Дети разных народов..., LJ и не только Рейтинг Опции

[Ирена]

О взаимопроникновении культур. Йошка Финкль

Меня тут пару недель назад наша серктарша обрадовала - та, которая каждое утро мне по-русски говорит "Доброе утро". Заходит ко мне в комнату и спрашивает: херр Финкль, а Вы знаете эту песню? И напевает:

"Сегодня парень водку пьет,
а завтра планы продает -
родного бля советского завода..."

Я офигеваю, но виду не подаю и говорю, что да конечно знаю. Она дальше:

"Сегодня парень в бороде,
а завтра где - в энкавэде.
Свобода бля свобода бля свобода"

Выслушал, вконец офигел и говорю "Фрау ..." - но она уже перебивает меня: "Да, я знаю, что это некрасиво, как... как...", - она затрудняется подобрать слова. "Как если бы я сказал сейчас Arschloch!", - до меня медленно доходит, что я собственно это уже сказал. Коллеги начинают радостно улыбаться, услышав знакомое слово в потоке малопонятной им русской речи. "Да, правильно, как если бы Вы сказали сейчас "мудак", - приходит она ко мне на выручку.

Весь разговор идет по русски.

Савёл Петрович по прозванию "Пашка-пророк". yoshke:

-- Не будем отдавать иудеям вести свою преступную деятельность по разложению русского народа. -- Павел, либо мы с вами обращаемся друг к другу вежливо на "вы", либо общение не состоится. -- После того как ты наплевал мне в душу, требуешь чтобы к тебе на "Вы" обращались? И что ты гадишь в моем журнале? Я тебе что - разрешал в той теме писать? Эта тема открыта для врачей-профессионалов, а ты-кто? Ходишь тут, разносишь заразу. Так что пиши сюда, или проваливай.

http://prorokenox.livejournal.com/13911.ht...=170327#t170327

***

Военно-рыболовный траулер "Неукротимый" громыхнул ржавым бортом о бетон пристани и пришвартовался в порту города-героя Самара. Раннее морозное солнышке разогнало тени в кают-компании, где еще с ночи, качаяст на крюке и бросая неровный свет на следы дружеской встречи ввиде остатков селедки и фольги от плавленных сырков, коптилась под потолком старая керосиновая лампа без стекла. Это же ласковое солнышке и разбудило вахтенного офицера, склонившегося над столом и спящегно но собственном локте, бывшего инженера, а ныне корабельного доктора и борца с еврейским экспрессионизмом, Савла Пинхасовича Машкинсона. Проснувшись, Савл Пинхасович попытался притушить фитилек разбитой керосинки пальцами, ожегся и, выругавшись матерно (про себя!), подскочил к рукомйнику, что бы сунуть палец под струю холодной воды. Воды в кране не было...

Любимец матросов, лицемер и вечный интриган, Машкинсон слыл грозой матершинников. И хотя из политических соображений Савл Пинхасович настаивал на том, что бы его звали "Савёл Петрович", матросы прозвали его любовно "Пашка-пророк" ибо никто из личного состава тарулера не верил, что Савл Пинхасович ни разу не выматерился.

Этим же морозным утром Фишкинд проснулся в добром и прекрасном расположении духа. Несмотря на дубак в каптерке открыл окно, выпустил спертый воздух из помещения и, пересилив собственную лень, стал делать утреннюю гимнастику. Утреннее марево вставало на городом, освещая розовым багрянцем заводские трубы, крыши многоэтажек и подкрашивая тем же цветом пустые заснеженные улицы. "Неукротимый" трещал в такт быстро замерзающей возле причала воде, а Фишкинд, разминая левое плечо, думал, что застрял тут надолго и прикидывал, чем самарские девушки отличаются от франкфуртских. Ничто не предвещало близкой катастрофы.

