IPB
Для читателей: поддержка сайта, к сожалению, требует не только сил и энергии, но и денег.
Если у Вас, вдруг, где-то завалялось немного лишних денег - поддержите портал







Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

7 страниц V  « < 3 4 5 6 7 >  
Ответ в темуСоздание новой темы
> Еврейский анекдот построен на самовысмеивании, не рассказывай антисемитских анекдотов
Рейтинг 5 V
Ирена Pisces
Сообщение #81


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Один бывший литвак - выпускник иешивы Поневеж, приходя к Ребе, всегда одевался «по-хабадски». Ну, незаправленная белая рубашка, кипа с надписью "Да здравствует Ребе-Всевышний, царь Мошиах, во веки веков", цицисы навыпуск, черный костюм, шляпа, загнутая подобно тому, как это делал Ребе, и жёлтый машихистский флажок в лацкане пиджака. В руках сидур по обычаю Аризаля, в кармане - хитас, в сумке - полное собрание сочинений Рамбама и подборка газеты "Беседа Освобождения" за прошлый год. Но было у него ощущение постоянное, что кривит он душой. Ну, лицемерит, актерствует.

Обычно же он в таком виде не ходит, попроще одевается - там, цепи, ошейники, шипы, татуировки, кожаная рваная куртка. А хасидизм, — он требует честности во всем, искренности, истинности. Да и не по Сеньке шапка. И ведь Ребе хорошо видит, кто он, на самом деле, такой.

Короче говоря, решил он больше не выпендриваться, а идти к Ребе в том виде, в котором обычно ходит в городе. Сделал причёску гребнем, надел кожаную куртку, завязал бандану, взял с собой Месилат Ешарим и пришёл на ехидус.

Ребе при встрече высказал удивление его внешним видом. Поинтересовался причиной смены имиджа. Хасид все честно объяснил: чего, почему, как он думал, что решил. Достал шприц, предложил уколоться, покурить травки с экшером Шеарис Исроэль. А Ребе ему говорит:

— О, — говорит, как оно, оказывается... Я раньше думал, ты на работу переодеваешься литваком, а так ты — хабадник. А дело, стало быть, наоборот обстоит?..
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
michael smolyak Pisces
Сообщение #82


Я тут, как дома
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 717
Регистрация: 5 Ноября 2004
Из: канада, виннипег-израиль,арад

 Канада 

Пользователь №: 126
Спасибо сказали: 211 раз(а)




Роль евреев как столпов советской власти нашла отражение во множестве анекдотов.

”Если за столом сидят шесть комиссаров, то что под столом? — Двенадцать колен Израиля”.

”Чай Высоцкого, сахар Бродского, Россия Троцкого”.

”Еврей присужден революционным трибуналом к смертной казни. В ужасе он вскрикивает по-еврейски традиционную формулу: „Слушай, Израиль, наш Господь — Единый Бог". Весь трибунал инстинктивно встает и отвечает: „Да будет благословенно Его Царство во веки веков"”.

”Что такое трест? Троцкий Разрешил Евреям Свободную Торговлю”.



Но самое любопытное здесь:

”Происходит заседание Совнаркома. Вдруг Каменев заявляет, что ему надо спешно уйти. Куда? В синагогу, чтобы совершить молитву поминок об умершем отце (для чего требуется наличие минимум десяти взрослых евреев). Тогда Ленин заявляет: „Для чего уходить? Я выйду, и ты можешь совершить свою молитву здесь на месте"”.
Любопытно здесь именно то, насколько в представлении современников потомок выкрестов Ленин не был евреем!

Все эти анекдоты цитируются из еврейской газеты ”Die Zeit” от 13 апреля 1923 года [123, с. 209]. Развлекались себе люди, веселились.

Ходила и такая частушка:

У украинцев свой гетман,
У поляков есть свой круль.
А у русского народа
Не то Янкель, не то Сруль.

А во время Гражданской войны пели такое:

Чай Высоцкого,
Шинель Бродского,
Красна армия жида Троцкого.

