Хозяйке на заметку
Пустая банка из под малинового варенья может послужить прекрасной ловушкой для мух-дрозофил. Нужно залить её водой и забывать помыть в течении недели-другой. Образовавшаяся в банке жидкость привлечёт наскомых и они в ней обязательно утонут.
Превосходной приманкой для различных видов крупных мух может послужить обычный монитор персонального компьютера. Для этого это устройство должно быть рабочим и включённым в сеть. Рекомендуется использовать стандартные, неплоские модели. После того, как монитор наргеется, мухи, привлечённые теплом, сядут на его поверхность сверху. Там их легко можно будет уничтожить при помощи мухобойки. При этом надо быть внимательными, так как трупики или части тела насекомых могут попасть в вентелляционные щели устройства и повредить его, помешав дальнейшей работе с этим аппаратом.
Разводить в доме полезные, богатые витаминами и минералами грибы очень просто. Грибы хорошо растут в тёмных сырых углах. Желательно также, чтобы ваша квартира была на первом или даже полу-подвальном этаже. Осенью, пока отопительный сезон в советских квартирах еще не начался, рекомендую вам уехать на пару недель в гости к родне, захлопнув при этом окна и закрыв их шторами. Также стоит предварительно не убирать и не пылесосить квартиру, а за мебель кидать остатки пищи, создавая для грибов питательную среду. К сожалению у вас могут таким образом завестись и тараканы, но это не очень страшно. Вернувшись из долгой поездки вы конечно же обнаружите в углах и за шкафами молодую серую грибную поросль. В следующей телепередаче мы расскажем вам, как можно спечь из таких грибов шарлотку и люля-кебаб.
Развести в домашних условиях можно различных полезных и занимательных насекомых. Наш зоо-редактор Н.Н.Дрозофиллов подчеркнул, что наиболее интересны для наблюдения фараоновы муравьи. Эти маленькие рыжие создания демонстрируют потрясающие чудеса организации; вот бы многим советским гражданам у них поучиться, тогда бы не нужно нам было бы КГБ. Фараоновы муравьи ходят в разведку лишь по двое. Если один погибает, то второй сообщает в Центр о потере. Если один находит что-то съестное, например дохлого таракана, то второй доносит в Центр, пока перый сам всё не съел, скрыв от товарищей.
Для того, чтобы завести муравьев, желательно регулярно раскладывать на столе и на полу продукты питания. Особенно подойдёт сладкое и мучное. Также следует протапливать помещения, так как эти удивительные животные не переносят холода. Желательно предварительно избавится от такраканов, чтобы у зверушек не возникло конкуренции. Можно развести тараканов у себя на даче, чтобы понаблюдать и за этими симпатичными членистоногими.
Если вы выполните всё, как написано в этой краткой инструкции, то через пару дней вы сможете развлечь себя, разглядывая забавную беготню фараоновых муравьёв по полу, стенам и мебели. И не забывайте их регулярно кормить сладким.
Мусорное ведро для экономии времени можно выносить пореже. Вы спростите как это сделать, если мусора много, а ведро небольших размеров? Очень просто! Все объёмные предметы, которые можно уплотнить, надо сдавливать, уменьшая их объём, а потом уже помещать в ведро. Коробки, пустые консербные банки итп рекомендуется наполнять более мелким мусором и только потом выбрасывать. Есть еще один способ: вы можете незаметно класть свои отходы в ведра соседей по коммунальной квртире.
Бывают такие случаи, что уже два часа ночи, и вам завтра рано надо вставать, чтобы пойти трудиться на советском заводе, но вашим соседи по коммунальной квартире не ложатся, слушая при этом грампластинку заслуженной артистки РСФСР Аллы Пугачёвой с записью знаменитого шлягера "Арлекино". Причём громкость колонок усилителя "Вега" выкручена на самое большое деление, так что трясутся половицы паркета, покрытого мастикой "Заря Комунизма". Вы можете, разумеется, приобрести в хозяйственном магазине беруши, но этот способ не разрешит ваши неприятности. Можете применить физическую силу, но это недостойно гордого имени советского гражданина. Мы советуем вам, дорогие телеслушатели, обзавестись превосходной крысиной отравой марки "Красный Луч", выпускаемой куйбышевским химическим комбинатом имени Жданова. Этот яд вы можете легко добавить в чайник или лучше в суп незадачливым соседям. Отстутствие шума вам гарантировано на 6 долгих радостных месяцев, пока их комнаты не заселят новые, хотелось бы верить, более покладистые люди.
