Дети разных народов..., LJ и не только Рейтинг Опции

[Ирена]

О взаимопроникновении культур. Йошка Финкль

Меня тут пару недель назад наша серктарша обрадовала - та, которая каждое утро мне по-русски говорит "Доброе утро". Заходит ко мне в комнату и спрашивает: херр Финкль, а Вы знаете эту песню? И напевает:

"Сегодня парень водку пьет,
а завтра планы продает -
родного бля советского завода..."

Я офигеваю, но виду не подаю и говорю, что да конечно знаю. Она дальше:

"Сегодня парень в бороде,
а завтра где - в энкавэде.
Свобода бля свобода бля свобода"

Выслушал, вконец офигел и говорю "Фрау ..." - но она уже перебивает меня: "Да, я знаю, что это некрасиво, как... как...", - она затрудняется подобрать слова. "Как если бы я сказал сейчас Arschloch!", - до меня медленно доходит, что я собственно это уже сказал. Коллеги начинают радостно улыбаться, услышав знакомое слово в потоке малопонятной им русской речи. "Да, правильно, как если бы Вы сказали сейчас "мудак", - приходит она ко мне на выручку.

Весь разговор идет по русски.

Савёл Петрович по прозванию "Пашка-пророк". yoshke:

-- Не будем отдавать иудеям вести свою преступную деятельность по разложению русского народа. -- Павел, либо мы с вами обращаемся друг к другу вежливо на "вы", либо общение не состоится. -- После того как ты наплевал мне в душу, требуешь чтобы к тебе на "Вы" обращались? И что ты гадишь в моем журнале? Я тебе что - разрешал в той теме писать? Эта тема открыта для врачей-профессионалов, а ты-кто? Ходишь тут, разносишь заразу. Так что пиши сюда, или проваливай.

http://prorokenox.livejournal.com/13911.ht...=170327#t170327

***

Военно-рыболовный траулер "Неукротимый" громыхнул ржавым бортом о бетон пристани и пришвартовался в порту города-героя Самара. Раннее морозное солнышке разогнало тени в кают-компании, где еще с ночи, качаяст на крюке и бросая неровный свет на следы дружеской встречи ввиде остатков селедки и фольги от плавленных сырков, коптилась под потолком старая керосиновая лампа без стекла. Это же ласковое солнышке и разбудило вахтенного офицера, склонившегося над столом и спящегно но собственном локте, бывшего инженера, а ныне корабельного доктора и борца с еврейским экспрессионизмом, Савла Пинхасовича Машкинсона. Проснувшись, Савл Пинхасович попытался притушить фитилек разбитой керосинки пальцами, ожегся и, выругавшись матерно (про себя!), подскочил к рукомйнику, что бы сунуть палец под струю холодной воды. Воды в кране не было...

Любимец матросов, лицемер и вечный интриган, Машкинсон слыл грозой матершинников. И хотя из политических соображений Савл Пинхасович настаивал на том, что бы его звали "Савёл Петрович", матросы прозвали его любовно "Пашка-пророк" ибо никто из личного состава тарулера не верил, что Савл Пинхасович ни разу не выматерился.

Этим же морозным утром Фишкинд проснулся в добром и прекрасном расположении духа. Несмотря на дубак в каптерке открыл окно, выпустил спертый воздух из помещения и, пересилив собственную лень, стал делать утреннюю гимнастику. Утреннее марево вставало на городом, освещая розовым багрянцем заводские трубы, крыши многоэтажек и подкрашивая тем же цветом пустые заснеженные улицы. "Неукротимый" трещал в такт быстро замерзающей возле причала воде, а Фишкинд, разминая левое плечо, думал, что застрял тут надолго и прикидывал, чем самарские девушки отличаются от франкфуртских. Ничто не предвещало близкой катастрофы.

Фишкинд и Машкинсон встретились в очереди за завтраком. Фишкинд держал поднос впереди себя, вдыхая запах манной каши и теплого чая, когда Машкинсон сказал ему в спину:
-- Если в кране нет воды, значит ее выпил Фишкинд.
Фишкинд оторопело обернулся и услышал продолжение.
-- Что это вы так на меня смотрите, Фишкинд? Думаете никто не видит вашей преступной деятельности по разложению личного состава? Хватит уже, натерпелись!
-- Ты чего, охренел, дядя? - Фишкинд от растерянности развел руки в стороны и тарелка с холодной манной кашей соскользнула с подноса прямо на раздраженного Савла Пинхасовича. Синяя форменная майка Машкинсона немедленно прилипла к животу и вызывала у него конвульсивное движение нижней части части туловища. Фишкинд засмеялся:
-- Так тебе и надо, старый хрыч.
-- Что вы себе позволяете! - Машкинсон налился краской, лицо его от обиды стало пунцовым и казалось из ушей сейчас пойдет пар, -- как вы смете мне "тыкать"! Я - офицер, а вы обычный каптерщик, разжалованный из старшин, к тому же! Вон из столовой! - завопил Савл Пинхасович, сбившись в конце на фальцет, - негодяй! Вы наплевали мне в душу!
Запнувшись на этимх словах, Машкинсон посмотрел на свой мокрый живот, молча поставил поднос обратно на стол и подошел к Фишкинду вплотную. Фишкинд тоже поставил поднос на ближайший стол и попытался встать в боксеркую стойку. Но у него ничего не получилось - Машкинсон сунул перемазанные кашей с живота пальцы в рот и дико свистнул. Тут же по бокам Фишкинда выросли два здоровенных санитара и вопросительно посмотрели на Машкинсона.
-- Еврейский экспрессионист, разносит заразу. Взять его. В лечебницу, отделение для гриппозников.
Санитары ловко одели смирительную рубашку на оторопевшего каптерщика и поволокли к выходу.

-- Ничего, брат, - напутствовали его санитары, вталкивая в полутемное помещение, где все стены были исписаны лозунгами типа "Ленин жив, бля!", - ничего, посидишь немного, а там Савёл Петрович может и простит тебя.
Тяжелая дверь c лязгом захлопнулось и в течение 5 минут ничего не было слышно. Потом послышались твердые шаги. Кто-то подошел к двери и не поднимая глазка-заглушки сказал:
-- Признаешь ли ты себя виновным в употреблении мата в общественном месте? Отвечай!
Фишкинд помолчал, а потом смачно сплюнул и покрыл стоявшего за дверью. Так душевно Фишкинд уже давно не ругался. Вспомнил он и родственников своего врага и его подругу и самого его и даже его собаку, хотя к собак Фишкинд любил и на самом деле не хотел их ругать.
-- На вечное поселение козла! В пост-гриппозное отделение без права переписки! - донеслось до Фишкинда из-за двери.

***

"Самарские хроники старшины Фишкинда." Часть первая, глава третья "Тихий Дом".
Продолжение следует.

[Ирена]

Учим албанский

Все, кто в школе учил английский, помнят, как звучит безобидное словосочетание голубая вода - blue water.
Еще примеры:

на португальском - В июле блинчиками объесться: In Julio pidaras ohuelos.
на турецком - Характер каждого быка: Хер манд аныб хуюб;
на арабском - Семья моего брата - лучшая в стране: Усрат ахуй атъебифи биляди;
на китайском - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие: Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши


Отсюда: http://www.textology.ru/belyanin/bel_shok.html
и отсюда: http://www.speakrus.ru/articles/shock.htm

Кстати... Палеснитнский гимн, как известно, начинается со слов "Биляди, биляди..." - "Родина, родина..."

А где же фирменное израильское "Ани мудаг ше-ибадти эт коль а-зхуйот шели"?
Впрочем, в этой компании оно меркнет. Зато "Поворот запрещен" по-испански вспоминается.

В коллекцию: По-французски "я потерял" - же пердю.

[Ирена]

Gelato al cioccolato. ortobonus at kruzhkind (LJ)

(IMG:http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) ovk
Считаю эту вылазку выгодной только главному раввину, который теперь заявил, что Россию покрыла коричневая чума.
(IMG:http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) yoshke
Берл Лазар не говорил, что Россию покрыла коричневая чума. Он сказал (цитирую): ""Россия покрывается коричневой чумой.

http://www.livejournal.com/users/ovk/10694...804735#t1804735

===========================================

- Санитарное состояние в норме. Но... это - снимите! - начальник порта ткнул рукой в транспарант, натянутый на борту сейнера.
- Почему - снять? - нахмурился старшина Фишкинд? "Щас - снять. Всю ночь рисовали. "

- Ну посмотрите, что у Вас там написано? "Венеция покрывается коричневым". Мы, если Вы не в курсе - голос Галошина зазвенел от глубины чувства - внесены в списки ЮНЕСКО как город-памятник. Наши каналы веками вдохновляли поэтов. Наша архитектура вообще не имеет аналогов. А Вы делаете какие-то намеки с нехорошим политическим уклоном!
- Не с политическим - Фишкинд замялся - просто Вы нас всегда швартуете к причалу номер восемьдесят восемь... а там сброс городской канализации... если б Вы только видели…
- Вы это прекратите! – начальник порта нахмурился – у этого причала швартуется множество судов! Арабские, китайские… ни от кого пока что аналогичных жалоб не поступало. Так что транспарант – снимите!

* * *

Беседа с начальником порта окончательно испортила Фишкинду настроение. Даже долгожданная прогулка по городу не принесла никакого облегчения. Вода в Большом Канале имела неприятный кофейный оттенок. Крылатый лев, казалось, специально покрылся крапинками цвета какао. Даже любимые синие очки Фишкинд забыл в каюте – пришлось купить первые попавшиеся, стекло в которых имело темно-песочный оттенок.

Проблуждав по городу около часа, Фишкинд повернул обратно к порту. Cтараясь не глядеть по сторонам (стены всех домов, как назло, напоминали своим цветом о корице), старшина шагал по узкой улочке.

- Gelato! Gazoze! – раздалось у него над ухом. Фишкинд вздрогнул и обернулся. Рядом с ним стоял лоток продавца мороженого.
- Gelato! Gazoze! – повторил старик, с надеждой глядя на старшину.
"Жарко" – подумал Фишкинд – "Аж в горле пересохло.". Он подошел к лотку.
- Prego, sinor… gelato… uno.