Сообщение отредактировал michael smolyak - Понедельник, 9 Октября 2006, 5:23
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #83


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




- Что такое еврейское счастье?
- Это небольшой промежуток времени между двумя еврейскими несчастьями.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
aviko Pisces
Сообщение #84


кот, который гуляет сам по себе
Иконки Групп

Группа: Обозреватель

Сообщений: 26
Регистрация: 1 Марта 2006

 Израиль 

Пользователь №: 457
Спасибо сказали: 0 раз(а)




Инструктор по сельскому хозяйству райкома выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?
- Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи.
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:
- А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
- Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи.
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода . . .
- А ежели еврей кончил верситет?
- Двенадцать тысяч . . .
- А, может, нам выгодней евреев разводить?
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #85


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)






Пролог

Года 3-4 назад в Киеве мне дали по морде. Это попало в газеты, где была такая фраза: "...раввин Ури Файнштейн, гражданин Израиля, женатый на украинке..."
Ну, за раввина им, конечно, отдельное спасибо, для них любой бородатый в кипе - раввин...
Но женатый на украинке?! Еще кто-нибудь из читателей решит, что если раввину можно, то значит это вообще можно!
Звоню в редакцию и слышу в ответ: вероисповедание и этническое происхождение Вашей жены - ее личное дело. Она гражданка Украины, т е. украинка.

Конец пролога.


По закону Украины любой иностранец, въезжающий по визе, первые пол года вообще нигде не обязан регистрироваться. А через пол года я, как правило, об этом просто забываю. Но недавно вспомнил - мне самому понадобилась регистрация, не важно для чего. Одна из инстанций - ОВИР, я эту контору помню еще по ТЕМ временам...
Прихожу к начальнице. Очередь, предварительная запись, бюрократия и вопросы типа "по какому поводу?" - напрочь отсутствуют. Просто спросил где кабинет, мне показали, я постучался, услышал "заходите" и зашел.
Объясняю суть дела - нужна регистрация.
Она: На каком основании вы в Украине?
Я: Многоразовая рабочая виза, вот паспорт (израильский даркон).
- Но у Вас уже пол года нет регистрации... Это нарушение закона...
- Меня вышлют?
- Да Вы что?! Вас приговорят к штрафу или к предупреждению. А откуда Вы так хорошо знаете украинский язык?
- Родился здесь.
- Что же Вы сразу не сказали? Зачем Вам эта бюрократия, визы, головная боль? Вы можете оформить постоянный вид на жительство, Вы же украинец!
- Ну, вообще-то я еврей, гражданин Израиля.
- А с какой стати меня должно интересовать Ваше вероисповедание и этническая принадлежность? Это Ваше личное дело. А для нас Вы украинец, проживающий в диаспоре. (Нажимает кнопку. Входит симпатичный мент женского пола). - Подготовь иностранному украинцу бланки на постоянный вид на жительство!
Всё. No comments.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #86


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #87


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Оригинал

Ханукальные пончики в теплое тело зарою
И гусём закушу в Рождество, раз уж праздник нам дан,
И к раввинам приду, и ксендзам своё сердце открою,
А узрев растолстевший живот, попощусь в Рамадан.

Собирайтесь, попы, францисканцы, муллы в Ватикане,
Говорите мне прямо в лицо, кем пред вами слыву.
Пончик с салом доем и допью я горилку в стакане -
А иначе зачем на земле иудеем живу?

(с) (IMG:http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) yan_ka

"Еврейская песня"

Ароматные ломтики сала петрушкой прикрою
И бекон разморожу и сыром горячим залью
И друзьям сообщу, что евреем я быть недостоин
А иначе зачем бутерброд некошерный жую?

Помолитесь-ка гости мои за меня перед богом
Расскажите ему, что на заповедь гордо плюю
И не буду впредь следовать божьим словам и законам
А иначе зачем бутерброд некошерный жую?

По утрам соловьём будут петь для меня мои Дали
Вечерами - массаж, а ночами я буду в раю
Не завидую тем, чей танах не велит полигамий
А иначе зачем бутерброд некошерный жую?

И когда сединою виски мои годы отметят
Вспомню ломтики сала и снова про них вам спою
Как уйду я из жизни никто наверху не заметит
А иначе зачем бутерброд некошерный жую?

