 Дети разных народов..., LJ и не только |
Рейтинг
|
Если у Вас, вдруг, где-то завалялось немного лишних денег - поддержите портал
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
|
Сообщение
#1
|
|
|
слабая женщина  Группа: Супермодератор Сообщений: 5 299 Регистрация: 25 Апреля 2003 Из: Москва  Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 240 раз(а)  |
О взаимопроникновении культур. Йошка Финкль Меня тут пару недель назад наша серктарша обрадовала - та, которая каждое утро мне по-русски говорит "Доброе утро". Заходит ко мне в комнату и спрашивает: херр Финкль, а Вы знаете эту песню? И напевает: "Сегодня парень водку пьет, а завтра планы продает - родного бля советского завода..." Я офигеваю, но виду не подаю и говорю, что да конечно знаю. Она дальше: "Сегодня парень в бороде, а завтра где - в энкавэде. Свобода бля свобода бля свобода" Выслушал, вконец офигел и говорю "Фрау ..." - но она уже перебивает меня: "Да, я знаю, что это некрасиво, как... как...", - она затрудняется подобрать слова. "Как если бы я сказал сейчас Arschloch!", - до меня медленно доходит, что я собственно это уже сказал. Коллеги начинают радостно улыбаться, услышав знакомое слово в потоке малопонятной им русской речи. "Да, правильно, как если бы Вы сказали сейчас "мудак", - приходит она ко мне на выручку. Весь разговор идет по русски. -- Не будем отдавать иудеям вести свою преступную деятельность по разложению русского народа. -- Павел, либо мы с вами обращаемся друг к другу вежливо на "вы", либо общение не состоится. -- После того как ты наплевал мне в душу, требуешь чтобы к тебе на "Вы" обращались? И что ты гадишь в моем журнале? Я тебе что - разрешал в той теме писать? Эта тема открыта для врачей-профессионалов, а ты-кто? Ходишь тут, разносишь заразу. Так что пиши сюда, или проваливай. http://prorokenox.livejournal.com/13911.ht...=170327#t170327 *** Военно-рыболовный траулер "Неукротимый" громыхнул ржавым бортом о бетон пристани и пришвартовался в порту города-героя Самара. Раннее морозное солнышке разогнало тени в кают-компании, где еще с ночи, качаяст на крюке и бросая неровный свет на следы дружеской встречи ввиде остатков селедки и фольги от плавленных сырков, коптилась под потолком старая керосиновая лампа без стекла. Это же ласковое солнышке и разбудило вахтенного офицера, склонившегося над столом и спящегно но собственном локте, бывшего инженера, а ныне корабельного доктора и борца с еврейским экспрессионизмом, Савла Пинхасовича Машкинсона. Проснувшись, Савл Пинхасович попытался притушить фитилек разбитой керосинки пальцами, ожегся и, выругавшись матерно (про себя!), подскочил к рукомйнику, что бы сунуть палец под струю холодной воды. Воды в кране не было... Любимец матросов, лицемер и вечный интриган, Машкинсон слыл грозой матершинников. И хотя из политических соображений Савл Пинхасович настаивал на том, что бы его звали "Савёл Петрович", матросы прозвали его любовно "Пашка-пророк" ибо никто из личного состава тарулера не верил, что Савл Пинхасович ни разу не выматерился. Этим же морозным утром Фишкинд проснулся в добром и прекрасном расположении духа. Несмотря на дубак в каптерке открыл окно, выпустил спертый воздух из помещения и, пересилив собственную лень, стал делать утреннюю гимнастику. Утреннее марево вставало на городом, освещая розовым багрянцем заводские трубы, крыши многоэтажек и подкрашивая тем же цветом пустые заснеженные улицы. "Неукротимый" трещал в такт быстро замерзающей возле причала воде, а Фишкинд, разминая левое плечо, думал, что застрял тут надолго и прикидывал, чем самарские девушки отличаются от франкфуртских. Ничто не предвещало близкой катастрофы. Фишкинд и Машкинсон встретились в очереди за завтраком. Фишкинд держал поднос впереди себя, вдыхая запах манной каши и теплого чая, когда Машкинсон сказал ему в спину: -- Если в