Дети разных народов..., LJ и не только Рейтинг Опции

[Ирена]

О взаимопроникновении культур. Йошка Финкль

Меня тут пару недель назад наша серктарша обрадовала - та, которая каждое утро мне по-русски говорит "Доброе утро". Заходит ко мне в комнату и спрашивает: херр Финкль, а Вы знаете эту песню? И напевает:

"Сегодня парень водку пьет,
а завтра планы продает -
родного бля советского завода..."

Я офигеваю, но виду не подаю и говорю, что да конечно знаю. Она дальше:

"Сегодня парень в бороде,
а завтра где - в энкавэде.
Свобода бля свобода бля свобода"

Выслушал, вконец офигел и говорю "Фрау ..." - но она уже перебивает меня: "Да, я знаю, что это некрасиво, как... как...", - она затрудняется подобрать слова. "Как если бы я сказал сейчас Arschloch!", - до меня медленно доходит, что я собственно это уже сказал. Коллеги начинают радостно улыбаться, услышав знакомое слово в потоке малопонятной им русской речи. "Да, правильно, как если бы Вы сказали сейчас "мудак", - приходит она ко мне на выручку.

Весь разговор идет по русски.

Савёл Петрович по прозванию "Пашка-пророк". yoshke:

-- Не будем отдавать иудеям вести свою преступную деятельность по разложению русского народа. -- Павел, либо мы с вами обращаемся друг к другу вежливо на "вы", либо общение не состоится. -- После того как ты наплевал мне в душу, требуешь чтобы к тебе на "Вы" обращались? И что ты гадишь в моем журнале? Я тебе что - разрешал в той теме писать? Эта тема открыта для врачей-профессионалов, а ты-кто? Ходишь тут, разносишь заразу. Так что пиши сюда, или проваливай.

http://prorokenox.livejournal.com/13911.ht...=170327#t170327

***

Военно-рыболовный траулер "Неукротимый" громыхнул ржавым бортом о бетон пристани и пришвартовался в порту города-героя Самара. Раннее морозное солнышке разогнало тени в кают-компании, где еще с ночи, качаяст на крюке и бросая неровный свет на следы дружеской встречи ввиде остатков селедки и фольги от плавленных сырков, коптилась под потолком старая керосиновая лампа без стекла. Это же ласковое солнышке и разбудило вахтенного офицера, склонившегося над столом и спящегно но собственном локте, бывшего инженера, а ныне корабельного доктора и борца с еврейским экспрессионизмом, Савла Пинхасовича Машкинсона. Проснувшись, Савл Пинхасович попытался притушить фитилек разбитой керосинки пальцами, ожегся и, выругавшись матерно (про себя!), подскочил к рукомйнику, что бы сунуть палец под струю холодной воды. Воды в кране не было...

Любимец матросов, лицемер и вечный интриган, Машкинсон слыл грозой матершинников. И хотя из политических соображений Савл Пинхасович настаивал на том, что бы его звали "Савёл Петрович", матросы прозвали его любовно "Пашка-пророк" ибо никто из личного состава тарулера не верил, что Савл Пинхасович ни разу не выматерился.

Этим же морозным утром Фишкинд проснулся в добром и прекрасном расположении духа. Несмотря на дубак в каптерке открыл окно, выпустил спертый воздух из помещения и, пересилив собственную лень, стал делать утреннюю гимнастику. Утреннее марево вставало на городом, освещая розовым багрянцем заводские трубы, крыши многоэтажек и подкрашивая тем же цветом пустые заснеженные улицы. "Неукротимый" трещал в такт быстро замерзающей возле причала воде, а Фишкинд, разминая левое плечо, думал, что застрял тут надолго и прикидывал, чем самарские девушки отличаются от франкфуртских. Ничто не предвещало близкой катастрофы.

