http://www.oranim.ac.il/Site/ru/General.aspx?l=4&id=296
Скорпион и лягушка (Акрав у Цефардеа)
Пришел скорпион к лягушке и просит ее перевезти его
на другой берег реки.
Лягушка: Если я посажу тебя на спину, ты укусишь меня.
Скорпион: Рассуди сама. Как я могу тебя укусить в реке?!
Ведь мы утонем вместе.
Лягушка согласилась. Когда они были на середине реки,
скорпион укусил ее.
Лягушка (умирая): Но это же не прагматично!
Скорпион: Но это же Ближний Восток!
-----------------------------------------------------------
Урок в школе в Газе (Палестинская автономия)
Учитель показывает школьникам фотографию:
Учитель: А это, дети, и есть то самое ужасное
чудовище, Шарон.
Ученик: Нет, это не Шарон! Шарон всегда появляется
в куфие, и он небритый. Всякий раз, когда мой отец
видит его по телевизору, он начинает его проклинать.
Пригласили отца ученика в школу.
Спросили его: Вы знаете, что нам рассказал Ваш сын?
Отец: Это не мой сын.
----------------------------------------------------------
Сон в летнюю ночь
Приходит ангел смерти (Малах ха-мавет) к человеку (Адам),
спящему ночью.
Человек: Почему ты разбудил меня?
Ангел смерти: Я пришел за твоей душой.
Человек: Душенька моя, вставай. За тобой пришли.
Нишмати, куми, бау лакахат отах!
-----------------------------------------------------------
Мы вас приглашали...
Когда в начале 90-х прошлого столетия в Израиль приехало
много евреев из срочно исчезающего в исторических архивах
СССР, в Израиле родился такой анекдот:
Встречают олимов в аэропорту коренные израильтяне и говорят им:
"Мы, конечно, приглашали вас, но совсем не ожидали,
что вы приедете".
"Омнам, хизману этхем, ах ло ципину, ше-тавоу".
------------------------------------------------------------
http://www.sedmoykanal.com/article.php3?id=2145
- Бабуля, подними пжалста с земли вот это проводочек!
- Ну а что дальше, сынок?
- Спасибо бабуля, положь обратно. (Бабуля уходит)
- Ну вот вишь - ноль, а ты: "фаза", "фаза", "380 вольт"...
Приходит мужик в больницу с вилкой в животе, стучится в кабинет к хирургу.
Хирург смотрит и говорит:
- Мужик, ты че - читать разучился? Написано же: до семи. Завстра придешь.
- Но у меня же, доктор, вилка в животе!
- Пошел вон, достал уже.
- Но ведь вилка...
(Выдергивает вилку из живота и втыкает в глаз больному)
- Ах ты, падла, вилка у него! Вот теперь пойдешь к глазнику, у него до восьми.
- Абрамович, за что сидите?
- За интонацию...
- ???
- На концерте самодеятельности стихи читал:
"Я знаю? Город будет?
Я знаю? Саду цвесть?..."
:prom:
Евреи шутят
Три еврейки хвастались своими мужьями-рабоним.Одна говорит:"Мой раввин такой праведник(цадик),что Бог всегда(томэд) прислушивается к его молитвам(тфилес).В прошлую субботу(шабес) возле шкафа со свитками Торы(аронкойдеш) вспыхнул пожар(срэйфэлэ).Наш раввин крикнул:"Огонь прочь!"- и он тут же(тэкэф) погас.
Вторая еврейка говорит,что её раввин не менее уважаемый(хошув) Всевышним:"В прошлую субботу,посреди молитвы,в сторону нашей синагоги повернулась поливальная установка.Молящиеся(метпалелим) и свиток Торы(сэйфертойрэ) едва(шир) не промокли,но тут наш раввин воскликнул:"Вода прочь!"- и поливальная установка тут же отвернулась.
Третья еврейка смеётся:"Ваши раввины-ничто по сравнению с моим.В прошлую субботу,во время чтения отрывка "Святость"(кдушим),шофёр грузовика,вёзжий деньги из банка,потерял управление,и проломив стену в синагоге въехал в неё.Мешки с деньгами упали и рассыпались повсюду.Тут мой раввин закричал:"Прочь суббота!"- и сразу наступил вторник.
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д'Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
- Дети, вы знаете, что такое коллаж*?
- Дааа!!!
- И что это такое?
- Это... ну, автомат такой.
* [калаш]
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б##дских перестановок еще не видел!!!
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано - "классная работа", а стоит двойка?
Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)