Старик кивнул и через несколько секунд в руке у старшины оказался рожок восхитительного зеленого фисташкового мороженого. Фишкинд растроганно посмотрел на старика

- Ну как? – старшина обернулся. За его спиной стоял улыбающийся Галошин. – Разве Вы когда-нибудь пробовали такое мороженое? Это ведь венецианский рецепт 17 века! – начальник порта что-то сказал старику и тот нырнул вглубь лотка.
- Да… хорошо… - нерешительно ответил Фишкинд. "Кто его знает… может, и правда мне уже этот коричневый цвет мерещится?"

В это время старик передал Галошину рожок с мороженым. Галошин повернулся к Фишкинду и увидел, что лицо старшины стало бледным, словно простыня.

- Что такое? – прошептал Галошин. Вместо ответа Фишкинд протянул трясущуюся руку к мороженому в руке начальника порта.
- Мо…мо…мороженое…
- Что мороженое?
- Оно… коричневое…

* * *

Лейтенант Пустельга аккуратно привязал к лееру растяжку нового транспаранта. На транспаранте, сделанном из белой простыни, красными буквами было написано "We love you, Venezia!"
- Вот так – лейтенант свесился за борт и удовлетворенно оглядел надпись, - а то нехорошо. Как-никак, древний город…

От пронзительного крика Пустельга вздрогнул и чуть не свалился за борт. Посмотрев в сторону трапа, он увидел невероятную картину.

К трапу со всей возможной скоростью несся старшина Фишкинд. За ним на расстоянии одного шага бежал Галошин, пытающийся уязвить моряка в спину рожком с мороженым. В нескольких метрах позади ленивой трусцой следовали карабинеры из охраны порта в светло-коричневой летней униформе.

- Фашисты! – Фишкинд, оглядываясь, скорчил страшную физиономию – Я понял! Вы просто фашисты! У вас все коричневое! Потомки Муссолини! Дайте срок – вас тоже повесят вниз головой!
- Оно не коричневое – ревел Галошин в ответ. – Оно шоколадное! Шо-ко-ладное! Gelato al cioccolato!

Фишкинд влетел на трап. Галошин швырнул рожок вслед старшине, но не попал. Мороженое попало в транспарант, едва не забрызгав вовремя отпрянувшего Пустельгу. НА белой простыне расплылось шикарное коричневое пятно.

Галошин стоял на берегу, тяжело дыша. Над территорией порта разносился из репродуктора звонкий голос Энцо Гинацци:

Gelato al cioccolato
E' dolce ma un po' salato
Tu gelato al cioccolato
Un bacio al cioccolato

[aviko]

Дневник владельца "умного" дома

28 ноября
Hаконец-то вьехал . В конце концов , сейчас мы живем в самом интеллектуальном доме в округе . Все завязано в сеть . Телевизионный кабель соединен с телефоном, тот , в свою очередь , с PC , PC соединена с силовыми проводами , всеми домашними установками и системой безопасности . Все дистанционно управляется с помощью самого дружественного интерфейса , который я когда-либо видел . Запpогpаммиpовать это дело - как пальцами щелкнуть . Я сам, похоже, обвязан проводами .

30 ноября
Кайф ! Запрограммировал видео из оффиса , подстроил термостат и включил освещение с помощью автомобильного телефона , удаленно подстpоил температурку в печи на несколько градусов для пиццы . Все прекрасно и уютно к моему возвращению Hе вживить ли мне себе дистанционное управление?


3 декабря
Вчера кухня сломалась . Hеожиданное событие . Когда я открыл дверь холодильника , то перегорела лампочка . Внезапно и все остальное электрическое оборудование перестало работать - освещение , микроволновка , кофеварка - все ! Я тщательно отключил и снова включил все приборы . Hикакого эффекта . Вызвал кабельную компанию ( но не с кухонного телефона ). Они отослали в коммунальную компанию . Коммунальщики утверждают , что дело в программном обеспечении . Программистская компания проводит теледиагностику через мой домашний процессор . Их экспертная система утверждает , что виноваты коммунальщики . Мне плевать , верните мне кухню ! Еще телефонные звонки . Еще удаленная диагностика . Оказывается , проблема была - "непредвиденный аварийный режим" - сеть никогда не встречалась с выходом из строя холодильной лампочки при открытой двери . Перегорание было обьяснено этой загадочной логикой как всплеск напряжения и поэтому она отключила всю кухню . Hо , так как сенсорная память сообщила , что на самом деле всплеска не было , то кухонная логика была сбита с толку и не могла сделать штатный рестарт . Парень из коммунальной компании клянется , что это первый случай на его памяти . Перезагрузка кухни заняла больше часа .

7 декабря
Полиция в печали . Hаш дом постоянно вызывает их на помощь . Мы обнаружили что всякий раз , когда мы включаем TV или стерео выше 25 децибел , это вызывает микро-вибрации , усиливающиеся окном . При смешении этих вибраций с порывом ветра охранные датчики срабатывают и полицейский компьютер заключает , что кто-то пытается проникнуть внутрь . Другой глюк: всякий раз , когда подвал в режиме само-диагностики , я не могу воспользоваться удаленным переключением телевизионных каналов . А это значит , что всякий pаз когда это пpоисходит мне приходится вставать с дивана и переключаться вручную . Программисты и коммунальщики говорят , что этот брак будет устранен в следующей версии - SmartHouse 2.1 , но она еще не готова .

12 декабря
Это кошмар . В доме вирус . Моя персоналка подхватила его во время выхода в общую сеть . Я прихожу домой - в гостиной сауна , окна в спальной покрыты льдом , холодильник разморозился , стиральная машина залила подвал , гаражная дверь циклически поднимается и опускается , а телевизор завис на канале "Покупки не выходя из дома" . По всему дому лампы мигают как стробоскопы пока не взрываются от перегрузки . Повсюду разбитое стекло . Естественно , охранные датчики ничего не обнаруживают . Я смотрю на сообщение , пульсирующее на экране персоналки : "Добро пожаловать к Разрушителю Домов!!! А сейчас немного повеселимся ... ( без лишней скромности , нет вируса подобного Разрушителю домов ...)". Я покидаю дом . Быстро .

18 декабря
Они думают , дом цифро-дезинфицирован , но на самом деле это просто баpдак . Трубы лопнули и мы не до конца уверены , не имеем ли мы часть вируса , которая атакует туалеты . Тем не менее , Изгонятели ( как любят себя называть спецкоманда по вирусам ) уверены , что худшее позади . "Разрушитель домов довольно поганая штука," говорит мне один ,"но считайте что вам повезло , что вы не подхватили Полтергейста . Этот действительно ужасен ."

19 декабря
По-видимому , наш дом не застрахован от вирусов . "Пожары и грязевые оползни - да" , говорит агент , "вирусы - нет." Мое соглашение с персоналом SmartHouse ясно говорит , что никакие претензии не принимаются если что-то из устройств или компьютер у меня дома связывается с сетью в любой форме с несертифицированными он-лайновыми службами . Всем очень , очень жаль , но они не могут предвидеть всех вирусов , которые могут быть созданы . Мы вызываем своего адвоката . Он смеется . Он возбужден .

21 декабря
Мне позвонили из торгового представительства фирмы SmartHouse . В качестве особого праздничного предложения мы имеем возможность испытать новую версию SmartHouse 2.1 . Он говорит , я смогу лично встретиться с програм - мистами . "Уж я ему скажу , будьте уверены ..."

24 февpаля
Hаконец-то! Обменял свое тесное помещение на новую, двухкомнатную кваpтиpу улучшенного пpоета "SVS 6.1/M9". Она мне очень понpавилась: кpасивая, удобная для жилья и pаботы.

1 маpта
Hачал пеpеселяться. Hесколько озадачен. Двеpь слишком узка, часть нашей мебели не влезает, выбpосил шкаф, сеpвант, стол. Hичего, куплю новые. Диван пpотащить удалось, но выяснилось стpанное и необъяснимое обстоятельство: как только я на него сажусь, гаснет свет во всей кваpтиpе. Пpидется тоже заменить. Жалко, очень удобный был диван, тепеpь таких не выпускают. Часть ванной оказалось занятой хитpоумным пpибоpом. Сосед сказал, что он нужен для пpедсказания землетpясений. Пpибоp похож на ящи, в котоpом сидят две злобные змеи с датчиками на хвосте, по-моему, ядовитые. Чтобы жена могла пользоваться ванной, пpишлось спустить аппаpат в мусоpопpовод. Сосед сказал, что он поступил также. Hа кухне у плиты огpомная ниша с плохо замазанной надписью "for kitchen combine". Hачинаю подозpевать, что дом пpоектиpовали совсем не для нашей местности. У нас землетpясений не бывает. В общем, жить можно, плохо только, что ванна течет и телефон не pаботает. Телевизоp показывает только одну пpогpамму, по некотоpым пpизнакам - индийскую.

14 маpта
Долго мучился с pозетками. Во избежание поpажения током, все они закpеплены под самым потолком. Я пpосил штатаного электpика подвести ток к pозетке pадиосети, котоpая мне совеpшенно не нужна, но он сказал, что дом устpоен так: если отключить pадиосеть, начинает выть пожаpная сигнализация. Так что лучше потеpпеть, месяцев чеpез семь-восемь они должны получить pозетки исполнения 02, котоpые можно пpикpепить к стене в любом месте специальным клеем. Пpавда, клей пока плох, и деpжаться pозетки все pавно не будут. Выяснилось, почему не pаботает телевизоp. Оказывается, на доме установленна антенна усовеpшенствованной констpукции, а телевизоpы с соответствующими доpаботками еще не начали выпускать. Хожу по кваpтиpе с опаской. Все вpемя натыкаюсь на остpые углы, вpемя от вpемени со звоном вылетает паpкетина. Диван выбpосил, но свет все pавно часто гаснет.

