Еврейский анекдот построен на самовысмеивании, не рассказывай антисемитских анекдотов |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Еврейский анекдот построен на самовысмеивании, не рассказывай антисемитских анекдотов |
Сообщение
#101
|
|
Мастер релизов и просто хороший Человек Группа: Участник Сообщений: 249 Регистрация: 9 Сентября 2005 Пользователь №: 306 Спасибо сказали: 378 раз(а) |
Одесса.Привоз.Рыбный ряд.
-Мадам,у Вас бычок живой? -Таки уже нет. -То-то я на цену удивляюсь.Вы ему вроде на похороны собираете! Командированный в Одессе. -Где здесь туалет? -А Вам зачем? - Занесите пожалуйста в Книгу рекордов Гиннеса: "Самая большая больница в мире - Израиль" -???... -Так "еврей" - это диагноз,а не национальность... |
|
|
Сообщение
#102
|
|
Мастер релизов и просто хороший Человек Группа: Участник Сообщений: 249 Регистрация: 9 Сентября 2005 Пользователь №: 306 Спасибо сказали: 378 раз(а) |
Примите глубочайшее соболезнование.
- Вы знаете, пока вы отдыхали аж в самой Трандофе-ровке, у нас во дворе таки имелось событие. Зяма никого не предупредил, а взял и сам себе умер. - Я вас прошу, умер-шмумер, лишь бы был здоров! С этими курортами всегда пропустишь чего-то интересного. |
|
|
Сообщение
#103
|
|
Мастер релизов и просто хороший Человек Группа: Участник Сообщений: 249 Регистрация: 9 Сентября 2005 Пользователь №: 306 Спасибо сказали: 378 раз(а) |
Директор зоопарка вызывает Рабиновича.
- К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку. - Почему опять я? - А потому, что вы среди нас один таки Лёва. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям. Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу. - Ой, вэй! - заорал Рабинович. - Ты тоже еврей?- удивилась львица. Абрам, одно из пяти. Или закрой рот, или четыре раза получишь по морде. |
|
|
Сообщение
#104
|
|
Заглянул... и зарегистрировался Группа: Новичок Сообщений: 19 Регистрация: 14 Апреля 2007 Пользователь №: 1 675 Спасибо сказали: 24 раз(а) |
В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:
- Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение. - Но ведь я не гнал самогон! - Ну и что, аппарат же есть. - Тогда судите и за изнасилование. - А вы что, кого-то изнасиловали? - Нет, но аппарат же есть! |
Спасибо сказали:
|
|
|
|
Сообщение
#105
|
|
Заглянул... и зарегистрировался Группа: Обозреватель Сообщений: 34 Регистрация: 16 Июля 2007 Пользователь №: 2 384 Спасибо сказали: 30 раз(а) |
Сидят двое в переходе и просят милостыню.
У одного написанно "Подайте бедному ветерану войны" а у другово написанно "Подайте бедному еврею". Все как один проходящие мимо смотрят на обоих и посмотрев с ухмылкой на еврея давали деньги только ветерану. Одному прохожему стало жалко еврея и он сказал - А почему-бы тебе тоже не написать что ты ветеран войны, хоть деньги-бы получил. После этих слов он ушел. В тот момент еврей поворачиваеться к ветерану и говорит - Как тебе это нравиться Мойше, он нас еще будет коммерции учить!!!! |
Спасибо сказали:
|
|
|
|
Сообщение
#106
|
|
Мастер релизов и просто хороший Человек Группа: Участник Сообщений: 249 Регистрация: 9 Сентября 2005 Пользователь №: 306 Спасибо сказали: 378 раз(а) |
Встречаются два еврея:
-Послушайте,Рабинович,что-то я вас так давно не видел...? -Сейчас я все объясню:Дело в том,что у моей сестры Сары сломался замок в ванной и я его исправил,а потом покупался в ванной....А Сара в замочную скважину подсмотрела и своей подруге Циле сказала: - Ой у нашего Абрама яйца,как брилианты Циля это уже сказала своей подруге Риве,но перепутала и сказала: -Знаешь,у брата Сары бриллианты,как яйца! Об этом узнало ОБХСС и меня посадили,пока следствие вели знатоки-прошел год... |
|
|
Сообщение
#107
|
|
Я тут, как дома Группа: Участник Сообщений: 717 Регистрация: 5 Ноября 2004 Из: канада, виннипег-израиль,арад Пользователь №: 126 Спасибо сказали: 211 раз(а) |
|
|
|
Сообщение
#108
|
|
Мастер релизов и просто хороший Человек Группа: Участник Сообщений: 249 Регистрация: 9 Сентября 2005 Пользователь №: 306 Спасибо сказали: 378 раз(а) |
20-е годы Жмеринка.Рабинович заходит на завод в отдел кадров и спрашивает:
-Скажите Вам жестянщики требуются? -Ой,еще как нужны!Вот вам бумага,пишите заявление. -Ви знаете,я не умею писать.... -Тогда извините,ничем Вам помочь не можем Через тридцать лет Америка.Рабинович с чемоданом заходит в самый фешенебельный магазин, покупает себе самый дорогой костюм за 100 тысяч долларов,туфли,галстук,рубашку...Отдает продавцу и просит все упаковать. Продавец ему говорит: - Господин,с Вас 250 тысяч долларов... Рабинович открывает чемодан и начинает отсчитывать деньги...На что ему продавец говорит: -Не проще ли было бы Вам выписать чек? -Если би я умел писать...,я бы работал жестянщиком в Жмеринке... |