Фишкинд и Машкинсон встретились в очереди за завтраком. Фишкинд держал поднос впереди себя, вдыхая запах манной каши и теплого чая, когда Машкинсон сказал ему в спину:
-- Если в кране нет воды, значит ее выпил Фишкинд.
Фишкинд оторопело обернулся и услышал продолжение.
-- Что это вы так на меня смотрите, Фишкинд? Думаете никто не видит вашей преступной деятельности по разложению личного состава? Хватит уже, натерпелись!
-- Ты чего, охренел, дядя? - Фишкинд от растерянности развел руки в стороны и тарелка с холодной манной кашей соскользнула с подноса прямо на раздраженного Савла Пинхасовича. Синяя форменная майка Машкинсона немедленно прилипла к животу и вызывала у него конвульсивное движение нижней части части туловища. Фишкинд засмеялся:
-- Так тебе и надо, старый хрыч.
-- Что вы себе позволяете! - Машкинсон налился краской, лицо его от обиды стало пунцовым и казалось из ушей сейчас пойдет пар, -- как вы смете мне "тыкать"! Я - офицер, а вы обычный каптерщик, разжалованный из старшин, к тому же! Вон из столовой! - завопил Савл Пинхасович, сбившись в конце на фальцет, - негодяй! Вы наплевали мне в душу!
Запнувшись на этимх словах, Машкинсон посмотрел на свой мокрый живот, молча поставил поднос обратно на стол и подошел к Фишкинду вплотную. Фишкинд тоже поставил поднос на ближайший стол и попытался встать в боксеркую стойку. Но у него ничего не получилось - Машкинсон сунул перемазанные кашей с живота пальцы в рот и дико свистнул. Тут же по бокам Фишкинда выросли два здоровенных санитара и вопросительно посмотрели на Машкинсона.
-- Еврейский экспрессионист, разносит заразу. Взять его. В лечебницу, отделение для гриппозников.
Санитары ловко одели смирительную рубашку на оторопевшего каптерщика и поволокли к выходу.

-- Ничего, брат, - напутствовали его санитары, вталкивая в полутемное помещение, где все стены были исписаны лозунгами типа "Ленин жив, бля!", - ничего, посидишь немного, а там Савёл Петрович может и простит тебя.
Тяжелая дверь c лязгом захлопнулось и в течение 5 минут ничего не было слышно. Потом послышались твердые шаги. Кто-то подошел к двери и не поднимая глазка-заглушки сказал:
-- Признаешь ли ты себя виновным в употреблении мата в общественном месте? Отвечай!
Фишкинд помолчал, а потом смачно сплюнул и покрыл стоявшего за дверью. Так душевно Фишкинд уже давно не ругался. Вспомнил он и родственников своего врага и его подругу и самого его и даже его собаку, хотя к собак Фишкинд любил и на самом деле не хотел их ругать.
-- На вечное поселение козла! В пост-гриппозное отделение без права переписки! - донеслось до Фишкинда из-за двери.

***

"Самарские хроники старшины Фишкинда." Часть первая, глава третья "Тихий Дом".
Продолжение следует.

[salezian]

Хочу поделиться тем, что записывалось много лет. Все описанное - не придуманное. Только лишь то, что было... В большинстве описанного, я был непосредственным участником ситуаций...


* отец М. священник, не один год проработавший в Украине, хорошо освоивший русский язык, тем не менее, как все поляки, имевший проблемы с ударениями, сильно поранил указательный палец на правой руке. Довольно долго ходил с перевязкой. Так вот и служил. Как-то, уже увидев отца без привычной повязки, кто-то из пожилых женщин спросил его:
- отче, как Ваш палец? - на что немолодой тоже отец М., не задумываясь, ответил:
- спасибо, ничего, только еще пИсать больно…
окружившие священника бабушки стыдливо попрятали глаза…

* Молодой священник, отец З. Впервые служил Св. Мессу на русском языке. К тому же был он очень уставшим.
- и с ПАПАЙЕЙ нашим Иоанном Павлом II…
к счастью в часовне, где о. З. Служил Св. Мессу находились только одна монахиня и сотрудник прихода. Все обошлось тихой истерикой…

* Отец М. в Третьей Евхаристической молитве: «И всех Тебе угАдивших…» - вместо «И всех Тебе угодивших…»

* Отец М-к. В Префации: «Поэтому мы с ангелами и святыми славу Твою возвещаем, единым глаЗом взывая: Свят….» - вместо «…единым глаСом взывая:…»

* Сестра монахиня, полька, приехала впервые в Украину, в гости, по приглашению своих сестер, работающих в Днепродзержинске. Однажды ее пригласили вместе с другими сестрами на ужин в какую-то семью прихожан местной католической общины. Уже после ужина, собираясь уходить, раскланиваясь на прощание в прихожей, она роняет молитвенник, который для чего-то брала с собой. Из толстенного тома во все стороны разлетаются иконки, благочестивые картинки, засушенные цветочки, которые монахини так любят применять в качестве закладок. Хозяин дома, бросается помочь собрать выпавшее, и слышит от монахини: «Пшепрашам, ВЫПАДЛО!» - т. е - «извините, выпало…». Хозяин от удивления остолбеневает и пораженно спрашивает сестру: «Но… почему? Что я такого сделал?». Та ничего не понимая, повторяет: «ВЫПАДЛО!» Когда до окружающих доходит смысл происходящего, со всеми начинается истерика, сестру буквально уволакивают ее сестры из дома с извинениями…

* Одна старушка, на «домашней группе» спрашивает ведущего, разбиравшего в группе понятие Св. Троицы: «Ну, хорошо, мне здесь все понятно. Но объясните мне, Вадим, подробно личные взаимоотношения Бога Отца, Сына, Духа Св. и их любимой дочери Девы Марии…»

* Аналогичная старушка на такой же «домашней группе», которую ведет сестра-монахиня, тихо, «на ушко» спрашивает сестру: «Сестричка, а Иисус родился до- или после Потопа?»

