Придумал анекдот:

- Покажи-ка удостоверение, из-какого ты сбежал зоопарка?
- Но в тель-авизоре напейсали, что щепцы для завивки рогов продаются свободно.
(с) Юрий Тубольцев

Я думаю (с), что подписи с копирайтом и со ссылкой достаточно

Телегр.столб-эт. хорошо отредактированная сосна -

Автор предупреждает: если во время чтения этих статей Вы обнаружите у себя одупление, он за это ответственности не несет.
И не спешите сразу делать себе радикальное обстругание!

Юрий Тубольцев Атипичный буратоз
Внимание, внимание!
Чтобы свернуть веер буратозовых смыслов эпохи «одеревенения» социального пространства, сделать букет буратозо-симптомов незаметным, транснациональными корпорациями был культивирован вирус атипичного буратоза. Заразившиеся им считают себя абсолютно здоровыми, всем довольны и сами не замечают, как постепенно регрессируют в заготовки, бруски, отесанные окружающей техникой и рекламой!
Обращение к писателям.
Товарищи Авторы! Давайте вместе с Вами развивать науку-буратологию, создавать текстовые вакцины против буратоза.
Обращение к читателям.
Регулярное антибуратозное чтение позволяет избежать этой заразы!
Читайте только антибуратозную литературу!
© Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru

Юрий Тубольцев Общество тотального одеревенения

Элла Дерзай
- Юрий, вы не хотите написать статейку или рассказ о буратозе?
Юрий Тубольцев
- ok, постараюсь описать диагноз нашего времени.
_________________________________

Характерная черта буратоза – одинаковость различно обструганных ценностных позиций его носителей.
Сознание буратозника нельзя созерцать, анализировать, определять - можно только «постучать по дереву», так как мыслит такой человек не образами, а полновесными стружками, «деревянными» категориями.
Живя в одеревенелой гармонии с современным постиндустриальным миром и являясь идеологическими двойниками, все буратозники считают, что мыслят самостоятельно.
В луже монофонии таких близнецовых «буратин», взаимно отражающих друг друга в извращениях массовой культуры, вырисовывается одинаковость их позиций и мнений, расплывающаяся в пеньковую идентичность буратозников, обструганных обществом потребления.
Буратозоанализ выявил угрозу тотального одеревенения человека и его потребностей, одубение внутреннего мира, идейного стержня людей в мире вещизма, стереотипизацию, деревянность основ мотивации носителей буратоза, некритическое отношение буратин к анекдоту «буратино утанул», их уверенность в своей моральной неутопаемости.
Нравственные, эстетические, познавательные и другие жизненно важные представления буратин скапливаются в одноуровневую систему опилок. Фиктивная действительность в такой степени вытесняет реальность, что буратины перестают четко различать грань, отделяющую "органическое" от "деревянного", мыслят на псевдодеревянном языке, в котором много значений, но нет смысла.
Растительная жизнь отчужденных марианеток кукольного театра капиталистического мира базируется на новом всеобщем разуме, называемым «Здравствуй, дерево!». Со-бытие потомков деревьев, выращенных под информационным дождем окружающей чернухи и чернобылья, проростает одеревеневшим мировоззрением.
Уважаемые читатели, присоединяйтесь к антибуратозной кампании, боритесь с засилием буратозной культуры!
(с) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru

Сборник рассказов

Бравые похождения барчонка 1
Сказка-урок про ципробушка. 3
Еду в лифте... 5
Ночная жизнь и ее мироощущение 6
Диалоги в ICQ 13
Как не познакомиться с девушкой 22
смс-мобильная зависимость 31

Бравые похождения барчонка

На досуге барчонок любил прислушиваться к прозрачному ритму аутично-мутично-некритичного эволюционирования «вверх-вниз» седой старины лифтового пространства.
Его моложавое, родовитое поместье располагалось в престижном районе города, с прекрасной экологией и ландшафтом, невдалеке от царских клиник и дач.
Барчонок иногда часами стоял у окошка, разглядывал окрестности и представлял себя «фрикционным тружеником» - так он ласково называл свой лифт.
Окна усадьбы были обращены к живописной элитной застройке с развитым основанием и выразительным, аскетическим силуэтом – монолитным счастливчикам, владельцам лифтов ОТИС, Шиндлер и Тиссен. Ох, как бы барчонку хотелось реинкорнироваться в эти здания!
Задними фасадами усадьба была развернута к обладателям простых лифтов – и совместно с ними отделена от элитной застройки охраняемым контуром ограждения, глядя на плотное озеленение, изящные формы и благоустройство внутри которого барчонок всегда умилялся и томно вздыхал.
Большое место в жизни барчонка занимала эпоха ночи. В старые добрые времена под его усадьбой, некогда принадлежащей обедневшему дворянскому роду, гнездилось бомбоубежище, после адаптации к новым придворным условиям, перевоссоздания смыслоозначений - трансформировавшееся в техно-дискотеку, перекодифицировшую рудиментарные образцы деятельности барской повседневности в стиле данс (по старобарски – танцы-шманцы).
Жизнь барчонков проходила ритмично и периодично, в бесконечных попытках достигнуть в ритуале плясок состояния транса, порядка и гармонии. Однажды очередная такая попытка привела к деформации стенок спецлифта, в связи с чем сие средство передвижения отгородили от танцпола и лифт деконструировался в темную комнату, вход в которою с осветительными приборами (согласно правилам клуба) был строго запрещен, чтобы не мешать клубящимся аристократам друг друга любить.
Вот и стал лифт эпицентром объяснения «прогресса-сосунка» «старине-матушке», что значат категории удовольствия, выгоды, удобства, пользы, соединения маленького личного мирка своих пассажиров, да их замкнутого при свете быта - с открывшимся за железным занавесом дверей манящим, сказочным пространством лифтовой кабины - пространством условной реальности, испытательным полигоном умственных экспериментов.
Звания лифтера этого лифта было удостоено всего несколько самоорганизовавшихся человек, что было сопряжено с их особым жизненным укладом, свойственным современному сословию, других домочадцев они полупрезрительно звали лохами. Так вот и перестроился лифт в регулятор общепризнанных норм, единой и непромысливаемой данности в среде домоседов, - границы между ним и остальной территорией усадьбы постепенно размылись, внутрилифтовые отношения самоотождествились с внелифтовыми, превратившись в неосязаемую материю прозрачной, не родившейся легенды причастности красующихся барчат к жизни в стиле секс. Однако все в поместье осталось неизменным, авторитарно нерефлексирующимся ничьим пространством, безместным местом, как и прежде.
Барин мечтал о спонсоре. А еще он безнадежно был влюблен в Ксанку из соседней 12-ти этажки, спонсор которой работал в васюкприватизации.
В один прекрасный день барчонок, отчаявшись ухаживать за Ксанкой, нарисовал во время эротических грез на стенках лифта формулу его износа – и с тех пор, каждый раз, когда ко Ксанке жаловал новый ее ухажер, лифту начинало казаться, что он – точка, стремящаяся к бесконечности технического переоснащения, отчего все его оборудование начинало ностальгически барахлить, лифт «надрывался и застревал».
«И этот пройдет» - обнадеживал себя барчонок, сталкиваясь в дверях лифта с очередным Ксанкиным пацаном, «не впервой, скоро починится» - вздыхали жильцы дому очередному замешательству лифта.
Предложенный жилищно-эксплуатационной конторой вариант приобретения нового лифта верхам Ксанкиного дома был явно не по карману, низы же устраивало то, что есть. Труженик васюкприватизации отказался спонсировать сей, на его взгляд, утопичный проект, зато, мня себя меценатом, постоянно уговаривал барчонка перестать добиваться Ксаны, обещав выделить ему деньги на услуги проституток - а себе он грозился поставить отдельный лифт и, бросив вызов техническим характеристикам здания, невзирая на боязнь однохаусников, рыл под домом персональный гараж на 2,5 машино-места.
И вот однажды, в момент эротических грез, барчонку удалось спроецировать время своей эпохи на пространство стыда, преломленное через юмор – и он перевоплотился в лифт из Ксанкиного подъезда.
На его дверях дворник (решив объявить лифт зоной культурного фронта) - туда, где раньше висели правила пользования лифтом, повесил предупреждение, гласившее, что лифт без удобств, - но нужда, как выяснилось, не способствовала доверчивости людей к инструкциям.
Ксанкин меценат нацепил на лифтовую шахту своего этажа дополнительную металлическую дверь с сейфовым замком – и теперь стоять в его пролете стало ужасно душно.
Если не считать спусков-подъемов Ксанки по этому карьерному лифту с цивилизаторской миссией неисчерпания ресурсов бытия, которая, видимо протестуя против парадоксальности регулярного и однообразного блуждания по этажам, постоянно бросала на пол окурки, лифту-барчонку оставалось наслаждаться только покраской местной шпаны, оклейкой разными вкладышами, жвачками и наклейками.
Если бы не царапание, лифт даже радовала бы творчески прогрессирующая молодежь.
Самой незаурядной из всех происходивших в нем отделочных работ была попытка одной влюбленной парочки произвести перепланировку лифта в малогабаритную квартиру-студию (однушку, как они ласково всю ночь напролет называли его).
Но вот однажды барчонок стал свидетелем поездки в лифте наглой морды кавказской национальности с одетым в колготки вьетнамцем.
Лучше перевоплощусь в лифтера – тотчас смекнул лифт - и горизонт многомерного лифто-пространства плавно редуцировался в двуглавый симбиоз Астапа Бендера и Ричарда Бендлера.
Но жизнь лифтера, как выяснилось, сопровождалась исключительно звуками скрежета лифта, что не имело ничего общего с торжеством «Единой России на посёлке», удовлетворением потребностей и реальностью, отчего он постоянно матюгался – то в слух, то про себя, вспоминал о трудовых закличках старины, грозясь направо и налево послать всех по дороге к европеизации.
Раньше, когда на первом этаже дома была детская художественная школа, бальные танцы и всевозможные кружки, лифтер мог дышать спокойно – вентиляция из подвала охлаждала лифт и тот более- менее работал.
Но с тех пор, как лифтовую шахту сократили на весь первый этаж, (теперь там еврохимчистка, салон красоты и коммерческая физкультурно-оздоровительная структура с сауной, массажными салонами и секс-шопом) лифтер-барчонок то и дело трясется, что у него и второй этаж отнимут под ежедневно прогрессирующие вокруг службы сервиса для реабилитации освободившегося от ига тоталитаризма народа.
- Хватит перевоплощаться, буду самим собой! – и лифтер превратился в барчонка, часами стоящего у окошка, разглядывающего окрестности элитных кварталов и представляющего себя «фрикционным тружеником».

