В Германии герои анекдотов - Баварцы, Австрийцы, Швейцарцы. Турки. В Баварии - Австрийцы, Швейцарцы. Турки. В Австрии - немцы, румыны. В Швейцарии - не знаю...

В Армении мне показывали (издалека) деревню у подножия горы, со словами: А во-о-он там живут самые глупые в Армении люди...

В Италии мишень для шуток - южане. Вообще, севернее Рима и южнее Рима расположены две разных страны с одним правительством.

Записывай:
1) Ребенок всегда гениальный и бандит.
2) Мама - святая женщина. Это не обсуждается.
3) Папа - растяпа независимо от положения и дохода. Это негласно подразумевается.
4) Еврейский ребенок, который не хочет быть лидером в своей группе (классе, курсе, бизнесе, блоке, участке на кладбище) - требует профессиональной помощи.
5) Быть евреем хорошо, но но это маленькая национальная тайна. Не стоит распространяться по этому поводу в смешанных группах.
Позднее присоединяются дополнительные правила:
6) Аппетит (в любом смысле, кроме прямого) еврейской женщины можно удовлетворить только на 15 минут. Но следует постоянно пытаться.
7) Еврейский анекдот построен на самовысмеивании. В противном случае его придумали антисемиты - не рассказывай антисемитских анекдотов.
8) Никогда не жди благодарности от соплеменников - это не удавалось даже господу Богу.
9) Если где-то евреев пропускают вне очереди - убедись, что это - не газовая камера.
10) Остальные 10 000 правил проясняются в течение жизни.

Самое последнее правило: любого ребенка можно воспитать евреем. Ребенок, рожденный евреем, воспитанию не поддается. Но с ним можно договориться.

от alradist

«Евреи, вернитесь в Россию!»

Бохерский перевод ("Берешит" 28:16, Раши)



Полное потаенных смыслов название "Гад катан" (берег для 5-го тома мемуаров "Социология шель хинух егуди", раздел "Моя роль в развитии религиозной мысли на территории бывшего СССР").
Предложенные уважаемыми коллегами названия можно использовать для названия частей.
Структура будет такова:
1. Комментарии на Хумаш
2. Маасе Авот (включая мидраши)
3. ШуТ (по материалам контрольных и зачетов религиозных еврейсих школ - впрочем, это вааще наш главный источник)
4. Агадический мидраш (все, что не вошло в п.2)
5. Сипурей хасидим

Анекдот с бородой:

одни еврей в начале ХХ века приехал в Америку, и на иммиграционном контроле на Эллис-Айленде у него стали спрашивать, как его зовут. Он, желая поскорее избавиться от своего прошлого, в том чесле и от старого имени, ответил "шейн фаргоссен" ("уже забыл"). Чиновник, не знавший, идиша так и записал: Sean Fargusson.

Я помещаю израильский

Мудрецы из Хелма
Множество смешных еврейских историй обыгрывает специфически еврейское отношение к глупости. Неизвестно почему, но почти все они связаны с польским городом Хелмом. Скорее всего, дело было так, как рассказывает легенда. Летел над миром ангел с двумя мешками. В одном мешке была вся мудрость мира, а в другом — вся его глупость. Над восточной Польшей, над самым Хелмом подул сильный ветер, и один мешок ангел выронил. Ну и, сами понимаете...
Желая посмеяться над напыщенным дураком, мы уже несколько веков называем его «хелмер хохем» — мудрец из Хелма. Если наши истории вам понравятся, расспросите ваших дедушек и бабушек — они наверняка расскажут вам про хелмских жителей ещё что-нибудь забавное.



Урок арифметики

Молодой книгочей из Хелма, далёкий от мирской суеты, в одно прекрасное утро, как угорелый примчался к раввину.

— Ребе! Случилось нечто невероятное! Моя жена только что родила, а мы женаты всего три месяца! А мы знаем, что ребёнка вынашивают девять месяцев! Как такое могло случиться? Объясните мне, в чём дело, прошу вас!

Раввин, известный на весь мир мудрец, вздел на нос очки, нахмурился и сказал:

— Сын мой, в этих делах ты ничего не смыслишь, и я вижу, что даже считать не умеешь. Скажи мне ещё раз сколько времени ты прожил со своей женой?
— Три месяца, ребе!
— И она с тобой прожила три месяца?
— Да, ребе.
— И вместе вы прожили три месяца?
— Да ребе.
— Значит, три да ещё три, да ещё три. Сколько это?
— Девять, ребе.
— Так что ты лезешь ко мне со своими дурацкими вопросами?!


