Дети разных народов..., LJ и не только |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Дети разных народов..., LJ и не только |
Сообщение
#1
|
|
слабая женщина Группа: Супермодератор Сообщений: 5 299 Регистрация: 25 Апреля 2003 Из: Москва Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 240 раз(а) |
О взаимопроникновении культур. Йошка Финкль Меня тут пару недель назад наша серктарша обрадовала - та, которая каждое утро мне по-русски говорит "Доброе утро". Заходит ко мне в комнату и спрашивает: херр Финкль, а Вы знаете эту песню? И напевает: "Сегодня парень водку пьет, а завтра планы продает - родного бля советского завода..." Я офигеваю, но виду не подаю и говорю, что да конечно знаю. Она дальше: "Сегодня парень в бороде, а завтра где - в энкавэде. Свобода бля свобода бля свобода" Выслушал, вконец офигел и говорю "Фрау ..." - но она уже перебивает меня: "Да, я знаю, что это некрасиво, как... как...", - она затрудняется подобрать слова. "Как если бы я сказал сейчас Arschloch!", - до меня медленно доходит, что я собственно это уже сказал. Коллеги начинают радостно улыбаться, услышав знакомое слово в потоке малопонятной им русской речи. "Да, правильно, как если бы Вы сказали сейчас "мудак", - приходит она ко мне на выручку. Весь разговор идет по русски. -- Не будем отдавать иудеям вести свою преступную деятельность по разложению русского народа. -- Павел, либо мы с вами обращаемся друг к другу вежливо на "вы", либо общение не состоится. -- После того как ты наплевал мне в душу, требуешь чтобы к тебе на "Вы" обращались? И что ты гадишь в моем журнале? Я тебе что - разрешал в той теме писать? Эта тема открыта для врачей-профессионалов, а ты-кто? Ходишь тут, разносишь заразу. Так что пиши сюда, или проваливай. http://prorokenox.livejournal.com/13911.ht...=170327#t170327 *** Военно-рыболовный траулер "Неукротимый" громыхнул ржавым бортом о бетон пристани и пришвартовался в порту города-героя Самара. Раннее морозное солнышке разогнало тени в кают-компании, где еще с ночи, качаяст на крюке и бросая неровный свет на следы дружеской встречи ввиде остатков селедки и фольги от плавленных сырков, коптилась под потолком старая керосиновая лампа без стекла. Это же ласковое солнышке и разбудило вахтенного офицера, склонившегося над столом и спящегно но собственном локте, бывшего инженера, а ныне корабельного доктора и борца с еврейским экспрессионизмом, Савла Пинхасовича Машкинсона. Проснувшись, Савл Пинхасович попытался притушить фитилек разбитой керосинки пальцами, ожегся и, выругавшись матерно (про себя!), подскочил к рукомйнику, что бы сунуть палец под струю холодной воды. Воды в кране не было... Любимец матросов, лицемер и вечный интриган, Машкинсон слыл грозой матершинников. И хотя из политических соображений Савл Пинхасович настаивал на том, что бы его звали "Савёл Петрович", матросы прозвали его любовно "Пашка-пророк" ибо никто из личного состава тарулера не верил, что Савл Пинхасович ни разу не выматерился. Этим же морозным утром Фишкинд проснулся в добром и прекрасном расположении духа. Несмотря на дубак в каптерке открыл окно, выпустил спертый воздух из помещения и, пересилив собственную лень, стал делать утреннюю гимнастику. Утреннее марево вставало на городом, освещая розовым багрянцем заводские трубы, крыши многоэтажек и подкрашивая тем же цветом пустые заснеженные улицы. "Неукротимый" трещал в такт быстро замерзающей возле причала воде, а Фишкинд, разминая левое плечо, думал, что застрял тут надолго и прикидывал, чем самарские девушки отличаются от франкфуртских. Ничто не предвещало близкой катастрофы. Фишкинд и Машкинсон встретились в очереди за завтраком. Фишкинд держал поднос впереди себя, вдыхая запах манной каши и теплого чая, когда Машкинсон сказал ему в спину: -- Если в кране нет воды, значит ее выпил Фишкинд. Фишкинд оторопело обернулся и услышал продолжение. -- Что это вы так