Сказка-урок про ципробушка.
Открытый урок по ципробушкам
Тема: Семья и характер.
Методика: дискуссия, мозговой штурм, тест: «рисунок несуществующего животного».
Материалы к уроку: ручки, листы бумаги.
1. Урок начинается со сказки:
Где-то, не известно где, далеко, далеко, в мире забавностей, в стране Ципляндии, в городе Зверюнчиков король издал следующий указ:
Объявляется конкурс на рисунок самого аутентичного (наиболее соответствующего своему названию) ципробушка (это зверюшка, сочетающая в себе все самое симпатичное от внешности ципленков и воробушков).
Указ этот каким-то необыкновенным, чудесным образом дошел до нас. Продолжение следует, а пока -
Задание: нарисовать ципробушка.
2. Чебукряндия – страна веселая. С какими только проблемами не сталкиваются ее жители.
И вдруг нашему ципробушку потребовались друзья – другие, такие же, как и он, симпатичные и забавные зверюшки: чебукролики, уткорашки, носохрюшки, винирожки и все все все.
Задание: нарисовать зверюнчиков (не из жизни и не из сказок, таких же несуществующих, как и ципробушек) для компании ципробушка – пол не имеет значения: главное, чтобы зверек был хороший!
3. Интерпретация рисунков, знакомство с методикой «Рисунок несуществующего животного». Необходимо ответить на два вопроса:
a) «Какой ципробушек, на Ваш взгляд, наиболее ципробушкообразный и почему?».
b) Почему в отличие от «цЫган, которые на цЫпочках подходят к цЫплятам и цЫкают цЫц», ципробушек – зверюшка-исключение, пишется через И.
4. Но король был человек дальновидный, ему нужны были наследники, и послал он глашатых по всему королевству, объявив конкурс на «сладкую парочку» - идеально подходящих друг к другу ципробушка и валенка. И читали глашатые: Птичка ципробушкек (зверюшка, сочетающая в себе все самое симпатичное от внешности ципленков и воробушков) ищет свою вторую половинку – валенка (зверюшка, тоже похожая и на
ВАробушка и на ципЛЕНКА). Объявляется конкурс на рисунок самого аутентичного (наиболее соответствующего своему названию) валенка.
Спешите, возможно, именно Ваш рисунок найдет свою вторую половинку!
Задание: нарисовать валенка.
5. Интерпретация рисунков, сравнительный анализ рисунков ципробушков и валенков, дискуссия о совместимости характеров. Как в сказке: хотели свести красавицу глупышку Миккиджерри, да с умным уродцем Дональдмаусом – думали, родившийся у них мышонок будет умным, как отец, и красивым, как мать. А получился некрасивый мотек*. Бывает и так.
6. Но в жизни все не так просто и, независимо от воли Короля,
вдруг в действие вмешивается варенка – тоже похожая и на
ВАРобушка и на циплЕНКА. Эта зверюшка хочет отбить ципробушка у валенка, заявляя, что тот, на самом деле – сибирский валенок – не пара ципробушку.
Задание: рисуем варенков: возможно, им удастся очаровать ципробушка и именно они станут его второй половинкой!
7. Интерпретация рискнков, дискуссия на тему: Любовный треугольник или жердочка о двух концах.
8. Нравы в нашем королевстве были образцовыми, если и не идеальными, то только потому, что все это происходило не в сказке, а в жизни.
И что бы вы думали? Вдруг возникла птица легкого поведения – метаципленария (на самом деле – того же пола, что и ципробушек) и захотела его соблазнить.
Задание: рисуем метаципленарий.
9. Интерпретация рисунков, обсуждение того, что такое зверюшка-моральная, зверюшка-аморальная, зверюшка идеальная.
10. И вдруг в сказке появляется нафнафнафаня (зверюшка, похожая и на нафнафа из «Трех парасят» и на нафаничку (из мультика про Домовенка Кузю). И что бы Вы думали? Пораженный внутренним обаянием нафнафнафани, ципробушек клюнул именно на него. Но он же ему не пара! (в их именах не совпадает ни одной буквы). Как быть?
Задание: рисуем нафнафнафаню.
11. Обсуждение: почему ципробушек клюнул именно на нафнафнафаню, ведь, с точки зрения науки, они не пара. Зверюшки в жизни и на картинках - теория и практика.
12. И тут Король решил изменить форму государственного правления, созвал думу. И разослал во все концы королевства с гонцами уже не указ, как раньше, а обращение к народу:
«Зверюняне! Уважаемые ципробушки, свинюшки, вопробушки (которые образовались в результате опечатки, которую совершил сказочник, но тоже стали полноценными членами нашего королевства), птенчики и другие многочисленные зверюшки нашего Королевства! Ципробушководство зашло в тупик. Старый надежный метод подбора партнера не сработал! Ципробушек, как выяснилось, ценит в зверюшках не имя, а что-то другое. Под лозунгом «Голосуй, или доиграешься», объявляется референдум по двум вопросам:
1. Кто появился раньше: ципленок или курица (и могут ли в решении этого вопроса помочь рисуночные тесты).
2. По каким птицеобразующим качествам можно выявить совместимость ципробушка с:
1. валенком
2. варенком
3. метаципленарией
4. нафнафнафаней?
13. Обсуждение указа. Семья и общество. Личная и общественная жизнь. Подведение итогов дискуссии о совместимости характеров.
14. Но вдруг ципробушек заявил, что он не намерен всю жизнь носить иронично-шутливое, уменьшительно-ласкательное имя. И уж тем более его не устраивают поверхностно-звуковые и банально звучащие имена претендентов на его крылышко и клювик.
Необходимо придумать, как будет называться чита ципробушков после свадьбы.
15. Круглый стол: чем отличается жизнь зверюшек до брака и после него. Что такое идеальная семья?

Еду в лифте...
Еду в лифте. На 11-м этаже двери открываются. Стоит бабушка.
Двери закрываются. Я нажимаю на stop. Двери открываются. Стоит бабушка.
- Вы что, боитесь ехать вместе со мной?
- Да, боюсь.
Еду дальше. На 10-м этаже двери открываются. Никого нет. Двери закрываются. Вдруг радом с собой обнаруживаю подозрительную сумку.
Еду дальше. На 9-м этаже двери открываются. Никого нет. Думаю: выйти на всякий случай - или нет. Решил выйти.
Вызываю другой лифт. Двери открываются. Стоит подозрительный мужик - с агрессивной внешностью.
- "Я не еду", - говорю. Двери закрываются.
Вызываю другой лифт. Двери открываются - сумки уже нет.
Еду в лифте. На 8-м этаже двери открываются. Стоит девушка - симпатичная. Двери закрываются. Нажимаю на stop. Двери открываются.
- Проходите.
- Нет, спасибо.
Двери закрываются. Всякое желание ехать в лифте - пропало. Нажимаю на стоп. Выхожу. Спускаюсь по лестнице. На 6-м этаже стоит девушка - симпатичная. Подхожу к ней и жду лифта. Двери открываются. Вхожу в лифт. Девушка идет спускаться по лестнице.
Еду в лифте - в гордом одиночестве. На 5-м этаже двери открываются. Никого нет. Нажимаю на стоп. Уже ничего не хочется - ехать одному - скучно, по лестнице идти - лень. Решил перейти в другой лифт.
Жду лифта. Двери открываются. Стоит девушка - симпатичная. Только собрался войти - девушка резко нажимает на stop и двери, так и не успев открыться, перед моим носом резко закрываются.
Жду лифта. Подходит подозрительный мужик - с агрессивной внешностью.
Спускаюсь по лестнице. На встречу - девушка - симпатичная. Прошел мимо нее, а она - мимо меня - а что, собственно, мне еще оставалось делать в таком случае?
Спускаюсь по лестнице. Вдруг меня обгоняет девушка - симпатичная. За ней бежит подозрительный мужик - с агрессивной внешностью.
Вспомнил - это супруги с последнего этажа.
Сел на ступеньки, задумался.
Мимо проходит бабушка - с сумками.
- Вам помочь?
Бабушка крепче хватается за сумки и ускоряет шаг.
Жду лифта. Двери открываются. Еду домой. Пропало желание гулять. Мож, в следующий раз - повезет.
Двери открываются. Первый этаж. Приехал не в ту сторону. Вдруг в лифт входит бабушка с подозрительными сумками. Выбегаю из лифта и иду по лестнице домой.