* Двухгодовалый малыш всю Св. Мессу, как завороженный, простоял на коленках перед рождественским вертепом, просто «поедая» его глазами. Периодически тянется внутрь - там столько интересного - статуэтки Иисуса, Марии, Иосифа, волхвов, пастухов! Но тут же отдергивает свои лапки, вспоминая, что неделю назад получил взбучку от отца за то, что «похозяйничал» внутри. В результате он украдкой ставит рядом с «забором», окружающим «пещеру», где находится Св. Семейство, свой крохотный игрушечный «Мерседес» и убегает… Модель «Мерса» по масштабу вполне вписывается рядом с осликом, овечками…

* Престольный праздник в небольшом католическом приходе Восточной Украины. Городок небольшой, поэтому это событие городского масштаба - присутствуют «отцы города» и двое представителей из «области» - из отдела по делам религии. Возглавляет праздник приехавший с визитом епископ. Один из сотрудников облгосадминистрации (проработавший пол жизни в отделе по делам религии, но так и не удосужившийся усвоить этикета обращения к духовным лицам), лихорадочно подбегает к старосте прихода и спрашивает прапорщицким тоном, (в голосе чувствуется паника): «Мне речь говорить! Как к епископу обращаться?». Староста вежливо напоминает: «Ваше преосвященство». Тот помечает себе в блокноте. Через минут десять начинает свое выступление, обращаясь к епископу: «ВАША СВЕТЛОСТЬ!»

* Староста прихода берет телефонную трубку, и слышит в ней голос того самого сотрудника отдела по делам религий. Как на зло, у него «вылетает из головы» имя-отчество звонящего. Он отвечает: «Здравствуйте, господин Ш!». В ответ слышит недовольный окрик: «Какой я вам ГОСПОДИН? Я - ПРОСТО Ш.!». После этого во «внутренних» разговорах в церкви, упоминая этого «деятеля» иначе и не называют, как «просто Ш.» Интересный нюанс: до самого ухода на пенсию (это в уже в 2001-м году!) у «просто Ш.» в кабинете (в отделе по делам религий !), на сейфе стоял большой бюст маршала Жукова (!).


* Ситуация: в приход приехал на работу новый священник, монах, отец Я. Он гражданин Украины, и поэтому должен на общем основании пройти положенные процедуры прописки, и в том числе - постановки на учет в военкомат, потому что в Украине нет закона, освобождающего священнослужителей от воинской повинности. Староста берет документы отца Я., едет в военкомат, пытаясь как-то разумно решить с военкомом вопрос. В ответ слышит от бравого полковника: «А мне что, что он монах и священник? Пусть он будет хоть папой Римским, если начнется война, а он не станет под ружье, мне ничто не помешает его расстрелять, как дезертира». В результате бедный иеромонах вынужден был вместе со старостой (для смелости) ехать в военкомат проходить медицинскую комиссию, чтобы стать на учет. Во врачебных кабинетах медики по очереди впадали в ступор, видя входящего к ним монаха в «полной выкладке» - в рясе с капюшоном и четками на веревочном поясе…

* Возвращаясь из поездки в другой город, настоятель прихода отец П., был остановлен сотрудником ГАИ. Уже вечерело. Работник милиции вразвалочку шел к остановившейся машине, из которой выходил священник, одетый, как и полагается священнику-монаху - ряса с капюшоном, веревочный пояс, четки на нем… Гаишник выпучил глаза и закричал: «Это что еще за маскарад за рулем»?