кране нет воды, значит ее выпил Фишкинд. Фишкинд оторопело обернулся и услышал продолжение. -- Что это вы так на меня смотрите, Фишкинд? Думаете никто не видит вашей преступной деятельности по разложению личного состава? Хватит уже, натерпелись! -- Ты чего, охренел, дядя? - Фишкинд от растерянности развел руки в стороны и тарелка с холодной манной кашей соскользнула с подноса прямо на раздраженного Савла Пинхасовича. Синяя форменная майка Машкинсона немедленно прилипла к животу и вызывала у него конвульсивное движение нижней части части туловища. Фишкинд засмеялся: -- Так тебе и надо, старый хрыч. -- Что вы себе позволяете! - Машкинсон налился краской, лицо его от обиды стало пунцовым и казалось из ушей сейчас пойдет пар, -- как вы смете мне "тыкать"! Я - офицер, а вы обычный каптерщик, разжалованный из старшин, к тому же! Вон из столовой! - завопил Савл Пинхасович, сбившись в конце на фальцет, - негодяй! Вы наплевали мне в душу! Запнувшись на этимх словах, Машкинсон посмотрел на свой мокрый живот, молча поставил поднос обратно на стол и подошел к Фишкинду вплотную. Фишкинд тоже поставил поднос на ближайший стол и попытался встать в боксеркую стойку. Но у него ничего не получилось - Машкинсон сунул перемазанные кашей с живота пальцы в рот и дико свистнул. Тут же по бокам Фишкинда выросли два здоровенных санитара и вопросительно посмотрели на Машкинсона. -- Еврейский экспрессионист, разносит заразу. Взять его. В лечебницу, отделение для гриппозников. Санитары ловко одели смирительную рубашку на оторопевшего каптерщика и поволокли к выходу. -- Ничего, брат, - напутствовали его санитары, вталкивая в полутемное помещение, где все стены были исписаны лозунгами типа "Ленин жив, бля!", - ничего, посидишь немного, а там Савёл Петрович может и простит тебя. Тяжелая дверь c лязгом захлопнулось и в течение 5 минут ничего не было слышно. Потом послышались твердые шаги. Кто-то подошел к двери и не поднимая глазка-заглушки сказал: -- Признаешь ли ты себя виновным в употреблении мата в общественном месте? Отвечай! Фишкинд помолчал, а потом смачно сплюнул и покрыл стоявшего за дверью. Так душевно Фишкинд уже давно не ругался. Вспомнил он и родственников своего врага и его подругу и самого его и даже его собаку, хотя к собак Фишкинд любил и на самом деле не хотел их ругать. -- На вечное поселение козла! В пост-гриппозное отделение без права переписки! - донеслось до Фишкинда из-за двери. *** "Самарские хроники старшины Фишкинда." Часть первая, глава третья "Тихий Дом". Продолжение следует. |
 |
 
|
 |
Ответов
(40 - 46)
|
Сообщение
#41
|
|
|
слабая женщина Группа: Супермодератор Сообщений: 5 299 Регистрация: 25 Апреля 2003 Из: Москва Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 240 раз(а) |
Всем еврейским революционэрам посвящается. (IMG:http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) az_67 Итак, подражая культовому стихотворению И. Иртеньева... Жирный программист на мазде серой, С месячным окладом в двадцать тыщ - Гедонист без совести и веры, У страны на теле гнойный прыщ ! Ты бы мог механиком работать, Дынями на шуке торговать, Но решил без крови и без пота Цифирьки на «клаве» набивать. Сколько в Галилее крупных строек ! Мест на них хватило бы для всех... Почему учился ты без троек, Вечно демонстрируя успех ?! Стал бы ты отпетым хулиганом, Я бы понял – карма довела. Но зачем ты сохнешь под мазганом В клетке из бетона и стекла ? У тебя есть дом в саду тенистом, Ты на бедных смотришь свысока, Подписать контракт с капиталистом У тебя не дрогнула рука ! Но, как личность, босс тебя не ценит, Что ему полёт твоей души ! Ты ему отдался из-за денег, Ты ему без «багов» напиши. В «амдоксах» - по лизингу машины, Тренажёрный зал, «корпоратив»... Навязали нам свободный рынок, Для себя пол-биржи прихватив ! Отдохнуть слетаешь заграницу, Впечатленья выложишь в ЖЖ. Балеары, Вена, Прага, Ницца... Как всё остопиздело уже !... Если б ездил ты на ржавой «Шкоде», И имел не больше десяти, Не копался в драйверах и коде - То наверно... я б тебя простил. «Амдокс» – израильский софтверный гигант Мазган(ивр.) – кондиционер Шук(ивр.) – базар |
