Дети разных народов..., LJ и не только Рейтинг Опции

[Ирена]

О взаимопроникновении культур. Йошка Финкль

Меня тут пару недель назад наша серктарша обрадовала - та, которая каждое утро мне по-русски говорит "Доброе утро". Заходит ко мне в комнату и спрашивает: херр Финкль, а Вы знаете эту песню? И напевает:

"Сегодня парень водку пьет,
а завтра планы продает -
родного бля советского завода..."

Я офигеваю, но виду не подаю и говорю, что да конечно знаю. Она дальше:

"Сегодня парень в бороде,
а завтра где - в энкавэде.
Свобода бля свобода бля свобода"

Выслушал, вконец офигел и говорю "Фрау ..." - но она уже перебивает меня: "Да, я знаю, что это некрасиво, как... как...", - она затрудняется подобрать слова. "Как если бы я сказал сейчас Arschloch!", - до меня медленно доходит, что я собственно это уже сказал. Коллеги начинают радостно улыбаться, услышав знакомое слово в потоке малопонятной им русской речи. "Да, правильно, как если бы Вы сказали сейчас "мудак", - приходит она ко мне на выручку.

Весь разговор идет по русски.

Савёл Петрович по прозванию "Пашка-пророк". yoshke:

-- Не будем отдавать иудеям вести свою преступную деятельность по разложению русского народа. -- Павел, либо мы с вами обращаемся друг к другу вежливо на "вы", либо общение не состоится. -- После того как ты наплевал мне в душу, требуешь чтобы к тебе на "Вы" обращались? И что ты гадишь в моем журнале? Я тебе что - разрешал в той теме писать? Эта тема открыта для врачей-профессионалов, а ты-кто? Ходишь тут, разносишь заразу. Так что пиши сюда, или проваливай.

http://prorokenox.livejournal.com/13911.ht...=170327#t170327

***

Военно-рыболовный траулер "Неукротимый" громыхнул ржавым бортом о бетон пристани и пришвартовался в порту города-героя Самара. Раннее морозное солнышке разогнало тени в кают-компании, где еще с ночи, качаяст на крюке и бросая неровный свет на следы дружеской встречи ввиде остатков селедки и фольги от плавленных сырков, коптилась под потолком старая керосиновая лампа без стекла. Это же ласковое солнышке и разбудило вахтенного офицера, склонившегося над столом и спящегно но собственном локте, бывшего инженера, а ныне корабельного доктора и борца с еврейским экспрессионизмом, Савла Пинхасовича Машкинсона. Проснувшись, Савл Пинхасович попытался притушить фитилек разбитой керосинки пальцами, ожегся и, выругавшись матерно (про себя!), подскочил к рукомйнику, что бы сунуть палец под струю холодной воды. Воды в кране не было...

Любимец матросов, лицемер и вечный интриган, Машкинсон слыл грозой матершинников. И хотя из политических соображений Савл Пинхасович настаивал на том, что бы его звали "Савёл Петрович", матросы прозвали его любовно "Пашка-пророк" ибо никто из личного состава тарулера не верил, что Савл Пинхасович ни разу не выматерился.

Этим же морозным утром Фишкинд проснулся в добром и прекрасном расположении духа. Несмотря на дубак в каптерке открыл окно, выпустил спертый воздух из помещения и, пересилив собственную лень, стал делать утреннюю гимнастику. Утреннее марево вставало на городом, освещая розовым багрянцем заводские трубы, крыши многоэтажек и подкрашивая тем же цветом пустые заснеженные улицы. "Неукротимый" трещал в такт быстро замерзающей возле причала воде, а Фишкинд, разминая левое плечо, думал, что застрял тут надолго и прикидывал, чем самарские девушки отличаются от франкфуртских. Ничто не предвещало близкой катастрофы.