Дороги или тупаки? (рассуждения с форума о великой дежавю).

- В России две постоянные проблемы - дураки и дороги.
- Возникает вопрос: дороги виноваты или дураки?
- Виноваты …
- Нaдo бы Сoлженицыну тему для нoвoй книги предлoжить - "1000 лет вместе (плoхие дoрoги и дурaки)".
- Виноваты дураки, которые указывают, какой дорогой пойти.
- И дураки, которые идут этой дорогой.
- Проблема в том, что дуракам дороги их дороги.

Попутчик.

Еду в лифте с каким-то мужиком.
- Я бандит, дядя Коля, - говорит. Не боишься?
- Нет, конечно.
- Как, хорошо на воле? А мне нет.
Вдруг лифт застрял.
- Мир спасать надо, а мы тут - в лифте сидим. - так среагировал дядя Коля на случившийся вдруг форсмажор.
Красную кнопку кто-то сжег, жать в аварийной ситуации было не на что.
- В таких ситуациях, молодой человек, можно пользоваться всем - цель оправдывает…
Лифт вдруг заработал и я так и не узнал, что собирался предпринять мой попутчик.

Время и лифт.

Раньше я жил в хрущевке, на последнем этаже.
За последние полгода или год у меня почему-то поменялось ощущение времени.
Неужели это связано?
С тех пор, как мы переехали, в моей жизни появился лифт.
То, что раньше я планировал сделать за неделю или за месяц, теперь мне кажется столь смутным и неопределенным, а осуществление моих планов представляется мне таким расплывчатым и неясным во времени, что теперь я вообще ничего не планирую.
Раньше, поднимаясь на пятый этаж, я всегда подводил итоги, думал о пережитом, планировал.
Теперь же время, которое раньше я считал днями или часами, в моем сознании не фиксируется даже месяцами.
Раньше, спускаясь на улицу, я всегда сопоставлял этот день с другими, проходя каждый новый этаж, вспоминал о сделанном, с легкостью и уверенностью шел по ступенькам вперед - совершать новые подвиги, творить свою жизнь.
Теперь время летит в сотни раз быстрее, чем раньше, а толку от этого времени, дел, которые я успеваю сделать за это время - в сотни раз меньше.
Лифт за долю секунд поднимает меня домой и спускает на улицу. Я не успеваю ничего обдумать, вспомнить, запланировать.
У меня уже даже изменился взгляд на свое будущее. Я уже не знаю, что будет завтра. Я уже ничего не хочу, потому что хотеть - это значит планировать, а планировать - это распределять что-то во времени. Но время проходит так быстро, что я никогда ничего не успеваю.
В замкнутом лифтовом пространстве, стоя неподвижно в четырех стенах, чувствуешь себя как-то неуютно, взаперти.
Время мое летит умопомрачительно быстро и так же умопомрачительно бесполезно. Но мои интересы как были, так и остались прежними, как и пять, как десять лет назад. Но почему тогда моя жизнь не соответствует моим интересам?
Почему так получилось, что живу я теперь, хоть и снова на последнем этаже, но уже в двенадцатиэтажном здании и уже нет возможности, как раньше, пользоваться лестницей?

Я и мои друзья.

Вся прелесть выбранного нами ночного заведения заключалась в том, что единственным блюдом, стоящим у нас на столе, была зажженная свечка. И, не смотря на то, что нас было всего шестеро, а барменов, официантов, охраны и других работников в клубе - намного больше, мы могли спокойно сидеть в темноте при зажженной свече, слушать приятную музыку, танцевать в гордом одиночестве и вообще ничего не заказывать. У нас не было денег, но Маша - хрупкая, похожая на маленького мальчика девушка, Вика, ее и моя подружка, обладательница больших глазок и длинных ресничек, и Лика - друг Маши и Вики, которого на самом деле звали Алексей, были абсолютно уверены, что клуб, в который мы пришли, предназначен именно для них.
Мы решили играть в игру - задавать друг другу по очереди вопросы.
- Чем ты отличаешься от других парней? - спросила Маша у Лики.
- Я более ласковый, более искренний, более романтичный.
- Да ничем ты не отличаешься, - возразила Вика.
- Нет, я отличаюсь всем, - с уверенностью в голосе ответил Лика.
Потом мы играли в шараду, потом танцевали. И так, не заметно, догорела вся свеча.
Народ в клуб так и не пришел. Маша предложила поехать в гости к ее подружке. Поймали машину.
- Ул. Академика Королева, д. 6, 2-й подъезд, 12-й этаж.
- Может, тебя еще и до кровати довести, - ответил водитель.
И сглазил - лифт не работал.
- Все мы виноваты в том, что происходит вокруг - вздохнул Лика.
- Нет, возразила Маша, я так не считаю, каждый отвечает сам за себя.
- Вы опять - философы, как всегда - в своем репертуаре, - возмутилась Вика и они с Машей стали целоваться в темноте.

Мяу

Сегодня со мной в лифт зашел маленький котенок.
- Тебе какой этаж? - спросил я у него в шутку.
Котенок что-то там промяукал, вышел вместе со мной и убежал.

Ночная жизнь и ее мироощущение
НЖ (ночная жизнь) и ее мироощущение.
Используемые сокращения:
ночная жизнь – НЖ,
несуществующие животные – «НЖ»,
ночная жизнь в стиле Интернет – ЖЖ
обычная жизнь – «ЖЖ».
Для начала я хотел выяснить, на сколько НЖ темная (не в смысле НЖ городского дна, а с позиции подсчета частотности, с которой в этой НЖ бурлят и переливаются огни большого города). Все попытки прировнять интенсивность разно-однообразия НЖ к «ЖЖ» показали, что НЖ молодежи, подчиненная собственным законам – это прежде всего не нечто бесплодное и бесплотное, а крайне насыщенная неожиданностями, бьющая ключом клубНОноЧНАЯ пора, заключающаяся в беспрерывном движении, которое нереально сравнить абсолютно ни с чем, даже с бегом на месте, но по степени пафосности, шумности и беспрерывной недоосмысленности напоминающая лишь саму себя.
«Вот, собственно, этим и суммируется так называемая ночная жизнь в целом. И вся жизнь в целом тоже.»
«Темы для беседы: погода, жизнь сетевая, жизнь не сетевая, пиво, дизайн помещений, дизайн сайтов, дизайн всего, фотография, Сальвадор Дали, музыка, город Самара, друзья, события, реакция на события, психология, праздники, поведение людей, реклама, телевидение, не физика, кофе, чай, сахар, кулинария, поесть, сладкое, торт, не математика, курьезные случаи, мир во всем мире, пацифизм, светлое будущее, темное будущее, киберпанк, кино, интересное кино, ночная жизнь, клубная жизнь, арт-кино, альтернативный дизайн, падонки....»
PS. Если заменить в этом тексте НЖ на ЖЖ – будет эссе о моих диалогах в ICQ.

- А вы нам не купите что-нибудь попить?
- Нет, у меня нет денег.
- Извини, мы пойдем, друзей встретили.

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Знакомься.

- Дай мне свой телефон.
- Не дам. – Ты все равно не позвонишь.
- Нет, я позвоню.
- Я уже одному дала, а он так и не позвонил.

- Дай мне свой телефон.
- Я дам тебе неправильный телефон.
- Тогда давай, я дам тебе свой телефон.
- Не надо, я все-равно не позвоню.
- Да я вообще не собираюсь тебе звонить.
- Ладно, записывай.

- Можно я приглашу вашу девушку?
- Ты меня лучше пригласи.

- Как ты обычно ведешь себя в клубах?
- У меня три основных принципа:
1. Самой не знакомиться.
2. Самой не приглашать мужчин на танец.
3. Первой не целоваться.