Если вам, дорогие советские граждане, не дают покои дети ваших соседей по коммунальной квартире, когда вы читаете очередной роман Ивана Ефремова, сидя удобно в своём кресле Саратовской мебельной фабрики Красное Буратино, то мы знаем, как помочь вашей беде. Дети соседей обычно заглядывают в дверь из любопытсва. Отучить их от этого модно с помощью нехитрого механического приспособления, в виде закреплённой над дверью гири в 16 киллограмм веса из ближайшего магазина Спорттовары. Бегающих по коридорам и коммунальной кухни детей можно успокоить неплохими медвежьими капканами из нержавеющей стали, котороые можно приобрести в магазине "Всё для охоты". Ничто не должно потревожить здоровый отдых советского трудящегося, но не забывайте сами о поставленных ловушках, чтобы не получить непроизводственные травмы на дому.
Этот совет предназначается скорее кибернетикам, специалистам по прикладной математике и электронике.
Если ваша Электронно-Вычислительная Машина была заражена так называемым вирусом через электронную международную сеть, то не следует укутывать её теплым одеялом, измерять температуру простым ртутным градусником или вкладывать в считывающее устройство для гибких магнитных дисков антибиотики, вроде левомицитина. Это не поможет. Одолжите на ближайшем сталепрокатном заводе, которых несомненно много в наше социалистической рабочей стране, кувалду чугунную, ГОСТ Ы148866613ЁБ, и ударьте ей по вычислительному устройству ЭВМ, по той запчасти, которая метр на полтора. Этого будет достаточно, чтобы капиталистический шпионский вирус пришел в негодность и не смог более считывать секретную информацию с советских кибернетических устройств и закачивать на ЭВМ антисоветские порнографические фильмы производства ФРГ.
Свежее жирное пятно, поставленное на хороший костюм Фабрики "Большевичка", можно легко вывести с помощью салфетки или туалетной бумаги. Украдите у соседей по вашей коммунальной квартире пару салфеток из их шкафчика на кухне или незаметно отмотайте в туалете пару метров от чужого рулона и принесите в свою комнату, чтобы они не заподозрили. Затем втирайте по часовой стрелке эту бумагу в жирное пятно. Она абсорбирует жир и проковыряет дырку в костюме, так как советская туалетная бумага - самая твёрдая в мире. Дыру залатать куда проще, чем отстирать жирное пятно, даже порошком "Аистёнок". Осташуюся туалетную бумагу и салфетки не выбрасывайте. Из не можно сложить много разных интересных фигурок: пароходик, журавдика, солдатскую пилотку.
Если ваш сын или ваша дочь поступает в институт, университет или иное высшее учебное заведение Советского Союза, то не лишне будут вам рассказать ему (ей) о правилах поведения на лекциях и семинарах. Об этом нам поведал Доцент Кафедры Истории Коммунистической Партии Исторического Факультета ЛГУ А.Б.Кащенко:
"В первую очередь студенты не должны приходить на лекции в состоянии алкогольного опьянения. К сожалению на Историческом Факультете такая статистика особенно удручающа. Согласитесь, что неприятно простому советскому профессору лицезреть сползающего по стене под парту студента. А загрязнять нечистотами пол - разве это не вопиющее неуважение к труду уборщиц? Хотелось бы подчеркнуть также, что студены забываю тприглушить звук своих переносных телефонных аппаратов и, более того, ведут телефонные переговоры прямо во время лекции. Очень докучает лектору и храп студента. Особенно с передних рядов. Если предмет кажется вам скучным, то я советую вам не храпеть, откинувшись на стул, проявляя таким образом презрение к профессору, а подперев левой рукой голову и взяв в правую руку шариковую авторучку, заснуть в такой позе. Не исключено правда, что голова может съехать и удариться об парту, но советские столы выдержат любую голову, так как произведены из лучших лесоматериалов на прекрасных и просторных мебельных фабриках Белорусии и городов Золотого Кольца. Положите перед собой что-нибудь мягкое, чтобы не испугать ударом головы о парту профессора и не разбудить сокурсников. И еще одно дополнение: в СССР секса нет, поэтому то, что творится на моих занятиях на задних рядах - отвратительная, антисоветская порнография. За такое неподобающее советскому студенту поведение, мы исключали, исключаем и будет исключать из ВУЗА".
