
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
17. . Если перхоть двигается - это вши!
18. Кто ищет, тот что-то знает
19. . Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
20. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
21. . Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
22. . Ходить на работу - к деньгам.
23. . Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
24. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
25. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
29. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
30. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
31. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
32. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
33. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
34. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
35. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
36. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
37. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
Семья в южнорусской деревне ужинать садится. Мать хлопочет вокруг дочки на выданье:
- Галю, покушай галушек!
- Отстаньте, мамо!
- А то, мож, тебе борща погуще зачерпнуть?
- Да отстаньте, мамо!
Отец, отрываясь от борща:
- Шо ты ей докучаешь, мать? Ей бы сейчас хлопца гарного, да шоб прижал покрепче...
- Тю на тебя, старый, совсем из ума выжил!..
Дочь, с досадой:
- Молчите, мамо! Говорите, тату, говорите!
1. Княгиня Анна приходит к своему мужу - князу Владимиру Ясно Солнышко. И молвит: Княже, хороший ты у меня, умный, князь и Киевский и Черниговский, и собой хорош, а вот кликуха у тебя какая-то бабская - Ясно Солнышко... Отчего так?
- гм... начну издалека... Вот как у меня бояре живут? Законов понапринимают, кулачным боем потешатся, а потом кто к жене, кто к любовнице под бочок, так?
- так...
- А вот брат мой, Любомир, как живет? На медведя сходит, государственными делами займется, а потом княгиню, жену свою - цап, и в горенку, так?
- так...
- а я вот, что сейчас делать буду? Стопку опрокину, брусникой моченой закушу, в баньке попарюсь, и тебя, моя радость тогось, нагну... ясно, Солнышко?
2. У одного мужика дела шли очень хорошо, бизнес развивался, все такое. И вдруг появилось у него странное и неприятное ощущение "гвоздя в голове". Помаялся он некоторое время, и по врачам пошел... Не помогли врачи. Тогда пошел он по бабкам и колдунам всяким. Долго ходил, один раз за дальним болотом встретил мега-профессиональную бабку. Она его посмотрела, над ним пошептала, и говорит - "милок, я сама с таким не встречалась, но от прабабки своей слышала про такое... Вылечить тебя можно, только цену высокую надо будет тебе заплатить..."
- Да не проблема, Бабка, любые деньги!
- Да нет, тут не в деньгах дело... Тебе все твое имеющееся хозяйство придется тогось, под корень отрезать...
- Да ты чего, старая???!!!!
ну помучился он еще некоторое время и таки решился на операцию... Как ни странно, ощущение изчезло. Дела у него пошли еще лучше, благо не отвлекался больше ни на что. И вот, через некоторое время, пришел он заказывать костюм, в самое дорогое лондонское ателье. Супер-портной только глянув на него определил размер и все ньансы костюма, только спросил - "Сэр, какую штанину будем делать больше, правую или левую?"
- не понял???
- но Сэр, джентельмены обычно заправляют член или в одну или в другу штанину...
- гм... ну меня этот вопрос уже некоторое время не волнует, но я не понимаю, какая разница? Ведь есть готовая одежда, масса людей на свете ее покупает и как-то не парится по поводу того какая штанина должна быть больше...
- гм... видите ли Сэр, крайне редко, один случай на несколько миллионов, но иногда, когда джентельмену жмет штанина, или когда у него оказывается шире не та штанина в которую он привык заправлять член, у него появляется странное и неприятное ощущение... "Гвоздя в голове"....
Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Один поворачивается к другому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел - тоже долго ржал!
лондон. березовский заходит в аптеку и на ломаном английском говорит двум мужчинам-аптекарям:
— мне лекарство от мании преследования, чертовы кагэбэшники!
— сэр, к чему такие оскорбления? — отвечает один из аптекарей. — это всего лишь обычная аптека.
— ах, извините, не хотел вас обидеть — просто пропустил прием препарата.
получив упаковку лекарства, березовский уходит. первый аптекарь говорит второму на чистом русском:
— блин, ну не гад?
— да уж, товарищ капитан! и чего наша контора с ним нянчится?
НЕПРИЧЁСАННЫЕ МЫСЛИ
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох
платит постоянно.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье
нужно, чтобы пить водку.
Не радуйся если ты докопался до истины -
подумай, как ты будешь вылезать из ямы!!!
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было
за что.