- А что ты обычно делаешь в свободное время?
- У меня мало свободного времени.
- А почему ты так часто ходишь в клубы?
- А больше делать нечего.

- А с тобой часто знакомятся, когда ты ходишь в клубы?
- Почти каждый раз, но обычно всегда на одну ночь.
- Ты на одну ночь знакомишься или с тобой на одну ночь
знакомятся?
- Я на одну ночь знакомлюсь.

- У Вас в этом клубе много знакомых?
- Очень, но почему-то обычно никогда нас не узнают, если мы сами с ними не здороваемся.

- Хочешь коктейль?
- Давай.
- Хочешь еще коктейль?
- Хочу.
- Давай еще куплю?
- Давай.
- Поедем по городу покатаемся?
- Ой, я сейчас отойду на минутку.
(проходит 10 минут)
- Дайте, пожалуйста, мне стакан водки.
- Дайте, пожалуйста, мне еще стакан водки…

- Дай мне свой телефон.
- 123-45-67
- А телефон подружки.
- 765-43-21
- Спасибо, я обязательно позвоню.

- Какой я тебе дала телефон?
- 123-45-67
- Отдай телефон обратно, я передумала.
- Не отдам.

- Ты как ходишь на дискотеки?
- В каком смысле ,,Как''?
- Ну, под чем?

- А ты из тех людей, которые живут в клубах?
- Нет, я хожу только в клубные дни. В четверг, пятницу, субботу, воскресенье. Ну, иногда бывает чаще. Вообще я тусоваться в клубах не люблю, мне мой молодой человек запрещает в них ходить.

- Зря ты хочешь познакомиться с этими девчонками, у них дурная репутация.
- Тебе сказали, или ты сам пробовал?

- Это что, проститутки?
- Нет, это просто маленькие девочки, которые охотятся за теми, кто охотится за ними. Они просто ищут любви.

- Ты часто ходишь в клубы?
- Нет, я не клубная девочка. Мне уже надоело постоянно торчать в клубах, пора, наконец, заняться личной жизнью.

- Ты наверняка дала мне телефон какой-нибудь тупой, заторможенной подружки.
- Да нет, это мобильный моего мужа.

- Ну и клуб, тут все девушки сами с парнями знакомятся.
- Да, я тоже такая.

Диалог на сцене в гей-клубе:
Ведущий: - Ты универсал?
Парень: - Нет, я актив.
Голос с танцпола (на весь зал): - Его уже Стасик успел...

- Можно?
- Нет, я лучше одна потанцую.
- Ну и мастурбируй себе на здоровье.

- Он везде тусуется, его все знают.
- Да, я везде знаю всех, я уже больше двух лет хожу по клубам. В клубе А я знаю охранника, в клубе Б – у моего знакомого знакомый официант, в клубе В промоутер – знакомый друга
моего знакомого, а в баре Г у знакомого моего знакомого его знакомого работает знакомый диджей.
- А мой бывшый парень был парнем девченки, бывший парень который был парнем дочки Лады Дэнс.
- А мой бывший парень раньше был парнем Шуры.

- С тобой познакомиться?
- Ты прям таким тоном, будто одолжение мне делаешь. У тебя есть друг?
- Да.
- Веди его сюда, я с ним лучше познакомлюсь.

- Что это там на витрине? Крокодильчик?
- Да нет, это лягушка.
- Но все-таки издалека это вылитый крокодильчик.
- Спасибо за комплимент – вдруг сказала стоящая рядом девушка, оде-тая во все зеленое.

- Ты почему поссорилась со своей подружкой?
- Я не хочу, чтобы те, с кем я везде лазию, скрывали что-то от меня.

- Ты бы еще короче юбку не могла одеть?
- Могла бы.
- У меня есть юбка, еще короче. Дать тебе ее.
- Давай, я ее одену.

- Ты вообще тусовочный человек?
- Да.
- Ну, в общем, если хочешь.
- Хочу.
- Я же не договорил. Что ты хочешь?
- Оставь меня, я одиночка.

- Можно тебя пригласить?
- Да.
- А чем ты увлекаешься?
- Ничем.
- А учишься?
- Ты че сел мне на уши. Не грузи.

- Опять ты какого-то левого типа сюда привела.
- Он сказал, что это его любимый клуб, спроси у него.
.....
- Привет! Как тебе здесь нравится?
- Клуб, конечно, пафосный, но теперь здесь куча левого народа. Раньше лохов было меньше.
- А я тебя здесь раньше и не встречал.

- Ты снять меня хочешь или я тебе нравлюсь?
- Посмотри в игрушку на елочке.
- Ой, какая я забавная получилась.
- Была бы ты похожа на свое отражение.
- Ты сюда игрушки с елочек снимать пришел или будем знакомиться?

- Круто! У тебя во флюре футболка светится.
- На себя посмотри. Кто ж на таких каблуках в клубы ходит?
- Так я ж тебе комплимент сделала.
- Что есть, в том и хожу.
- У тебя в ушах бананы, что ли?
- И не надо так орать, все-равно не слышно.

- Ну и скука. И часто ты ходишь на вечерние дискотеки?
- Да, я ночной человек.
- И у тебя наверно есть парень?
- Да, но он еще не появился.
- Так дискотека закончится через полчаса.
- Да я имею в виду, что он по жизни пока еще не появился.

- Девушки, какие Вы…
девушки, не дослушав, заулыбались :))))))
- Какие Вы страшненькие.
- :(((((( направление улыбок резко меняется.

- Можно с тобой познакомиться?
- А ты мне свою фотку на мэйл скинешь?
- Зачем?
- Собираю галерею уродов.

- За последние два года я ни разу за вход не платил.
- Ты что, всегда в одном и том же клубе торчишь?
- Может, кто и торчит, а я – колбасюсь.
- Сколько тебя знаю, всю ночь сидишь, не танцуешь.
- А уже натанцевался, возраст не тот.

парень спрашивает у девушки:
- Это твоя подружка или подру-у-жка?
- Да ну, это мой друг, просто он гей.

Девушка: - Да ко мне в клубах иногда прямо подходят, берут за шкирку и говорят "Поедешь с нами". И это когда я в джинсах. А если я буду в юбке, то вообще.

Парень (другу, проходя мимо двух девушек):
- Черт, как хочется кого-нибудь увезти.
Одна подружка другой:
- Никуда ты не поедешь. Я тебя не отпущу. Ты будешь весь вечер сидеть около меня.

- Обменяемся телефонами.
- Мы еще успеем попить пива.
после медленного танца:
- А может быть ты нас угостишь пивом?

во время танца:
- Что же ты целуешься, ты ведь можешь меня подвести.
- Почему? Ты с компанией?
- Конечно, запомни мой e-mail.

- ну и ди-джей! чувствуешь заколбас?
- у меня очередной переколбас мировоззрения
- меня колбаса берет применительно к субъекту заколбаса, а ты о чем?
- отстань, меня и так плющит
- ну это уже явный перетус

- Туся, я потерял твой мыл.
- Записывай.
- Спишемся.
- Мож, сразу договоримся, когда встретимся.
- Сколько раз Вам девушки повторять: «Не учите меня тусовацца»

- Девушка, Вы гуляете?
- Нет, дома сижу.
- Я считаю, что пошлость – хуже мата.
- Это не пошлость, а глубокая метафора. Вы мне понравились и для Вас я - девушка домашняя.

- Как ты фильтруешь претенденток?
- Люблю одетых в радикально голубые цвета.
- И снял уже кого-то?
- Да, но хотелось бы снимать на цифру вместо пленки.

- твои девушки часто опаздывают?
- они-то нет, зато у меня почти все свидания в стиле опоздания
- это как?
- через какое-то время после встречи с очередной подругой начинаю понимать, что уже опаздываю на свидание со следующей…
- со мной такое бывает, но все реже и реже
- а вот со мной – все чаще и чаще

- Ты так пляшешь, будто хочешь догнать и перегнать музыку.
- 1 апреля - танцую под свой ритм.

- мне девчонка дала телефон, а в нем – одной циферки не хватает
- а я всегда, если дают номер мобильного, сразу же перезваниваю и проверяю

У входа в модный клуб:
- держи фэйс под контролем и почисть ботинки – шуз контроль не пройдешь
- лицо попроще, дружок, сегодня вход 500 рублей

- даров! как настрой?
- харашо!!!
- класссссс! кароче круто-прикруто...
- да, патусуимси, супермегаультра!!!

- Здравствуйте, будьте добры Феклу.
- Вы не туда попали.
- Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Марфу.
- Здесь таких нет.
- Добрый день, можно Полину.
- Да, здравствуйте.
- Какие новости?
- А Вы кто?
- Мы с тобой вчера на вечеринке телефонами обменялись.
- Извините, но Вам дали не правильный номер.
- Как это так? Третий раз подряд, не может быть.
- Абсолютно нормально. Я, например, часто даю не свой
телефон – чтобы не портить настроение ни себе, ни молодому человеку.