Что важнее?

— Что важнее, солнце или луна? — спросили одного хелмского мудреца.
— Луна, конечно. Она светит ночью, когда света нет. А солнце светит днём, когда и без него светло.


Почему?

— Почему море соленое? — спросил один хелмский мудрец своего будущего зятя, желая проверить его сообразительность.
— Потому что в нем много селедки, — не задумываясь ответил молодой человек.


Брать зонтик или не брать зонтик?

Два хелмских мудреца отправились на прогулку. Один взял зонтик, а другой не взял. На середине пути начался дождь.

— Ну, открывай свой зонтик! — закричал тот, у которого зонтика не было.
— Не поможет! — ответил владелец зонта.
— Что значит — не поможет? Поможет! Укроет нас от дождя!
— Укроет! Как же укроет, если он дырявый?
— Так зачем ты его взял?
— Я думал, что дождя не будет.


Как падает бутерброд?

Два хелмских мудреца как-то поспорили по серьёзному философскому вопросу.

— Ответь мне, — сказал первый, — почему бутерброд всегда падает маслом вниз?

Другой имел склонность к точным наукам и решил поставить эксперимент. Он намазал бутерброд маслом и бросил его на пол.

— Видиш, бутерброд упал маслом ввверх! — сказал он.
— Глупости! Ты не на ту сторону намазал!


Мамина борода

Молодой человек из Хелма, всё своё время посвятивший наукам, очень огорчался, что у него не растёт борода.

— Скажите мне, ребе, — спросил он главного хелмского мудреца. — Почему у меня на подбородке нет ни одного волоска? У моего отца была великолепная борода.

Главный мудрец глубоко задумался и сказал:

— Как видно, ты пошёл в мать!


Зачем царю рубль?

— Не понимаю, — сказал один хелмский мудрец, — зачем царь берёт с меня налог? Целый рубль! У него же есть печатный станок! Пусть бы напечатал себе рублей, сколько пожелает!
— Глупости! — пожелал плечами другой. — Возьми еврея. Когда еврей совершает доброе дело, рождается ангел. У Б-га на небе ангелов миллионы. Так зачем Ему твоё доброе дело и ещё один ангел? Что Ему стоит сотворить лишнего ангела? Почему же Он это не делает? Потому что Ему нужен твой ангел! То же и с рублём. У царя рублей считано-непересчитано, но ему подавай твой рубль!


С какого конца?

Зимой в синагоге грелись у печки два хелмских мудреца. И зашёл у них разговор о том, с какого конца растёт человек.

— Тут и спрашивать нечего! — сказал один. — Каждый мотек* знает, что человек растёт с ног.
— Докажи! — сказал другой.
— Посмотри на мои штаны, какие они короткие! А когда я купил их несколько лет назад, они были мне так длинны, что штанины по земле волочились. Вот тебе и доказательство!
— У кого есть глаза, тот видит! — сказал другой мудрец. — Человек растёт с головы! Вчера на площади выстроились солдаты. Головы у них были на разной высоте, зато ноги — на одном уровне!


Назло ворам

На совете хелмских мудрецов обсуждался вопрос о защите синагоги от пожара.

— Нужно купить огнетушитель, — высказался один. — И повесить его на стену на случай пожара.

После длительного обсуждения предложение было принято большинством голосов. Но тут встал другой мудрец:

— Но ведь если огнетушитель будет просто висеть на стене, его могут украсть!

Обсудив эту проблему, мудрецы постановили замуровать огнетушитель в стену.


Добавлено в [mergetime]1104081673[/mergetime]
Знаете ли вы Израиль?
Настоящий опросник вполне может использоваться для работы с очень новыми или потенциальными репатриантами. Он позволяет выяснить, прочны ли знания будущих граждан нашей страны о нашей чудесной стране, а в некоторых случаях — пополнить информационный запас.

1. Хумус — это:
а) латинское название части человеческого тела;
б) римское языческое божество;
в) спутник Марса;
г) пастообразное народное добро.

2. Герцль — это:
а) единица измерения электрического тока;
б) пальтовая ткань;
в) один из пяти повешенных декабристов;
г) сионистский Маркс с Энгельсом.