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться
говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за
зубами
Тот, кто смеётся последним, возможно не понял
шутки
Хорошему коту и в декабре март.
С мужчинами проще - у них пульт управления
снаружи болтается.
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в
десерте.
Если ты встретил женщину своей мечты, можешь
распрощаться с остальными своими мечтами
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и
постепенно.
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она
ему в душу.....
Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне
интересно.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире
ненужных вещей ..
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Если она считает, что вы много едите и спите,
значит это не ваша мама.
Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".
Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
Чем отличается неврастеник от невменяемого?
Невменяемый не понимает, что 2х2=4.
Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: "Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан".
Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
- Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?
Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!
Приходит к психотерапевту пациент: - Доктор, у меня мания величия...- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
Василий Иваныч вернулся из Сорбонны на каникулы.
- Че ты там изучал, Василий Иваныч?
- Три предмета, Петька: психологию, логику и философию.
- Василь Иваныч, а объясни, что это такое.
- Объясню на примерах. Пример первый: идут двое, чистый и грязный, на дороге баня. Кто пойдет в баню?
- Грязный?
-Не, чистый. Грязный, он потому и грязный, что не моется. А чистый привык мыться и баня – это для него как раз то, что надо. Это называется психологией. Пример второй: идут двое, чистый и грязный, на дороге баня, кто пойдет в баню?
- Чистый?
- Не, ни фига. В баню пойдет грязный. Чистый – он уже чистый. Зачем ему баня?. А грязному надо смыть грязь. Это называется логикой. Пример третий: идут двое, чистый и грязный, на дороге баня, кто пойдет в баню?
- Фиг знает, Василий Иванович…
- Вот и я не знаю, Петька….. И это называется философией….
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...
Хана Каренин
У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в Герцлии. Бааль был
пакид гадоль и имел квиют, хороший маскорет,
пенсионный фонд, хоцаот рехев и телефон, керен хишталмут.
Спрашивается, что еще этой гиверет не хватало? Так она нашла на свою
голову цурес, которые она называла любовь. По вечерам она уходила от
живого мужа лаасот хаим к одному офицеру,а Хаим Каренин кормил
еледа, укладывал его спать, а утром делал ему питу с 9 % <Коттеджем>
и отправлял в школу.
- Аба, эйфо има?- спрашивал елед.
- Има бэ-авода, отвечал адон Каренин,рыдая.
Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу,тискает его, а елед говорит:
- Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери[ ха-байта, бе-эзрат ха-Шем.
В общем, эта идиотка таки устроила себe веселую жизнь - ми цад эхад,
конечно, ахава и все такое, ми цад шени -все таки бааль и елед.
Так, не приведи Господь, и мамзера можно в подоле принести.
Аз ди мишигене махт а фойле штик - зи от ништ цугетрахт бесер, ун ес
геганген цу дем вокзал, унд авелегейгт ир мишигенер коп аф дем рельс.
Лежит час, лежит два - подходит полицейский:
- Хорошенькое занятие вы себе нашли,геверет - валяться в такую
сырость на холодном рельсе. У нас свободная страна, вы можете лежать
сколько захотите, но ближайший поезд - в йом ришон.
Плюнула гиверет Каренин, пошла в буфет,скушала питу с фалафелем и
пошла домой, к баалю и еледу.
А мар Вронский женился, получил повышение по службе, купил на
льготную офицерскую машканту квартиру в Афеке, и теперь у них уже
трое детей, дай им Б-г здоровья.
Бест-селер в этом году книга - как выйти замуж за мужчину своей мечты и что с этой сволочью делать после.
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи.
Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик... Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕHЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги.
Hашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное.
Останавливается напротив и хриплым со сна басом вопрошает:
Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. Hа бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Hиколая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬHИК , который он в темноте спросони по-быстрому схватил заместо фонендоскопа... !!!
Смилуйся, государыня-рыбка!..
Мне нужна другая старуха
Медицинский форум
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
Один день из жизни терапевта:
- Доктор, когда я с женой, у меня **** смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
- Доктор у меня исчезло обоняние
- забудьте курицу спрятать в холодильник на одну неделю.
Появится ! Следующий
- Доктор у меня на мою жену не ...
- Вечером оденьте повязку на глаза. Ложитесь рядом с ней.
150 раз повторите про себя. Чужая ...
- Доктор. У меня маленькая зарплата.
- Нет, это не излечимо без трепанации черепа
Следующий
Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)