- Почему не звонишь, ты же обещала позвонить.
- Ну позвоню я, и что буду говорить?
- Ты одна из немногих, с кем можно общаться.
- Извини, но мне с тобой не о чем разговаривать.

- Раньше я была самой маленькой в компании и хотела доказать друзьям, что я ничуть не глупее, чем они. Потом убедилась, что они на самом деле самые обычные, заурядные люди. А сейчас они хотят со мной общаться, но я уже – не хочу. Хоть они и старше меня, но я их уже переросла.
- А мне говорили, у тебя любимая тема для разговоров – обсуждать, кто для кого тупой.

- Ну, если мне не нравится твоя подружка, тупая она, почему я должен мучиться.
- Ты хотя бы ради приличия что-нибудь у нее спроси.
-- А у тебя есть какая-нибудь мечта?
-- Не знаю.
-- Как ты относишься к тусовщикам?
-- Я к ним отношусь.
-- Ищешь, чем заполнить пустоту?
-- Да пьяная я, можно я посижу одна.
- Повезло, она не в настроении общаться.
- Да не, я просто с ней поспорила, что ты, подойдя к ней, будешь тормозить.

Спрашиваю у бармена:
- Какая жвачка лучше?
- Бери апельсиновую, она самая вкусная. – вдруг заявляет девушка, стоящая рядом. - например, если возьмешь мятную, то она до такой степени сладкая, что во рту приторно, а апельсиновая - ничего.
- Угощайся.
- Нет, спасибо, я всегда Голливуд жую.
- А что ты еще делаешь всегда? – захотел я спросить, но сдержался.

Из разговоров с клубными персонажами:
- Посмотри мне в глаза.
- А у меня от светомузыки зрачки расширяются.
- Тогда рукава засучи.
- Это после драки синяки.
- Напиши любых 20 слов (первых попавшихся).
- Развести, замутить, наколоть, кинуть, барыга, прокол, дорожка.
- Стоп. Все понятно.

- Я стала другим человеком, может, виновата марочка, может, еще что-нибудь. Нет, я не стала наркоманкой, последнее время я вообще не употребляю наркотики. Но все говорят, что я и моя подружка – люди безбашенные, иногда мы выкидываем такие вещи.
-- Если мы уж ходим в клубы, то мы там действительно отрываемся.
--- Когда я первый раз пришла в этот клуб, меня подцепили тусовщики и я стала ходить туда каждые выходные.

- как же ты не понимаешь, есть некоторые способы
самовыражения... выделиться, показать, что я – это я...
- ты просто не общаешься с неформалами...
- иногда я выгляжу абсолютно цивилом и никто не поймет, что я – неформал...
- цивилы – это все вы, дорогие – от слова цивилизация...

Отличие разной расцветки попугаев от толпы индивидуалистов...
- ты всегда свой взгляд на жизнь так тщательно скрываешь?
- почему? я, например, не завязываю шнурки из глубоко принципиальных мировоззренческих соображений :)
- это ты так выражаешь свою индивидуальность?
- нет, знаешь, иду на поводу у большого бизнеса

Тусняк-style
- пойду доколбашиваться на афтерпати
- понятно, еще раз допати, пати, автепати, спати и еще много-много раз

Диалоги в ICQ
- давай встретимся
- я редко перевожу своих знакомых в реал
- обменяемся фотками
- я не отправляю фото ..... прости .....
- чем увлекаешься?
- знаешь, ты хочешь слишком быстро меня разгадать
- мож, тогда просто поболтаем
- твоё удивление превзойдёт все рамки, когда ты узнаешь меня......
- да у меня такие как ты, чтоб меня особо не удивлять, в игноре тусуются
- а таких как ты уже давно отсюда уволили, хватит в рабочее время к девушкам клеиться

девушка: - пора нам развиртуализировать наши отношения
парень: - ты имеешь ввиду - заменить аську на чат?
девушка: - нет уж, раз ты такой догадливый, я теперь только в форумах буду с тобой общаться!

- Давай поболтаем по телефону – у меня нет слишком дорогой.
- По телефону не могу – я абсолютно виртуальная.
- Но ты когда-нибудь встречалась с друзьями по ЖЖ?
- Обычно нет, как показывает практика, люди с которыми хорошо общаешься в сети, в реале становятся молчаливы и заикаются. Я тоже отношусь к их числу))

- А мне понравилось с тобой болтать. Давай встретимся.
- К сожалению, прийдется тебя разочаровать. Не хожу на свидания через интернет.

Не настаивай, а то я исчезну.
В данном случае "нет" - означает - "нет"))
Уж не обижайся.
У меня есть два правила:
1. Не ходить на свидание по инету.
2. Не присылать фото первые пару лет.

- ты еще не превратилась в виртуальное красноглазое существо, вросшее пальцами в клавиатуру и живущее сеткой единой?
- ты, как я погляжу, (инфо)умен :)))))

- тебя можно назвать словом «виртуал»?
- нет, это звучит как-то непристойно.

- Ты кто?
- Дочь рунета.
- Как жизнь?
- Жживу!

-у меня жизнь постоянно перетекает из реала в виртуал и обратно
-а у меня все чаще и чаще возникает желание на всех обидеться, со всеми поругаться и уйти из виртуальной жизни в реальную

-ты в каком чате тусуешься?
-в кроватке
-скинь мне на него ссылочку
-ладно, только никому не давай, там просто левака и так много заходит

- я смело бы в реале плюнула бы на это, но здесь...

- ну как, встретился с кем-нибудь из виртуальных фрэндов?
- да, все-таки в сети люди другие, нежели эти - вне сети

как-то раз, выйдя из инвизибла…
- я ему контакт даю, а он – не добавляет…
- нужно было:
постить – активно,
комментировать – офф и он-лайн
как можно реже - комментить самого себя
и никогда – не «комментить анонимусом»

- весь день вишу в он-лайне – никто мне в аську не стучит
- добавь себе кого-нибудь по интересам
- нет, сама я никого не фрэндю – меня один уже под кат послал, заявил, что сразу спамеров вычисляет

- ты что, не можешь с первого раза девушку в приват затащить?
- не знаю, как с тобой, но мои собеседницы пока так не пообщаются, в приват идти не хотят, иногда прежде в он-лайн игры приходится с ними играть
..........
- и давно ты уже девушек не снимал?
- у меня сейчас web-камера сломалась

- сколько девушек с 8 марта поздравил?
- весь контакт-лист
- ну ты и многозадачный

- во время инета не могу трепаться по аське
- так аська – это тоже инет
- в нете аська глючит, а с мобильника - нормально
- ну ты и грузишься, а без заморочек никак нельзя?
- можно, добавляю тебя в игнор

Исповедь «свежепойманного спамера»…
- меня так давно не комментили, хоть пиши в режиме backdate
- давай тред замутим, может поможет
- ok, сделаешь мне кросспостинг
- лучше в моем ЖЖ – у меня друзей больше
- нет, я принципиально в чужих журналах ничего не пишу

Я с тобой, как с опытным юзером…
- под чайника решил закосить?
- мне моральные принципы не позволяют «быть в двух приватах одновременно»

- ты под градусом? Ну ка дыхни.
- ну и? как ты через ICQ что-то заметишь?
- а я тебя на понт хотел взять

- привет
- ты кто?
- мы знакомы, угадай
- твой любимый смайлик?
- :)
- минималист, значит
- ой, извини, я обознался, мои знакомые такими категориями не мыслят

- опять ты не в тему
- это оффтопик
- так это про тебя анегдот?
- оффтопик - я
- тормоз – я
- тупак – я
- вы что, братья что-ли?
- никак нет, однофамильцы

- приветик! ты мой сэконд фрэнд
- ?
- «сэконд фрэнды – это фрэнды, которых не добавляют, а читают посредством дружеских фрэндлент»
- а, понятно, а ты - мой забанат
- это как?
- «когда один жж-юзер забанен в жж другого жжюзера, то приходится ему таким образом забанатом»

- Привет! Где провела ДР?
- Так, в одном баре, там твой МЧ был, у него спроси.
- Как, мы ж с ним ночью по ICQ трепались?
- У него ж МТ есть.
- Во гад, а он заявлял, что Аська – индикатор его нахождения дома.