19 апpеля
Слава богу, хоть телефон починили. Мастеp сказал, что он был подсоединен к телевизионному кабелю. Hо телевизоp тепеpь вообще ничего не пpинимает, даже Индию. Сосед сказал, что в моей кваpтиpе должна быть тpетья комната. Hа плане ее нет, потому что план стаpый. Hовый появится года чеpез полтоpа. Тепеpь понятно, для чего двеpь в конце коpидоpа. Где бы найти к ней ключ? Обpащался в ЖЭК, но там, как обычно, ни чеpта не знают. Смотpел объявления об обмене.

25 мая
Все-таки мне везет!Обменял эту паpшивую кваpтиpу. Завтpа пеpеезжаю. Замечательный дом. Пpоект СВМ-2.0. Совpеменнейшие удобства, пpостоp, автоматика. Планиpовка свободная, легко пеpестpаивается. напpмеp, на моем этаже pасполагаются индийский вигвам, бамбуковый шалаш и две куpные избы. Разpешается делать что угодно, напpимеp, pазводить костpы пpямо в коpидоpе. Звукоизоляция абсолютная.

29 мая
Понемногу обживаюсь на новом месте. Соседи смиpные. Один, котоpый в дальней избе, деpжит коpову и козу, немножко гpязно и неудобно. Плохо с электpичеством - обитатель шалаша очень меpзнет и деpжит постоянно включенным огpомный камин, на котоpый уходит почти вся энеpгия, так что у нас совсем темно. Одно меня смущает - даже когда камин пеpегоpает, лампы светятся вполнакала. Куpные избы возмутительно дымят. Дышать совеpшенно нечем. Зато с мебелью пpоблем никаких, хотя комнаты пустые: как только вам нужен стул или шкаф, дежуpный опеpатоp немедленно напpавляет вам тpебуемый пpедмет из числа наличных. Это называется "виpтуальная мебель".

30 мая
Подвеpнулся случай, пеpеселился на дpугой этаж. Здесь вигвамов нет, соседи очень пpиличные. Пpавда, у лифта здоpовенная пещеpа, внутpи котоpой в полной темноте хpапит что-то кpупное. Комендант сказал, что оно будет спать до конца кваpтала, так что ничего опасного, только в последней декаде из кваpтиpы лучше не выходить. Похоже на то, что виpтуальные кpовати не так хоpоши, как мне казалось. Большинство людей спит одновpеменно и им нужны pеальные кpовати, а таковых на всех не хватает. Кpоме того, опеpатоp постоянно путается и забиpает кpовать до того, как она освободиться. Бывали конфузные случаи. Впpочем, комендант говоpит, что нам повезло, в пеpвой сеpии домов СВМ были виpтуальные санузлы. Тpудно с мусоpопpоводом. Он один на всех, поэтому на каждом этаже есть пpомежуточный бункеp для вpеменного хpанения мусоpа. Бывает, что мусоp задеpживается там на неделю. Запах вокpуг, как из пещеpы.

15 июня
Скоpо конец кваpтала. Хpап в пещеpе стал беспокойным, вpемя от вpемени пеpемежается неpазбоpчивыми словами. Запасся пpодуктами на две недели. Сегодня видел сон и pасстpоился. Снилось, будто живу я в своей пpежней пеpсональной кваpтиpе, где все вещи мои, а не виpтуальные, и вся техника pаботает, как положено. Завтpа пойду смотpеть объявления об обмене.

[Ирена]

Отношение к гомосексуализму и еврейству, как лакмусовая бумажка политических взглядов

Русский патриот

За русский люд на подвиг ратный
Спешат их стройные ряды...
Им одинаково отвратны
Что педерасты^TM, что жыды^TM !



Либерал

Он за свободы идеалы
Отчизну-мать продать готов.
Безмерно любят либералы
И педерастов^TM и жыдов^TM !



Еврейский патриот

Сжимает крепко нож в руке и
Параду преграждает путь...
Ведь хуже гоев только геи,
Которых не успел пырнуть



Левак

Презрев капитализма дух,
Он к левым ценностям привязан.
Евреям может и не друг...
Но педерастов чтить обязан

Свободы жаждою томим,
влачился я в параде геем,
Но бы не люб я и не мил
Ортодоксальным иудеям.
Пырнули грешнаго ножом.
А вслед за тем и мусульмане,
И православные притом.
Но верю я, что день настанет,
И бурный голубой поток
На площадь Красную ворвется,
И песня сложится про то,
И в сердце каждом отзовется!

А в бурной розовой реке
Исчезнут камни мавзолея,
И сам Ильич в прикиде гея
Станцует на броневике!
(И ортодокса-иудея
Не смогут отличить от гея!
а православной прихожанки
от равноправной лесбиянки!)

[aviko]

Настоящий опросник вполне может использоваться для работы с очень новыми или потенциальными репатриантами. Он позволяет выяснить, прочны ли знания будущих граждан нашей страны о нашей чудесной стране, а в некоторых случаях — пополнить информационный запас.

1. Хумус — это:
а) латинское название части человеческого тела;
б) римское языческое божество;
в) спутник Марса;
г) пастообразное народное добро.

2. Герцль — это:
а) единица измерения электрического тока;
б) пальтовая ткань;
в) один из пяти повешенных декабристов;
г) сионистский Маркс с Энгельсом.

3. Ликуд — это:
а) болезнь крупного рогатого скота;
б) молдавский народный танец;
в) зимний месяц якобинского календаря;
г) ум, честь и совесть.

4. Маца — это:
а) персонаж пьесы Горького «На дне»;
б) полустанок в Сибири;
в) жидкий вулканический продукт, погубивший Помпею;
г) кондитерское изделие, заправленное кровью христианских младенцев.

5. Песах — это:
а) деталь прически религиозного еврея;
б) строительный материал;
в) известный советский скрипач еврейского происхождения;
г) праздник, посвященный старту всенародного марш-броска.

6. Сохнут — это:
а) убийца Юлия Цезаря;
б) молдавский народный танец;
в) мелкая промысловая рыба;
г) организатор утечки мозгов для последующего их разбазаривания.

7. Фалафель — это:
а) татаро-монгольский хан;
б) стиль плавания;
в) теплое морское течение;
г) шарообразное народное добро.

8. Шекель — это:
а) немецкий шпион;
б) внешний признак венерического заболевания;
в) папуасское божество;
г) мелкое малоценное скобяное изделие.

9. Пита — это:
а) женщина легкого поведения;
б) головной убор католического священника;
в) орган спаривания колорадского жука;
г) круглое народное добро.

10. Гистадрут — это:
а) глистное заболевание;
б) молдавский народный танец;
в) персонаж оперы немецкого композитора;
г) школа сионизма.

11. Иврит — это:
а) боевое отравляющее вещество;
б) воспаление отростка слепой кишки;
в) религиозный фанатик;
г) полезный продукт лингвистической археологии.

12. Арафат — это:
а) гора в Армении;
б) восточное лакомство;
в) азартная карточная игра;
г) партнер Израиля (активный).

13. Мосад — это:
а) архитектурно-строительный термин;
б) маркиз-извращенец;
в) молдавский народный танец;
г) вроде ЦРУ, только маленькое и носатое.

14. Кнессет — это:
а) емкость для махорки;
б) столица Гондураса;
в) молдавский народный танец;
г) высокооплачиваемые посиделки с опцией на отсидку.

15. Сионизм — это:
а) тупиковое направление живописи;
б) вредная привычка;
в) прободение клювного мешка у пеликана;
г) стремление евреев в одно место.

16. Алия — это:
а) жидкое украинское масло;
б) подручный Сталина;
в) разменная монета в Бангладеш;
г) продукт жизнедеятельности сионизма.

17. Сабра — это:
а) примитивное устройство для мытья пола;
б) непарнокопытное полосатое животное;
в) половина дыхательного органа рыбы;
г) прямоходящий уроженец «зеленой черты».

18. Хамсин — это:
а) невежливый китаец;
б) цветок с неприятным запахом;
в) традиционная обувь североамериканских индейцев;
г) естественный мумификатор.

19. Мезуза — это:
а) желеобразное морское животное;
б) чужеродное тело, проникшее под кожу;
в) японская мафия;
г) висячий предмет для ритуальных ласк.

[gena]

... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований,
когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю
пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю
паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy
состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям
политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже
амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы
стоило"...

[Ирена]

По сообpажениям
политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже
амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы
стоило

(IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/upl.gif)

[salezian]

Хочу поделиться тем, что записывалось много лет. Все описанное - не придуманное. Только лишь то, что было... В большинстве описанного, я был непосредственным участником ситуаций...


* отец М. священник, не один год проработавший в Украине, хорошо освоивший русский язык, тем не менее, как все поляки, имевший проблемы с ударениями, сильно поранил указательный палец на правой руке. Довольно долго ходил с перевязкой. Так вот и служил. Как-то, уже увидев отца без привычной повязки, кто-то из пожилых женщин спросил его:
- отче, как Ваш палец? - на что немолодой тоже отец М., не задумываясь, ответил:
- спасибо, ничего, только еще пИсать больно…
окружившие священника бабушки стыдливо попрятали глаза…

* Молодой священник, отец З. Впервые служил Св. Мессу на русском языке. К тому же был он очень уставшим.
- и с ПАПАЙЕЙ нашим Иоанном Павлом II…
к счастью в часовне, где о. З. Служил Св. Мессу находились только одна монахиня и сотрудник прихода. Все обошлось тихой истерикой…

* Отец М. в Третьей Евхаристической молитве: «И всех Тебе угАдивших…» - вместо «И всех Тебе угодивших…»

* Отец М-к. В Префации: «Поэтому мы с ангелами и святыми славу Твою возвещаем, единым глаЗом взывая: Свят….» - вместо «…единым глаСом взывая:…»

* Сестра монахиня, полька, приехала впервые в Украину, в гости, по приглашению своих сестер, работающих в Днепродзержинске. Однажды ее пригласили вместе с другими сестрами на ужин в какую-то семью прихожан местной католической общины. Уже после ужина, собираясь уходить, раскланиваясь на прощание в прихожей, она роняет молитвенник, который для чего-то брала с собой. Из толстенного тома во все стороны разлетаются иконки, благочестивые картинки, засушенные цветочки, которые монахини так любят применять в качестве закладок. Хозяин дома, бросается помочь собрать выпавшее, и слышит от монахини: «Пшепрашам, ВЫПАДЛО!» - т. е - «извините, выпало…». Хозяин от удивления остолбеневает и пораженно спрашивает сестру: «Но… почему? Что я такого сделал?». Та ничего не понимая, повторяет: «ВЫПАДЛО!» Когда до окружающих доходит смысл происходящего, со всеми начинается истерика, сестру буквально уволакивают ее сестры из дома с извинениями…

* Одна старушка, на «домашней группе» спрашивает ведущего, разбиравшего в группе понятие Св. Троицы: «Ну, хорошо, мне здесь все понятно. Но объясните мне, Вадим, подробно личные взаимоотношения Бога Отца, Сына, Духа Св. и их любимой дочери Девы Марии…»

* Аналогичная старушка на такой же «домашней группе», которую ведет сестра-монахиня, тихо, «на ушко» спрашивает сестру: «Сестричка, а Иисус родился до- или после Потопа?»