Фишкинд и Машкинсон встретились в очереди за завтраком. Фишкинд держал поднос впереди себя, вдыхая запах манной каши и теплого чая, когда Машкинсон сказал ему в спину:
-- Если в кране нет воды, значит ее выпил Фишкинд.
Фишкинд оторопело обернулся и услышал продолжение.
-- Что это вы так на меня смотрите, Фишкинд? Думаете никто не видит вашей преступной деятельности по разложению личного состава? Хватит уже, натерпелись!
-- Ты чего, охренел, дядя? - Фишкинд от растерянности развел руки в стороны и тарелка с холодной манной кашей соскользнула с подноса прямо на раздраженного Савла Пинхасовича. Синяя форменная майка Машкинсона немедленно прилипла к животу и вызывала у него конвульсивное движение нижней части части туловища. Фишкинд засмеялся:
-- Так тебе и надо, старый хрыч.
-- Что вы себе позволяете! - Машкинсон налился краской, лицо его от обиды стало пунцовым и казалось из ушей сейчас пойдет пар, -- как вы смете мне "тыкать"! Я - офицер, а вы обычный каптерщик, разжалованный из старшин, к тому же! Вон из столовой! - завопил Савл Пинхасович, сбившись в конце на фальцет, - негодяй! Вы наплевали мне в душу!
Запнувшись на этимх словах, Машкинсон посмотрел на свой мокрый живот, молча поставил поднос обратно на стол и подошел к Фишкинду вплотную. Фишкинд тоже поставил поднос на ближайший стол и попытался встать в боксеркую стойку. Но у него ничего не получилось - Машкинсон сунул перемазанные кашей с живота пальцы в рот и дико свистнул. Тут же по бокам Фишкинда выросли два здоровенных санитара и вопросительно посмотрели на Машкинсона.
-- Еврейский экспрессионист, разносит заразу. Взять его. В лечебницу, отделение для гриппозников.
Санитары ловко одели смирительную рубашку на оторопевшего каптерщика и поволокли к выходу.

-- Ничего, брат, - напутствовали его санитары, вталкивая в полутемное помещение, где все стены были исписаны лозунгами типа "Ленин жив, бля!", - ничего, посидишь немного, а там Савёл Петрович может и простит тебя.
Тяжелая дверь c лязгом захлопнулось и в течение 5 минут ничего не было слышно. Потом послышались твердые шаги. Кто-то подошел к двери и не поднимая глазка-заглушки сказал:
-- Признаешь ли ты себя виновным в употреблении мата в общественном месте? Отвечай!
Фишкинд помолчал, а потом смачно сплюнул и покрыл стоявшего за дверью. Так душевно Фишкинд уже давно не ругался. Вспомнил он и родственников своего врага и его подругу и самого его и даже его собаку, хотя к собак Фишкинд любил и на самом деле не хотел их ругать.
-- На вечное поселение козла! В пост-гриппозное отделение без права переписки! - донеслось до Фишкинда из-за двери.

***

"Самарские хроники старшины Фишкинда." Часть первая, глава третья "Тихий Дом".
Продолжение следует.

[Jurgen]

Эти странные русские

Читать все

Национализм и самосознание
Вместо предисловия
Какими они видят себя
Как, по их мнению, к ним относятся другие
Какими они видят других
и кое о чем другом

Россия по территории в пять раз больше Индии, но ее население в семь раз меньше. Она в два раза крупнее Соединенных Штатов по площади, но в два раза меньше по населению. В России живет примерно 145 миллионов человек. Для сравнения: в Германии - 82 миллиона, в Японии - 126, в США - 278, а в Китае - около 1 миллиарда 300 миллионов человек.

Вместо предисловия
"Ты и убогая, ты и обильная, ты и могучая, ты и бессильная, матушка Русь!" - восклицал Н. А. Некрасов. Национальный характер любого народа полон противоречивых и даже взаимоисключающих черт, но русские в этом отношении впереди многих.

Средний русский - это меланхолик, который надеется на лучшее, одновременно тщательно готовясь к худшему.

Часто для такой стратегии есть достаточные основания. "Вот так со мной всегда!" - печально восклицает русский, когда его постигает очередная неудача.