(с) (IMG:http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) yazon
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
michael smolyak Pisces
Сообщение #88


Я тут, как дома
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 717
Регистрация: 5 Ноября 2004
Из: канада, виннипег-израиль,арад

 Канада 

Пользователь №: 126
Спасибо сказали: 211 раз(а)




Прикреплённый файл  HappyHanukah.jpg ( 93.9 килобайт ) Кол-во скачиваний: 62
Алэ идн!Happy Hanukah!
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #89


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Хочу познакомить вас с творчеством Юры Липмановича (ака (IMG:http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) zakhargluck). Помите песню "По рабби Шнеерсону" ? В 90-е годы была очень популярна на КСПшках и в студенческих общежитиях. Так это Юра написал в соавторстве с Ильёй Кутузовым. Юра - поэт, а не композитор, поэтому большинство своих песен он пишет в манере нашего сообщества, то есть под музыку и стиль известных песен.
В честь Хануки вашему вниманию предлагается

Баллада о пончиках

на мотив песни Высоцкого "Письмо в редакцию телевизионной передачи "Очевидное - невероятное" из сумасшедшего дома с Канатчиковой дачи" или "Бермудский треугольник"

Техт оригинала в этом сборнике

Встретив хануку красиво,
Я до дома смог дойти.
Дома пончики под пиво
Съел в количестве шести,
Сел к экрану, не взирая
На его голубизну,
И, каналы подбирая,
Как-то вдруг предался сну.

Сон был чёрный, словно перец.
Там, во сне, вокруг меня
Чей-то голос славил МЕРЕЦ,
Грубо пончики браня.
То ли служащий Минздрава,
То ли птица гамаюн,
А присмотришься - Заава
По фамилии Гальюн.


Говорит: “Какое право
Нас кормить имеют равы?
Мы расистскую отраву
Не возьмём в свободный рот!
Эти пончики нечисты,
Их слепили сионисты,
В них калорий целых триста,
Если Явин нам не врёт.

Есть в народе неполадки.
Он на хануку неправ,
Поедая пончик сладкий,
Проявляя добрый нрав.
А спросили бы вначале,
Что за праздник отмечали ?
Это ж - повод для печали !
Это ж - не тиш'а бэав !

Греки был народ культурный,
Жили мы при них недурно.
Развивались цветом бурным, -
То - то были времена!
Но вмешались мракобесы
В ход культурного прогресса,
И вместо мирного процесса
Развязалася война.

Накачав мускулатуру,
На народ нагнали страх,
Всех носителей культуры
Порубали в пух и прах.
Не евреи, а абреки!
Нам вообще милее греки,
Турки, римляне, узбеки,
Но не эти, что в кипах. Мы талмудов не читаем,
Мы свинью едим в шабат.
Мы кадиш прочесть мечтаем
По движению ХАБАД
Мы хотим их видеть бледных,
А румяных не хотим.
Мы им выборов последних
Не забудем, не простим.

Всем им мало высшей меры.
Ведь они, исчадья зол,
Незаконного премьера
Посадили на престол.
Воцарился мерзкий гений
Спекулянта, торгаша.
Он от мирных устремлений
Не оставит ни шиша.

Он уселся на Голаны,
Он аннексий строит планы,
В боевые барабаны
Бьёт, играя на трубе.
Его прошлое туманно,
Его цели негуманны,
Он - пособник Либермана,
ЦРУ и КГБ.

Он, ещё не став премьером,
Развалил нам всю страну.
Он своим дурным примером
Провоцирует войну.
Заменить его скорее б.
Не премьер, а курам смех!
Кто хороший для евреев,
Тот плохой для нас для всех.