* Двухгодовалый малыш всю Св. Мессу, как завороженный, простоял на коленках перед рождественским вертепом, просто «поедая» его глазами. Периодически тянется внутрь - там столько интересного - статуэтки Иисуса, Марии, Иосифа, волхвов, пастухов! Но тут же отдергивает свои лапки, вспоминая, что неделю назад получил взбучку от отца за то, что «похозяйничал» внутри. В результате он украдкой ставит рядом с «забором», окружающим «пещеру», где находится Св. Семейство, свой крохотный игрушечный «Мерседес» и убегает… Модель «Мерса» по масштабу вполне вписывается рядом с осликом, овечками…

* Престольный праздник в небольшом католическом приходе Восточной Украины. Городок небольшой, поэтому это событие городского масштаба - присутствуют «отцы города» и двое представителей из «области» - из отдела по делам религии. Возглавляет праздник приехавший с визитом епископ. Один из сотрудников облгосадминистрации (проработавший пол жизни в отделе по делам религии, но так и не удосужившийся усвоить этикета обращения к духовным лицам), лихорадочно подбегает к старосте прихода и спрашивает прапорщицким тоном, (в голосе чувствуется паника): «Мне речь говорить! Как к епископу обращаться?». Староста вежливо напоминает: «Ваше преосвященство». Тот помечает себе в блокноте. Через минут десять начинает свое выступление, обращаясь к епископу: «ВАША СВЕТЛОСТЬ!»

* Староста прихода берет телефонную трубку, и слышит в ней голос того самого сотрудника отдела по делам религий. Как на зло, у него «вылетает из головы» имя-отчество звонящего. Он отвечает: «Здравствуйте, господин Ш!». В ответ слышит недовольный окрик: «Какой я вам ГОСПОДИН? Я - ПРОСТО Ш.!». После этого во «внутренних» разговорах в церкви, упоминая этого «деятеля» иначе и не называют, как «просто Ш.» Интересный нюанс: до самого ухода на пенсию (это в уже в 2001-м году!) у «просто Ш.» в кабинете (в отделе по делам религий !), на сейфе стоял большой бюст маршала Жукова (!).


* Ситуация: в приход приехал на работу новый священник, монах, отец Я. Он гражданин Украины, и поэтому должен на общем основании пройти положенные процедуры прописки, и в том числе - постановки на учет в военкомат, потому что в Украине нет закона, освобождающего священнослужителей от воинской повинности. Староста берет документы отца Я., едет в военкомат, пытаясь как-то разумно решить с военкомом вопрос. В ответ слышит от бравого полковника: «А мне что, что он монах и священник? Пусть он будет хоть папой Римским, если начнется война, а он не станет под ружье, мне ничто не помешает его расстрелять, как дезертира». В результате бедный иеромонах вынужден был вместе со старостой (для смелости) ехать в военкомат проходить медицинскую комиссию, чтобы стать на учет. Во врачебных кабинетах медики по очереди впадали в ступор, видя входящего к ним монаха в «полной выкладке» - в рясе с капюшоном и четками на веревочном поясе…

* Возвращаясь из поездки в другой город, настоятель прихода отец П., был остановлен сотрудником ГАИ. Уже вечерело. Работник милиции вразвалочку шел к остановившейся машине, из которой выходил священник, одетый, как и полагается священнику-монаху - ряса с капюшоном, веревочный пояс, четки на нем… Гаишник выпучил глаза и закричал: «Это что еще за маскарад за рулем»?

* Рассказывал отец Я. Ехал своей машиной в соседний город на какой-то праздник. Сзади сидели монахини, работающие в его приходе. По-видимому, отец несколько превысил скорость, и немедленно был остановлен невесть откуда взявшимся сотрудником ГАИ. Выйдя из машины, отец Я. начал просить гаишника не наказывать его. Тот подошел к машине, и говорит: «Ну, как же вам не стыдно? Священник, а нарушаете!» - заглянул в машину, увидел сестер-монахинь, и добавляет: «Еще вон и священниц везете…»

* Лет двенадцать назад произошла такая история, когда билеты на поезда иностранным гражданам продавали только в кассах еще существовавшего тогда «Интуриста». Одна монахиня, гражданка Польши, возвращалась из Кракова через Хмельницкий в Днепродзержинск, где ее в Хмельницком встречал доверенный человек из Днепропетровска. Нужно сказать, что уехать из Хмельницкого тогда было очень сложно - все поезда на Восточную Украину - проходящие, мест хронически нет, в транзитных кассах - страшная толпа народа, желающего уехать. Билеты продавались по предъявлению паспортов. Наконец сопровождающему сестру удалось «втолкнуть» в окошко кассы свой паспорт и паспорт сестры. Через несколько секунд паспорт с польским орлом, принадлежащий сестре, «вылетел» назад. На недоуменный вопрос кассир раздраженно ответила, что билеты иностранцам продают только в кассах «Интуриста». Нужно заметить, что поезд отправлялся в два часа ночи. На вопрос - «А где у вас касса «Интуриста?», был получен ответ: «Она ночью не работает. Работает в Виннице» (!). Когда сопровождающий монахиню взмолился, пытаясь решить проблему, смилосердившаяся дама взяла паспорт монахини и сказала: «Я вас запишу на один билет, под одной фамилией, как мужа и жену». Так и ехали до Днепродзержинска - Вадим и Нина С.». Этот случай долго вспоминала сестра Н., рассказывая друзьям, как она была сутки «замужем» по железнодорожным документам.

* Рассказывал отец Б., что как-то ехал на Западную Украину машиной, и был остановлен сотрудником ГАИ (уже где-то в Галиции). Напротив, на встречной полосе, стоял такой же сотрудник ГАИ, его коллега. Когда тот, стоящий напротив, увидел, что отец выходит из машины в рясе католического монаха, закричал: «Васыль! Отпусти мне ксендза! Я тебе вчера попа отпустил!». Так на Западной Украине решаются межконфессиональные проблемы.

* Старушка молится вслух по-русски в молитве верных во время Св. Мессы: «Господи, наверни моего человека!». Суть в том, что Месса служится по украински - «навернути» - «обратить», «обратить к Богу», «чоловік» - «муж». А бабуля - белоруска и украинского не знает, но слышит, как молятся другие.


* Во время одной поездки приходской группы детей на отдых в Польшу, произошла такая вот историйка, во время которой едва не была напрочь сорвана одна Св. Месса в местном приходском костеле. Священник, служивший Мессу, зная, что на ней будет присутствовать приличная группа русскоязычных детей, предложил руководителю группы, чтобы литургические чтения были по-русски. Даже Евангелие этот гостеприимный священник вызвался сам читать по-русски. В группе был экземпляр русскоязычной Библии, с которого и должны были читаться чтения, вместо русскоязычного Лекционария - где ж его в Польше взять? Одно чтение руководитель группы по просьбе священника должен был прочитать сам, Библию оставить на амвоне, чтобы потом священник мог прочитать Евангелие. Перед началом Мессы выяснилось, что нет всех служек - министрантов, - польских мальчишек, которые должны были придти. Монахиня, работающая в ризнице - закристии, попросила руководителя группы, чтобы он предложил мальчикам из Украины, кто умеет прислуживать, идти в ризницу, переодеться к Св. Мессе. Первым «выскочил» сын руководителя группы. Тогда ему было лет десять. В большом костеле он еще не служил, привыкнув к министрантуре в маленькой часовенке в родном приходе, где тогда и внутреннего колокола, который извещает начало службы, не было. Перед этим руководитель группы попросил сына, чтобы тот на всякий случай ему напомнил, о том, чтобы не забрать с амвона Библию - Евангелие еще читать священнику! Начало службы. Выходит служба алтаря - министрантов человека четыре. Впереди идет Илья. Ему шепчут: «Звони в колокол!». Он хватает ленту языка колокола, и дергает ее так, что колокол срывается со стены и с диким грохотом валится на пол. В костеле начинается сдавленный хохот. Идущий сзади священник подходит к алтарю, как должно целует его, и видно, что от плохо скрываемого смеха не может начать Мессу. Начав все же, все идет нормально. Руководитель украинской группы выходит в положенном месте и читает первое чтение. Возвращаясь после чтения на место, проходит возле сидящих министрантов, и в этот момент его сын хватает его за рубашку сзади с громким шипением: «Папа! Библию не забирай!». Тот и так ее не забрав, пытается вырваться из цепких рук мальчишки, но тот продолжает тянуть рубашку, вытаскивая ее, заправленную, из брюк отца. Видя это, польский мальчик-министрант, пытаясь спасти ситуацию, хватает Илью за комжу (короткий стихарь), которая и так велика на него и придерживает его, потому что тот, вцепившись мертвой хваткой в вытащенную рубашку отца, (он лихорадочно пытается ее заправить назад в брюки, хищно шипя на сына) начинает просто волочиться за отцом. В результате Илья медленно выползает из стихаря… Все это происходит на глазах у примерно двух сотен человек. При этом нужно не забывать, что в костеле было с полсотни детей разного возраста - и наших, и польских… Творилось нечто неописуемое, пока все не пришли в себя…

* Диалог в вагоне между старостой прихода, едущим куда-то вместе с монахиней, и совершенно пьяной пассажиркой в очереди в вагонный туалет:
- Ты поп?
- Нет.
- А почему тогда у тебя жена - монашка? Я же видела вас в купе - у нее крест на груди.