|
|
|
|
Сообщение
#42
|
|||||
|
слабая женщина Группа: Супермодератор Сообщений: 5 299 Регистрация: 25 Апреля 2003 Из: Москва Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 240 раз(а) |
|
||||
|
|
|
||||
|
Сообщение
#43
|
|
|
слабая женщина Группа: Супермодератор Сообщений: 5 299 Регистрация: 25 Апреля 2003 Из: Москва Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 240 раз(а) |
Объявила Америка войну России. Первым делом послали американцы Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный - но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда. Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего - но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть бред и как толстый ужас выглядит. Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить - но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки. Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий - но хакеры русские перепрошили железяку накачанную и поставили скин Электроника. Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими - но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он. Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее - но встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности. И не осталось больше у Америки войск верных... |
|
|
|
|
Сообщение
#44
|
|
|
слабая женщина Группа: Супермодератор Сообщений: 5 299 Регистрация: 25 Апреля 2003 Из: Москва Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 240 раз(а) |
|
|
|
|
|
Сообщение
#45
|
|
|
Заглянул... и зарегистрировался  Группа: Участник Сообщений: 42 Регистрация: 27 Января 2008  Пользователь №: 4 116 Спасибо сказали: 17 раз(а) |
А идише Ваня
(Еврейский Ваня) Кто-то сверху зарёй мазнул По гриппозной слякоти марта, Кто-то сверху плеснул весну На стада сопливых приматов - И сквозь утренний скрип да вой, В полудрёме, в зябком похмелье Молчаливое большинство Устремляется в подземелье. Полиглот и слегка сионист, На бутылку сшибающий взносы, В переходе седой гармонист Просит граждан купить папиросы: «Купите, койфте, койфте папиросы, Подходи, пехота и матросы, Подходите, пожалейте, Сироту меня согрейте, Поглядите - ноги мои босы»... И, сбивая со следа ОМОН, Налетающий, словно борзая, В переходе блуждает гармонь, Непутёвые души терзая. Души шлёпают в талой грязи, Им для музыки времени нету. Эй, пернатая, притормози, Звякни в старую кепку монетой! «Мой отец в бою суровом Жизнь свою отдал, Мамку где-то под Ростовом Немец расстрелял»... Всё он брешет: мамка жива, Батя пьёт, как сапожник, в Тамбове - Но силён гармонист заливать От глыбокой тоски и любови. Он драконит народ до слезы, Чтобы грязной крестьянской грабаркой Наскрести на палёный пузырь И на булку с горячей собакой. Не Барух, не Абрам, не Моше, И скулит, и играет дерьмово - Чем же пьяной российской душе Так близка иудейская мова? «В семь сорок он приедет, В семь сорок он приедет На главный - наш славный А гиц ин паровоз»... Паровоз твой давно укатил: Свистнул, гукнул – и скрылся в тумане. А тебе остаётся скрести В подземелье лавэшки и мани, И когда мотыльком на огонь Дух твой к небу вспорхнёт из неволи - Жалко всхлипнет вдогонку гармонь На мотивчик, еврейский до боли: * «Ци шпейт хоб ихь хойз гефинден, Ци шпейт ист дайн либе гекиммен» * Слишком поздно я обрёл дом, Слишком поздно пришла твоя любовь (идиш). Александр Сидоров (Фима Жиганец) |
|
|
|
|
Сообщение
#46
|
|
|
слабая женщина Группа: Супермодератор Сообщений: 5 299 Регистрация: 25 Апреля 2003 Из: Москва Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 240 раз(а) |
|
|
|
|
|
Сообщение
#47
|
|