То ли дело наш хороший,
Наш любимый кандидат.
Вот кому доверить ношу!
Вот кому вручить мандат!
Брови чёрные, густые,
Благородство в седине,
Книги мудрые, простые
И доступные в цене...“

Я вскочил, экрану внемля.
Всё в порядке, там иврит.
Но за малую за землю
Агитировал Сарид.
Хором дети голосили
Про вождей, учителей.
И, хоть меня и не просили,
Понял я, что сон мой в силе. -
Хоть похоже на Россию,
Только лучше, веселей.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #90


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Прикреплённый файл  RussianHanukkah.jpg ( 33.32 килобайт ) Кол-во скачиваний: 55
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #91


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)






Сначала, естественно, лытдыбр.В этом месяце мерия славного града Иерусалима сделала своим гражданам подарок - бесплатный вход в некоторые музеи течении трех уикэндов.
Среди музеев, отданных на поток и разграбление, оказался и Музей Израиля. К сожалению, постоянная экспозиция этого музея (как и остальных музеев Израиля) откровенно не располагает к тому, чтобы дважды посетить его за деньги. Однако кое-что интересное там все-же есть, так что мы решили, что ежели бесплатно - то почему бы и не сходить. И, соответственно, отправились на встречу с прекрасным.

И вышла нам из этого - индейская изба фигвам. Ибо благопопечительное музейное начальство, в полном соответствии с известными анекдотами и стереотипами , решительно не пожелало радовать посетителей безвозмездно, т.е. даром. А потому - закрыло для посещенияпрактически все музейные залы! Так что все, что осталось в свободном доступе, это две экспозиции: какие-то "инсталяции" и выставка, позвященная монетам.

Про инсталяции и прочее современное исхуйство мне сказать особо нечего, разве что вспомнить, кого в Израиле называют "инсталяторами". а вот на монетной выставке как раз и имели место упомянутые в заглавии "мотивы". .

Среди прочего, была в этой экспозиции римская статуя Меркурия - ИМХО, едва ли не единственный экспонат, имевший хоть какую-то эстетическую ценность. И вот подходит к этой статуе семейство: благочестивый папа в вязаной(!) кипе и с бородкой, мама с коляской и сын лет десяти. И тут этот сын ("киндер, что с него взять"(с)) возьми да и спроси:

-Ой, а кто это такой и почему он здесь?

Поскольку вопрос был адресован в пространство, аз, многогрешный, собрался было просветить ребенка. Однако меня опередил отец семейства. Локализовав объект детского любопытства. После чего - громко, на весь зал ответил:

- Это - имах шмо* ("да будет стерто его имя"). Kакой-то из ихних богов - зачем тебе это знать?!

Не уверен, что ответ показался ребенку достаточно информативным. однако папа явно не собирался как-то развивать это тему, а окружающие в педагогический процесс вмешиваться не стали. Так что мальчик затих и тоскливо поплелся к инсталяциям.

Наверное, следовало бы закончить эту исторуюкаким-нибудь моралитэ. Но, во-первых, мне его формулировать лень. а во-вторых, все, полагаю, и так понятно.

Еще раз с Ханукой вас, евреи и примкнувшие к ним лица. :))
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Exodus Scorpio
Сообщение #92


Мастер релизов и просто хороший Человек
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 249
Регистрация: 9 Сентября 2005

 Израиль 

Пользователь №: 306
Спасибо сказали: 378 раз(а)




Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #93


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Прикреплённый файл  brezhnevyiddish1979_vi.jpg ( 39.93 килобайт ) Кол-во скачиваний: 65
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
aviko Pisces
Сообщение #94


кот, который гуляет сам по себе
Иконки Групп

Группа: Обозреватель

Сообщений: 26
Регистрация: 1 Марта 2006

 Израиль 

Пользователь №: 457
Спасибо сказали: 0 раз(а)




Телеведущий:

- Господин Рабинович, расскажите, как вы стали миллионером.

- Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.

- А потом?

- Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

- А потом?

- А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

P.S. Маленькие хитрости от Рабиновича:

Если хотите много $$$$$$$$$$$$, нажмите и удерживайте одновременно клавиши Shift и 4!