* Межконфессиональный диалог:
Встреча отца П. с раввином, гражданином США, отцом пятерых дочерей:
- Уважаемый отец П., вы же не женаты, вы монах?
- Да.
- Да-а-а-а… Это еще тяжелее, чем жить в Днепропетровске (сокрушенно качая головой).

* Убирать возле часовни часто приходил один прихожанин, очень простой человек, немножко такой, «юродивенький» но сердечный и любящий приход, охотно выполняющий любые поручения по мере сил. Как-то к нему подошла монахиня, настоятельница женской монашеской общины и говорит: «Пан В., Вы завтра не приходите, к нам приезжают сестры и братья монахи из Днепродзержинска, у нас будет день (и тут она произносит польское слово «скупЕня» («skupienia»)- т.е. «сосредоточения». (это день общей молитвы, монахини могут поисповедоваться у приехавших иеромонахов, встретиться, поговорить между собой), - или подойдите к старосте, и спроси его - если он завтра будет, приходите, он вам даст работу. Если его не будет - не приходите, отдыхайте». Пан В. с каким-то странным выражением лица подходит к старосте и так, стесняясь, говорит: «Мне сестра А. сказала, чтобы я не приходил завтра убирать, - у них завтра приезжают братья и будет день СОВОКУПЛЕНИЯ». Когда староста сказал об этом сестре, у той «волосы дыбом» поднялись, она тут же помчалась искать В., чтобы ему объяснить, что такое по-польски «skupienie».

* Языковая смесь, к сожалению существующая в католических приходах Украины, привела один раз к такому случаю: один наш русскоязычный прихожанин С., ехавший в командировку в Москву долго расспрашивал, где в столице России находится римско-католический храм. Получив подробнейшие разъяснения от старосты (тот сам там не раз бывал), С. уехал в Москву. Через несколько дней в приходе раздается телефонный звонок. Староста взял трубку. Там голос командировочного С.: «Звоню с мобильного! Слушай, ну где же тот храм, о котором ты говорил? Я тут, как ты рассказывал - хожу-хожу, всех спрашиваю - «где тут КАПЛИЧКА?» А никто не знает…» («капличка», «каплица» - по украински «часовня») С. в Москве узнавал расположение «каплички». Это он о храме св. Людовика, что на Малой Лубянке…

* Диалог на «домашней группе» между ее участником и ведущим:
- Так что, Бог желаний, получается, не выполняет?
- Павел, ну, понимаешь, Бог - не старик Хоттабыч…
- Ну, я понимаю, что он, конечно, не старик Хоттабыч, но все же…- разочарованно…

* Из разговора двух бабушек: «Я как исповедаюсь у отца М. - так сплю хорошо. А как у отца В. - все давление потом прыгает…»

* Приходит в приход молодая пара, явно из «крутых». Настоятеля в данный момент нет, есть староста. «Скажите, у вас можно повенчаться?». Староста начинает объяснять, что «с улицы» у нас так вот, не венчают, - нужна подготовка к Таинству брака и т.д. Пара молча, но весьма высокомерно слушает, а потом «невеста» говорит: «Минуточку… Два вопроса: Скажите, если мы просто заплатим, и не будем ходить на эту вашу подготовку? И второй - я тут смотрю - у вас неказисто - нам бы большой храм, с органом, статуями… Кино будет, может быть - телевидение - мы люди не бедные… Свадьба будет в театре, а потом в … (называет один из очень дорогих ресторанов города). Вот туда этого вашего священника заказать нельзя будет, чтобы мы в приличной обстановке повенчались?.. А то неприлично так - у вас голые стенки тут, а у нас гости из Европы будут, - с деньгами проблем не будет…»


* Отец М-к, иностранец, читая какой-то православный богословский труд, наткнулся на непонятную для него фразу. Выходит из своей келии, первым ему попался опять все тот же староста. О. М-к спрашивает: «Скажи, а как это понять: (читает по складам) П-е-р-е-ц Божий…» (он неправильно прочел - текст был старый, дореформенный, с «ятями») фразу «перст Божий».

* В приходе есть один средних лет мужчина «со странностями», но его все любят, потому что он в принципе очень добрый человек, к тому же обладающий хорошим, добрым народным чувством юмора. Как-то подходит к старосте на улице, закуривает и говорит так озабочено серьезно: «Да-а-а… Это мне Господь недавно по «башке дал» за мою гордыню… Оказывается, Иисус пострадал на Кресте и воскрес и за евреев тоже…так их любить надо, они тоже, оказывается, дети Божии… Я как-то об этом и не думал раньше…». С тоской смотрит в даль….

* В приход по назначению епископа приехал молодой священник. Внешность героя мексиканских телесериалов – высокий, статный, смуглый, черноволосый, и т.д. Просто «испанский гранд» какой-то… Половина женщин в глубине сердца явно были не равнодушны к смазливому молодому душпастырю. Идет как-то отец З. По территории костела, в сутанне, все как надо – навстречу стайка бабушек (!) - приветствуют отца: «Слава Иисусу Христу, наш красавчик!»

* Так сложилось, что в Украине после падения СССР и возобновления церковных структур, разгромленных в свое время советской властью, - первое время большинство священников были поляками. Сейчас эта ситуация меняется, священники поляки постепенно замещаются «своими» выпускниками духовных семинарий. Но в подсознании многих до сих пор осталось - раз католический священник, значит - обязательно поляк. Особенно эта тенденция сильна на Западной Украине, в среде живущих там спокон веку этнических поляков. Разговор двух бабушек-полек (по крайней мере, считающих себя польками): «Песня «Ludu kaplanski» - это о поляках». Здесь вот в чем смысл: в польский церковный гимн «Ludu kaplanski» - т.е. в переводе «народ священнический» - вкладывается смысл всеобщего священства каждого христианина. Бабули решили, что «Народ священнический» - это про поляков…

* Приехавший как-то в приход епископ Л. остался в нем пожить на несколько дней. Будучи человеком, очень простым, вечером переоделся в светскую одежду и пошел в магазин купить что-то. Рассказывает владыка: «Захожу в магазин, а на меня все смотрят… Ничего не понимаю… Осмотрел себя, насколько можно, проверил, – все, вроде, в порядке, - то, что я епископ – точно никто в магазине не знает… Возвращаюсь в приходской дом – по дороге все на меня смотрят. Ничего не понимаю! Захожу в комнату, где жил, смотрю на себя в большое зеркало – одет в обыкновенную рубашку, брюки, а на голове – пиюска! (маленькая шапочка красного цвета – головной убор епископа «для повседневного ношения»).

* Сестер-монахинь, идущих по улице летом (головы у сестер Ордена св. Урсулы – монахинь-Урсулинок прикрыты не традиционными монашескими велонами с вуалью сзади, а такими вот своеобразными чепцами – в Католической Церкви каждый монашеский Орден имеет отличную от других Орденов одежду) спросили встречные дети: «Вы евреи?»

* Во время одного такого "Оазиса" недельного с детьми - на пригородной турбазе на берегу Самары - притока Днепра, произошел случай: светский катехизатор с вместе отцом Ю. (поляком) по договоренности с сестрами монахинями (они так же занимались детворой) днем, перед обедом ежедневно уходили с турбазы - молились вместе на природе, говорили, просто гуляли - чтобы отвлечься на пару часов от детей, - а потом, после обеда - сестры уходили, оставляя детей на нас... Идем с о. Ю. по берегу - лес, река - рай! Сидят местные мужики - выпивают, закусывают... Вдруг отцу приходит в голову:
"СкАжите пожалУйста, а где здесь можно взять ЛОДКУ на прокат?"
Мужики застывают едва не поперхнувшись: слово "ЛОДКУ" он произносит, естественно - с польской фонетикой - "ВОДКУ" Н А П Р О К А Т! Отец Ю. так и не понял реакции, пока ему потом не объяснили. К тому же он был одет в рясу. Мужики, наверное, подумали, что у них всех одновременно белая горячка началась! Дело в том, что в польском языке твердое «л» весьма отличается фонетически от русского или украинского – оно губное, и на наш слух больше похоже на звук «в».

* У отца Ю. Была просто болезненная привычка подолгу говорить проповеди. При этом он хотел сказать больше, чем мог из-за несовершенства русского языка. Однажды он говорил проповедь 50 минут, сорвав тем самым занятия по катехизису в одной детской группе. На кухню, где настоятель мирно пил кофе, а о. Ю в это время служил Св. Мессу, зашла сестра-органистка. Настоятель весьма удивился, увидев ее, и спросил: «Что, Ю. Так быстро закончил службу?». На что сестричка спокойно ответила: «Нет, он еще проповедь говорит – только «завязка» началась».

* Краков… Будний зимний день, старинный костел, десятичасовая утренняя Св. Месса… Храм практически пустой – на передней лавке сидит с десяток стареньких бабушек – типичных таких стареньких дам европейского вида – колечки, завивочки, очёчки в золотой оправе, воротнички кружевные… Начинается служба. Выходит священник, как положено, подходит к алтарю, целует его, и вдруг вместо положенных первых слов Св. Мессы «Господь с вами!», - он постукивает по микрофону, и тихо, но отчетливо говорит, глядя в бок, в ризницу: «Включите микрофон!». Бабушки все вместе, как и положено отвечать на возглас священника «Господь с вами», - грянули: «И со духом твоим!». Вообще привязанность некоторых священников к микрофону иногда просто анекдотична.