на меня смотрите, Фишкинд? Думаете никто не видит вашей преступной деятельности по разложению личного состава? Хватит уже, натерпелись! -- Ты чего, охренел, дядя? - Фишкинд от растерянности развел руки в стороны и тарелка с холодной манной кашей соскользнула с подноса прямо на раздраженного Савла Пинхасовича. Синяя форменная майка Машкинсона немедленно прилипла к животу и вызывала у него конвульсивное движение нижней части части туловища. Фишкинд засмеялся: -- Так тебе и надо, старый хрыч. -- Что вы себе позволяете! - Машкинсон налился краской, лицо его от обиды стало пунцовым и казалось из ушей сейчас пойдет пар, -- как вы смете мне "тыкать"! Я - офицер, а вы обычный каптерщик, разжалованный из старшин, к тому же! Вон из столовой! - завопил Савл Пинхасович, сбившись в конце на фальцет, - негодяй! Вы наплевали мне в душу! Запнувшись на этимх словах, Машкинсон посмотрел на свой мокрый живот, молча поставил поднос обратно на стол и подошел к Фишкинду вплотную. Фишкинд тоже поставил поднос на ближайший стол и попытался встать в боксеркую стойку. Но у него ничего не получилось - Машкинсон сунул перемазанные кашей с живота пальцы в рот и дико свистнул. Тут же по бокам Фишкинда выросли два здоровенных санитара и вопросительно посмотрели на Машкинсона. -- Еврейский экспрессионист, разносит заразу. Взять его. В лечебницу, отделение для гриппозников. Санитары ловко одели смирительную рубашку на оторопевшего каптерщика и поволокли к выходу. -- Ничего, брат, - напутствовали его санитары, вталкивая в полутемное помещение, где все стены были исписаны лозунгами типа "Ленин жив, бля!", - ничего, посидишь немного, а там Савёл Петрович может и простит тебя. Тяжелая дверь c лязгом захлопнулось и в течение 5 минут ничего не было слышно. Потом послышались твердые шаги. Кто-то подошел к двери и не поднимая глазка-заглушки сказал: -- Признаешь ли ты себя виновным в употреблении мата в общественном месте? Отвечай! Фишкинд помолчал, а потом смачно сплюнул и покрыл стоявшего за дверью. Так душевно Фишкинд уже давно не ругался. Вспомнил он и родственников своего врага и его подругу и самого его и даже его собаку, хотя к собак Фишкинд любил и на самом деле не хотел их ругать. -- На вечное поселение козла! В пост-гриппозное отделение без права переписки! - донеслось до Фишкинда из-за двери. *** "Самарские хроники старшины Фишкинда." Часть первая, глава третья "Тихий Дом". Продолжение следует. |
|
|
Сообщение
#2
|
|
слабая женщина Группа: Супермодератор Сообщений: 5 299 Регистрация: 25 Апреля 2003 Из: Москва Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 240 раз(а) |
Current Music: Помоги мне, помогииии мне
Tags: Пародии Мне он нравится. Похож очень на моего друга франкфуртского. Если бороду убрать, то вообще. Друга моего тоже Гриша зовут и даже фамилия у него по образу. И ему точно так же все пох. Он в кедах. Я сам не такой, но людей этого склада очень хорошо понимаю и можно сказать люблю. - Сеньор Перельман, я Вас решительно не понимаю ! – вздыхал президент Испанской Королевской Академии наук Франциско Котангес, посыпая солью жирное пятно на кружевном воротнике - Вы отказываетесь от чести, коей удостаиваются избранные. За всю историю нашего государства по пальцам можно пересчитать лиц, награжденных королём. Уверяю Вас – казнённых, замучанных инквизицией и высланных в Пиренеи было значительно больше. - Вот именно ! - почесал вихрастую бороду математик Григорий Перельман – Не желаю иметь ничего общего с тиранами. Я всю жизнь по коммуналкам скитаюсь. Мне эти ваши тайны мадидского двора нафиг не нужны. Не мое это и баста ! - Чушь ! Какие тираны ? То ж Габсбурги были, а сейчас - Бурбо-оны ! Сравнили пенис с пальцем ! – фыркнул академик, продемонстрировав русскому математику средний палец, обрамлённый роскошным перстнем -У нас сегодня превыше всего права и свободы личности ! - Знаем чего стоят ваши так называемые свободы – махнул рукой Перельман и развернулся в сторону пробегавшего мимо официанта – Ещё одну бутылку «Русского стандарта», будьте добры ! - У Вас, между прочим, шнурок не кеде развязался - удручённо посмотрел вниз сеньор Котангес – Гриша подумайте, миллион долларов – это не penis de perros ! Перельман, положив голову на стол, внимательно рассматривал заполненную до краёв стопку: - С такими деньгами в Питере - хана. Миллионом пока не пахнет, но после шумихи в прессе вокруг меня уже ошиваются разные подозрительные типы. Вынюхивают, выслеживают, караулят в подворотнях ! Да что в подворотнях, они и здесь, в ресторане глаз с меня не спускают. Вы оглядитесь вокруг, Франциско ! - Ничего такого подозрительного н..не замечаю – затравленно осмотрелся Франциско. - Осторожнее оборачивайтесь, карахо ! – перешёл на шёпот Григорий – Во-он тот мордоворот в тельняшке, за столиком справа, глаз с меня не спускает. Думаете совпадение ? Не-е-е... - О, Пресвятая Дева – лицо испанского академика мимикрировало под цвет воротника – Он кажется направляется к нам... - Не занято ? – Крупный небритый мужчина в тельняшке, не дожидаясь ответа, сел за стол и по-хозяйски налил себе в пустой бокал. Григорий и Франциско переглянулись. - Ты зачем бороду отрастил, дурик ! – с нежностью посмотрел на учёного незнакомец. - Простите... С кем имеем честь ? – дрожащим голосом начал Котангес. - Главный корабельный старшина Фишкинд – кивнул мужчина - Старый франкфуртский друг этого дурика. Лет двадцать не виделись, наверно... Гриня, ты зачем бороду отрастил, я тебя спрашиваю ? С кедами ж не гармонирует ! Перельман молча выпил. - Гриня... – посмотрел на часы Котангес - Обьясните камараду зачем Вы отрастили бороду и давайте закругляться. Мы ещё успеем вылететь ночным рейсом в Мадрид. - Гри-иня ? Ты летишь в Мадрид ? Ты ? В Мадрид ? – всплеснул руками Фишкинд. - Ни в какой Мадрид я не полечу – отрезал Перельман. - Григорий Перельман – великий российский учёный ! – возмутился Котангес – Он первый в мире сумел доказать гипотезу Пуанкаре ! Он удостоен главной мировой премии в области математики. Какой он вам Гриня, карахо ! - Пе... Перельман ?? А разве не Зильберштейн ? – поморщился Фишкинд - Кеды те же. Только Гриня Зильберштейн вроде ПТУ заканчивал. И бороды не было. Неужели обознался ?.. Ой... Вы простите ради бога, товарищи. Без бороды – ну вылитый дружок мой, Гриня... - Бывает – перевел дух испанский академик. Фишкинд встал и виновато посмотрел на Перельмана: - Еще раз простите. А-а... Не могли бы вы вкратце пояснить смысл гипотезы, доказанной уважаемым Григорием ?.. Для общего развития, так сказать. - Гипотеза Пуанкаре утверждает – Котангес высокомерно посмотрел на Фишкинда - Все трёхмерные поверхности в четырехмерном пространстве, гомотопически эквивалентные сфере и гомеоморфны ей. - Гомо.. Чо ? – нахмурился старшина – Григорий, я конечно извиняюсь... - Всё значительно проще – отозвался Перельман, вертевший в руках пустую бутылку - Трёхмерная поверхность кое в чём похожа на сферу. Если ее расправить, она может стать только сферой......... ...Через неделю, во время ночной вахты, старшина Фишкинд живо делился своими впечатлениями от поездки в Россию с мичманом Завалиным: - Понимаете, Зяма – Фишкинд с аптекарской точностью разделил последнюю каплю водки по стаканам – Любая трёхмерная поверхность, если её заправить становится сферой. Мичман неуверенно кивнул, пытаясь наколоть вилкой расползающуюся в масле шпроту. - Вот смотрите – старшина взял в руки бутылку – Обычная трехмерная поверхность. Пустая бутылка. А если заправить ? - Пузырь ! – осенило мичмана - Вот именно ! Сфера ! – удовлетворенно подытожил Фишкинд – Теперь понимаете ? - Я понимаю... Но с этой хохмой ехать в Мадрид за миллионом баксов ? – пожал плечами мичман. Г.Г. Маркес «Перельман в своем лабиринте» |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: Вт, 24 Сентября 2024, 5:59 |