Товарищи, многие из вас нередко сталкивались с такой бедой как тараканы на вашей коммунальной кухне. Да и не только на кухне: везде можно ожидать появления этих любопытных и докучливых насекомых. Какие же средства Советская Промышленнось может противопоставить тараканам? Дихлофос? Дуст? Фенолфталеин? Все эти замечательные препараты имеют к сожалению побочные эффекты. Одни, убивая тараканов, повышают активность размножения клопов, другие вызывают странные видения у соседей по коммунальной квартире, а третие сказываются на вашем здоровьи.
Например, Зульфия Талгатовна Елдыбабаева из села Старосубхангулово, Башкирской АССР, пишет, что у неё начал расти хвост, а врач гинеколог уточнил, что это вовсе и не хвост. Очень расстроен и напуган был муж Зульфии Талгатовны. Некоторые же изменения могут возникнуть у ваших потомков, которые будут жить уже по коммунизме. С химией не шутят, дорогие советские трудящиеся!
Но коллектив физиков-ядерщиков из Обнинска во главе с к.ф.н. доцентом Гавриловым открыл в женском студенческом общежитии лучший способ борьбы с тараканами. Оказывается, тараканы неадекватно реагируют на некоторые громкие звуки - они моментально засыпают. Храп тараканов можно запросто прекратить ударом тапка - спящий таракан никуда не убежит и будет убит на месте. Какие же громкие звуки способны ввести это насекомое в состояние принудительного сна? Во-первых, крики ваших соседей по коммунальной квартире. Почаще ссорьтесь с ними, устанавливайте медвежьи капканы в местах скопления тараканов и соседей, бейте попавшегося в ловушку соседа сковородкой по почкам и сами громко кричите при этом. Если все ваши силы были брошены на перевыполнение плана на станке "Пролетарский Чебурашка" и на соседей их уже не осталось, то приобретите в магазине "Мелодия" грампластинки или компактные аудиокассеты с записями песен в исполнении Льва Лещенко, Муслима Магомаева и Иосифа Кобзона. Частота их голоса, хоть он и записан на звуковой носитель, тоже способна довести тараканов до коматозного состояния.