3. Ликуд — это:
а) болезнь крупного рогатого скота;
б) молдавский народный танец;
в) зимний месяц якобинского календаря;
г) ум, честь и совесть.

4. Маца — это:
а) персонаж пьесы Горького «На дне»;
б) полустанок в Сибири;
в) жидкий вулканический продукт, погубивший Помпею;
г) кондитерское изделие, заправленное кровью христианских младенцев.

5. Песах — это:
а) деталь прически религиозного еврея;
б) строительный материал;
в) известный советский скрипач еврейского происхождения;
г) праздник, посвященный старту всенародного марш-броска.

6. Сохнут — это:
а) убийца Юлия Цезаря;
б) молдавский народный танец;
в) мелкая промысловая рыба;
г) организатор утечки мозгов для последующего их разбазаривания.

7. Фалафель — это:
а) татаро-монгольский хан;
б) стиль плавания;
в) теплое морское течение;
г) шарообразное народное добро.

8. Шекель — это:
а) немецкий шпион;
б) внешний признак венерического заболевания;
в) папуасское божество;
г) мелкое малоценное скобяное изделие.

9. Пита — это:
а) женщина легкого поведения;
б) головной убор католического священника;
в) орган спаривания колорадского жука;
г) круглое народное добро.

10. Гистадрут — это:
а) глистное заболевание;
б) молдавский народный танец;
в) персонаж оперы немецкого композитора;
г) школа сионизма.

11. Иврит — это:
а) боевое отравляющее вещество;
б) воспаление отростка слепой кишки;
в) религиозный фанатик;
г) полезный продукт лингвистической археологии.

12. Арафат — это:
а) гора в Армении;
б) восточное лакомство;
в) азартная карточная игра;
г) партнер Израиля (активный).

13. Мосад — это:
а) архитектурно-строительный термин;
б) маркиз-извращенец;
в) молдавский народный танец;
г) вроде ЦРУ, только маленькое и носатое.

14. Кнессет — это:
а) емкость для махорки;
б) столица Гондураса;
в) молдавский народный танец;
г) высокооплачиваемые посиделки с опцией на отсидку.

15. Сионизм — это:
а) тупиковое направление живописи;
б) вредная привычка;
в) прободение клювного мешка у пеликана;
г) стремление евреев в одно место.

16. Алия — это:
а) жидкое украинское масло;
б) подручный Сталина;
в) разменная монета в Бангладеш;
г) продукт жизнедеятельности сионизма.

17. Сабра — это:
а) примитивное устройство для мытья пола;
б) непарнокопытное полосатое животное;
в) половина дыхательного органа рыбы;
г) прямоходящий уроженец «зеленой черты».

18. Хамсин — это:
а) невежливый китаец;
б) цветок с неприятным запахом;
в) традиционная обувь североамериканских индейцев;
г) естественный мумификатор.

19. Мезуза — это:
а) желеобразное морское животное;
б) чужеродное тело, проникшее под кожу;
в) японская мафия;
г) висячий предмет для ритуальных ласк.

Добавлено в [mergetime]1104081848[/mergetime]
Ханукальная викторина
Очень древняя ханукальная (и вообще еврейская) викторина, made in Питер. Автор неизвестен.
Похожая викторина была напечатана в те же незапамятные времена в «Беседере».

1. Менора — это:
а) грустная песня;
б) колокольня на синагоге;
в) герб одного ближневосточного государства.

2. Антиох — это:
а) средство против блох;
б) герой древнегреческой мифологии;
в) царь-антисемит.

3. Латкес — это:
а) самоназвание евреев Латвии;
б) блюдо для жертвоприношения;
в) драники.

4. Дхол — это:
а) ударный армянский инструмент;
б) фойе Д-образной формы;
в) традиционный восточный ханукальный танец.

5. Маккавей — это:
а) подёнщик на опиумных плантациях;
б) ветер;
в) спортивный клуб.

6. Севивон — это:
а) деталь прялки;
б) сорт французского вина;
в) дрейдл.

7. Шамаш — это:
а) сборище ведьм;
б) звук шофара;
в) сервисная свечка.

8. Кнейдлех — это:
а) член израильского парламента;
б) еврейский танец;
в) галушки.