* В начале 90-х годов в одном райцентре Днепропетровской области, в шахтерском городке, власти вернули возродившейся католической общине храм, построенный еще в XIX веке. Задолго до его официальной передачи, сюда каждое воскресенье ездил священник из областного центра, служил Св. Мессу для тамошней католической общины. Как-то он взял с собой органиста из Днепропетровска, чтобы тот на привезенном с собой крохотном, буквально полудетском электроорганчике, поиграл во время Мессы, сопровождая ее в положенных местах простенькими аккордами, поддерживая не слишком стройное пение прихожан. Органчик был на три октавы, помещался в небольшой спортивной сумке, но органист, умелец на все руки, умудрялся даже из него получать довольно приличные звуки через усилитель. На следующий день в местной райцентровской газете появилась статья: «Под сводами возрожденного римско-католического храма г. Павлограда впервые за восемьдесят лет зазвучали волшебные звуки органа. Органный концерт (!) дал органист днепропетровского костела г-н Эдуард Р.».

* Священник разговаривает с одной старенькой бабушкой, для которой некоторые истины веры – более достояние фольклора, нежели «живая», осмысленная вера и авторитет Церкви. Бабуля стоит на своем, доказывая просто какую-то несуразицу, считая ее истиной, потому что так «ее бабушка» говорила (самой собеседнице уже за 80). Уставший священник, видя, что ее все равно не переубедить, ссылается на авторитет Церкви, напоминая, что Церковь говорит совсем не то, что считает истиной она сама. На что получает ответ: «Нет, отче. Я точно знаю – мне это еще моя бабушка говорила. Она хорошо знала! А согрешить меня и сама Церковь не заставит!» (Речь шла о каком-то выдуманном, несуществующем посте, который сама себе придумала бабушка, доказывая священнику, что он является обязательным)

* Когда в Днепропетровский и Днепродзержинский приходы (города, отстоящие друг от друга на расстоянии 40 км) одновременно приехали для душпастырской работы по назначению епископа монахи Ордена Братьев Меньших Капуцинов, то согласно существующим в Украине правилам, всем «скопом» пришлось идти в отдел по делам религии облгосадминистрации «представляться». Картинка: гуськом входят в здание бывшего обкома КПСС человек восемь монахов: коричневые рясы, капюшоны, громадные четки, привешенные к опоясывающим фигуры белым шнуркам, свисающим вниз, все бородатые… Впереди идет одетый, естественно, по-светски, староста прихода с папкой под мышкой. Увидевшие это дежурившие милиционеры собираются толпой, и вместо того, чтобы поинтересоваться пропуском, все вместе становятся «на караул» и одновременно отдают честь. Настоятель Днепродзержинского прихода, о. Б, потом тихо спросил церковного старосту: «А вы в каком звании, товарищщщщ?». Хорошо, что старосту давно знали, и не сомневались в отсутствии у него «специфических связей» с определенными службами государства…

* На монаха-капуцина и старосту, идущих по улице в Днепропетровске, мальчишка лет семи-восьми показывает пальцем и громко кричит маме: «Мама, мама! Смотри! Кино снимают!»

* На молитве, когда одна из малых приходских групп молилась вслух по очереди, кто-то произнес: «Господи, благодарю тебя за всех врагов и гонителей Церкви Христовой!» Сзади раздается громкое шипение одного весьма нерегулярно захаживающего в церковь прихожанина, совершенно не понимающего – как это можно молиться за гонителей? - «Убил бы….»

* Бабуля ведет к священнику внучку, девочку пяти лет. «Отченьку, помолитесь за Настеньку с наложением рук. Только руки посильнее наложите, а то девочка писается…»

* Молодая монахиня, жуткая «путаница» в словах, рассказывает с жаром в приходе перед толпой женщин о поездке в Италию: «Мы после Рима в Венеции были! На ган….нах» катались. Она перепутала слово «гондолы» с вульгарным названием противозачаточных. У окружающих вылезли глаза из орбит… Сестра Т. была известна своей чистотой – ни у кого не закралось никого сомнения, что она перепутала венецианское средство передвижения по каналам с услышанным на улице…

* Эта же сестра сама рассказывала, как она эпатировала в Польше приличную толпу родителей детского сада, пришедших вечером за своими маленькими чадами. Дело в том, что сестры Ордена, к которому принадлежит эта сестра, содержат в странах, где они работают, католические детские сады. Кто-то из родителей спросил ее (она была дежурным воспитателем) – что сегодня на обед было? Она, не моргнув глазом, ответила, как всегда перепутав слова (напоминаю, это происходило в Польше): «суп с калориферами». «Калорифер» - по-польски обозначает то же самое, что и по-русски. Но суп был «с калафёрем» - т.е. с цветной капустой…

* На самом первоначальном этапе возрождения католической общины, разгромленной в Днепропетровске еще после войны, были весьма сильны пропольские настроения. С ними приехавшее духовенство вынуждено было вести тихую, но настойчивую борьбу, объясняя некоторым старикам, что Католическая Церковь – не польская национальная, а Вселенская, и что в ней есть место всем, независимо от национальности. Один дедушка, этнический поляк, тем не менее, считал, что католиками могут даже теоретически, только поляки. И всех новых лиц в общине, ожидал его вопрос: «Чы пан ест полякем»? («Вы – поляк?)» Со зрением у него было уже очень плохо, и когда в общине появился Пьер – студент, родом из Западной Африки, пан Р. обратился к нему с тем же вопросом. Несколько позже тот же вопрос был задан им двум студенткам из Анголы.

* Ночью в Днепродзержинском доме сестер-Назаретанок (такой Орден женский монашеский) прорвало воду. Обнаружив это и не справившись с вентилем в доме, одна из монахинь вышла ночью во двор, не найдя никого из сторожей, сама открыла крышку люка, где проходили коммуникации. С фонариком залезла вниз и закрутила громадный штурвал, перекрыв поступление воды в дом. Потом закрыла люк и легла спать. Утром двое здоровенных сантехников еле-еле открыли этот люк, а потом с криками и ругательствами, после починки системы, едва смогли открыть штурвал, с силой закрученный монахиней…

* Тот же отец П., во время той памятной встречей с раввином, перепутал (ну как же – он поляк) слово «гражданство» с «национальностью». Он спросил раввина: «А вы кто по национальности»? У раввина шляпа подпрыгнула от удивления такому вопросу… А вообще этот визит начался так: настоятель отец П., монах брат А. и староста были приглашены в хоральную синагогу Днепропетровска в гости – ну, такой вот контакт – католическо-иудейский. Визит вежливости. Было лето, и перед всеми троими встал вопрос: что одеть на головы? Староста притащил из дома зимнюю шапку, которая тут же всеми была забракована, потому что он в ней сам напоминал бухарского еврея. Тогда настоятель пошел в свои «закрома» и вынес две бейсболки, - почему-то с рекламой сигарет «Мальборо», которые и были нацеплены им и старостой. Брат А. надел на голову свою панамку защитного цвета – он когда-то служил в пограничных войсках, и она служила ему реликвией. Вся троица выглядела очень колоритно при появлении возле синагоги – двое в рясах – один при этом в бейсболке «Мальборо», а другой – в панамке военной. Третий – во всем черном наряде, завершающимся бело-красной «Мальборо» на бородатой голове. Когда вошли внутрь, всем были немедленно выданы иудейские шапочки – кипы… По-видимому, на эту порнографию не могли смотреть верующие евреи тоже…

* О. Марк учил русский язык таким образом: он писал проповедь на воскресенье по-польски, а потом с учительницей русского языка переводил на русский и под ее аудио-контролем читал тоже по-русски – она «расставляла» ему правильную интонацию, ударения и т.д. Однажды как обычно, о. М. читал свой опус, в который он вставил евангельскую фразу: «И что ты смотришь на сучОк в глазе…». Как всегда, по польской привычке, начав читать довольно быстро, он сам почувствовал, что произносит что-то не то: он переставил ударение в слове «сучок». Хорошо, что это была «репетиция», а не с амвона…

[Ирена]

Спасибо Вадим!

[Ирена]

Алик Замалин. «Завтрак для матери вице-чемпиона»

Малика Зидан с удовольствием употребила бы в пищу отдельные части тела Марко Матерацци. "Я хочу увидеть его (Матерацци - ред.) яйца на тарелке", - цитирует слова Малики Зидан английская газета The Mirror."

(IMG:http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) ealla:
Я читала про единственный случай, когда он наступил на саудовского игрока 8 лет назад, и с тех пор вел себя очень прилично.


- За Вами числится много грубостей на футбольном поле. Опишите, тот случай, когда вы восемь лет назад наступили на саудовского игрока - корреспондент лондонской "Sun" ткнул микрофоном в плотно сжатые губы Зидана - На что кокретно Вы ему наступили ? На ногу ?
- Нет... - потупился Зизу.
- На руку ? – хитро посмотрел на Зидана корреспондент.
- Нет... Я не могу сказать...
- Почему ?
- Это очень личное... Понимаете, арабы всегда притесняли нас, берберов...
- В чём это выражалось ?
- Это очень интимное... Я не могу...
- Ну намекните !
- Они нас угнетали. Они делали с нами очень тяжелые, недопустимые вещи... Ну то, что Матерацци предложил сделать с моей сестрой...
- Понятно... Так на что Вы всё-таки наступили саудовскому игроку ?
- На то, что моя мама хочет от Матерацци...

Курт Воннегут. «Завтрак для матери вице-чемпиона»

[Ирена]

Current Music: Помоги мне, помогииии мне
Tags: Пародии

о математике Григории Перельмане, отказавшемся от мадридской премии в миллионом долларов:

Мне он нравится. Похож очень на моего друга франкфуртского. Если бороду убрать, то вообще. Друга моего тоже Гриша зовут и даже фамилия у него по образу. И ему точно так же все пох. Он в кедах. Я сам не такой, но людей этого склада очень хорошо понимаю и можно сказать люблю.


