Палата смеха, немного о болезнях |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Палата смеха, немного о болезнях |
Сообщение
#1
|
|
Заглянул... и зарегистрировался Группа: Обозреватель Сообщений: 36 Регистрация: 3 Апреля 2004 Из: Izrael Пользователь №: 45 Спасибо сказали: 0 раз(а) |
"Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уходит врач, тем лучше для больного."
Врачи (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/minzdr.gif) ' /> |
|
|
Сообщение
#2
|
|
слабая женщина Группа: Супермодератор Сообщений: 5 299 Регистрация: 25 Апреля 2003 Из: Москва Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 240 раз(а) |
js55555, спасибо порадовали. За что вы нас так не любите... (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/shy2.gif) ' />
|
|
|
Сообщение
#3
|
|
слабая женщина Группа: Супермодератор Сообщений: 5 299 Регистрация: 25 Апреля 2003 Из: Москва Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 240 раз(а) |
"Врач может похоронить свою ошибку, архитектор - разве что обсадить стены
плющом." © |
|
|
Сообщение
#4
|
|
Заглянул... и зарегистрировался Группа: Обозреватель Сообщений: 36 Регистрация: 3 Апреля 2004 Из: Izrael Пользователь №: 45 Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Цитата За что вы нас так не любите... Так это Ваша профессия. Что же я обязан анекдот о технарях: - На Марс опускается космический корабль "made in USA" из-за какой-то поломки. Пилот выходит, выносит инструменты,инструкции, чертежи и принемается за починку. Вокруг него крутятся любопытные аборигенты. Через 5 часов 57 минут работа увенчалась успехом. Пилот с гордостью обращается к марсианам: " Вы видите, что такое американская техника? Я обогнал инструкцию на 3 минуты." "Это что, - отвечает один из марсиян, на прошлой неделе упал ржавый корабль. Из него вышел пьяный мужик и с помощью кувалды и какой-то матери починил и улетел через 3 часа. Про врачей смешнее... (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/kos.gif) ' /> |
|
|
Сообщение
#5
|
|
Заглянул... и зарегистрировался Группа: Обозреватель Сообщений: 36 Регистрация: 3 Апреля 2004 Из: Izrael Пользователь №: 45 Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, затем уйди под локоть и снизу в челюсть.
В Иерусалиме третьи сутки продолжаются безумства в честь дня рождения Пушкина. Весь город заполнен демонстрантами с пушкинскими флагами, дряхлыми старушками и колоннами пьющих с горя нянь. Магазин верхней одежды. Скидки до нижнего белья 30 июня 1603 г. Иван Сусанин обслужил первую группу польских туристов. Египет. Отсюда выведена новая порода евреев. (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/bud.gif) |
|
|
Сообщение
#6
|
|
слабая женщина Группа: Супермодератор Сообщений: 5 299 Регистрация: 25 Апреля 2003 Из: Москва Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 240 раз(а) |
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! |
|
|
Сообщение
#7
|
|
Заглянул... и зарегистрировался Группа: Обозреватель Сообщений: 36 Регистрация: 3 Апреля 2004 Из: Izrael Пользователь №: 45 Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Полицейская блондинка остоновила автомобиль с шофёром блондинкой.
- Ваши права, пожалуйста. - Права?.. Что это такое? - Ну это такой квадратик и на нём Вы. Порылась блондинка шофёр в сумке, нашла зеркальце, а в нём она. Подала его полицейской блондинке. - Что-же ты сразу не сказала, что ты тоже полицейская. Я бы не морочила тебе голову... (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/gy.gif) |
|
|
Сообщение
#8
|
|
слабая женщина Группа: Супермодератор Сообщений: 5 299 Регистрация: 25 Апреля 2003 Из: Москва Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 240 раз(а) |
Вопрос из "мужского журнала":
Срочный вопрос: Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я стал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она часто стала встречаться с «подружками»,когда я спрашиваю с кем именно, отвечает ,что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина. Однажды я взял её мобильник, что бы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я не заговаривал об этом с ней. Наверное я ни когда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего ушла куда-то, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – от туда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу увидеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки возле своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, или если да то какой лучше? Или это может быть из за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишимбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское «лево». Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на Вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. |
|
|
Сообщение
#9
|
|
кот, который гуляет сам по себе Группа: Обозреватель Сообщений: 26 Регистрация: 1 Марта 2006 Пользователь №: 457 Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Продолжение темы о блондинках
По улице идёт крутейшая блондинка.И,как бы это помягче сказать, ну, в общем, у неё блузка слегка расстёгнута. Все ахают, охают, некоторые возмущаются, и только один дядя мент нашёл в себе мужество подойти и сказать: -Гражданка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдаёт: -Ох ты,ёлы-палы! Ребёнка в автобусе забыла! |
|
|
Сообщение
#10
|
|
слабая женщина Группа: Супермодератор Сообщений: 5 299 Регистрация: 25 Апреля 2003 Из: Москва Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 240 раз(а) |
- Доктор, у меня проблема - меня не замечают.