9. Шлимазл — это:
а) поздравление на еврейской свадьбе;
б) маркшейдер;
в) шлумиэль.

10. Хупа — это:
а) большой обруч;
б) наглость (ивр.);
в) тент.

11. Смихут — это:
а) отделение Сохнута;
б) пароксизм смеха;
в) грамматический кошмар.

12. «Адаин ло» — это:
а) детский сад (ивр.);
б) начало благословения;
в) любимая поговорка Франца Розенцвейга.

13. Браха — это:
а) жена брахмана;
б) нищенка;
в) бенедикция.

ГРСТН ПСН

Не наслушался бы я ВВС,
не навиделся бы я ССN.
жил спокойно бы сейчас в СНГ
и закончил бы уже ПТУ.
И работал бы сейчас в АХЧ,
и в какой-нибудь вступил ЖСК.
Вечерами бы смотрел КВН
и ходил бы за отгул в ДНД.
По субботам брал пивка с ДДТ,
после драки поподал в КПЗ.
Всё ж родное МВД КГБ -
это вам не ЦРУ с ФБР.
Отслужил бы я своё в ВВС,
потоскал бы пару лет АКМ,
полечился б,наконец в ЛТП
от привычки потреблять ГСМ.
Но покинул я родной СНГ
и сижу теперпь в таком ДРМ.
Всей-то мебели - кровать ДСП,
да и та,как оказалось БУ.
А ведь кто-то там купил JVC
а другие IBM c VGA
Разъежают,подлецы,в BMW
и работают,поди в LTD
Эх достать бы на денёк БТР,
да принять для куражу ЛСД.
Я разнёс бывсё к таким ЕБН -
позавидует сама ООП!

' />

Не все, конечно, 100% приличные, но пошлых нет:

********************************

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!


**********************************************


70-е годы. Hа экзамене в пpестижный унивеpситет пытаются завалить абитуpиента-евpея.
- Чем вы можете объяснить, что Лев Толстой помнил себя с 40-дневного возpаста?
- Hу и что? Я помню себя с семидневного.
- ???
- Помню, как пpишел стаpик евpей с большой седой боpодой, и обpезал мне
возможность поступить в унивеpситет.

**************************

Приезжает Рабинович первый раз в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару.
Тот указывает ему на девушку за стойкой бара.
Рабинович подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам $200...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но $200 и в New-York'e деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Рабиновичем, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Рабинович.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам $600...

*************************************************

Директриса дорогого женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник и танцы, не могли бы вы прислать нам 30
молодых симпатичных солдат.
- Конечно пришлем, никаких проблем.
- Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем. Все сделаем, как вы просите.
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают 30 солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса (обалдевшая): - Что это такое?! Это какая-то ошибка!!!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант.
- Лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

:-)

Ирена, а что означает смена заголовка темы на

"Еврейский анекдот построен на самовысмеивании, не рассказывай антисемитских анекдотов"?

Например, среди тех анекдотов, которые я привёл, НЕТ ни одного, построенного на "самовысмеивании"...

И что Вы называете "антисемитскими анекдотами"?

Опять же, может, я слишком долго в США живу (15 лет), причём в штате без ксенофобии - Калифорнии, около Сан Франциско, но здесь, в США, евреи спокойно расказывают (в том числе по телевидению) еврейские анекдоты, ирландцы ирландские, и т.д. и т.п. - и это СОВСЕМ не считается антисемитизмом или анти-ирландизмом :)

Или может - так как в адресе - .RU - участникам из других стран надо выучить Российские реалии и понятия?

Я не спорю с Вами, а пытаюсь "правила форума" понять, чтобы в будущем впросак не попадать, я же новичок здесь...

.

Я просто объединила темы, Павел, если Вы не заметили - добавила Вашу тему в уже имеющуюся.

Правила тут не причем - просто это была бы уже третья похожая по тематике ема в разделе. ' />

Главное, отбросить все сомнения - там разберемся. ' />


Просто тут админ немного самодура Но ее можно уговорить и переспорить или вообще игнорировать
Я Вам в теме о высоцком рассказала страшно бородатый анекдот. Можно?

Благодаря реб Михоэлу Фриду я теперь знаю не два, а три анекдота про еврея, выловившего золотую рыбку. Делюсь с Вами.

1.