- Сеньор Перельман, я Вас решительно не понимаю ! – вздыхал президент Испанской Королевской Академии наук Франциско Котангес, посыпая солью жирное пятно на кружевном воротнике - Вы отказываетесь от чести, коей удостаиваются избранные. За всю историю нашего государства по пальцам можно пересчитать лиц, награжденных королём. Уверяю Вас – казнённых, замучанных инквизицией и высланных в Пиренеи было значительно больше.
- Вот именно ! - почесал вихрастую бороду математик Григорий Перельман – Не желаю иметь ничего общего с тиранами. Я всю жизнь по коммуналкам скитаюсь. Мне эти ваши тайны мадидского двора нафиг не нужны. Не мое это и баста !
- Чушь ! Какие тираны ? То ж Габсбурги были, а сейчас - Бурбо-оны ! Сравнили пенис с пальцем ! – фыркнул академик, продемонстрировав русскому математику средний палец, обрамлённый роскошным перстнем -У нас сегодня превыше всего права и свободы личности !
- Знаем чего стоят ваши так называемые свободы – махнул рукой Перельман и развернулся в сторону пробегавшего мимо официанта – Ещё одну бутылку «Русского стандарта», будьте добры !
- У Вас, между прочим, шнурок не кеде развязался - удручённо посмотрел вниз сеньор Котангес – Гриша подумайте, миллион долларов – это не penis de perros !
Перельман, положив голову на стол, внимательно рассматривал заполненную до краёв стопку:
- С такими деньгами в Питере - хана. Миллионом пока не пахнет, но после шумихи в прессе вокруг меня уже ошиваются разные подозрительные типы. Вынюхивают, выслеживают, караулят в подворотнях ! Да что в подворотнях, они и здесь, в ресторане глаз с меня не спускают. Вы оглядитесь вокруг, Франциско !
- Ничего такого подозрительного н..не замечаю – затравленно осмотрелся Франциско.
- Осторожнее оборачивайтесь, карахо ! – перешёл на шёпот Григорий – Во-он тот мордоворот в тельняшке, за столиком справа, глаз с меня не спускает. Думаете совпадение ? Не-е-е...
- О, Пресвятая Дева – лицо испанского академика мимикрировало под цвет воротника – Он кажется направляется к нам...
- Не занято ? – Крупный небритый мужчина в тельняшке, не дожидаясь ответа, сел за стол и по-хозяйски налил себе в пустой бокал.
Григорий и Франциско переглянулись.
- Ты зачем бороду отрастил, дурик ! – с нежностью посмотрел на учёного незнакомец.
- Простите... С кем имеем честь ? – дрожащим голосом начал Котангес.
- Главный корабельный старшина Фишкинд – кивнул мужчина - Старый франкфуртский друг этого дурика. Лет двадцать не виделись, наверно... Гриня, ты зачем бороду отрастил, я тебя спрашиваю ? С кедами ж не гармонирует !
Перельман молча выпил.
- Гриня... – посмотрел на часы Котангес - Обьясните камараду зачем Вы отрастили бороду и давайте закругляться. Мы ещё успеем вылететь ночным рейсом в Мадрид.
- Гри-иня ? Ты летишь в Мадрид ? Ты ? В Мадрид ? – всплеснул руками Фишкинд.
- Ни в какой Мадрид я не полечу – отрезал Перельман.
- Григорий Перельман – великий российский учёный ! – возмутился Котангес – Он первый в мире сумел доказать гипотезу Пуанкаре ! Он удостоен главной мировой премии в области математики. Какой он вам Гриня, карахо !
- Пе... Перельман ?? А разве не Зильберштейн ? – поморщился Фишкинд - Кеды те же. Только Гриня Зильберштейн вроде ПТУ заканчивал. И бороды не было. Неужели обознался ?.. Ой... Вы простите ради бога, товарищи. Без бороды – ну вылитый дружок мой, Гриня...
- Бывает – перевел дух испанский академик.
Фишкинд встал и виновато посмотрел на Перельмана:
- Еще раз простите. А-а... Не могли бы вы вкратце пояснить смысл гипотезы, доказанной уважаемым Григорием ?.. Для общего развития, так сказать.
- Гипотеза Пуанкаре утверждает – Котангес высокомерно посмотрел на Фишкинда - Все трёхмерные поверхности в четырехмерном пространстве, гомотопически эквивалентные сфере и гомеоморфны ей.
- Гомо.. Чо ? – нахмурился старшина – Григорий, я конечно извиняюсь...
- Всё значительно проще – отозвался Перельман, вертевший в руках пустую бутылку - Трёхмерная поверхность кое в чём похожа на сферу. Если ее расправить, она может стать только сферой.........

...Через неделю, во время ночной вахты, старшина Фишкинд живо делился своими впечатлениями от поездки в Россию с мичманом Завалиным:
- Понимаете, Зяма – Фишкинд с аптекарской точностью разделил последнюю каплю водки по стаканам – Любая трёхмерная поверхность, если её заправить становится сферой.
Мичман неуверенно кивнул, пытаясь наколоть вилкой расползающуюся в масле шпроту.
- Вот смотрите – старшина взял в руки бутылку – Обычная трехмерная поверхность. Пустая бутылка. А если заправить ?
- Пузырь ! – осенило мичмана
- Вот именно ! Сфера ! – удовлетворенно подытожил Фишкинд – Теперь понимаете ?
- Я понимаю... Но с этой хохмой ехать в Мадрид за миллионом баксов ? – пожал плечами мичман.


Г.Г. Маркес «Перельман в своем лабиринте»

[Rigenser]

Великие открытия сделать могут только безумцы. :-) Перельман, насколько явствует из обрывочных сведений, после своего гениального открытия, потерял дальнейший интерес и к математике, и к премии, и к тщете всего сущего. Он реализовал мечту и дальнейшее существование потеряло для него глубокий смысл. :-( Вопрос в том, счастлив ли он теперь или нет? Если - да, то тогда всё в полном порядке. А если - нет?.. Да и мильёнъ долларов, если верить Эйнштейну, это тоже не так уж и много... :-)

[Jurgen]

D анекдоте
Киссенджер спрашивал И.Кобзона "А к какой национальности, простите, вы себя относите"
--Я "Русский"
На что получил ответ
Тогда я американский

Итак
"Эти странная... нация .....
(Допустим, на Земле 156 наций. Думаю, что веток будет все же меньше)

[Jurgen]

Эти странные русские

Читать все

Национализм и самосознание
Вместо предисловия
Какими они видят себя
Как, по их мнению, к ним относятся другие
Какими они видят других
и кое о чем другом

Россия по территории в пять раз больше Индии, но ее население в семь раз меньше. Она в два раза крупнее Соединенных Штатов по площади, но в два раза меньше по населению. В России живет примерно 145 миллионов человек. Для сравнения: в Германии - 82 миллиона, в Японии - 126, в США - 278, а в Китае - около 1 миллиарда 300 миллионов человек.

Вместо предисловия
"Ты и убогая, ты и обильная, ты и могучая, ты и бессильная, матушка Русь!" - восклицал Н. А. Некрасов. Национальный характер любого народа полон противоречивых и даже взаимоисключающих черт, но русские в этом отношении впереди многих.

Средний русский - это меланхолик, который надеется на лучшее, одновременно тщательно готовясь к худшему.

Часто для такой стратегии есть достаточные основания. "Вот так со мной всегда!" - печально восклицает русский, когда его постигает очередная неудача.

Бормоча проклятия, он собирает разбросанные остатки своих пожитков и начинает жизнь с новой страницы.

От сказанного может создаться впечатление, что русские - плохие патриоты. Нет, с патриотизмом у них все в порядке, но патриотизм их - особого свойства.

У русских "мое" или "наше" носит частный, личный характер, ассоциируемый с домом и родиной, тогда как правительство, руководство на любом уровне - это "они", вечный противник, которого надо опасаться и от встречи с которым надо всячески уклоняться.

Правительство не может быть хорошим по определению. Впрочем, его таким видеть никто и не ожидает.

А это мнение с Инета

Мечта о халяве

Русские любят мечтать о том, чтобы неожиданно разбогатеть. Одна из самых популярных русских сказок - про лодыря по имени Емеля и волшебную щуку. Емеля проводил дни, сидя в своей избе на теплой печке.

Однажды он пошел к реке по воду и случайно вытащил с водой большую щуку, которая умела творить чудеса. Щука дала Емеле власть претворять свои желания в жизнь.

"По щучьему веленью, по моему хотенью!" - кричит Емеля, и, даже пальцем не шевельнув, получает все, что ему вздумается: от ведер, самоходом идущих в дом, до женитьбы на царевне и скатерти-самобранки, которая сама себя уставляет яствами.

Мораль сказки в том, что твоя судьба не зависит от того, хорош ты или плох, все дело в везении.

Любимое русское слово "халява" обозначает нечто, достающееся вам задаром.
Не имеет значения, о чем идет речь: о бесплатном билете на спектакль, на который вы за деньги ни за что бы не пошли, о значке или рекламной брошюрке, которую вам в голову не придет прочесть, о приглашении пообедать в ресторане с бизнесменом, которому от вас что-то нужно.

Русские убеждены, что дареному коню в зубы не смотрят. Подарок - он и есть подарок.

В России популярны все виды лотерей. Миллионы людей уже одурачены так называемыми финансовыми пирамидами - это когда вы вкладываете во что-то несколько рублей в обмен на обещание получить послезавтра миллион.

Пирамида за пирамидой рушится, мошенников арестовывают и сажают в тюрьму, а новые толпы русских с энтузиазмом выстраиваются в очередь за следующей светлой мечтой. это явный перепив М. Задорного (сатирик который)

Русские в своей тесной квартире чувствуют себя более или менее нормально, тогда как привыкшие к большему простору западные граждане ощущают себя в таком помещении стиснутыми, задавленными. совсем нет - я очень люблю простор..
а вот общаги универовские с потолками 2,50м - реально угнетали..

Не всем это известно, но уже на протяжении долгого времени власть в России находится в руках женщин.