* Рассказывал отец Я. Ехал своей машиной в соседний город на какой-то праздник. Сзади сидели монахини, работающие в его приходе. По-видимому, отец несколько превысил скорость, и немедленно был остановлен невесть откуда взявшимся сотрудником ГАИ. Выйдя из машины, отец Я. начал просить гаишника не наказывать его. Тот подошел к машине, и говорит: «Ну, как же вам не стыдно? Священник, а нарушаете!» - заглянул в машину, увидел сестер-монахинь, и добавляет: «Еще вон и священниц везете…»

* Лет двенадцать назад произошла такая история, когда билеты на поезда иностранным гражданам продавали только в кассах еще существовавшего тогда «Интуриста». Одна монахиня, гражданка Польши, возвращалась из Кракова через Хмельницкий в Днепродзержинск, где ее в Хмельницком встречал доверенный человек из Днепропетровска. Нужно сказать, что уехать из Хмельницкого тогда было очень сложно - все поезда на Восточную Украину - проходящие, мест хронически нет, в транзитных кассах - страшная толпа народа, желающего уехать. Билеты продавались по предъявлению паспортов. Наконец сопровождающему сестру удалось «втолкнуть» в окошко кассы свой паспорт и паспорт сестры. Через несколько секунд паспорт с польским орлом, принадлежащий сестре, «вылетел» назад. На недоуменный вопрос кассир раздраженно ответила, что билеты иностранцам продают только в кассах «Интуриста». Нужно заметить, что поезд отправлялся в два часа ночи. На вопрос - «А где у вас касса «Интуриста?», был получен ответ: «Она ночью не работает. Работает в Виннице» (!). Когда сопровождающий монахиню взмолился, пытаясь решить проблему, смилосердившаяся дама взяла паспорт монахини и сказала: «Я вас запишу на один билет, под одной фамилией, как мужа и жену». Так и ехали до Днепродзержинска - Вадим и Нина С.». Этот случай долго вспоминала сестра Н., рассказывая друзьям, как она была сутки «замужем» по железнодорожным документам.

* Рассказывал отец Б., что как-то ехал на Западную Украину машиной, и был остановлен сотрудником ГАИ (уже где-то в Галиции). Напротив, на встречной полосе, стоял такой же сотрудник ГАИ, его коллега. Когда тот, стоящий напротив, увидел, что отец выходит из машины в рясе католического монаха, закричал: «Васыль! Отпусти мне ксендза! Я тебе вчера попа отпустил!». Так на Западной Украине решаются межконфессиональные проблемы.

* Старушка молится вслух по-русски в молитве верных во время Св. Мессы: «Господи, наверни моего человека!». Суть в том, что Месса служится по украински - «навернути» - «обратить», «обратить к Богу», «чоловік» - «муж». А бабуля - белоруска и украинского не знает, но слышит, как молятся другие.


* Во время одной поездки приходской группы детей на отдых в Польшу, произошла такая вот историйка, во время которой едва не была напрочь сорвана одна Св. Месса в местном приходском костеле. Священник, служивший Мессу, зная, что на ней будет присутствовать приличная группа русскоязычных детей, предложил руководителю группы, чтобы литургические чтения были по-русски. Даже Евангелие этот гостеприимный священник вызвался сам читать по-русски. В группе был экземпляр русскоязычной Библии, с которого и должны были читаться чтения, вместо русскоязычного Лекционария - где ж его в Польше взять? Одно чтение руководитель группы по просьбе священника должен был прочитать сам, Библию оставить на амвоне, чтобы потом священник мог прочитать Евангелие. Перед началом Мессы выяснилось, что нет всех служек - министрантов, - польских мальчишек, которые должны были придти. Монахиня, работающая в ризнице - закристии, попросила руководителя группы, чтобы он предложил мальчикам из Украины, кто умеет прислуживать, идти в ризницу, переодеться к Св. Мессе. Первым «выскочил» сын руководителя группы. Тогда ему было лет десять. В большом костеле он еще не служил, привыкнув к министрантуре в маленькой часовенке в родном приходе, где тогда и внутреннего колокола, который извещает начало службы, не было. Перед этим руководитель группы попросил сына, чтобы тот на всякий случай ему напомнил, о том, чтобы не забрать с амвона Библию - Евангелие еще читать священнику! Начало службы. Выходит служба алтаря - министрантов человека четыре. Впереди идет Илья. Ему шепчут: «Звони в колокол!». Он хватает ленту языка колокола, и дергает ее так, что колокол срывается со стены и с диким грохотом валится на пол. В костеле начинается сдавленный хохот. Идущий сзади священник подходит к алтарю, как должно целует его, и видно, что от плохо скрываемого смеха не может начать Мессу. Начав все же, все идет нормально. Руководитель украинской группы выходит в положенном месте и читает первое чтение. Возвращаясь после чтения на место, проходит возле сидящих министрантов, и в этот момент его сын хватает его за рубашку сзади с громким шипением: «Папа! Библию не забирай!». Тот и так ее не забрав, пытается вырваться из цепких рук мальчишки, но тот продолжает тянуть рубашку, вытаскивая ее, заправленную, из брюк отца. Видя это, польский мальчик-министрант, пытаясь спасти ситуацию, хватает Илью за комжу (короткий стихарь), которая и так велика на него и придерживает его, потому что тот, вцепившись мертвой хваткой в вытащенную рубашку отца, (он лихорадочно пытается ее заправить назад в брюки, хищно шипя на сына) начинает просто волочиться за отцом. В результате Илья медленно выползает из стихаря… Все это происходит на глазах у примерно двух сотен человек. При этом нужно не забывать, что в костеле было с полсотни детей разного возраста - и наших, и польских… Творилось нечто неописуемое, пока все не пришли в себя…