- многих записей друзей не обнаружила у себя в фрэндленте
- они пишут в режиме friends-only
- ну, так я их добавила в друзья
- зато они тебя не добавили
- добавили - я только что заходила к некоторым в их жэжэ и читала новые записи
- значит, ты смотрела фрэндленту, не зайдя в свой журнал
- логично
- но я считаю, что френд - это тот, кого я хочу читать, а не тот, кому можно читать мои подзамочные записи

- давай как следует грузанемся?
- предлагаешь журнал pr_ почитать?
- угу, опубликуем в паблик вью на него ссылку
- а он потом нас из фрэндов не исключит
- наоборот, чем больше лжеюзверьков к нему заходит, тем лучше

- у тебя че, творческий кризис?
- мой ЖЖ во френдовой моде
- френдз-онли-мода давно уже прошла
- у тебя друзей мало, вот ты себя и утешаешь
- а, понятно – от того, что ты перевелась в режим фрэндз-онли, у тебя стало больше друзей

- твой тел.?
- 007(095)…….
- ну что, дисконнект?
- так сразу, не пообщавшись?
- так по телефону и пообщаемся
- нет, давай для начала перейдем в ICQ-чат

- надоели мне эти коннекты-дисконнекты – хочу выделенку
- а у меня – душевный дисконнект
- да у меня постоянно, как девушка понравится – не успею запомнить ник – ее уносит дисконнектом
- думаешь, это обычный дисконнект? мне кажется, ты начинаешь тормозить, сеть тебя чувствует – и тоже – притормаживает

- у меня обычно дозвон с 1-го раза
- а у меня – траффик
- безлимитный?
- нет, но это не важно, я готов с тобой тратить траффик и время, прожигать траффик ночами
- ой, ты еще и не виртуал?
- извини, но мне траффик не позволяет скачивать такие нетактичные вопросы

- хотелось бы в реале познакомиться с некоторыми из своих френдOFF
- а у меня принцип – не смешивать жизнь с виртуальной реальностью, стараюсь, чтобы эти сферы не пересекались

- я тоже завел дневник
- извини, френдon, но я друзей «в друзья» не добавляю…

- мой первый мужчина был моим третьим жж-френдом
– я всегда говорил, что блогосфера благоприятно воздействует на жиживую жизнь

в чате:
- она мне ссылку на свои фотки не дает
- ну кинь ему адрес – это ж просто так, ни к чему не обязывает
- нет уж, мои фотки в конкурсе участвуют. мне про него рассказали – он за всех голосует наоборот
- правильно: чем больше мне нравится девушка, тем ниже я ей ставлю балл (такая вот методика борьбы с конкурентами)

- я в мяумуарах совсем не такая, как в блоглоге
- жэжэшных личин может быть много, но как же твой имидж, в твоем сообществе ведь знают и о личном ЖЖ?
- ой, напугал, ухожу в фрэндз-онли :) журналы до того разные, что списки друзей не пересекаются. надеюсь, сложно спутать две абсолютно разные репутации :)

- мне взрывЧАТки надоели, дай номер аськи
- мой ICQ UIN: 09%23*331
- спасибо, до связи!

- привет! чмок. что с настроением?
- все оки (а я на самом деле была грустная)
- привет! чмок. что с настроением?
- надо же, ты меня чувствуешь? действительно, так себе
- ой, извини, я тебе 2 раза один и тот же вопрос задал
- ты что, одновременно с 10-ю девушками общаешься?
- нет, я тебя чувствую, вот и переспросил
Больше вот такого взаимопонимания ни у меня, ни у него ни с кем не было.

- что Вы так набиваетесь в мой контакт лист?
- хочу с тобой пообщаться
- так в инфо же есть мой мобильный и домашний телефоны

- приветик! где пропадаешь?
- давно в сети не была
- а я уже соскучился по твоему юзверпику
- у меня теперь новый юзер-пик!пик!пик! – он пищит как мышка

- отвратительный вопрос, ты не находишь? :) штамп такой невозможный
- ты просто не можешь его откомментить

- опять ты?
- да, back
- ты так всю ночь гуляешь? из онлайна в офлайн, из офлайна в онлайн?
- лучше вовремя отключиться. Написать пост – и снова – коннект.
- у мя тоже не выделенка и ничего – не прыгаю.

только я это слово в список интересов включил, от него сразу же несколько девчонок отписались…
- почему ты меня из фрэндов стерла?
- твои записи с гиперсерьезными выражениями не соответствуют списку интересов. там же указано: баловаться, забавляться, интересничать, флиртовать, заигрывать и тому подобное.
- я не объект для флирта, у меня другой стиль общения. юзеринфа - это ловушка, при помощи которой я пополняю свою френд-ленту

- мне твоей фотографии абсолютно не нужно. такой вид общения -наиболее обезличенный - тем и приятнее
- а фотку прислать?
- челодой моловек, чем же это фотка отличается от фотографии?
- а чем обезличенное общение отличается от общения?

- ты что ко мне стучишься? выбираешь себе sex object?
- да нет, просто как глотну энергетического напитка, посмотрюсь в монитор – в глазах – позитив, сразу тянет пообщацца
- мое тебе руководцтво: прежде выспацца, а потом уж постарацца повеселицца
- маладца, товарисч - шшипящщих никогда не бывайт слишшшком много, до связи.
- Заходи если что. Не стесняйся.

- пришли мне свою фотку
- не фотографируюсь я))) стесняюсь

- Можно с тобой познакомиться?
- Смотря чего ты хочешь и как надолго — на вечерок, на два...?
- Думаю, неплохо бы завести для себя подругу в долгую.
- Ну, если честно, без понтов и капризов – мне такие кавалеры не нужны.
- И что тебя не устраивает?
- Я готова на большее.

- у нас в чате уже второй день идет пьянка
- вы что, с мониторами чокаетесь?
- конечно, присоединяйся

- тут вирус по аське ходит. выглядит как нетовская ссылка с окончанием ")LOL"
- ну и ну, даже в нете общение не безопасно

- ты всегда так на смсинки реагируешь?
- сегодня на общение с дистанционными знакомыми я уже превысила лимит
- ok, будем синхронизироваться. ответную смс-ку получишь
завтра

- будем закомиться?
- ok, но грузоподьемность моей Аськи ограничена
- и какие темы тебя цепляют?
- зависит от собеседника, пришли мне свою фотку размером до 100 килобайт

- что-то тебя в Аське не видать?
- опять у тебя стандартная реакция. мож, лучше увидимся в live mode?
- давай постепенно снижать виртуальность. сконнектимся по телефону
- нет уж. или будем держать связь как раньше, или – встретимся сразу. как надумаешь – дашь знать

– грузанул себе только что такой юзерпикчер, что теперь меня даже по юзернейму не узнать…

- на сколько баллов моя степень 7,5-тичности?
– подожди, никак не залогинюсь

- не ожидала, что не позвонишь.
- записал твой телефон куда-то в мобильник, а он – не русифицирован – не мог его отыскать.
- ну ты и оправдался

Ж. - а ты кто?
М. - в смысле?
Ж. - не люблю без толку болтать
М. - так ты же первая спросила «а ты кто?»
Ж. - а меня разговорить сложно, не люблю дешевый треп
М. - если такая пафосная, зачем знакомишься
Ж. - это еще кто с кем знакомится
М. - вот именно. ты вообще кто?

М. - приветушки!
Ж. – и вообще мне часто говорят, что я белая и пушистая
Ж. - ой... сорь... не туда:) здрям
М. - фотками обменяемся?
Ж. - давай прежде так поболтаем
(ч\з неск. минут)
Ж. - ау?
М. – чао

- опять до тебя мессага не дошла?
- да ты уже 3 раза одно и тоже присылаешь
- и тем не менее… кажися опять не дошло

- я уже выхожу, оставь свой телефон
- давай лучше потом как-нибудь, я спать ложусь
- ok, напиши тел.
- я больше не даю телефонные консультации, если меня не конспектируют

- опять из нета вылетел, переподключился – а собеседницы уже нет
- у тебя опять связь прежде - dial-up, потом – мобильная, а потом – случайная?
- пока я каждый раз перезагружаюсь и передозваниваюсь, проходит достаточно времени, чтобы проверить серьезность моих намерений продолжить общение

- чем занимаешься?
- отсутствие таковых, что тоже новость. :-)
- привет! в игру играю
- ну и как ситуация развивается?
- ну и ну. ты вообще смотришь, кому отвечаешь?
- ты первый спросил невпопад

- что новенького?
- я тебе не ньюзмейкер

- ты авторизацию мне в аське дашь или я так и буду с тобой болтать неавторизированный?
- у тебя вроде нормальный такой стиль общения, я подумаю, не спеши

- болтаю постоянно с одними и теми же
- а я с разными, но об одном и том же

- трям! лови фотку – и никакой подмены реальности
- плюх, тыр, гррр, миау, мррр!
– пымц, тынц, памц!
– трам, пам, пам!
- йоу!
- ну и харьку ты мне прислал
- авторизируй меня, плз – это кадр попался неудачный

- привет! чем сейчас живешь?
– опять ты пропустила мои последние посты

- здрассти всем!
- я – не все. бай!
- ok, с тобой тогда до созвона
- нет уж, не досозвону, а до встречи!

- почему в ICQ давно не появлялся?
- а мне в реале всего хватает…
- ну спасибочки прибольшенькое, что хоть заглянул. а я вот – по старинке, обожаю всех моих френдушек, на реал времени не хватает.