Доктор: - Следующий! |
|
|
Сообщение
#11
|
|
кот, который гуляет сам по себе Группа: Обозреватель Сообщений: 26 Регистрация: 1 Марта 2006 Пользователь №: 457 Спасибо сказали: 0 раз(а) |
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 7. Если голова болит - значит, она есть... 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 17. . Если перхоть двигается - это вши! 18. Кто ищет, тот что-то знает 19. . Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 20. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 21. . Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 22. . Ходить на работу - к деньгам. 23. . Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 24. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 25. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 29. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена... 30. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 31. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 32. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 33. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 34. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть 35. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. 36. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. 37. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди! |
|
|
Сообщение
#12
|
|
слабая женщина Группа: Супермодератор Сообщений: 5 299 Регистрация: 25 Апреля 2003 Из: Москва Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 240 раз(а) |
Семья в южнорусской деревне ужинать садится. Мать хлопочет вокруг дочки на выданье:
- Галю, покушай галушек! - Отстаньте, мамо! - А то, мож, тебе борща погуще зачерпнуть? - Да отстаньте, мамо! Отец, отрываясь от борща: - Шо ты ей докучаешь, мать? Ей бы сейчас хлопца гарного, да шоб прижал покрепче... - Тю на тебя, старый, совсем из ума выжил!.. Дочь, с досадой: - Молчите, мамо! Говорите, тату, говорите! |
|
|
Сообщение
#13
|
|
слабая женщина Группа: Супермодератор Сообщений: 5 299 Регистрация: 25 Апреля 2003 Из: Москва Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 240 раз(а) |
1. Княгиня Анна приходит к своему мужу - князу Владимиру Ясно Солнышко. И молвит: Княже, хороший ты у меня, умный, князь и Киевский и Черниговский, и собой хорош, а вот кликуха у тебя какая-то бабская - Ясно Солнышко... Отчего так?
- гм... начну издалека... Вот как у меня бояре живут? Законов понапринимают, кулачным боем потешатся, а потом кто к жене, кто к любовнице под бочок, так? - так... - А вот брат мой, Любомир, как живет? На медведя сходит, государственными делами займется, а потом княгиню, жену свою - цап, и в горенку, так? - так... - а я вот, что сейчас делать буду? Стопку опрокину, брусникой моченой закушу, в баньке попарюсь, и тебя, моя радость тогось, нагну... ясно, Солнышко? 2. У одного мужика дела шли очень хорошо, бизнес развивался, все такое. И вдруг появилось у него странное и неприятное ощущение "гвоздя в голове". Помаялся он некоторое время, и по врачам пошел... Не помогли врачи. Тогда пошел он по бабкам и колдунам всяким. Долго ходил, один раз за дальним болотом встретил мега-профессиональную бабку. Она его посмотрела, над ним пошептала, и говорит - "милок, я сама с таким не встречалась, но от прабабки своей слышала про такое... Вылечить тебя можно, только цену высокую надо будет тебе заплатить..." - Да не проблема, Бабка, любые деньги! - Да нет, тут не в деньгах дело... Тебе все твое имеющееся хозяйство придется тогось, под корень отрезать... - Да ты чего, старая???!!!! ну помучился он еще некоторое время и таки решился на операцию... Как ни странно, ощущение изчезло. Дела у него пошли еще лучше, благо не отвлекался больше ни на что. И вот, через некоторое время, пришел он заказывать костюм, в самое дорогое лондонское ателье. Супер-портной только глянув на него определил размер и все ньансы костюма, только спросил - "Сэр, какую штанину будем делать больше, правую или левую?" - не понял??? - но Сэр, джентельмены обычно заправляют член или в одну или в другу штанину... - гм... ну меня этот вопрос уже некоторое время не волнует, но я не понимаю, какая разница? Ведь есть готовая одежда, масса людей на свете ее покупает и как-то не парится по поводу того какая штанина должна быть больше... - гм... видите ли Сэр, крайне редко, один случай на несколько миллионов, но иногда, когда джентельмену жмет штанина, или когда у него оказывается шире не та штанина в которую он привык заправлять член, у него появляется странное и неприятное ощущение... "Гвоздя в голове".... |
|
|
Сообщение
#14
|
|
слабая женщина Группа: Супермодератор Сообщений: 5 299 Регистрация: 25 Апреля 2003 Из: Москва Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 240 раз(а) |
Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Один поворачивается к другому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!! - Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел - тоже долго ржал! *** Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!... - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда... |
|
|
Сообщение
#15
|
|
слабая женщина Группа: Супермодератор Сообщений: 5 299 Регистрация: 25 Апреля 2003 Из: Москва Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 240 раз(а) |
лондон. березовский заходит в аптеку и на ломаном английском говорит двум мужчинам-аптекарям:
— мне лекарство от мании преследования, чертовы кагэбэшники! — сэр, к чему такие оскорбления? — отвечает один из аптекарей. — это всего лишь обычная аптека. — ах, извините, не хотел вас обидеть — просто пропустил прием препарата. получив упаковку лекарства, березовский уходит. первый аптекарь говорит второму на чистом русском: — блин, ну не гад? — да уж, товарищ капитан! и чего наша контора с ним нянчится? |
|
|
Сообщение
#16
|
|