* Диалог в вагоне между старостой прихода, едущим куда-то вместе с монахиней, и совершенно пьяной пассажиркой в очереди в вагонный туалет:
- Ты поп?
- Нет.
- А почему тогда у тебя жена - монашка? Я же видела вас в купе - у нее крест на груди.


* Межконфессиональный диалог:
Встреча отца П. с раввином, гражданином США, отцом пятерых дочерей:
- Уважаемый отец П., вы же не женаты, вы монах?
- Да.
- Да-а-а-а… Это еще тяжелее, чем жить в Днепропетровске (сокрушенно качая головой).

* Убирать возле часовни часто приходил один прихожанин, очень простой человек, немножко такой, «юродивенький» но сердечный и любящий приход, охотно выполняющий любые поручения по мере сил. Как-то к нему подошла монахиня, настоятельница женской монашеской общины и говорит: «Пан В., Вы завтра не приходите, к нам приезжают сестры и братья монахи из Днепродзержинска, у нас будет день (и тут она произносит польское слово «скупЕня» («skupienia»)- т.е. «сосредоточения». (это день общей молитвы, монахини могут поисповедоваться у приехавших иеромонахов, встретиться, поговорить между собой), - или подойдите к старосте, и спроси его - если он завтра будет, приходите, он вам даст работу. Если его не будет - не приходите, отдыхайте». Пан В. с каким-то странным выражением лица подходит к старосте и так, стесняясь, говорит: «Мне сестра А. сказала, чтобы я не приходил завтра убирать, - у них завтра приезжают братья и будет день СОВОКУПЛЕНИЯ». Когда староста сказал об этом сестре, у той «волосы дыбом» поднялись, она тут же помчалась искать В., чтобы ему объяснить, что такое по-польски «skupienie».

* Языковая смесь, к сожалению существующая в католических приходах Украины, привела один раз к такому случаю: один наш русскоязычный прихожанин С., ехавший в командировку в Москву долго расспрашивал, где в столице России находится римско-католический храм. Получив подробнейшие разъяснения от старосты (тот сам там не раз бывал), С. уехал в Москву. Через несколько дней в приходе раздается телефонный звонок. Староста взял трубку. Там голос командировочного С.: «Звоню с мобильного! Слушай, ну где же тот храм, о котором ты говорил? Я тут, как ты рассказывал - хожу-хожу, всех спрашиваю - «где тут КАПЛИЧКА?» А никто не знает…» («капличка», «каплица» - по украински «часовня») С. в Москве узнавал расположение «каплички». Это он о храме св. Людовика, что на Малой Лубянке…

* Диалог на «домашней группе» между ее участником и ведущим:
- Так что, Бог желаний, получается, не выполняет?
- Павел, ну, понимаешь, Бог - не старик Хоттабыч…
- Ну, я понимаю, что он, конечно, не старик Хоттабыч, но все же…- разочарованно…

* Из разговора двух бабушек: «Я как исповедаюсь у отца М. - так сплю хорошо. А как у отца В. - все давление потом прыгает…»

* Приходит в приход молодая пара, явно из «крутых». Настоятеля в данный момент нет, есть староста. «Скажите, у вас можно повенчаться?». Староста начинает объяснять, что «с улицы» у нас так вот, не венчают, - нужна подготовка к Таинству брака и т.д. Пара молча, но весьма высокомерно слушает, а потом «невеста» говорит: «Минуточку… Два вопроса: Скажите, если мы просто заплатим, и не будем ходить на эту вашу подготовку? И второй - я тут смотрю - у вас неказисто - нам бы большой храм, с органом, статуями… Кино будет, может быть - телевидение - мы люди не бедные… Свадьба будет в театре, а потом в … (называет один из очень дорогих ресторанов города). Вот туда этого вашего священника заказать нельзя будет, чтобы мы в приличной обстановке повенчались?.. А то неприлично так - у вас голые стенки тут, а у нас гости из Европы будут, - с деньгами проблем не будет…»


* Отец М-к, иностранец, читая какой-то православный богословский труд, наткнулся на непонятную для него фразу. Выходит из своей келии, первым ему попался опять все тот же староста. О. М-к спрашивает: «Скажи, а как это понять: (читает по складам) П-е-р-е-ц Божий…» (он неправильно прочел - текст был старый, дореформенный, с «ятями») фразу «перст Божий».