Спасибо сказали:
|
|
|
|
Сообщение
#109
|
|
Мастер релизов и просто хороший Человек Группа: Участник Сообщений: 249 Регистрация: 9 Сентября 2005 Пользователь №: 306 Спасибо сказали: 378 раз(а) |
Приходит в ЦК еврей и спрашивает:
— Где — это? — Что это? — Ну, как же, ведь поется: "И как один умрем в борьбе за это". Вот я и спрашиваю: "Где это?" |
|
|
Сообщение
#110
|
|
Мастер релизов и просто хороший Человек Группа: Участник Сообщений: 249 Регистрация: 9 Сентября 2005 Пользователь №: 306 Спасибо сказали: 378 раз(а) |
Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять. Хаймович его спрашивает:
-Как ты додумался поставить на сорок девять? - Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять. -Но ведь семью шесть - сорок два, а не сорок девять! -Вот и ходи без штанов со своей математикой! |
|
|
Сообщение
#111
|
|
Мастер релизов и просто хороший Человек Группа: Участник Сообщений: 249 Регистрация: 9 Сентября 2005 Пользователь №: 306 Спасибо сказали: 378 раз(а) |
Урок словесности в еврейской школе.Ученик тянет руку.Его вызывают,и он говорит:
-Господин учитель,у Вас ширинка расстегнута. Учитель: - Так не говорят.Нужно сказать - у Вас галстук на боке,нижее,нижее,нижее,о! Берчик,дай примерчик. Берчик встает: -Господин учитель,поцелуйте меня в затылок,нижее,нижее,нижее,о! |
Спасибо сказали:
|
|
|
|
Сообщение
#112
|
|
Мастер релизов и просто хороший Человек Группа: Участник Сообщений: 249 Регистрация: 9 Сентября 2005 Пользователь №: 306 Спасибо сказали: 378 раз(а) |
Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным,кто умеет лучше организовать торговлю.
Косыгин: -Я тебя уверяю,Леонид Ильич,лучше евреев никто торговать не умеет. Брежнев: -Да глупость говоришь,Алексей Николаевич. -А вот пойдем по магазинам,я тебе докажу. Ну,изменили немного внешность,выходят,идут по улице,заходят в магазин "Фарфор" Косыгин говорит продавцу: - У Вас есть кофейные чашки для левшей? -Чего? -Я говорю,у Вас есть кофейные чашки для левшей? -Для каких еще левшей?У нас есть нормаьные чашки.Будете брать? Брежнев с Косыгиным выходят и заходят в другой магазин. - У Вас есть кофейные чашки для левшей? -Граждане,у нас не бывает никаких специальных чашек для левшей.Берите обыкновенные и не морочьте голову. Брежнев с Косыгиным выходят и после этого заходят в магазин,где торгует Рабинович. - У Вас есть кофейные чашки для левшей? -Найдем.Сейчас все будет в лучшем виде,не беспокойтесь. Рабинович лезет куда-то на самую дальнюю полку,достает кофейную чашку и поворачивает ее ручкой налево: -Вот,специальная чашка для левшей.Видите - ручкой налево.Притом очень красивая и недорогая. -Заверните. Выходят,и Косыгин,довольный такой,говорит Брежневу: -Ну что,Леонид Ильич?Убедился,что евреи лучше всех торговать умеют? -Как же!"Торговать они умеют".К себе в магазин с базы дефицитные вещи тянуть они умеют! |
Спасибо сказали:
|
|
|
|
Сообщение
#113
|
|
Мастер релизов и просто хороший Человек Группа: Участник Сообщений: 249 Регистрация: 9 Сентября 2005 Пользователь №: 306 Спасибо сказали: 378 раз(а) |
- Изя,ты помнишь,как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша,шо за вопросы!Конечно,помню,ну и ? - Ношу сорок третий - и не болят. Делаем обрезание. Безболезненно,быстро,недорого! При повторном заказе скидка пятьдесят процентов! |
Спасибо сказали:
|
|
|
|
Сообщение
#114
|
|
Заглянул... и зарегистрировался Группа: Участник Сообщений: 44 Регистрация: 22 Января 2008 Пользователь №: 4 106 Спасибо сказали: 4 раз(а) |
Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит: - Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания. Второй отвечает:- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать. Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. - Что это было,- спрашивает космонавт товарища. - Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?.. Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают. - Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку. Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом. - Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, - высказывает догадку первый. - Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй,- не загорелась же она от двигателей. И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят. - Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку? Вождь обернувшись говорит с укоризной: "Так ведь ШАБЭС, шлимазл..." |
Спасибо сказали:
|
|
|
|
Сообщение
#115
|
|
Заглянул... и зарегистрировался Группа: Участник Сообщений: 44 Регистрация: 22 Января 2008 Пользователь №: 4 106 Спасибо сказали: 4 раз(а) |
Молодой еврей спрашивает ученого талмудиста:
– Как это получается, что у раввинов есть дети? Ведь они днем и ночью только и делают, что изучают Святое писание. – Могу тебе объяснить, – отвечает талмудист. – Вечером, когда раввин уже изнемогает от усталости, приходят к нему сорок тысяч ангелов. Две тысячи берут его за голову, две тысячи за ноги, две тысячи за руки и относят в постель к супруге. – А что делают остальные тридцать четыре тысячи? – Эти потом тянут его из постели. |
Спасибо сказали:
|
|
|
|
Сообщение
#116
|
|
Заглянул... и зарегистрировался Группа: Участник Сообщений: 42 Регистрация: 27 Января 2008 Пользователь №: 4 116 Спасибо сказали: 17 раз(а) |
1. Вам эта песня будет как сюрприз.
Она вас развлечет, даю вам слово. Представьте, как-то в поезде сошлись Один китаец и еврей из Могилева. 2. Прищурившись от света фонарей Направив на китайца желтый палец. Скажите, вы еврей ? Спросил еврей. Я не еврей, сказал китаец, я китаец 3. Еврея не смутил такой ответ. Но может быть еврей? Спросил он строго. Китаец отвечал на это нет. Я не еврей и прекратите ради бога. 4. Еврей потер о ручку у дверей. Упрямый, хоть сажай за это на кол. Но может быть еврей? Спросил еврей. Да, я еврей сказал китаец и заплакал. 5. А поезд мчался к черту на рога. От радио летели звуки танго. Еврей сказал задумчиво - ага. Так почему-же вы похожи на китайца. |
|
|
Сообщение
#117
|
|
Заглянул... и зарегистрировался Группа: Участник Сообщений: 44 Регистрация: 22 Января 2008 Пользователь №: 4 106 Спасибо сказали: 4 раз(а) |
|
|
|
Сообщение
#118
|
|
слабая женщина Группа: Супермодератор Сообщений: 5 299 Регистрация: 25 Апреля 2003 Из: Москва Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 240 раз(а) |
Идет благочестивый еврей в субботу в синагогу и видит - на дороге кошелек (а нельзя в шабат прикасаться к деньгам)... и тогда он воздевает руки к небу и произносит браху, и благодарит Бога за чудо, что "слева от него суббота, справа - суббота, позади - суббота, впереди - суббота, а под ногами - пятница"... после чего поднимает кошелек :)
|
|
|
Сообщение
#119
|
|
кот, который гуляет сам по себе Группа: Обозреватель Сообщений: 26 Регистрация: 1 Марта 2006 Пользователь №: 457 Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке? - спрашивает таможенник. - Корм для канареек. Таможенник заглядывает в мешок. - Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе? Еврей пожимает плечами: - Значит, останутся голодными! * * * - Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой... * * * В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко. - Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь? * * * Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж: - Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену! - Почему? - Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал. * * * Пожилого еврея спрашивают: - Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей? - Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс. * * * - Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену... - Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно! * * * Продаю Софу. Тел. 23-82-16, Марк Абрамович. ** В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит: - Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего. * * * - Мамочка, можно мне пойти погулять? - С грязными ушами? - Нет, с товарищами. * * * В Одесской гимназии: - Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "Молчать". - Ша! * * * Встретились русский, немец и еврей. Спустился к ним создатель и говорит: - Могу исполнить по одному вашему желанию. - Хочу, чтоб не было коммунистов, - говорит немец - Хочу, чтоб не было фашистов, - говорит русский - Ну что сказать? - говорит еврей,- Если вы исполните их желания, тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе. * * * Пятилетний Вася говорит маме: - Правда, Фима хороший? Я на нем женюсь! - Что ты, Васенька! Он же еврей! * * * Отец-портной говорит сыну: - Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским? * * * Сват говорит родителям невесты: - У меня есть потрясающий жених! Но у него -- один маленький недостаток. Он заикается. - Что, всегда? - Боже упаси! Только когда говорит. * * * Слушайте, - говорит сват, - у меня для вас потрясающая невеста! У нее только один маленький недостаток: одна нога короче другой. - Ну нет, - говорит жених, - это мне не годится. - Подождите, не торопитесь, дайте мне объяснить. Допустим, вы женились на женщине со здоровыми, одинаковыми ногами. Ну и что? Представьте себе, вы идете с ней по улице, вдруг она падает и ломает себе ногу. Вы ходите с ней по врачам, тратите уйму денег, делаете ей операцию а она все равно остается хромой. А так вы уже на всем готовом! * * * - Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? - Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать . * * * Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует. Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне: - Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин? Моня расстроился, и говорит Циле: - Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин. Циля говорит: - Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина? - Нет, наоборот. - Я плохо готовлю? - Замечательно. - Я не умею принимать гостей? - Прекрасно принимаешь. - Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась? * * * Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит: - Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор? - А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей? - Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать! * * * Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса". - Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет? * * * В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды. * * * Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и назвать свою фамилию. - Иванов. - Петрова. - Сидоров. - Штирлиц. - Не балуйся! Как твоя фамилия? - Штирлиц. - Завтра с отцом в школу придешь. На следующий день ученик приходит с отцом. Учительница: - Ваш сын говорит, что он Штирлиц. Отец: - Да он стесняется. Борманы мы, Борманы. |
|
|
Сообщение
#120
|
|
слабая женщина Группа: Супермодератор Сообщений: 5 299 Регистрация: 25 Апреля 2003 Из: Москва Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 240 раз(а) |
А все-таки, как же я был прав, когда завязал с религией. (IMG:http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) az_67
(IMG:http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) towndwarf: Полностью слезть с любой религии, особенно такой, как иудаизм (особенно любавичевского толка) самому очень сложно... В деле 'завязывания'(а также, лечения от шизофрении и большого кол-ва псих болезней) могут помочь различные диссоциативы, типа LSD, LSA, Salvia Divinorum... Аллея реабилитационного центра давно опустела. Старшина Фишкинд одиноко сидел на скамейке, вдыхая запах осенней листвы. Он ждал гостей... - Вы как-то осунулись - вздохнул мичман Завалин, ставя перед старшиной бутылку молока – Или пижама великовата... - А мясное ? - отрешенно посмотрел на молоко Фишкинд. - Мясное ? Мя... мясо я не прихватил ? - растерянно заглянул в сумку мичман. - Нам молочное без мясного нельзя. У нас тут антирелигиозная реабилитация, а не дом отдыха. Особенно это касается отделения инфекционного иудаизма. - Странно. А мне показалось, что обстановка здесь терпимая, гуманная. Над входом в профилакторий даже плакат висит - «Хасидизм – это состояние души». - Души – это глагол... – нахмурился старшина. - Да, сурово... И все-же какой-никакой отдых. Зелень, чистый воздух - пытался приободрить товарища мичман. - Отдыхать-то отдыхаем. Шесть дней в неделю. Но в шабб... В пятницу вечером - перешел на шепот Фишкинд, озираясь по сторонам - Нас посылают в порт на разгрузку контейнеров со всякой гадостью. Даже говорить противно, что разгружаем... - Понимаю... – кивнул мичман. - Да что Вы понимаете ? – глаза Фишкинда вдруг загорелись – Здесь у людей шнурки отбирают, здесь... - Ну естественно. Опасаются суицидального синдрома. - Какого синдрома ?!- сплюнул Фишкинд - Опасаются самодельных тфилинов ! - Ну а уход хороший ? В баню хоть водят ? – с надеждой спросил мичман. - Водят. Только после бани сами обсыхаем. - А полотенца ?? - Полотенца не положены. Они напоминают талес... Головные уборы запрещены даже зимой ! В других отделениях полегче. В мусульманском только коврики конфискуют, а у католиков - картинки разные. Самая жесткая реабилитация, конечно, у нас... - Ну... и как, помогает ? – дежурно поинтересовался мичман. Фишкинд пристально посмотрел мичману в глаза и резко ударил себя кулаком в грудь. - Пропадаю, Зяма. Трубы горят... В смысле... душа светится... Ты принес ? Я спрашиваю, принес ?! - Принес – мичман осторожно достал из кармана кителя крошечную книжку. - Молитвенник ? – обрадовался старшина. - Тише ! Псалмы. - Тоже пойдет. Ну давай же, давай ! – Фишкинд выхватил книжечку из ладони мичмана и начал неистово перелистывать маленькие странички дрожащими пальцами. - Не раскачивайся ! Перестань раскачиваться, как в синагоге, это заметно ! – мичман пытался прижать к себе старшину, но было поздно. Послышался нарастающий топот и злобное хрюканье. Два санитара со служебным кабанчиком уже мчались по направлению к ним... |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: Пт, 27 Сентября 2024, 9:38 |