Сообщение отредактировал aviko - Суббота, 23 Декабря 2006, 12:39
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
michael smolyak Pisces
Сообщение #95


Я тут, как дома
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 717
Регистрация: 5 Ноября 2004
Из: канада, виннипег-израиль,арад

 Канада 

Пользователь №: 126
Спасибо сказали: 211 раз(а)




Я от бульона с клецками болею
И не люблю политику и гвалт
Я не люблю бороться за идею,
которую нам Герцль завещал
Я не люблю, когда ломают стены,
из конуры въезжая в конуру.
Когда твердят: "Во всем повинны гены!"
и в зеркало смотреться поутру.
Я не люблю, когда заборы красят.
Зеленые колготки - чересчур.
Я не люблю, когда сосед мой Вася
Идет молиться скорбно в Йом Кипур
Я не люблю, когда мигает лампа,
Я не люблю, когда рояль в кустах
Я не люблю в театре жрущих "Бамбу"
И чешущихся в разных там местах


Зямино счастье

Вы не знаете Зяму Штурмана?! Вы потеряли полжизни! Кто, Зяма? Он такой моряк, как я летчик. Это фамилия. Некоторым с фамилиями не везет, а Зяме наоборот. А какая у него семья? Видимо везение для Зямы остановилось на фамилии. Как-то встречаю его на улице.
- Здравствуй, Зяма. Шо ты ходишь из магазина в магазин всей семьей?
- Вот получил в банке три чековые книжки в подарок, надо шо-то для дома купить. Так я уже спальню для себя и детей купил, мебель в салон, всем детям по компьютеру. Щас в одежный идем…Злата, солнце мое, тебе сапоги не надо? Вон, обувной через дорогу. Купи Юрчику сандали заодно.
- Как ты расплачиваться будешь, Зяма?
Смотрит на меня с нескрываемой жалостью.
- Ты шо, не знаешь?! Открываешь счет в банке - тебе дают три чековые книжки в подарок.
- Так по чекам же платить надо!
Опять смотрит на меня с сожалением. Как на тяжелобольного.
- Там же ясно написано: «в подарок»!
Приближается Злата, черноусая молодая женщина, косая сажень в плечах. Никаких сомнений, что в ЗАГС она внесла щуплого Зяму на руках. За ней бегут несколько упитанных байстрюков разного возраста. У каждого за поясом мобильный телефон, в руках открытая упаковка чипсов, печенья или семечек (естественно, все и вся вокруг осыпано крошками, семечками и т.д.) и по большой бутылке колы.
- Злата, слышишь шо он говорит? Потом все это платить надо… А?
Злата кидает на меня недобрый взгляд. Она говорит по сотовому. Она раздражена. Хозяин автосалона не продает машину на чеки.
- А шоб вы горели, - она с треском захлопывает мобильник.
- Зяма, шо ты его слушаешь?! От люди, а! Они ж тебе все завидуют! Пошли отсюда… От люди, а! Гена, иди в продуктовый, купи всем по шоколадке. Шо? Пусть запишет.
Катастрофа, под названием Штурман, продолжала свой нелегкий путь по наивному израильскому городку.


Крик души
В Молдавии очень распространена фамилия - Попа. На дверях туалета одной из кафедр Кишиневского мединститута было написано: "не можешь с… - не мучай Попу… Виктора Степаныча"

Угадай-ка!
Дуршлаг, это:
Вид пеликанов
Девичья фамилия Бориса Моисеева
Жена пастора Шлага
Такой каструл с дирочками, да…

У нас в пустыне…

Пожилой бедуин с сыном пересекают пустыню.
Дело это небыстрое, времени у них немеряно и молодой все время задает вопросы.
То - почему песок желтый, то - почему днем светло, а ночью темно, то - почему у верблюда четыре ноги и т.д.
У старого бедуина на все вопросы один ответ:
Вах! Какой умный вопрос, сынок! Даже я не знаю, почему так. Наверное, такова воля аллаха.
Тогда молодой спрашивает:
- Отец, а тебе не мешает, что я все время спрашиваю и спрашиваю.
- Да ты что сынок! Спрашивай, конечно. Если не будешь спрашивать, откуда знания придут?!

Бедуин ведет верблюда по пустыне. Верблюд староват и еле плетется. Их перегоняет другой бедуин, на грузовике.
- Что с твоим верблюдом?
- Жара, видимо перегрелся.
- Давай привяжем его к грузовику, его ветерком обдаст - он и охладится. Сказано, сделано. Через пять минут грузовик с бегущим за ним вприпрыжку верблюдом исчезает за горизонтом.
Еще через полчаса бедуин догоняет остановившийся грузовик с лежащим рядом мертвым верблюдом. Он в горе всплескивает руками и произносит:
- Совсем замерз!