* В приходе есть один средних лет мужчина «со странностями», но его все любят, потому что он в принципе очень добрый человек, к тому же обладающий хорошим, добрым народным чувством юмора. Как-то подходит к старосте на улице, закуривает и говорит так озабочено серьезно: «Да-а-а… Это мне Господь недавно по «башке дал» за мою гордыню… Оказывается, Иисус пострадал на Кресте и воскрес и за евреев тоже…так их любить надо, они тоже, оказывается, дети Божии… Я как-то об этом и не думал раньше…». С тоской смотрит в даль….

* В приход по назначению епископа приехал молодой священник. Внешность героя мексиканских телесериалов – высокий, статный, смуглый, черноволосый, и т.д. Просто «испанский гранд» какой-то… Половина женщин в глубине сердца явно были не равнодушны к смазливому молодому душпастырю. Идет как-то отец З. По территории костела, в сутанне, все как надо – навстречу стайка бабушек (!) - приветствуют отца: «Слава Иисусу Христу, наш красавчик!»

* Так сложилось, что в Украине после падения СССР и возобновления церковных структур, разгромленных в свое время советской властью, - первое время большинство священников были поляками. Сейчас эта ситуация меняется, священники поляки постепенно замещаются «своими» выпускниками духовных семинарий. Но в подсознании многих до сих пор осталось - раз католический священник, значит - обязательно поляк. Особенно эта тенденция сильна на Западной Украине, в среде живущих там спокон веку этнических поляков. Разговор двух бабушек-полек (по крайней мере, считающих себя польками): «Песня «Ludu kaplanski» - это о поляках». Здесь вот в чем смысл: в польский церковный гимн «Ludu kaplanski» - т.е. в переводе «народ священнический» - вкладывается смысл всеобщего священства каждого христианина. Бабули решили, что «Народ священнический» - это про поляков…

* Приехавший как-то в приход епископ Л. остался в нем пожить на несколько дней. Будучи человеком, очень простым, вечером переоделся в светскую одежду и пошел в магазин купить что-то. Рассказывает владыка: «Захожу в магазин, а на меня все смотрят… Ничего не понимаю… Осмотрел себя, насколько можно, проверил, – все, вроде, в порядке, - то, что я епископ – точно никто в магазине не знает… Возвращаюсь в приходской дом – по дороге все на меня смотрят. Ничего не понимаю! Захожу в комнату, где жил, смотрю на себя в большое зеркало – одет в обыкновенную рубашку, брюки, а на голове – пиюска! (маленькая шапочка красного цвета – головной убор епископа «для повседневного ношения»).

* Сестер-монахинь, идущих по улице летом (головы у сестер Ордена св. Урсулы – монахинь-Урсулинок прикрыты не традиционными монашескими велонами с вуалью сзади, а такими вот своеобразными чепцами – в Католической Церкви каждый монашеский Орден имеет отличную от других Орденов одежду) спросили встречные дети: «Вы евреи?»

* Во время одного такого "Оазиса" недельного с детьми - на пригородной турбазе на берегу Самары - притока Днепра, произошел случай: светский катехизатор с вместе отцом Ю. (поляком) по договоренности с сестрами монахинями (они так же занимались детворой) днем, перед обедом ежедневно уходили с турбазы - молились вместе на природе, говорили, просто гуляли - чтобы отвлечься на пару часов от детей, - а потом, после обеда - сестры уходили, оставляя детей на нас... Идем с о. Ю. по берегу - лес, река - рай! Сидят местные мужики - выпивают, закусывают... Вдруг отцу приходит в голову:
"СкАжите пожалУйста, а где здесь можно взять ЛОДКУ на прокат?"
Мужики застывают едва не поперхнувшись: слово "ЛОДКУ" он произносит, естественно - с польской фонетикой - "ВОДКУ" Н А П Р О К А Т! Отец Ю. так и не понял реакции, пока ему потом не объяснили. К тому же он был одет в рясу. Мужики, наверное, подумали, что у них всех одновременно белая горячка началась! Дело в том, что в польском языке твердое «л» весьма отличается фонетически от русского или украинского – оно губное, и на наш слух больше похоже на звук «в».