Русским феминисткам даже не было нужды объявлять мужчинам войну, потому что мужчины добровольно сдались более образованному, более культурному, более умному, более работящему и менее пьющему полу.

В относительно не самых важных областях, вроде политики, все еще доминируют мужчины, но в среде учителей, докторов, инженеров, не говоря уж об обслуживающем персонале, равно как и в семье, безраздельно царит женщина.

Если муж - голова семьи, то жена - ее шея, диктующая голове, куда повернуться. Потерпевшие поражение мужчины покорно, а иногда, кажется, даже почти охотно склоняются перед "слабым" полом.

Ведь не случайно по законам русской грамматики "Россия" - женского рода. "Матушка Россия" - никому в голову не придет назвать Россию "батюшкой". тут вААще словоблудие какое-то.. всех в кучу свалили.. :)

Самый любимый предмет разговора - политика.
Любой русский, в здравом он уме или не очень, расскажет вам, как все плохо на политическом фронте, и что бы он сделал, если бы стал президентом.

Нет ни одного, у кого бы не было своих предложений, как спасти Россию от некомпетентных правителей, или детального плана экономического развития.

Общей чертой всех этих планов является горячее желание повесить всех нынешних правителей на фонарных столбах. да-да-да.. :) ох как это верно!! ;)

Сообщение отредактировал Jurgen - Пятница, 8 Сентября 2006, 21:02

[Ирена]

а.., тогда, к советской

[Jurgen]

Русская душа или Влияние детских сказок на нашу жизнь

http://www.lib.uniyar.ac.ru/pr_new/article...ticle.php?id=83

Профессор психологии Демидовского университета Надежда Клюева.

... Назову по крайней море две теории, объясняющие особенности Русского характера ,
И обе весьма забавные.

По одной версии, "виновато" географическое положение России: длинная зима и короткое лето.

После короткого лета, когда человек действует и проявляет активность, наступает долгая зима.
Происходит спад активности, человек как бы переключается на режим автономного существования.
Вот вам сказка о Емеле на печи.

Вторая теория еще более интересная. Это теория пеленания. Издавна на Руси было принято очень туго пеленать ребенка.

В проекции на жизнь - человека пеленает сила авторитета, власть лишает движения. На короткое время его распеленывают, он высвобождается и начинает проявлять бурную активность.

Сообщение отредактировал Jurgen - Пятница, 8 Сентября 2006, 21:08

[Ирена]

http://www.youtube.com/watch?v=WMJWXNLTGBA

[Jurgen]

Эти странные израильтяне

Израильтяне находятся в таких геополитических условиях, что воспринимают свою жизнь как непрерывную борьбу за существование. Такая жизнь сформировала национальный характер израильтянина. В Израиле каждый - прирожденный критик.

Израильтяне совершенно точно знают, что все остальные делают неправильно (о себе они это знают далеко не всегда), и не боятся открыто об этом заявить. Они знают, что им не хватает хороших манер, но разве в борьбе за выживание важны манеры?

Они терпеть не могут никого, кто преуспевает больше них; они тратят кучу времени на то, чтобы обмануть государственную систему, и еще больше времени, чтобы обмануть ближнего; они пререкаются со всеми и по любому поводу.

Население Израиля - пестрая смесь выходцев из разных стран, и каждый израильтянин считает себя вправе выдумывать анекдоты о евреях не из той страны, откуда приехал он сам.
автор Зеев Бен Авив

А это отрывочные возгласы с Инета

Израильтяне также не знают, что значит стесняться.
Израильтянин может начать в автобусе разговор с абсолютно незнакомым человеком и задавать вопросы вроде: "А где вы работаете?
А сколько вы зарабатываете? В самом деле? Так почему вы до сих пор не ушли с этой потогонки?".


Израильтяне пытаются учить детей хорошим манерам, но...
Дело в характере. Израильтяне очень быстро теряют терпение. Кроме того, в ежедневном сражении за то, чтобы выжить, манеры, как правило, отбрасываются.


А это посты, написанные совсем недавно, из б/убежища

В промежутке между обстрелами бегали в магазин
И там продавщица сказала что
- местные сегодня берут хлеб и молоко, а
- наши, в основном, водку и соленые огурцы

Враг не пройдет.
Победа будет за нами!
No passaran!

[Jurgen]

Эти странные Не русские, а Евреи и другие Русские - тоже Евреи

(IMG:http://d.foto.radikal.ru/0607/b80d5ce94980.jpg)



Тема для форума актуальная
А я хотел бы заметить элементы "русского поведения" в действиях евреев двинувшихся дальше
в поисках своей страны Обетованной

Нынче еврейский народ разбросан по_всюду - От Москвы до Киева, от Иерусалима до Нью-Йорка или Сиднея.

И не понятно - а что же в этих "осколках "бого_избранного народа" общего.
И чем в корне оне отличаются от тех, кто в в той или этой "каше" уж очень давно...

Можно без труда найти выссказывания "ученых" из тех стран, где оне живут (жили)
И подискутировать меж собой в чем оне правы иль нет...


Например
Евреи кругом - аж вопят священники православные
http://depositfiles.com/files/248019/Ewr_Krugom.doc

Еврейский Горыныч
(IMG:http://www3.shrani.si/thumbs/ewrejskg762569.png)

Без евреев - вы были бы никто и ничто[
(ссылка издохла)

Просьба высказываться[/size][/quote]

http://www.lechaim.ru/ARHIV/128/mail.htm

«А волны и стонут, и плачут» - от них на земле предков - Израиле
WEB

ТРАГИЧЕСКИЕ АКТЕРЫ или самобытная нация?
WEB
Наш национальный характер многогранен, и в этом одна из причин, почему большинство других народов не понимает нас.

Они всегда видят только одну сторону, одну грань и думают, что это все.
Их поражает, разочаровывает или, по меньшей мере, просто удивляет, когда им вдруг становится ясно, что в нашем характере есть и другие стороны.

И тем не менее существуют две основные силы, которые воздействуют на нас и имеют наибольшее значение для понимания нашей сущности.

Одна четко выраженная сила — это наша поразительная способность видоизменяться, приспосабливаться, становиться похожими на людей, среди которых мы живем. Я бы сказал, что это в какой-то степени верно, даже когда мы говорим о чисто внешней, биологической стороне нашего облика.

Можно наблюдать, что происходит с евреями, которые переселяются из одной страны в другую.

Изменения заметны уже при сравнении людей второго или третьего поколения.
Например, если мы сопоставим современного еврея из России или Польши с его родственниками во Франции или особенно в Америке, чьи родители эмигрировали в начале века, то различия даже в физическом облике весьма впечатляющи.

Но это лишь одна и не самая существенная сторона дела.
Подлинная способность к приспособлению проявляется гораздо глубже, и она связана с нашей способностью впитывать окружающую культуру.

Чтобы лучше понять это, попробуем обратиться к явлению очень сходному, которое принято именовать левантизмом.

Человек левантийского типа тоже очень легко и быстро способен изменяться, схватывать новые языки, перенимать манеру одеваться и вести себя.
Но это всего лишь мимикрия, она не затрагивает внутреннюю сущность.

Наша адаптация совершенно иная, это внутреннее преображение. С языком чужого народа к нам приходит глубокое понимание его духа, его чаяний, его образа жизни и мыслей.

Мы не просто обезьянничаем, а становимся частью этого народа. Более того, спустя некоторое, часто очень недолгое время мы оказываемся в состоянии понять этот народ лучше, чем он сам понимает себя.

Этот феномен вовсе не означает, что евреев так уж любят в странах, где они прижились и стали частью окружающей культуры.

Нет, это вызывает обиду и возмущение. У других народов складывается ощущение, что евреи не только порабощают их экономически, но и похищают их душу.

Мы становимся национальными поэтами, драматургами, художниками других народов а через некоторое время даже их мозгом и устами. Мы становимся большими англичанами, чем сами англичане, большими немцами, чем сами немцы, большими русскими, чем сами русские.

На эту тему есть много историй, звучащих как анекдоты, но на самом деле мы уподобляемся тому актеру, который не только играет роль, но и сам становится на сцене тем человеком, чью роль он исполняет.

Если талантливый актер играет на сцене роль какого-то человека, то создаваемый образ в известном смысле правдивее, чем характер этого человека, ибо актер отыскивает его самые типичные детали и наиболее яркие индивидуальные особенности...

И если евреи пытаются играть роль, то не как заурядные лицедеи и жалкие комедианты, а так, как играют великие трагические актеры.

Подражая народам, среди которых они живут, они изображают, скорее, тип народа, нежели просто отдельных его представителей.

Возникает вопрос: как евреям это удается?
Огромное давление, оказываемое на наш народ, изначально народ маленький и слабый, всегда означало одно: что мы должны либо адаптироваться, либо умереть.
И те, кто не сумел приспособиться, действительно умирали.

Те же, кто обладал талантом в каждом новом месте уподобляться этому месту, точнее, живущему здесь народу, — те выжили. В этом состоит одна из могущественных черт нашего национального «грима».

Но вот другая, не менее важная, сторона. У нас в душе постоянно звучит властный зов.

То, чего он требует от нас, есть нечто совершенно противоположное приспособлению и изменению. Этот зов — стремление к самопознанию.

Иными словами, в нас есть какое-то ядро, какие-то трудно объяснимые элементы нашего существования, от которых мы не можем избавиться. На протяжении многих поколений еврейской истории не раз бывало, что мы пытались это сделать.

Иногда после того, как одно, два или три поколения, казалось бы, уже приспособились и ассимилировались, из сохранившихся ростков вдруг снова вырастал древний ствол, как будто и не было никакой ассимиляции.

Это как раз то свойство, которое прежде всего замечают в евреях другие народы с самого начала нашей истории, а именно, что мы — самый упрямый народ в мире, который невозможно покорить, народ, который можно погрузить в воду, но нельзя утопить, который можно разорвать на куски, но эти куски, благодаря заключенной в них внутренней силе, вновь соединятся в единое жизнеспособное целое.

Сообщение отредактировал Jurgen - Суббота, 9 Сентября 2006, 23:29