Анекдоты :-) Опции

[Шерлок]

Проверка связи

[simulacrum]

Рабинович:
- Почему у Кремля такие стены высокие?
Прохожий:
- А чтоб ни одна собака не перелезла!
Рабинович:
- Откуда? Оттуда?

[Оппонент]

-Рабинович, почему вы не вступаете в партию?
-Я думаю
-И сколько вы будете думать?
-Не сколько, а потому что (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/mad.gif)

[simulacrum]

- Фира, мой муж не у тебя?
- Нет. А что, он сказал, что идёт ко мне?
- Нет, он сказал, что идёт по блядям.
- Так я что - *Санта Мариа!*?!
- А что - спросить нельзя?

[Оппонент]

-Фира, ты с этой сигаретой смахиваешь на *Санта Мариа!*
-Хорошо, я буду смахивать в другую сторону

[simulacrum]

- Мама, что мне делать - Сёма ушёл к другой!
- Знаешь что, Циленька, есть хорошее средство:
Возьми его старые штаны, замочи их на два дня в холодной воде, потом высуши, разорви по швам, сожги, залезь на чердак и ровно в двенадцать развей пепел по ветру!
- Мама, вы думаете - поможет?
- Поможет, не поможет - не помешает!!!

[Оппонент]

Приходит Рабинович к ребе и спрашивает:
"Ребе, скоро выборы, а я не знаю за кого голосовать, за правых или за левых. Что ты мне посоветуешь?"
В это время вбегает к ребе молодая девушка и говорит:
"Ребе, я выхожу сегодня замуж и не знаю что мне одеть в первую брачную ночь".
"Это не имеет значения", говорит ребе, "что бы ты не одела, тебя поимеют..."
"Кстати, Рабинович, это тебя тоже касается", продолжил ребе


[ This message was edited by: Оппонент on 2001-12-15 17:51 ]

[Оппонент]

Рабинович купил новый бумеранг. А старый никак выбросить не может.

[simulacrum]

Всех поздравляю с 1989ым годом!!!
{со дня бармицвы} :razz:

[Оппонент]

Есть языки, где двойное отрицание означает утверждение, есть языки, где двойное отрицание означает отрицание, но нет языков, где бы двойное утверждение означало бы отрицание!
-Ну да, а как же! (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[ This message was edited by: Оппонент on 2002-01-07 18:22 ]

[Оппонент]

On 2002-01-07 05:57, Simulacrum wrote:
Всех поздравляю с 1989ым годом!!!
{со дня бармицвы}  :razz: 

А в Новый Год мы, случайно, не брит-милу отмечаем?
Просветите, пожалуйста. :confused:

[Катя Шварц]

А в Новый Год мы, случайно, не брит-милу отмечаем?
Просветите, пожалуйста. :confused: 

А посчитайте сами. 25 дек., 26, 27, 28, 29, 30, 31, 1 - восьмой день.
В связи с этим надо переделать аббревиатуру до/после р.х. в до/после о.х. (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Bear]

Еврейский доктор приходит к раввину.
Доктор(Д) - Ребе, у меня несчастье. У меня есть сын, я растил его, воспитывал, а он вырос и захотел стать христианином.
Раввин(Р) - Странно что Вы пришли с этим вопросом ко мне.
Д - Почему, ребе?
Р - Дело в том что у меня тоже есть сын. Я, как и Вы, воспитывал его в духе веры, а он вырос и захотел стать христианином.
Д - И что же Вы сделали, ребе?
Р - Я обратился к Б-гу.
Д - И что сказал Вам Б-г?
Р - Б-г сказал: Странно что Вы пришли с этим вопросом ко мне.

(IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[Оппонент]

THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS IRISH:

1. He never got married.
2. He never held a steady job.
3. His last request was a drink.

THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS PUERTO RICAN:

1. His first name was Jesus.
2. He was always in trouble with the law.
3. His mother didn't know who his father was.

THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS ITALIAN:

1. He talked with his hands.
2. He had wine with every meal.
3. He worked in the building trades.

THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS BLACK:

1. He called everybody brother.
2. He had no permanent address.
3. Nobody would hire him.

THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS CALIFORNIAN:

1. He never cut his hair.
2. He walked around barefoot.
3. He invented a new religion.

AND FINALLY, THE PROOF THAT JESUS WAS JEWISH:

1. He went into his father's business.
2. He lived at home until the age of 33.
3. He was sure his mother was a virgin, and his mother was sure He was God.

[Оппонент]

Из краткого еврейского толкового словаря:
Ожидание - ГИЮР