Бормоча проклятия, он собирает разбросанные остатки своих пожитков и начинает жизнь с новой страницы.

От сказанного может создаться впечатление, что русские - плохие патриоты. Нет, с патриотизмом у них все в порядке, но патриотизм их - особого свойства.

У русских "мое" или "наше" носит частный, личный характер, ассоциируемый с домом и родиной, тогда как правительство, руководство на любом уровне - это "они", вечный противник, которого надо опасаться и от встречи с которым надо всячески уклоняться.

Правительство не может быть хорошим по определению. Впрочем, его таким видеть никто и не ожидает.

А это мнение с Инета

Мечта о халяве

Русские любят мечтать о том, чтобы неожиданно разбогатеть. Одна из самых популярных русских сказок - про лодыря по имени Емеля и волшебную щуку. Емеля проводил дни, сидя в своей избе на теплой печке.

Однажды он пошел к реке по воду и случайно вытащил с водой большую щуку, которая умела творить чудеса. Щука дала Емеле власть претворять свои желания в жизнь.

"По щучьему веленью, по моему хотенью!" - кричит Емеля, и, даже пальцем не шевельнув, получает все, что ему вздумается: от ведер, самоходом идущих в дом, до женитьбы на царевне и скатерти-самобранки, которая сама себя уставляет яствами.

Мораль сказки в том, что твоя судьба не зависит от того, хорош ты или плох, все дело в везении.

Любимое русское слово "халява" обозначает нечто, достающееся вам задаром.
Не имеет значения, о чем идет речь: о бесплатном билете на спектакль, на который вы за деньги ни за что бы не пошли, о значке или рекламной брошюрке, которую вам в голову не придет прочесть, о приглашении пообедать в ресторане с бизнесменом, которому от вас что-то нужно.

Русские убеждены, что дареному коню в зубы не смотрят. Подарок - он и есть подарок.

В России популярны все виды лотерей. Миллионы людей уже одурачены так называемыми финансовыми пирамидами - это когда вы вкладываете во что-то несколько рублей в обмен на обещание получить послезавтра миллион.

Пирамида за пирамидой рушится, мошенников арестовывают и сажают в тюрьму, а новые толпы русских с энтузиазмом выстраиваются в очередь за следующей светлой мечтой. это явный перепив М. Задорного (сатирик который)

Русские в своей тесной квартире чувствуют себя более или менее нормально, тогда как привыкшие к большему простору западные граждане ощущают себя в таком помещении стиснутыми, задавленными. совсем нет - я очень люблю простор..
а вот общаги универовские с потолками 2,50м - реально угнетали..

Не всем это известно, но уже на протяжении долгого времени власть в России находится в руках женщин.

Русским феминисткам даже не было нужды объявлять мужчинам войну, потому что мужчины добровольно сдались более образованному, более культурному, более умному, более работящему и менее пьющему полу.

В относительно не самых важных областях, вроде политики, все еще доминируют мужчины, но в среде учителей, докторов, инженеров, не говоря уж об обслуживающем персонале, равно как и в семье, безраздельно царит женщина.

Если муж - голова семьи, то жена - ее шея, диктующая голове, куда повернуться. Потерпевшие поражение мужчины покорно, а иногда, кажется, даже почти охотно склоняются перед "слабым" полом.

Ведь не случайно по законам русской грамматики "Россия" - женского рода. "Матушка Россия" - никому в голову не придет назвать Россию "батюшкой". тут вААще словоблудие какое-то.. всех в кучу свалили.. :)

Самый любимый предмет разговора - политика.
Любой русский, в здравом он уме или не очень, расскажет вам, как все плохо на политическом фронте, и что бы он сделал, если бы стал президентом.

Нет ни одного, у кого бы не было своих предложений, как спасти Россию от некомпетентных правителей, или детального плана экономического развития.

Общей чертой всех этих планов является горячее желание повесить всех нынешних правителей на фонарных столбах. да-да-да.. :) ох как это верно!! ;)

Сообщение отредактировал Jurgen - Пятница, 8 Сентября 2006, 21:02