|
Я тут, как дома Группа: Участник Сообщений: 717 Регистрация: 5 Ноября 2004 Из: канада, виннипег-израиль,арад  Пользователь №: 126 Спасибо сказали: 211 раз(а) |
Содержит ненормативную лексику. Легкоранимых просьба воздержаться от чтения!!! ________________________________________ Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Соединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду. США: - Садитесь поудобней, господа. Повестка дня простая: нам пизда. Тревогу бить пора давно настала! Тут речь не о размерах капитала И разных непогашенных долгах... Греция: (оживлённо) - Вполне согласна. Счастье не в деньгах. Франция: - Легко пиздеть, когда кругом халява... (Россия делает большой глоток из графина) Италия: (встаёт) - Ты, США, толковая держава, Макдональдс, Микки Маус, спору нет... Но, мамма миа, это — полный бред! Мне некогда рассиживаться с вами. Что там у нас конкретно по программе? Гераклам недостаточно бабла? В асфальт их закатать и все дела. Испания: - Да сядь ты, макаронное мудило! Страна по яйца в кризис угодила, И между прочим, не она одна, В говне почти что каждая страна! Терпимей будь... США: - И я как раз об этом... Терпением, любовью да советом Нам дОлжно жить по замыслу Творца. Над нами Бог, с начала до конца!! А мы друг друга топим беспощадно... Израиль: (из-под очков) - Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно... США: - Ну вот, опять… Опять пустые споры... Месье, мадамы, герры и сеньоры, Избавьтесь от своей душевной гнили! Куба: (вбегает в зал) - Прошу прощенья. Кастро хоронили. (Россия встаёт и делает глоток из графина) Испания: - Опять?? И что с ним? Куба: - В этот раз инфаркт. Израиль (со смехом) - А помните, как Ясир Арафат.... Иордания: (гневно) - Послушай-ка, кудрявый, может хватит? Не всякий прав, кто только виноватит, Своих бы рук в крови не замочить… Украина: - А як оцi наушныкы включыть? США: - И вновь я призываю вас к порядку! Мир катится к всеобщему упадку!! И это вас нисколько не ебёт? Польша: - А кто нам право голоса даёт? Великобритания: (вскакивает с места) - Ирландия и Уэльс – тупые пни! Голландия: (медленно выпуская дым) - Америка, ты гонишь. Не гони. Швейцария: - Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т. Китай: - А нас ибёт. Хотя не казьдый год. В Год Клысы нам зивётся плевосьходно. Одезду сьём. И кацество, и модно. Немнозецько похузе в Год Длакона... Украина: - А як умэньшыть громкость микрохвона? Узбекистан: - Я, например таджиков не люблю... Германия: - Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! Давайте взглянем на проблему шире: (смотрит на часы) Сейчас уже семнадцать ноль четыре, Мы начали в шестнадцать сорок восемь... Друг друга пидарасим-хуесосим... К чему? Зачем? Ведь кризис отношений Имеет целый ряд простых решений! Тут главное — отвлечься от забот. Вы видели наш фильм «Глубокий рот»? Вот там забот у главной героини!... Из Луцка тёлка... Украина: - Слава Украине!! (Россия делает три глотка из графина) Беларусь: (решительно вставая) - Мы кризяса никак не ошушшаем... Приедьця, пасматриця, прыглашаем! Всех угасцим картошкай и пятрушкай, Кто не захочшет – па ябалу клюшкай! Франция: - Такой приём… спасибо, не годится. Вот наша бесподобная столица... Италия: - О чём ты, лягушатник, говоришь? Ебали мы ваш засранный Париж! Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться! А башня ваша, если разобраться - Гора кривых железных перекладин... Израиль: (наклоняясь к Голландии) - Ви знаите, где прячется Бен Ладен? Так я скажу: он прячется у нас. Скорей всего, замешан тут Хамас. Они теперь везде – как по Бродвею... Ой, боже ж мой, к какому зохенвею Придёт многострадальный наш народ? Как думаете? Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) - Блять… вот это прёт... США: - Пиздец какой-то… Так мы до утра Решенья не отыщем ни хера... Нам срочно нужен способ стать добрее! Иордания: (поднимает руку) - Пять долларов за каждого еврея, Которому сознательный народ Вязальной спицей нос его проткнёт! А доброта, пожалуй, будет в том, Что сможет он дышать немного ртом... Израиль: (усмехаясь) - Заветная мечта больного поца! Беларусь: (показывает пальцем) - А патшаму Галландия смяйоцца?? Франция: - Наверно, потому что ей смешно... Япония: - Клянусь своим последним кимоно, Мы тоже бы проблем не ощутили, Беспечно хохотали и шутили, Со всеми были б ласковы и мИлы, Как только нам вернули бы Курилы... (Россия делает глоток из графина) Израиль: - С ума сошли, с историей играя... Где ваша честь? Где совесть самурая? В который раз я удивляюсь вами: Как можно счастье мерять островами?? Иордания: - А чем ещё? Обрезанным хуём? Украина: (нетерпеливо) - Так шо с голодомором? Признаём? США: - Опять бардак! Ну сколько можно, братья? Вас больше не желаю примирять я! А выступить по данному вопросу Я предлагаю… как его… Лаосу. Лаос: (вставая) - Давным-давно, когда великий Будда... США: (раздражённо) - Так, ясно, молодец. Присядь покуда... Кто скажет что-нибудь по существу? Голландия: (приоткрывает глаза) - Ребята… культивируйте траву... (Россия делает глоток из графина) Великобритания: - По существу: Ирландия — дебилы. Германия: - Простите, где находятся Курилы? Греция: - Не помню точно… К северу от Крита. США: - Достаточно. Дискуссия закрыта. Признаюсь честно: я обескуражен, Ведь этот день… он был настолько важен... Задача оказалась нелегка, Нам выход не найти из тупика, Друг перед другом бисер только мечем. Тут думать больше нечего. И нечем. Мы всех уже участниц опросили? Испания: (смотрит в протокол) - Почти. За исключением России. США: - Ну что ж, окей… пусть скажет пару слов. Полезет драться — отзовём послов. Все взгляды устремляются в сторону пустого графина. Россия: (громко отрыгнув) - Один ближневосточный идиот... Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт... Израиль: (злобно сжимает кулачки) - Минуточку… Прошу без оскорблений! Что значит – идиот? Россия: - Да уж не гений... Ведь с нами был тогда он незнаком, И ляпнул, не подумав, языком... Проходят вши, ангины, стресс и роды, Убийцы, олигархи, нищеброды, Бандиты, экстрасенсы, колдуны... Пройти бесследно в будущем должны Все войны, революции и стачки, Мытарства от получки до заначки... Но есть одна такая ерунда, Что не пройдёт нигде и никогда, Она рулит и движет этим миром, Любым министром, мэром и банкиром, Её природа не объяснена, У нас зовётся глупостью она... И как бы с нею нИ были вы жёстки, По вам всегда ползут её отростки... Вот в чём причина всех насущных бед, И не влияет ни менталитет, Ни кожи цвет, ни даже форма носа На верное решение вопроса. Тем более, что шибко длинный нос- Он никому удачи не принёс... Израиль злобно сжимает кулачки Италия: - Бессмысленный набор цветастых фраз! Украина: (России) - Шановный, дэ квытанции за газ? США: - Допустим, мы — глупы, а вы — умны. Зачем же пьёт, позвольте, полстраны? Графин вон целый выжрали до дна... Россия: (громко отрыгнув) - Нам так яснее истина видна. А раз уж мы касаемся морали - Вы на мораль ещё сильней насрали, Когда, благодаря In God We Trust`ам, Венчаться разрешили педерастам. Беларусь: - Я понял так, што кризяс – он в душе... Не ясно только, есць ли он вабше? Адзин сказал, што есць, другой – што нет... Россия: (Беларуси) - Зайдёшь ко мне попозже в кабинет. (встаёт и направляется к выходу) - В пизду вас всех. Живите, как и жили. Вы этот кризис явно заслужили... (хлопает дверью) Голландия: (приоткрывает глаза) - А кто сейчас так громко говорил? Израиль: (кладёт руку на плечо Японии) - Глазастый, не видать тебе Курил... Занавес . |
|
|
|
 |
4 чел. читают эту тему (гостей: 4, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
| Текстовая версия | Сейчас: Вс, 12 Май 2024, 12:32 |
 |
|
||||
 |
 |
|||