Еврей сидит на берегу реки, Удит рыбу. И! Вдруг! Таки да! Золотая. Все, поначалу, строго по сказке:

— Слушай, ты уж меня отпусти. А я за это выполню твои три желания!

— Три желания? А чего, давай. Значит так: вилла на Канарах личный самолет миллион долларов — это раз!..


2.

Та же история. Еврей вылавливает золотую рыбку. Она ему:

— Ты уж меня не губи, не жарь, добрый молодец! Лучше скажи, что тебе надо. Я выполню любое твое желание!

— Гут. Почему нет. Пусть у меня во дворе появится нефтяное месторождение, а вся нефть в мире в него перетечет!

— Слушай, мужик... Может чего-нибудь другое, все-таки? Это ну уж очень напряженно. Мировой экономический кризис. Может и война мировая случится. Тебе оно надо? Подумай.

— Ну, в принципе, ладно... Хорошо, Сделай тогда, чтобы меня Сара слушалась.

— Оп-па!.. Э-ээ... Так чего ты там про нефть-то говорил?


3.

Ровно то же самое. Но короче. Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

— Еврей?

Он отвечает:

— Да.

— Лучше зажарь.

А вот ещё еврейский анекдот.
Как известно, произнеся благословение, нужно тут же приступать к выполнению соответствующего действия.
Так вот, в Шабат вечером возвращается еврей из синагоги. Вдруг - грабитель:
- Кошелёк или жизнь!
- Нет у меня денег, сейчас Шабат.
- Не ври! Ты одет в шёлковый сюртук! Ты богач! Давай деньги, а то застрелю!
- Сейчас Шабат, и у меня нет ни копейки.
- Так, считаю до трёх - и стреляю!
Еврей, закрыв глаза, кричит:
- ברוך אתה ה' אלוקינו מלך העולם אשר קדשנו במצוותיו וציוונו על קידוש השם
Грабитель, плюнув:
- А, псих! - машет рукой и уходит.
Еврей в панике, дёргаясь на месте:
- Э, э! Ну! Пс, пс! Пиф-паф!! А?

Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным, кто умеет лучше организовать торговлю.
Косыгин:
- Я тебя уверяю, Леонид Ильич, лучше евреев никто торговать не умеет.
Брежнев:
- Да глупость говоришь, Алексей Николаич.
- А вот пойдем по магазинам, я тебе докажу.
Ну, изменили немного внешность, выходят, идут по улице, заходят в магазин "Фарфор".
Косыгин говорит продавцу:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Чего?
- Я говорю, у вас есть кофейные чашки для левшей?
- Для каких еще левшей? У нас есть нормальные чашки. Будете брать?
Брежнев с Косыгиным выходят и заходят в другой магазин.
Косыгин опять спрашивает у продавца:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Граждане, у нас не бывает никаких специальных чашек для левшей. Берите обыкновенные и не морочьте голову.
Брежнев с Косыгиным выходят и после этого заходят в магазин, где торгует Рабинович.
Косыгин подходит к Рабиновичу и спрашивает:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Найдем. Сейчас все будет в лучшем виде, не беспокойтесь.
Рабинович лезет куда-то на самую дальнюю полку, достает кофейную чашку и поворачивает ее ручкой налево:
- Вот, специальная чашка для левшей. Видите - ручкой налево. Притом очень красивая и недорогая.
- Заверните.
Выходят, и Косыгин, довольный такой, говорит Брежневу:
- Ну что, Леонид Ильич? Убедился, что евреи лучше всех торговать умеют?
- Как же! "Торговать они умеют". К себе в магазин с базы дефицитные вещи тянуть они умеют!

Приходят два спорщика к Гершеле Острополлеру
Он выслушал одного и говорит:
- Ты прав.
Потом другой рассказал свою версию. Гершеле и ему говорит:
- И ты прав.
Тут жена не выдерживает:
- Гершеле, как могут оба спорящих быть правы?
- Знаешь, жена, ты тоже права!

П(Пилат): Имя?
И(Иисус): Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
(с)

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает.
На завтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Приезжает на гастроли в Одессу Георг Отц.Его никто не знает,он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу.
Заходит в типографию там сидит старый еврей...
-Здравствуйте ,мне нужна реклама.
-Кто Ви такой,как Ваша фамилия?
-Я Георг Отц-оперный певец.
-Ой,у Вас такая сложная фамилия ее таки нужно записать...
-Зачем?Вы знаете слово поц?Откините первую букву получится моя фамилия:Поц-Оц!
-Ой,идите таки себе отдыхать, завтра все будет готово...
На следующее утро Георг Отц вышел прогуляться по Одессе...Видит по всей Одессе расклеены афиши:
"Дорогие Одесситы,сегодня перэд Вами виступит оперный певец Жора Уй!"