Во времена «холодной войны» приехал видный коммунистический деятель из СССР в одну из «освободившихся» стран Африки. Опытом обмениваться. Короче, погуляли по взрослому недельку, уезжает он измочаленный домой. На прощание спрашивает прикомандированного к нему афроафриканского товарища:
- А вот скажи-ка мне братка, каким образом вы еврейский вопрос решили? Что-то я у вас в Африке ни одного еврея не видел.
Тот даже удивился:
- Да очень просто. Мы их всех съели.
Задумался советский товарищ. И с завистью сказал:
- Вам хорошо. А мы их не перевариваем.


Экономия или time is money.

Але, але, Гриня… Гриня, ты меня слышишь?! Щас, отключись, я тебе с селкома перезвоню.
Але, Гриня, я в «Суперсале», какую колбасу брать? Щас, подожди кто-то звонит.
Але, Вера… Вера, детка, шо ж ты на селком звонишь, у нас же на оранже пониженный тариф! Давай детка, перезвони… Але, Вера, да …да… в Тель-Авиве, да… Как в Хайфу уехала?! Шо «раньше надо было»?! Ты шо, спросить не могла? Ах на Оранж перезванивала… Ну возьми такси…
Але, Гриня, колбаса московская по тридцать четыре, брать? Шо ты знаешь, горе мое? Ой подожди у меня пелефон разрывается. Пуси-муси, Муси-пуси…
Але, Стасик… Стасичек, золотце, ты сольфеджио не пропустил? Мииии… Стасичка, спинку ровно, головку назад… Мужчина здесь очередь… Так и шо, шо разговариваю?! Это шо, повод без очереди лезть?
Стасичка, мииииии… Ага этой, триста грамм и пожирней, вооон тот кусочек. Мужчина, подержите пожалуйста…
Все Гриня, поздно, я московскую купила… При чем тут мужчина? Подожди на линии, кто-то звонит…
Але, Верусь, да… Слушай перезвони на Оранж, там же… ага…
Але, да … такси… да… Скооолько??!! Ну ладно, шо ж делать? Как уехал уже?! Пока на Оранж перезванивала? …Стасик, головку держи ровно… Миии… Гриня заткнись немедленно… Мужчина подержите сумку… Как с тремя мобилами управляюсь? Да мне еще и нехватает…
Вера не смей на тремпе, ну если шо перезвонишь, но только на оранж, слышишь? Шо «сумасшедшие деньги»? Вон те пельмени девушка… Щас я у мужа спрошу…
А скока они мне времени экономят?!
Але… Стасичка, ну шо сказал учитель? Шо я мешаю?! От люди, а ?!
Але, Гриня, я взяла Маму Мэри… Шо, уже целый склад?! Ой-ой-ой «каждые две минуты»… Можно подумать… Ну и пошел вон, козел Не, не тебе, золотце… От люди, а?! Мне эти мобилы уйму времени экономят. А время это шо? Правильно – деньги! Мужчина подержите… Муси-пуси…


кактус.ру
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
aviko Pisces
Сообщение #96


кот, который гуляет сам по себе
Иконки Групп

Группа: Обозреватель

Сообщений: 26
Регистрация: 1 Марта 2006

 Израиль 

Пользователь №: 457
Спасибо сказали: 0 раз(а)




- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган.

- Да, а кто это ценит?



- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

- Следите за мной и выходите на две остановки раньше.



- Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?

- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.



- Сара, кто это Вам так подбил глаз?

- Мой Абрам.

- А мы думали, что он в командировке.

- Я тоже так думала.



- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?

- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.



- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы . . .

- Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба?


- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.

- Обязательно дай.

- Почему - "обязательно"?

- Иначе он у меня попросит.



- Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?

- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирена Pisces
Сообщение #97


слабая женщина
Иконки Групп

Группа: Супермодератор
Сообщений: 5 299
Регистрация: 25 Апреля 2003
Из: Москва

 США 

Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 240 раз(а)




Потырено у (IMG:http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) glam_commander

Если Windows висит -
Виноват конечно жид!