кот, который гуляет сам по себе Группа: Обозреватель Сообщений: 26 Регистрация: 1 Марта 2006 Пользователь №: 457 Спасибо сказали: 0 раз(а) |
НЕПРИЧЁСАННЫЕ МЫСЛИ
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. Не радуйся если ты докопался до истины - подумай, как ты будешь вылезать из ямы!!! Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки Хорошему коту и в декабре март. С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается. Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте. Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу..... Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама. |
|
|
Сообщение
#17
|
|
слабая женщина Группа: Супермодератор Сообщений: 5 299 Регистрация: 25 Апреля 2003 Из: Москва Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 240 раз(а) |
Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза". Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм! Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым. Чем отличается неврастеник от невменяемого? Невменяемый не понимает, что 2х2=4. Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: "Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан". Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает: - Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно? Терапевт: - Алкоголь делает человека равнодушным ко всему! Пациент: - А мне плевать! Приходит к психотерапевту пациент: - Доктор, у меня мания величия...- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП! Василий Иваныч вернулся из Сорбонны на каникулы. - Че ты там изучал, Василий Иваныч? - Три предмета, Петька: психологию, логику и философию. - Василь Иваныч, а объясни, что это такое. - Объясню на примерах. Пример первый: идут двое, чистый и грязный, на дороге баня. Кто пойдет в баню? - Грязный? -Не, чистый. Грязный, он потому и грязный, что не моется. А чистый привык мыться и баня – это для него как раз то, что надо. Это называется психологией. Пример второй: идут двое, чистый и грязный, на дороге баня, кто пойдет в баню? - Чистый? - Не, ни фига. В баню пойдет грязный. Чистый – он уже чистый. Зачем ему баня?. А грязному надо смыть грязь. Это называется логикой. Пример третий: идут двое, чистый и грязный, на дороге баня, кто пойдет в баню? - Фиг знает, Василий Иванович… - Вот и я не знаю, Петька….. И это называется философией…. Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки... |
|
|
Сообщение
#18
|
|
кот, который гуляет сам по себе Группа: Обозреватель Сообщений: 26 Регистрация: 1 Марта 2006 Пользователь №: 457 Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Хана Каренин
У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в Герцлии. Бааль был пакид гадоль и имел квиют, хороший маскорет, пенсионный фонд, хоцаот рехев и телефон, керен хишталмут. Спрашивается, что еще этой гиверет не хватало? Так она нашла на свою голову цурес, которые она называла любовь. По вечерам она уходила от живого мужа лаасот хаим к одному офицеру,а Хаим Каренин кормил еледа, укладывал его спать, а утром делал ему питу с 9 % <Коттеджем> и отправлял в школу. - Аба, эйфо има?- спрашивал елед. - Има бэ-авода, отвечал адон Каренин,рыдая. Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу,тискает его, а елед говорит: - Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери[ ха-байта, бе-эзрат ха-Шем. В общем, эта идиотка таки устроила себe веселую жизнь - ми цад эхад, конечно, ахава и все такое, ми цад шени -все таки бааль и елед. Так, не приведи Господь, и мамзера можно в подоле принести. Аз ди мишигене махт а фойле штик - зи от ништ цугетрахт бесер, ун ес геганген цу дем вокзал, унд авелегейгт ир мишигенер коп аф дем рельс. Лежит час, лежит два - подходит полицейский: - Хорошенькое занятие вы себе нашли,геверет - валяться в такую сырость на холодном рельсе. У нас свободная страна, вы можете лежать сколько захотите, но ближайший поезд - в йом ришон. Плюнула гиверет Каренин, пошла в буфет,скушала питу с фалафелем и пошла домой, к баалю и еледу. А мар Вронский женился, получил повышение по службе, купил на льготную офицерскую машканту квартиру в Афеке, и теперь у них уже трое детей, дай им Б-г здоровья. |
|
|
Сообщение
#19
|
|
Заглянул... и зарегистрировался Группа: Обозреватель Сообщений: 36 Регистрация: 3 Апреля 2004 Из: Izrael Пользователь №: 45 Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Бест-селер в этом году книга - как выйти замуж за мужчину своей мечты и что с этой сволочью делать после. (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/upl.gif)
|
|
|
Сообщение
#20
|
|
кот, который гуляет сам по себе Группа: Обозреватель Сообщений: 26 Регистрация: 1 Марта 2006 Пользователь №: 457 Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи.
Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик... Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя. Досье Доктора Жени: Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕHЬ крепкое. Стрижка: под ноль. Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый. Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный. Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: "Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. Hашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив и хриплым со сна басом вопрошает: Что беспокоит? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: Да ничего, доктор, извините, уже все прошло. Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: Извините за беспокойство, до свидания! Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. Hа бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Hиколая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬHИК , который он в темноте спросони по-быстрому схватил заместо фонендоскопа... !!! |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: Пт, 27 Сентября 2024, 5:40 |