ДВЕ СТАРЫЕ ЕВРЕЙКИ:
видят молодого человека в джинсах,на джинсах лейба "техас"

-Сарррочка,я первый раз выжу,чтобы ТОХАС писали через "Е"...

Мужик продаёт говорящего попугая и хвастует ,что тот говорит на всех языках мира.Подходит другой мужик и решил проверить так это или нет:

-Ду ю спик инглишь?
-Ес ай ду!
-Шпрехен зи дойч?
-Я,их шпрех!
-Парле франсе!
-Ви,ви!

Мужик решил подловить его-

-Ди ред аф идиш?
-Поц,кибакук майн нойзэле!!!

Ѓершеле Острополер не говорил простых шуток. Его шутки надо уметь понимать, он был не просто шутником, он был настоящим хосидом и в его шутках спрятано больше чем видно "невооружённым глазом".

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого адиета - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.Сулят ей всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порадки: Десять коек - для горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план!

Еврея вызвали в следственные органы:
- Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.

Время после гражданской войны. Всех победили, разруха страшная. Глеб Максимильяныч Кржижановский придумал План подъема хозяйства и электрификации - ГОЭЛРО. Надо выполнять, кабель надо, а денег нет. Сидит совнарком, курит, думает.
И тут один вскакивает и говорит:
- Так и так, был у меня до революции еврей один знакомый, Рабинович. Чего хочешь из-под земли достанет. Если не сгинул в погромах множественных, то давайте его найдем и кабель достать поручим. Достанет - хорошо, План ГОЭЛРО выполнить сможем, не достанет - так еще один зуб на эту еврейскую, пролетарскому сердцу противную, нацию нарисуем и крепко запомним.
Нашли, не сгинул Рабинович, вызвали и говорят:
- Вот ты, Рабинович, как к Советской власти относишься? А?
- Хорошо отношусь, куда денешься.
- А к Плану ГОЭЛРО, - говорят, - как?
- Хороший план - Глеб Максимильяныч Кржижановский придумал.
- Ну так вот, на тебе народный червонец, поезжай в Америку в фирму "Дженерал Электрик" и купи там нужного кабеля сколько для плана надо!
Уехал Рабинович. Месяц проходит, другой... Уже начали волноваться: а не пропил ли гад Рабинович народный червонец, хоть еврейская нация в этом вопросе аккуратная, однако ж соблазн больно велик - не всякий член совнаркома устоял бы. Тут как раз приходит в Питер пароход - полный кабеля. Разгрузили. За ним, второй, третий, а на четвертом вместе с кабелем и сам Рабинович. Кабель, понятное дело, на склад, Рабиновича - на ковер.
- Ну, - говорят, - отчитывайся, Рабинович, о расходах. Потому как деньги - народные, они отчет черезвычайно уважают.
- В-общем, так, - говорит Рабинович,- До Одессы доехал зайцем, там дал три рубля грузчикам, чтобы они меня на пароход до Америки занесли. В Америке тоже дал три рубля, чтобы с парохода вынесли. Кушать хочется, мочи нет. Пошел в ихнюю буржуйскую столовую, купил там пирожок за рубль. Поел, выхожу, смотрю - отделение фирмы "Дженерал Электрик". Захожу и говорю:
- Так и так, я - Рабинович, представитель Советской власти, хочу купить у вас этого кабеля.
А они мне:
- А чем расплачиваться будете?
Я говорю:
- Наличными! Вот у меня тут народные три рубля есть.
Они как начали смеяться!
- На эти деньги,- говорят,- мы вам можем отпустить кабеля от кончика вашего носа, до кончика вашего члена!!!
- Ладно,- говорю,- только деньги народные - пишите договор.
А они пуще прежнего смеются и договор пишут.
- Написали?
- Написали!
- Подписали?
- Подписали!!!
- А теперь, - говорю, - меряйте. Кончик носа вот, а кончик моего х... - в Одесской синагоге!