- вечер добрейший!
- приветик, а что означает твой ник?
- никак не могу привыфкнуть общаться по ночам. просто нашла слово посимпатишнее. у тебя ник тоже – хороший.
- спасибочки

- ?
- привет!
- мы уже говорили
- да, какие новости?
- я тебя авторизовала,
чтобы лично объяснить, что общаться я не хочу
извини
- ok
- также можешь удалить меня из френдов
я тебя добавлять не буду
не обижайся
просто не входит в круг моих интересов
- ok? если хочшь, буду писать комменты в твой ливжурнал
- я на это не рассчитывала, поверь
но интерес-интересом, а я сейчас тебя в блок-лист добавлю
а мой ЖЖ пока вообще удален
- у тебя в аське указан мобильный телефон. хочешь, я позвоню?
- там старый номер :)
так что прости
- ?

- ТТРIВЕт
– оy, чт0 со мноy? у ttебя латинница или кириllица?

- давай поболтаем по телефону. мой – 123-45-67 Юра.
- о как! шустро – аааа, ясно, ты мой жж-френд. а номер телефона направо-налево всегда легко раздаешь?
- понравился твой дневник - хорошо пишешь.
- я не активный ЖЖ-юзер, заглядываю в сеть редко, пришли мне своих пару фоток на мыло. до встречи, 765-43-21 Юра

- я тут Асю чищу) выяснилось, что мы с тобой даже и не общались толком никогда. это надо исправить. Как думаешь?
- мы знакомы. я просто очистил бан лист
- отлично. дай мне никнеймы твоего бан-листа – я их себе в друзья занесу

Береги речь смолоду…
- низззя!!! зачем тебе моя афторизацция? ты на свою аватару дык, взгляни
- ноу, ентот не моя
- да я полюбому 99% мущщин не добавляю

- ты на мои фотки не тыкай
- поздно, у меня уже мышка в клик ауте

Опять у тебя торчат провода набекрень? Хорош чатиться, общайся по сотовому!
- hi, it's me again
- by, it's очередная пустотрепка

- вошел, а что делать дальше?
- выбери меню logout
- спасибки, пасибки, пасиб, а зачем?
- я сейчас занят, спроси в другой раз
- ой, я случайно нажал на remove тебя в ICQ, но ничего, еще с кем-нибудь посоветуюсь

- фотками обменяемся?
- боюсь тебя испугать
- а я уже к симпатичным привык
- вот с ними и общайся

Жалоба жужжерицы на странности жж-шного народца.
- мой жж-шный облик вполне соответствует жж-шному духу, но меня здесь никто не друЖЖит
- у тя жж-шного стажа мало, ты пока виртуально недообраЗЗованная

Задайлаппился, но не влогинился…
- что-то никак из ЖЖ не вылогинюсь
- от своего Жжизненного пути не залогоффишься
Как не познакомиться с девушкой
- Девушка, можно с тобой познакомиться?
- Да.
Ее звали Катя. Потом мы танцевали.
- Я скоро уезжаю, сказала она.
- Ну и что, я позвоню в сентябре.
305-44-27. До сих пор помню ее телефон. На следующий день я позвонил. Трубку никто не брал. Мне почему-то очень захотелось опять побыть вместе с Катей. Я приглашу ее домой. Она, конечно, сразу откажется, подумает, что я отношусь к ней только как к женщине, с которой можно переспать. Но она не будет так думать, она поймет, она почувствует, что я не для этого зову ее к себе домой, что мне нужно что-то другое. Мы посидим, попьем чай, она будет рассказывать о себе. Потом мы посмотрим фильм. Может, я тоже про себя ей что-нибудь расскажу.
Недавно мне очень понравился рассказ "Голубь" Патрика Зюскинда. Если у нас будет время, мы почитаем вдвоем этот рассказ.
Но вечером к телефону подошла какая-то бабушка и сказала, что Катя здесь не живет. Это была первая девушка, с которой я познакомился в ночном клубе.
С тех пор, как я впервые пошел в ночной клуб, моя жизнь разделилась на две далеко не равнозначные части. Учеба в институте, приработки, общение с друзьями - все это как бы не существовало, исчезало для меня, стоило мне только очутиться в Пилоте, в Утопии, в Манхэттен экспрессе или в других клубах.
Конечно, ночная жизнь и музыка ночных клубов всегда тесно связаны с наркотиками. Но я без всяких наркотиков спокойно могу танцевать до утра. Максимум, подряд, без перерыва я танцевал шесть часов. А дома, когда я встаю на весы после ночных клубов, я минимум сбрасываю килограмм-полтора.
Конечно, желание похудеть - это важная, но не основная причина ходить в ночные клубы. Для этого есть много причин. Я буду рассказывать все по порядку. Нельзя в двух словах объяснить, что такое ночной клуб.
- У меня есть парень, я его люблю, сказала мне девушка.
Когда я подошел к ней в Пилоте и спросил, можно ли познакомиться, она сказала, что пришла танцевать, а не знакомиться. Оказалось, она пришла одна, а с девушками, с которыми танцевала, познакомилась здесь. Потом я встретил ее в коридоре, предложил танцевать, но она отказалась. Оставь меня, я не хочу, сказала она, когда я подошел к ней в третий раз.
И я решил к ней больше не подходить. Но после ночного клуба она шла впереди меня, я к ней подошел, и мне все-таки удалось с ней поговорить.
- А твой парень знает, что ты ходила в Пилот, - спросил я.
- Нет.
- А почему он с тобой не пошел?
- Он еще не появился.
- Как не появился? Куда-то уехал?
- Да нет, просто еще не появился.
- А, понятно, просто занят и пока не звонит. А где ты учишься?
- Не важно. Оставь меня, я одиночка, - сказала мне девушка и пошла вперед.
И только потом, уже днем, когда я проснулся, я понял, что парень у нее еще не появился, то есть, парня у нее пока еще нет, а я просто не понял, в каком смысле она употребила это слово.
В тот день я познакомился еще с одной девушкой, которая с самого начала сидела одна и была в короткой юбке. Я подумал, что она проститутка, но оказалось, она просто любит ходить в "Пилот" и сейчас здесь уже в восьмой раз. С ребятами она как-то ходила, но вообще любит ходить одна.
- Я ночной человек, сказала она про себя.
Ночные клубы можно разделить на клубы-бары, клубы-рестораны и дискотеки. В бары обычно вход бесплатный, а дискотеки в них проводят только по пятницам и субботам. Но я почему-то еще никогда по настоящему не знакомился в барах.
- Молодой человек, не хотите ли к нам присоединиться, а то, что вы сидите один? - сказала мне девушка, которая сидела рядом с подружкой.
Так со мной познакомились две девушки из Твери, работающие, если им верить на слово, в модельном агентстве. Они набирают девушек на курсы моделей. Но мне показалось, что они проститутки.
- А вы нам не купите что-нибудь попить? - спросила у меня одна из подружек.
- Нет, у меня нет денег, - ответил я.
- Извини, мы друзей встретили, - сказали мне девушки минут через десять после моего отказа купить им попить и ушли в другой зал.
В другой раз в этом же клубе я познакомился с девушкой, которая работала официанткой в клубе Распутин, но уволилась, так как там плохой менеджер, а до этого она работала официанткой в Утопии, а сейчас ищет работу. Минут 10 мы разговаривали, а потом она сказала, что хочет меня кое о чем попросить, только чтобы я не обиделся.
- Можно я посижу одна.
- Конечно. Ты хочешь с кем-то познакомиться?
- Ой, не спрашивай, - ответила она.
Получается, что я второй раз хожу в этот клуб и уже второй раз знакомлюсь с девушками, которые, если и не проститутки, но наверняка пришли в клуб только для того, чтобы познакомиться с богатыми мужчинами.
Вообще я считаю, что проститутки - это не те, кого принято называть проститутками, а те девушки, которые скрывают, что они проститутки.
Конечно, интересные истории случаются очень редко и еще реже можно стать очевидцем какой-нибудь интересной истории.
Мне всегда очень хочется познакомиться с людьми, чьи интересы совпадают с моими. Конечно, совсем не обязательно, чтобы любимый писатель у них был Достоевский, а любимые фильмы "Зеркало" и "Виридиана". Когда я знакомлюсь с девушкой, я всегда спрашиваю, что она любит делать в свободное время. И если девушка отвечает, что она любит читать, я сразу с надеждой спрашиваю, кто ее любимые писатели. И только один раз девушка назвала Кафку, но, вдобавок, оказалось, что эта девушка раньше торговала наркотиками, была наркоманкой, но теперь бросила и собирается поступать на социологический факультет в МГУ. Почти все остальные девушки из классики называют "Мастера и Маргариту" Булгакова, и то обычно потому, что это вообще единственная книга, которую они прочитали. А большинство девушек, к сожалению, не читает вообще.
Иногда бывают и интересные совпадения.
- Никуда ты не поедешь. Я тебя не отпущу. Ты будешь весь вечер сидеть около меня, - сказала одна подружка другой.
- Черт, как хочется кого-нибудь увести, - громко и со злостью сказал парень, который проходил мимо меня.
Имеет ли первая речь какое-нибудь отношение ко второй, являются ли парень и девушка действующими лицами из одной истории, я не знаю. Идя по Спорт-бару, я услышал эти две речи, с интервалом не больше, чем в пять минут. Конечно, проблемы, с которыми столкнулись подружки и парень, возникают в ночных клубах ежедневно.
Иногда я знакомлюсь с девушками в метро или на улице после ночных клубов.
Так, после Манхэттэн Экспресса, в метро я познакомился с девушкой, которая заявила, что не может дать мне свой телефон, так как у нее постоянно возникают проблемы и ей родители запретили давать молодым людям свой телефон. Какой-то ее сосед из другого дома звонит ей в дверь и устраивает драки с ее отцом, кому-то она говорит не звонить, а они звонят. С отцом она постоянно ссорится, он очень любит к ней придираться. Вчера она из-за этого ушла к бабушке. А когда она с бабушкой пошла на пляж, они легли загорать отдельно, к ней подошел знакомиться молодой человек, и тут же подбежала бабушка и стала ругаться. И вообще она такой проблемный человек и у нее со всеми и у всех с ней возникают проблемы. Я дал ей свой телефон, мы договорились, что она мне позвонит, но она так и не перезвонила.
Иногда я звоню девушке, с которой недавно познакомился, но никто не берет трубку. Я звоню ей на следующий день, потом через несколько дней, через неделю. Но к телефону никто не подходит. И вот, все-таки еще немного надеясь, что Маша, Оля или Катя просто куда-то на лето уехала, мне с каждым днем все отчетливее и отчетливее приходится осознавать, что девушки, с которой, как мне казалось, я могу или просто так поболтать, или пригласить ее к себе домой, или куда-нибудь с ней пойти, той девушки, которая уже все-таки вошла в мою жизнь, на самом деле больше не существует.
Намного проще, когда я звоню, и мне сразу говорят, что Катя, Маша или Юля здесь не живет. Конечно, обычно тоже бывает обидно, зато не возникает ложной надежды.
Зато, когда девушка сразу говорит, что она никому не дает свой телефон, и мой телефон тоже не хочет брать, или сразу говорит, что она не позвонит, я иногда обижаюсь и у меня портится настроение.
Возможно, девушки именно потому и врут, чтобы не портить настроение себе и другим.