* У отца Ю. Была просто болезненная привычка подолгу говорить проповеди. При этом он хотел сказать больше, чем мог из-за несовершенства русского языка. Однажды он говорил проповедь 50 минут, сорвав тем самым занятия по катехизису в одной детской группе. На кухню, где настоятель мирно пил кофе, а о. Ю в это время служил Св. Мессу, зашла сестра-органистка. Настоятель весьма удивился, увидев ее, и спросил: «Что, Ю. Так быстро закончил службу?». На что сестричка спокойно ответила: «Нет, он еще проповедь говорит – только «завязка» началась».

* Краков… Будний зимний день, старинный костел, десятичасовая утренняя Св. Месса… Храм практически пустой – на передней лавке сидит с десяток стареньких бабушек – типичных таких стареньких дам европейского вида – колечки, завивочки, очёчки в золотой оправе, воротнички кружевные… Начинается служба. Выходит священник, как положено, подходит к алтарю, целует его, и вдруг вместо положенных первых слов Св. Мессы «Господь с вами!», - он постукивает по микрофону, и тихо, но отчетливо говорит, глядя в бок, в ризницу: «Включите микрофон!». Бабушки все вместе, как и положено отвечать на возглас священника «Господь с вами», - грянули: «И со духом твоим!». Вообще привязанность некоторых священников к микрофону иногда просто анекдотична.

* В начале 90-х годов в одном райцентре Днепропетровской области, в шахтерском городке, власти вернули возродившейся католической общине храм, построенный еще в XIX веке. Задолго до его официальной передачи, сюда каждое воскресенье ездил священник из областного центра, служил Св. Мессу для тамошней католической общины. Как-то он взял с собой органиста из Днепропетровска, чтобы тот на привезенном с собой крохотном, буквально полудетском электроорганчике, поиграл во время Мессы, сопровождая ее в положенных местах простенькими аккордами, поддерживая не слишком стройное пение прихожан. Органчик был на три октавы, помещался в небольшой спортивной сумке, но органист, умелец на все руки, умудрялся даже из него получать довольно приличные звуки через усилитель. На следующий день в местной райцентровской газете появилась статья: «Под сводами возрожденного римско-католического храма г. Павлограда впервые за восемьдесят лет зазвучали волшебные звуки органа. Органный концерт (!) дал органист днепропетровского костела г-н Эдуард Р.».

* Священник разговаривает с одной старенькой бабушкой, для которой некоторые истины веры – более достояние фольклора, нежели «живая», осмысленная вера и авторитет Церкви. Бабуля стоит на своем, доказывая просто какую-то несуразицу, считая ее истиной, потому что так «ее бабушка» говорила (самой собеседнице уже за 80). Уставший священник, видя, что ее все равно не переубедить, ссылается на авторитет Церкви, напоминая, что Церковь говорит совсем не то, что считает истиной она сама. На что получает ответ: «Нет, отче. Я точно знаю – мне это еще моя бабушка говорила. Она хорошо знала! А согрешить меня и сама Церковь не заставит!» (Речь шла о каком-то выдуманном, несуществующем посте, который сама себе придумала бабушка, доказывая священнику, что он является обязательным)

* Когда в Днепропетровский и Днепродзержинский приходы (города, отстоящие друг от друга на расстоянии 40 км) одновременно приехали для душпастырской работы по назначению епископа монахи Ордена Братьев Меньших Капуцинов, то согласно существующим в Украине правилам, всем «скопом» пришлось идти в отдел по делам религии облгосадминистрации «представляться». Картинка: гуськом входят в здание бывшего обкома КПСС человек восемь монахов: коричневые рясы, капюшоны, громадные четки, привешенные к опоясывающим фигуры белым шнуркам, свисающим вниз, все бородатые… Впереди идет одетый, естественно, по-светски, староста прихода с папкой под мышкой. Увидевшие это дежурившие милиционеры собираются толпой, и вместо того, чтобы поинтересоваться пропуском, все вместе становятся «на караул» и одновременно отдают честь. Настоятель Днепродзержинского прихода, о. Б, потом тихо спросил церковного старосту: «А вы в каком звании, товарищщщщ?». Хорошо, что старосту давно знали, и не сомневались в отсутствии у него «специфических связей» с определенными службами государства…

* На монаха-капуцина и старосту, идущих по улице в Днепропетровске, мальчишка лет семи-восьми показывает пальцем и громко кричит маме: «Мама, мама! Смотри! Кино снимают!»

* На молитве, когда одна из малых приходских групп молилась вслух по очереди, кто-то произнес: «Господи, благодарю тебя за всех врагов и гонителей Церкви Христовой!» Сзади раздается громкое шипение одного весьма нерегулярно захаживающего в церковь прихожанина, совершенно не понимающего – как это можно молиться за гонителей? - «Убил бы….»