Фишкинд и Машкинсон встретились в очереди за завтраком. Фишкинд держал поднос впереди себя, вдыхая запах манной каши и теплого чая, когда Машкинсон сказал ему в спину:
-- Если в кране нет воды, значит ее выпил Фишкинд.
Фишкинд оторопело обернулся и услышал продолжение.
-- Что это вы так на меня смотрите, Фишкинд? Думаете никто не видит вашей преступной деятельности по разложению личного состава? Хватит уже, натерпелись!
-- Ты чего, охренел, дядя? - Фишкинд от растерянности развел руки в стороны и тарелка с холодной манной кашей соскользнула с подноса прямо на раздраженного Савла Пинхасовича. Синяя форменная майка Машкинсона немедленно прилипла к животу и вызывала у него конвульсивное движение нижней части части туловища. Фишкинд засмеялся:
-- Так тебе и надо, старый хрыч.
-- Что вы себе позволяете! - Машкинсон налился краской, лицо его от обиды стало пунцовым и казалось из ушей сейчас пойдет пар, -- как вы смете мне "тыкать"! Я - офицер, а вы обычный каптерщик, разжалованный из старшин, к тому же! Вон из столовой! - завопил Савл Пинхасович, сбившись в конце на фальцет, - негодяй! Вы наплевали мне в душу!
Запнувшись на этимх словах, Машкинсон посмотрел на свой мокрый живот, молча поставил поднос обратно на стол и подошел к Фишкинду вплотную. Фишкинд тоже поставил поднос на ближайший стол и попытался встать в боксеркую стойку. Но у него ничего не получилось - Машкинсон сунул перемазанные кашей с живота пальцы в рот и дико свистнул. Тут же по бокам Фишкинда выросли два здоровенных санитара и вопросительно посмотрели на Машкинсона.
-- Еврейский экспрессионист, разносит заразу. Взять его. В лечебницу, отделение для гриппозников.
Санитары ловко одели смирительную рубашку на оторопевшего каптерщика и поволокли к выходу.

-- Ничего, брат, - напутствовали его санитары, вталкивая в полутемное помещение, где все стены были исписаны лозунгами типа "Ленин жив, бля!", - ничего, посидишь немного, а там Савёл Петрович может и простит тебя.
Тяжелая дверь c лязгом захлопнулось и в течение 5 минут ничего не было слышно. Потом послышались твердые шаги. Кто-то подошел к двери и не поднимая глазка-заглушки сказал:
-- Признаешь ли ты себя виновным в употреблении мата в общественном месте? Отвечай!
Фишкинд помолчал, а потом смачно сплюнул и покрыл стоявшего за дверью. Так душевно Фишкинд уже давно не ругался. Вспомнил он и родственников своего врага и его подругу и самого его и даже его собаку, хотя к собак Фишкинд любил и на самом деле не хотел их ругать.
-- На вечное поселение козла! В пост-гриппозное отделение без права переписки! - донеслось до Фишкинда из-за двери.

***

"Самарские хроники старшины Фишкинда." Часть первая, глава третья "Тихий Дом".
Продолжение следует.

[Ирена]

(IMG:http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) tanchik   Все специальности пахнут особо: Пахнет генетик буккальным соскобом, Пахнут хирурги перитонитом, А пульмонологи пахнут плевритом, Пахнет кетонами эндокринолог, Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог, Медик судебный пахнет могилой, Пахнет начмед коньяком и текилой, Пахнет секретом простаты уролог, Барием пахнет врач-рентгенолог, Запах мокроты, кровей и мочи Всюду несут лаборанты-врачи, Пахнет агаром микробиолог, Гипсом и шинами – врач травматолог. Пахнет слюнями, с отрыжкой и без Врач кабинета ФГДС. Розами пахнет… хороший проктолог, Пахнет старушками врач-геронтолог, Пахнет УЗИстка гандоном и гелем, Медрегистратор – бумагой и клеем. Пахнет ногами доктор подолог, Грилем и пролежнем – комбустиолог, Рвотой, бомжами, мочой и бензином Пахнет врач «Скорой» невыносимо. Тетками пахнет врач-гинеколог, А парафином пахнет гистолог. Злыми старушками, тонной бумаги Пахнут у нас терапевты-бедняги, Пахнет меконием неонатолог, Пахнет мочой застарелой нефролог. Пахнет маммолог грязной подмышкой, А педиатры пахнут «Растишкой», Мокрой жилеткой пахнет психолог, Пахнет наркозом анестезиолог. Запахов много, но есть и облом – Фармпредставитель лишь пахнет баблом.. 9.08.2007, (с) tanchik (по мотивам вот этой дискуссии)

Джанни Родари Чем пахнут ремёсла? У каждого дела Запах особый: В булочной пахнет Тестом и сдобой. Мимо столярной Идёшь мастерской, - Стружкою пахнет И свежей доской. Пахнет маляр Скипидаром и краской. Пахнет стекольщик Оконной замазкой. Куртка шофёра Пахнет бензином. Блуза рабочего - Маслом машинным. Пахнет кондитер Орехом мускатным. Доктор в халате - Лекарством приятным. Рыхлой землёю, Полем и лугом Пахнет крестьянин, Идущий за плугом. Рыбой и морем Пахнет рыбак. Только безделье Не пахнет никак. Сколько ни душится Лодырь богатый, Очень неважно Он пахнет, ребята