Exodus, прекрасный анекдот! Я его всегда очень любила.
Спасибо!

Раввин минует замечательный сад, окруженный невысокой каменной изгородью. Аккуратно постриженные кусты. Вековые дубы и недавние насаждения. Журчание ручьев Песнь птиц. Цветочный аромат. Рай на Земле.

По саду ходит пожилой садовник. Здесь срежет лишний листочек. Здесь веточку поправит.

Раввин задумчиво облокачивается об ограду:

— Смотрите! Что могут сотворить Б-г и человек работая вместе!

— Ну да... Ага... Жалко, Вас здесь не было года 2 назад... Когда Он здесь один работал...



Раввин минует замечательный сад, окруженный невысокой каменной изгородью. Аккуратно постриженные кусты. Вековые дубы и недавние насаждения. Журчание ручьев Песнь птиц. Цветочный аромат. Рай на Земле.

По саду ходит пожилой садовник. Здесь срежет лишний листочек. Здесь веточку поправит.

Раввин задумчиво облокачивается об ограду:

— Смотрите! Что могут сотворить Б-г и человек работая вместе!

— Ну да... Ага... Жалко, Вас здесь не было года 2 назад... Когда Он здесь один работал...

— Проверим через год, когда садовник в одиночку поработает.



- Господь сотворил этот мир за шесть дней, а у Вас на простые брюки ушло больше месяца!
- Да, но Вы посмотрите на этот мир -- и посмотрите на эти брюки!



Дождались евреи прихода Мошиаха. По этому поводу все собираются на площади - один только Рабинович сидит в своей лавке и пересчитывает кассу. Ему все говорят - мол, какие могут быть дела в такой момент! Давай иди на площадь, уже все собрались, одного тебя нет, а он знай отмахивается!

Вот пришел Мошиах, спрашивает:
- Все ли евреи тут?
Ему отвечают,
- Все, кроме Рабиновича.
- Так позовите его сюда!
- Звали, не идет!

Наконец сам Мошиах не выдерживает, идет к Рабиновичу в лавку и говорит:
- Рабинович, сколько можно вас ждать?!
Рабинович поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

- Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

Еврей на вокзале спрашивает у кассира:
- Сколько ехать от Киева до Бердичева?
- Четыре часа.
- А от Бердичева до Киева?
-Тоже четыре,неужели не ясно?
- Не скажите!Вот от Пурима до Песаха один месяц,а от Песаха до Пурима -одиннадцать.

Встречаются Папа и главный раввин Израиля
Папа: Вы самый главный раввин в Израиле?
Рав: Да нет, у нас в каждом городе есть свой раввин, который руководит своей общиной.
Папа: Но кому-то они подчиняются? Вам?
Рав: Нет, никому не подчиняются. Только Богу.
Папа: Как-то все не так у вас устроено. Вот у нас все понятно - есть простые священники, над ними епископы, над ними кардиналы, а над кардиналами я, Папа.
Рав: А над Вами кто?
Папа: Надо мной только Иисус Христос.
Рав: А, тот самый равви из Вифлиема...

Анекдос бородой

В школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните: Б-га нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Б-га ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

***
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Рабби, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль.

***
Надпись на надгробье врача:
«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)»
A внизу шрифтом помельче:
«А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день, от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».

***
— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

***
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.

***
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, — протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

***
В купе поезда едет несколько человек. Когда поезд тронулся, пассажиры стали знакомиться. Когда очередь дошла до еврея, он говорит: «Моя фамилия состоит из двух слогов: первый — это то, что нам обещали, а второй — то, что мы имеем». Открывается дверь купе и раздается голос: «Товарищ Райхер, пройдемте!»

***
— Рабинович, что вы делали до революции?
— Сидел и ждал.
— А после революции?
— Дождался и сижу.

***
К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны! (снимает)
— Нагибайтесь! (нагибается)
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?!
— А у меня зуб и болит.
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

***
В одном местечке на ступенях синагоги ежедневно сидел нищий Мойша. Был у него свой гешефт — собирал медяки с молящихся. И один из них, довольно состоятельный юноша, всегда клал ему в шляпу полтинник. Hо однажды Мойша обнаружил в шляпе среди меди не полтинник, а двадцать копеек. Он удивился, но промолчал. Однако назавтра и послезавтра в шляпе опять было по двугривенному. Hа третий день Мойша не выдержал:
— Беня, вы таки уважаемый в городе человек — заместитель управляющего банком. Или у вас плохо с арифметикой, и вы не можете подсчитать, что 20 — это в два с половиной раза меньше, чем 50!
— Hет, Мойша, с арифметикой у меня все в порядке. Просто я недавно женился, и расходы мои возросли.
— Вы только посмотрите на эту молодежь! Он женился, а я должен оплачивать его расходы!