"Так как грядёт большой праздник, день золотаря, который отмечают как и в городах, так и в совхозах и колхозах Советского Союза, то не лишне будет рассказать телеслушателям вашего журнала о вреде потребления алкогольных напитков. Но делать я этого не буду, так как это и так всем понятно, а поговорим мы лучше о том, как с утра, перед работой на советском заводе, снять похмельный синдром. Существует много замечательных способов, о них подробнее. Некоторые пьют ацетилсалициловую кислоту, но не все знают, то чрезмерное её употребление ведёт к нарушеню работы органов пищеварения и может погубить ваших любимых кишечных паразитов. Кто-то потребляет огуречный рассол, но к сожалению запасы этого важного для человека продукта не бесконечны, и пара-тройка крупных праздников наносит непоправимый ущерб рассольной промышленности Ленинградской, Горьковской и Калининской областей. Нина Петровна Сидоренко из города Тольятти пишет нам, что её муж предпочитает утром дышать свежим воздухом. Нина Петровна, где ваш муж находит свежий воздух в вашем великом городе? Как видите, это тоже не решение проблемы. Вот Николай Станиславович Бердюк из Кемерово жалуется, что ел перед выпивкой уголь, чтобы избежать алкогольного отравление, после чего ему промывали желудок. Николай Станиславвович, уголь надо есть в таблеках, а не в камешках, так как побочные эффекты действия каменного угля на человека не до конца изучены. Одним словом, перечислять стандартные способы снятия похмелья долго и не имеет смысла. Мы только отнимем драгоценное время у наших дорогих радиозрителей, которое они могли потратить на перевыполнение суточного плана на токарном станке "Пролетарский Чебурашка". Поэтому я скажу главное: как завещал нам Великий Ленин, Вождь Мирового Пролетариата, ставьте себе питательные клизмы! Качественный клистир в один кубометр прекрасно выведет из вашего организма все шлаки и приберёт отходы за вашими солитёрами. Также после хорошей клизмы вы сможете с комфортом заняться анальным..."
Дорогие, радиозрители, вы наверное замечаете, что приходя после смены на Кировском или другом советском Заводе, не получается снять обувь, так как носки намертво прилипли к кирзовым сапогам. А когда в ход идут вантуз и лобзик, то комнату и коридор вашей коммунальной квартиры наполяет запах сероводорода и прочих неприятных выделений. В чём же основная причина? Конечно же не в вас, а в той обуви которую вы носите. Даже очень хорошие ботинки фабрики "Скороход" не помогут вам, если они не сделаны из натуральной кожи, а из синтетических материалов, вроде пенопласта, пластилина или полиэтилена. Только структура натуральной кожи позволяет вашим ногам дышать и хорошо пахнуть (например лавандой) даже после трех отработанных смен подряд. Лучшими кожами считаются свиная и человеческая. К сожалению вторую сейчас достать не так просто, так как концентрационные лагеря закрыты и без права переписки сейчас уже не сажают. Но вы можете попросить у людей старшего поколения трофейные немецкие ботинки Хуго Босс, произведённые на лучших немецких фабриках Бухенвальда и Аушвитца. Также можно сделать ботинки из соседей по коммунальной квартире. Только учтите, что сапожникам может понадобиться до половины квадратного метра кожи. Особенно хорошо будет смотреться на ботинках татутрованная кожа.
вот и придумайте
мне кажется ,что белых пятен уже нет ...уже придуманно
у меня где-то есть или была книга "стихов" (гариков) губермана
там сибирские пельмени (евреи .кипение ,сибирь и т.д.
я не пытаюсь цитировать .у меня на память все равно не получиться..
"корней чуковский---мой писатель."
Приготовление Муженины
Это экзотическое блюдо приготовляется один-два раза в жизни, поэтому для его создания требуется много терпения и выдумки. Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается ещё до свадьбы, и он предварительно маринуется 4-5 месяцев. Но годятся и сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течении всей жизни.
Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у него резкий запах свободы. Его хорошо бы, хоть перед самой свадьбой замочить на ночь или несколько дней продержать под припущенным одеялом. Для муженины годятся мужчины любой категории: с толстой филейной частью или совсем постные. Неважно быки они, свиньи или бараны. Нежная муженина боится мясорубки семейной жизни и превращается в кнедлик. В худшем случае, когда попадается кострец, выходит из строя мясорубка. Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза, может быть утилизирована другой хозяйкой, но такая неоформленная муженина, как правило, горчит и у неё трудно обрубить хвост. Если у муженины появился запах алкоголя, можно попробовать снять с него оставшиеся шкурки, помариновать на диване, долго не замачивая, но лучше всего, отбить ему кусочки мяса на грудке, лопатках и т. д. Чтобы муженина не протухла, рекомендуется изредка её проветривать и, разогревая в форме, подавать гостям. Для приготовления изысканной нежной муженины нужна тщательная выборка и вырезка. Проще, конечно, превращать мужчин в сто метров сосисок и проглатывать их на ходу, не разжёвывая, или делать из них антрекоты с пикантной приправой, варить студень…
Но настоящая, расчётливая хозяйка, использует всё, от костей до мозгов, и готовит себе чудесное блюдо, от которого можно откусывать маленькие кусочки, когда того хочется, и хранить всю жизнь между кроватью и телевизором. Особенно искусные гурманки умудряются готовить муженину гораздо чаще, используя для этого любого близлежащего мужчину.