Однажды мне надоело сидеть в ночном клубе и я пошел гулять по Тверской. В начале Тверской из перехода выходила девушка, и я спросил, из какого она клуба.
- Я не из клуба.
- Тогда откуда.
- Я просто жду, когда откроется метро.
Девушка говорила с акцентом.
- Ты не из Москвы? - Спросил ее я.
Оказалось, что девушка приехала на месяц с Украины работать в Москве реализатором.
- А как это понять, реализатором?
- Слушай, - сказала мне девушка.

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Знакомься, - услышал в ответ я.
- А у тебя есть ручка?
- Да.
- А дай мне свой телефон.
Достав ручку, девушка уже вряд ли сможет отказать.

Один раз, пока я искал ручку, девушка передумала мне давать свой телефон.
- Через пять минут, - сказала мне она.
Минуты через три я подошел.
Пять,- показала она мне ладонь.
И через пять минут она с подружкой ушла.

У девушки была интересная шапочка с несколькими помпончиками, и я решил с ней познакомиться. По дороге мы разговорились. Когда мне нужно было выходить, я попросил ее телефон.
- Не дам, - сказала она. - Ты все равно не позвонишь.
- Нет, я позвоню.
- Я ходила в поход, и меня один парень очень долго уговаривал дать мне свой телефон. Я дала, чтобы он не стал ходить по моим друзьям, а он так и не позвонил.
- А я обещаю, что я тебе позвоню.
- Гулять я с тобой не буду. У меня нет времени.
- Тогда давай, я дам тебе свой телефон.
- Не надо, я все равно не позвоню. Я дам тебе неправильный телефон.
- Ну, дай свой телефон, я позвоню через месяц.
- А через месяц я буду в Ленинграде.
- Ну, через год. Да я вообще не собираюсь тебе звонить.
И тут она дала мне свой телефон. Я проводил ее до дома.

- Сейчас вы дадите мне телефон какой-нибудь тупой, заторможенной подружки.
Девушки рассмеялись и стали меня уверять, что это их телефон.
Когда я позвонил, выяснилось, что это их подружка, но ее обо мне предупредили и она выразила полную готовность со мной встретиться и доказать, что она не тупая и не заторможенная, как предсказал я.

Многие на дискотеках спят. Для этого существуют chill-outы.
Тех, кто ходит на дискотеки в рубашках и у кого слишком мужественный вид называют быками. Даже выражение такое есть "бычий кайф". Мол, быкам все равно, что принимать, водку или наркотики, нажрались, и балдеют, им все равно, под чем, лишь бы балдеть.
- Можно я приглашу вашу девушку? - спросил мой друг в "Планете Голливуд".
- Ты меня лучше пригласи, - ответили ему.

"Нет уж, - сказала Ира, когда я ей посоветовал в пятницу не идти на дискотеку на всю ночь. - Я итак всю неделю сижу, скучаю, учу уроки, жду, когда наступит пятница".

Я познакомился с очень хорошей девушкой. Я знал, что она каждую пятницу ходит в "Галактику". Я знаю, что ее увижу, но зачем.

Когда я познакомился с Настей, она сказала, что у нее есть три принципа:
1. Самой не знакомиться.
2. Самой не приглашать мужчин на танец (если у них до этого не было физически близких отношений).
3. Первой не целоваться.

Я считаю, что помимо возможности танцевать, главное достоинство ночного клуба - это возможность общаться. Можно подойти к любой понравившейся тебе девушке и, если тебе повезет, с ней поговорить.

Недавно я познакомился с девушкой, которая учится в девятом классе и ей почти 16 лет. Она уже три месяца регулярно в среду и в четверг ходит на вечерние, а в пятницу и в субботу на ночные дискотеки.
- А что ты обычно делаешь в свободное время? - поинтересовался я. Читаешь, ходишь в театры, в кино или еще чем-нибудь занимаешься.
- У меня мало свободного времени, - ответила мне она.
- А почему ты так часто ходишь на дискотеки.
- А больше делать нечего.
- Но ты же говоришь, что у тебя мало свободного времени.
Девушка засмеялась.

- А с тобой часто знакомятся, когда ты ходишь в клубы? - спросил я у девчонки.
- Почти каждый раз, но обычно всегда на одну ночь.
- Ты на одну ночь знакомишься или с тобой на одну ночь знакомятся? - поинтересовался я.
- Я на одну ночь знакомлюсь, - гордо ответила она.
Часто в клубах знакомятся только для того, чтобы общаться.

Можно с тобой сесть? Спросил я у девушки. Героину хочу. Сказала мне она. Она полгода сидела на героине, но до того, как стала ходить в ночные клубы. А сейчас она его хочет просто так. Потом она сказала, что хочет пить, и я купил ей пепси-колу.

- Дай мне, пожалуйста, свой телефон, - попросил я у девушки.
- Ладно. Ты будешь стоять здесь. Сейчас я приду.
Потом она разговаривала с каким-то парнем. Я подошел.
- Сейчас, я отойду. И они пошли к бару.
Но в третий раз она наконец-то дала мне свой телефон.

Парень, который учится на юриста в МГУ и ходит по клубам для того, чтобы заводить знакомства, чтобы потом устроиться на работу. Познакомился даже с внучкой Ельцина.

У двух девчонок много знакомых, но их обычно никогда не узнают, если только они сами первые подходят.

Парень купил девушке коктейль, потом еще один коктейль, потом еще. Когда они познакомились, девушка итак уже была пьяная. Она сидела у него на коленях, но он захотел в туалет. Но не успел парень отойти, подруга девушки насильно увела ее из клуба. Вернувшись и не обнаружив девушки, парень ужасно расстроился. Пошел ее искат

Д. Прейген, Д. Телушкин "Почему евреи?"

На мой взгляд, книга Д. Прейгена и Д. Телушкина "Почему евреи?" безнадежно устарела. Многие высказывания (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/ph34r.gif) авторов (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/angry.gif) :( (особенно насчет ассимилированных евреев) позволяют отнести эту книгу не только к желтой прессе (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/mellow.gif) , но также и к антисемитской литературе. (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/wacko.gif)

Значение в Торе слова "человек"?

На вчерашней ночной лекции раввин несколько раз употреблял слово "человек" в значении "мужчина".
Еще я слышал версию, "человек" - это и мужчина и женщина вместе, как единое целое.
Хотелось бы узнать все значения и коннотации этого слова с точки зрения иудаизма.