Если вдруг затерся FAT -
Жид проклятый виноват!

Раз упала полуось -
Значит жид помог небось!

Раз не ставится фикспак -
Это жид подстроил так!

Если вирус к вам попал,
Значит жид его прислал!

Если снижен cps -
Значит жид какой-то влез!

Если русских нет шрифтов -
Это заговор жидов!

Если русский шрифт стоит -
То его испортил жид!

Если глючит CD-ROM -
Значит жид завелся в нем!

Если глючит монитор -
Значит жид развертку спер!

Нету кнопки anykey -
Значит спер ее еврей!

Если принтер мнет листы -
Так подстроили жиды!

Если монитор свистит -
Значит в нем завелся жид!

Счет пришел за Интернет -
Вот он, от евреев вред!

Если Юникс ты поставил,
Если это Сан Солярис,
То админ, что им рулит,
Безусловно - трижды жид!
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
michael smolyak Pisces
Сообщение #98


Я тут, как дома
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 717
Регистрация: 5 Ноября 2004
Из: канада, виннипег-израиль,арад

 Канада 

Пользователь №: 126
Спасибо сказали: 211 раз(а)




Еврейский юмор вполне культурное явление

"Еврейский анекдот с еврейским акцентом – это то, что нееврей не поймет, а еврей уже слышал"

Знаете ли вы, что слово "хохма" произошло от еврейского "мудрость"? Еврейский юмор, так же как и юмор английский, – вполне самостоятельное культурное явление и, по мнению Зальции Ландман, специалиста по истории и языку евреев, представляет собой в первую очередь сокровищницу мудрости.

Специфический анекдот появился у евреев Центральной и Восточной Европы в XVIII столетии. Его особенная, горько-смиренная интонация порождена обстоятельствами места и времени. Евреи должны были проживать, учиться и работать вне рамок общества, образованного этнически исконным населением. Вспомним знаменитую "черту оседлости", границ которой не смели пересекать евреи в России. Может быть, именно благодаря этому отторжению евреям удалось не ассимилироваться, сохранив свою культуру при отсутствии собственной страны.

Для того чтобы появилась настоящая острота, говорит Ландман, "не должно быть ни малейшего шанса бороться против гнета иначе, нежели таким путем. Когда имеются реальные шансы духовной или политической революции, остроумие быстро переходит в памфлет, в лозунг, наконец, в действие. Острить может лишь тот, кто страдает". Трагический смысл имеет, например, так называемая "хуцпе" (дерзость), на которой построены многие анекдоты. Хуцпе – это смелость, которая ничего не стоит, это попытка обозначить недовольство унижениями при осознании самоубийственности настоящего мятежа.

Собиратель анекдотов Александр Московский писал: "Еврейский анекдот с еврейским акцентом – это то, что нееврей не поймет, а еврей уже слышал". Истинно еврейский анекдот основан прежде всего на знании Талмуда, а также на знании ритуала, которым пронизана жизнь правоверного еврея. Одним словом, настоящего, подлинного еврейского анекдота мы с вами и не нюхали! А все то, что бытовало под этим обозначением в Союзе – пошлая подделка. Кстати, интересно, что многие анекдоты из серии про новых русских – это переделанные еврейские. Тем более что среди последних очень много образчиков, посвященных торгашеству и скупости, ведь торговля была едва ли не единственным видом деятельности, которым евреям не возбранялось заниматься.

По большому счету, эта книга – не сборник анекдотов, хотя задумана именно как таковой. Эта книга – энциклопедия жизни восточноевропейских евреев, окрашенная в трагикомические тона. Прочитав ее, я узнала об их жизни, быте и отношении к миру больше, чем узнала бы из многотомной истории. Не в последнюю очередь благодаря комментариям, которые помогли посмеяться над труднопереводимыми фрагментами.