Гефилте фиш со стриптизом
Тут ко мне недавно дочка прибегает – довольная... - Я, - говорит, - работу нашла.
- По специальности? – спрашиваю. Она у меня инженер теплотехник,
- Почти, говорит.
- Что значит «почти». В холодильнике мясокомбината?
- Я ж говорю почти - в ночном баре стиптизеркой.
- Через мой труп ты там будешь бегать голая! Знаю я эти заведения. Там сплошные сквозняки. Знаешь что, я пойду с тобой, ты у меня еще ребенок, тебе всего 27, еще из комсомольского возраста не вышла, мало ли чего. Люди разные есть. Еще, не приведи господи, нарвешься на какого-нибудь, он тебя обсчитает.
- Да нет, мама, неудобно.
- Что это за работа, если перед родной матерью неудобно. Знаешь что – я надену белый халат, будто я на кухне у них работаю и где-нибудь в уголочке постою.
Ну я вам скажу – это просто безобразие – куда смотрит минздрав с минпросом! Мужики сидят в пиджаках, а девчонки перед ними голые бегают. Да это еще что! Подходит она, представляете, к мужику и садится ему прямо этим самым на колени! Это же ужас! Голым телом на шерстяные брюки! – это же тут же будет раздражение, аллергия. Но это еще не все – они ей, извините, в трусы доллары запихивают. Представляете?! А на этих долларах микробов больше, чем в пятницу народу на рынке. Я своей Катьке говорю – давай я тебе дам стерильный марлевый мешочек, пусть туда запихивают. А лучше ты им давай номер своего счета, пусть переводят, это гигиеничней.
А потом еще хуже – дискотека. В темени размахивают руками, прыгают, так же можно друг на друга наскочить и травмироваться. Я не выдержала, подхожу к ихнему начальнику:
- У вас моя дочка работает, так я тоже хочу.
Он меня посмотрел:
- Мадам, вы выйдете на сцену, так публика доплатит, чтоб вы поскорей ушли. На вас талию даже ШАБАК не найдет.
- Да я не в этом смысле! Вы посмотрите, чем вы народ кормите – все острое, жирное, жареное, копченое, с водкой, так и язву недолго схватить – ни манной каши, ни диетического творога. Давайте я вашим мальчикам фаршированную рыбу сделаю, так в ней кости торчать не будут, не то, что у ваших девиц. Ваши клиенты сидят ночью, курят, пьют. Девки вокруг бегают голые, это ж какая нервная нагрузка, так пусть хоть покушают нормально, им же с утра на работу не выспавшись.
- Ну ладно, говорит, приходите завтра.
Так я не выдержала, вышла на сцену:
- Мальчики, – говорю, – что вы здесь делаете, у вас, наверно, деньги лишние, что вы их так на ветер выбрасываете. Вам в такое время надо уже, уложив детей спать, с женой у телевизора сидеть. Идите домой, найдите хороших еврейских девушек, женитесь, заведите деток и бросьте здесь этих глупостей.
Их босс ко мне подбежал, весь аж трясется – вы мне, мадам, всех клиентов распугаете.
А публика кричит: "Браво, бис, пущай эта тетка еще чего-нибудь стрындит".
- Ну ладно, – говорит босс, – будете у меня с этим номером выступать по пятницам. Я вам по 50 долларов буду платить.
Так мы теперь с дочкой вдвоем работаем. Если кому нужна дома фаршированная рыба со стриптизом, так мы готовы. Выезжаем в любое время. Продукты у нас с собой.
Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)