* Бабуля ведет к священнику внучку, девочку пяти лет. «Отченьку, помолитесь за Настеньку с наложением рук. Только руки посильнее наложите, а то девочка писается…»

* Молодая монахиня, жуткая «путаница» в словах, рассказывает с жаром в приходе перед толпой женщин о поездке в Италию: «Мы после Рима в Венеции были! На ган….нах» катались. Она перепутала слово «гондолы» с вульгарным названием противозачаточных. У окружающих вылезли глаза из орбит… Сестра Т. была известна своей чистотой – ни у кого не закралось никого сомнения, что она перепутала венецианское средство передвижения по каналам с услышанным на улице…

* Эта же сестра сама рассказывала, как она эпатировала в Польше приличную толпу родителей детского сада, пришедших вечером за своими маленькими чадами. Дело в том, что сестры Ордена, к которому принадлежит эта сестра, содержат в странах, где они работают, католические детские сады. Кто-то из родителей спросил ее (она была дежурным воспитателем) – что сегодня на обед было? Она, не моргнув глазом, ответила, как всегда перепутав слова (напоминаю, это происходило в Польше): «суп с калориферами». «Калорифер» - по-польски обозначает то же самое, что и по-русски. Но суп был «с калафёрем» - т.е. с цветной капустой…

* На самом первоначальном этапе возрождения католической общины, разгромленной в Днепропетровске еще после войны, были весьма сильны пропольские настроения. С ними приехавшее духовенство вынуждено было вести тихую, но настойчивую борьбу, объясняя некоторым старикам, что Католическая Церковь – не польская национальная, а Вселенская, и что в ней есть место всем, независимо от национальности. Один дедушка, этнический поляк, тем не менее, считал, что католиками могут даже теоретически, только поляки. И всех новых лиц в общине, ожидал его вопрос: «Чы пан ест полякем»? («Вы – поляк?)» Со зрением у него было уже очень плохо, и когда в общине появился Пьер – студент, родом из Западной Африки, пан Р. обратился к нему с тем же вопросом. Несколько позже тот же вопрос был задан им двум студенткам из Анголы.

* Ночью в Днепродзержинском доме сестер-Назаретанок (такой Орден женский монашеский) прорвало воду. Обнаружив это и не справившись с вентилем в доме, одна из монахинь вышла ночью во двор, не найдя никого из сторожей, сама открыла крышку люка, где проходили коммуникации. С фонариком залезла вниз и закрутила громадный штурвал, перекрыв поступление воды в дом. Потом закрыла люк и легла спать. Утром двое здоровенных сантехников еле-еле открыли этот люк, а потом с криками и ругательствами, после починки системы, едва смогли открыть штурвал, с силой закрученный монахиней…

* Тот же отец П., во время той памятной встречей с раввином, перепутал (ну как же – он поляк) слово «гражданство» с «национальностью». Он спросил раввина: «А вы кто по национальности»? У раввина шляпа подпрыгнула от удивления такому вопросу… А вообще этот визит начался так: настоятель отец П., монах брат А. и староста были приглашены в хоральную синагогу Днепропетровска в гости – ну, такой вот контакт – католическо-иудейский. Визит вежливости. Было лето, и перед всеми троими встал вопрос: что одеть на головы? Староста притащил из дома зимнюю шапку, которая тут же всеми была забракована, потому что он в ней сам напоминал бухарского еврея. Тогда настоятель пошел в свои «закрома» и вынес две бейсболки, - почему-то с рекламой сигарет «Мальборо», которые и были нацеплены им и старостой. Брат А. надел на голову свою панамку защитного цвета – он когда-то служил в пограничных войсках, и она служила ему реликвией. Вся троица выглядела очень колоритно при появлении возле синагоги – двое в рясах – один при этом в бейсболке «Мальборо», а другой – в панамке военной. Третий – во всем черном наряде, завершающимся бело-красной «Мальборо» на бородатой голове. Когда вошли внутрь, всем были немедленно выданы иудейские шапочки – кипы… По-видимому, на эту порнографию не могли смотреть верующие евреи тоже…

* О. Марк учил русский язык таким образом: он писал проповедь на воскресенье по-польски, а потом с учительницей русского языка переводил на русский и под ее аудио-контролем читал тоже по-русски – она «расставляла» ему правильную интонацию, ударения и т.д. Однажды как обычно, о. М. читал свой опус, в который он вставил евангельскую фразу: «И что ты смотришь на сучОк в глазе…». Как всегда, по польской привычке, начав читать довольно быстро, он сам почувствовал, что произносит что-то не то: он переставил ударение в слове «сучок». Хорошо, что это была «репетиция», а не с амвона…