Если попробовать перечислить все темы, на которые разбиты подборки анекдотов в этой замечательной книге, то, пожалуй, как раз закончится лимит газетной статьи. Тут тебе и раввинская мудрость, и армейский юмор (разумеется, не то, что вы подумали), и брачно-любовные недоразумения, и антисемитизм, и строгости ритуала, и прелести Земли обетованной. Кстати говоря, с ее обретением евреи постепенно утрачивают пафос изгнанничества и угнетенности, а вместе с ним – и еврейское остроумие. "Юный Израиль лишен чувства юмора как Библия", замечает Ландман.

Иегошуа А.-Б. Пять времен года: Роман / Пер. с иврита Р. Нудельмана и А. Фурман. – М.: Текст, 2007.

Фразу об Израиле, лишенном чувства юмора, можно поставить эпиграфом к этому роману. Или к этой статье об этом романе, что вернее. Потому что человек с отсутствующим чувством юмора не сознает никакой нехватки и неудобства, а тот, кто с ним общается (чтение ведь тоже общение), очень даже хорошо это чувствует.

Еврейская литература на современных российских прилавках представлена более чем широко. И это, как правило, очень неплохая литература – один Амос Оз чего стоит. И уж коль мы его вспомнили, то стоит отметить, что тема семьи – одна из самых почитаемых и детально разработанных в иудейском мире. Интересно, что большинство израильских авторов указывают при этом на русскую классику как на образец: не только те, кто эмигрировал из России и поневоле являются ее знатоком, как Юлия Винер, но и те, кто в России никогда не жил, как Абрахам Иегошуа. Однако при этом из указанной классики удаляется свойственный ей гражданский пафос и социальная проблематика, что само по себе, может, и неплохо, но взамен мы получаем довольно занудные самокопания индивида, никем иным кроме как супругом себя не осознающим.

Герой книги Молхо осенью потерял жену, которая умерла от рака у него на руках. Его деятельность в качестве сиделки описана во всех подробностях, так же как и уход из жизни жены. Молхо пытается начать жить – а что такое начать жить в Израиле? Конечно, опять жениться! Все евреи мечтают жениться. Может, это и неправда, но после чтения как-то напрашивается.

Итак, зимой Молхо попадает в Берлин со своей коллегой – у них ничего не выходит. Весной он в служебной поездке встречает индийскую девочку, что тоже, естественно, заканчивается ничем. Летом его бывший молодежный инструктор предлагает ему жениться на своей жене, поскольку стал ортодоксальным верующим, а у жены нет детей, а это не положено. Опять облом – из-за нерешительности Молхо.

Осенью он сопровождает в Вену эмигрантку из России, и о брачных домогательствах речи уже нет. Одним словом, на протяжении 446 страниц бедный Молхо, преследуемый воспоминаниями о бывшей жене, так ни с кем и не переспал, зато всласть наковырялся в собственных переживаниях (например, насчет желания облегчиться в чужом доме, да вот неприлично спросить, где туалет) и чужих аптечках (бзик у него такой – заглядывать в аптечки). Наверно, это и называется иронией и занимательностью, упомянутыми в редакционной аннотации. Но, знаете ли, что я вам скажу? Этот юмор – явно не еврейский, поэтому он не для всех.

utro.ru
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Exodus Scorpio
Сообщение #99


Мастер релизов и просто хороший Человек
Иконки Групп

Группа: Участник

Сообщений: 249
Регистрация: 9 Сентября 2005

 Израиль 

Пользователь №: 306
Спасибо сказали: 378 раз(а)




На Дерибасовской встречаются две еврейки:
-Сарочка,ты ничего не замечаешь?
-Нет,а что?
-Я была в косметическом салоне
-И шо...?Было закрыто..?
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение
meloman Virgo
Сообщение #100


Заглянул... и зарегистрировался
Иконки Групп

Группа: Новичок
Сообщений: 10
Регистрация: 2 Января 2007

 Израиль 

Пользователь №: 1 259
Спасибо сказали: 2 раз(а)




Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.
Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин
отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.
К началу страницы
 
+Цитировать сообщение

7 страниц V  « < 3 4 5 6 7 >
Ответ в темуСоздание новой темы
4 чел. читают эту тему (гостей: 4, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: Пт, 29 Марта 2024, 17:07


 
AiwanВs emoticons KOLOBOK-Style
Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.
Рейтинг Новостей Америки
Ozon.ru