(IMG:http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) dimaya  У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел " проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор... Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. Пахнет сестра медицинская клизмой. Тещи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне - большими деньгами. Пахнет партиец как красные флаги. Нянечка пахнет подгузником Хагги. Пахнет сапожник густым гуталином, А популярный певец - кокаином. Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой. Пахнет несвежим солдат сапогом. Пахнет горячим браток утюгом. Пахнет ревматик озокеритом. Пахнет любитель рывков динамитом. Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой спортсмен альпинист. Пахнет священник святою водою. Пахнут раввины кошерной едою. Азбукой Морзе пахнет радист. А героином контрабандист. Нефтью разлитой пахнет моряк. Лишь программисты ... не пахнут никак "Лишь программисты не пахнут никак",- Подумать такое мог только дурак. "С"-кодировщик пахнет структурой, Visual Basic пахнет халтурой. С++ пахнет полиморфизмом, Оракл пахнет бюрократизмом, Митингом нудным разит DBA, Пахнет Main Frame, словно старый еврей. Web-программист пахнет связью случайной, Пахнут COBOL программисты отчаянием. Пахнет PASCALщик чем-то забытым, ACCESS разработчик - корытом разбитым. Вместе все пахнут словно бардак - Тестеры только не пахнут никак! Это неправда! Понюхайте сами, Тестеры вечно пахнут клопами... Только зайдешь к ним и глянешь вокруг - Так копошится какой-нибудь жук. Над программистом, как муха жужжит. - Тут не работает, там не стоит... Даже админ отмахнуться не сможет, Запах жука ему встанет дороже. Не зная ни кода и не системы, Тестеры пахнут общей проблемой ! В запахе тестеров много "цветного"... Только у UNIX-ов нет никакого. «Login» зеленый на черном мигает... Вот UNIX не пахнет и не воняет. Нету у UNIX-ов запаха? Что Вы! Пахнет Solaris оберткою новой, Он же на Intel-e пахнет слюняво, Linux разит суррогатом с халявой, От AIX запах админ-снобизма, Digital пахнет слегка укоризной, Пахнет HP как старушка весною, Silicon Grafics - игрушкой цветною, Виндосы, кстати, противней воняют, Но про Винды пусть другой сочиняет.

(IMG:http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) 7smertnyh   Поэма "Запахи". У факультетов запах особый, Химики пахнут спиртом и колбой, Пахнут геологи зорькой росистой, Марксом и Энгельсом - экономисты, Гуманитарии пахнут, физфак, И лишь математик не пахнет никак. Альтернативная поэма "Запахи". Запах исходит от разных предметов, Мы вам немного расскажем об этом. Пахнут завлабы воблой и пивом, И демократия пахнет красиво. Пахнет начальник своей секретаршей, А секретарша - духами "Наташа". Пахнет Наташа студентом Петровым, Этот студент пахнет телом здоровым. Пахнет жена пьяницей мужем, А пьянице мужу запах не нужен. Пахнет невкусным из нашей столовой. Свой аромат у дубины сосновой. А рок-музыки запах тяжелый. Дети пропахли детсадом и школой. Пахнут пеленки нежданным конфузом. ПРОСТО ВОНЯЕТ СОВЕТСКИМ СОЮЗОМ. Пахнут рабочие черной субботой. Пахнут заводы плохою работой. От гегемона разит диктатурой, И конъюнктурой от литературы. Пахнет призывами 1 Мая. Разными пахнет - страна то большая. Пахнет партийный своим партбилетом. Кооператор своим туалетом. Деньги не пахнут (особенно наши). Также не пахнет гречневой кашей. Красными пахнет семнадцатый год. Матами пахнет советский народ. Прением пахнет тупой депутат. Криком "За родину!" русский солдат. Пахнет "черемухой" в южных краях. С неба нам пахнут Господь и Аллах, Клопом по традиции пахнет коньяк. Лишь математик не пахнет никак! *** У факультетов запах особый Химики пахнут спиртом и колбой Пахнет геолог пивом "Российским" Красным портвейном экономисты, Физики пахнут водкою в баре, Пахнет шампанским гуманитарий, Пахнет клопами молдавский коньяк, Лишь математик не пахнет никак. *** У математика запах абстрактный Сзади он пахнет спиртом и ваткой, Спереди пахнет чем-то забытым, Харей небритой и мордой не битой. Справа он пахнет правым и левым Левым и правым пахнет он слева. Снизу пытался понюхать - не вышло. Сверху залез. а он тумбочку вышиб. Я его за руку он мне подсечку, Я ему в ухо стреляю - осечка. Я ему в печень - он мне по почкам Но я корифаном, а он в одиночку. Руки связали, отрезали ноги, А он как мересьев уполз по дороге. Долго я мыслил, и вдруг, как бабахнет - Ведь математик векторно пахнет! Вывод научный и очень простой - Вектор суммарный и есть нулевой: Вот и выходит абсурд и бардак, Что математик не пахнет никак. (С)КБрД (Контора братьев Дивановых)