***
Говорят, в Израиле появился новый разбойник — Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

***
Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой — телефоном.
— Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
— Подождите, а таки-как я буду разговаривать, если руки заняты?

***
Выступает в ООH посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
— Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

***
В Верховном Совете Советского Союза слушался вопрос об объединении двух республик — Еврейской Авт. и Мордовии. Решено было в конце концов не объединять их, так как спорящие стороны не пришли к единому мнению о названии новой республики: одна сторона предлагала назвать Жидо-Мордовская, а вторая — Морда Амстердам*ая...

***
Сын спрашивает отца:
— Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
— Богатым!

***
Еврей в кафе.
— Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
— Извините, это ветчина.
— Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?..

***
— Пап, а пап, давай назовем котика Изей!
— Ну что ты сынок, разве можно кота называть человеческим именем. Давай назовем его просто... Васькой.

***
Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили прикрутить к входной двери мезузу. Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее свиток - и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает.
— Вы что — думаете, что я, президент такой великой страны — и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?

***
— Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!
— Борт 4622, вас понял.
— Какие будут инструкции, земля?
— Борт 4622! Повторяйте за мной: «Шма, Исраэль...»

***
— Рабинович, почему вы развелись с женой?
— По чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет.

Хаим записался на бесплатные курсы парашютистов при ДОСААФ.Через три месяца учебы их построили и объявили:
- Сейчас вас поднимут на высоту тысяча метров.Вы прыгаете,дергаете за кольцо основного парашюта.Если он вдруг не откроется,дергаете за кольцо запасного.Затем опускаетесь на землю.К вам подъезжает машина,и все вместе вы возвращаетесь сюда.
Хаим прыгнул,дернул за кольцо основного парашюта - он не открылся.Дернул за кольцо запасного - тот тоже не открывается.Хаим посмотрел вниз и сказал:
- Хорошенькое дело,если там еще не будет машины.

Приехал новый русский на экскурсию в Ирусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...
Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухамед вознёсся на небо.
идуд дальше
- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
идут дальше
- Вот гора Голгофа, здесь Исус вознёсся к небу...
- В общем я понял - перебивает экскурсовода новый русский - Ирусалим это у вас типа нашего Байканура...

Гершеле Острополер.
Анекдоты

http://knigki.ru/demo/book/9010/index.html сами анекдоты начинаются после вступительной статьи с четвёртой страницы

Друг Вовка меня спрашивает:
-Ты в этом году в Израиль едешь?
Я отвечаю:
-Да, на Пейсах.
Вовка (удивлённо):
-Ну да?... Экие у вас занимательные средства передвижения. Все нормальные люди на самолётах. А ты - на пейсах.

Вот, прислали историю...

Пошел народ обедать . Увидел новый ресторанчик со странным названием из нулей и единиц "10101 101". Зашли , поели (обычный мясной ресторанчик , вкусно ). Спрашивают хозяина :

- Почему такое странное название? Как это из двоичной системы на обычный язык перевести ?

Тот посмотрел на них презрительно и (по -русски с сильным грузинским акцентом ) отвечает :

- Ты совсем иврит не знаешь, да ? Буквы не виучил, а? Тут написано "Васо и Сосо"! ( וסו וסוסו‎ )

Михаэль сел в нагретое предыдущим посетителем кресло и застыл в ожидании. Пкида, девица с коричневыми губами и того же цвета остро отточенными ногтями, говорила по телефону на легком иврите, изредка бросая косые взгляды на посетителя. Наконец, она положила трубку и, повернувшись, сказала по-русски:
– Слушаю вас, – Пкида с одного взгляда безошибочно определила, кто перед ней. Впрочем, Михаэль не пытался скрывать, что он – оле хадаш.
Он раскрыл рот, чтоб изложить свое дело, но тут же закрыл, потому что пкида протянула руку:
– Теудат зеут, пожалуйста.
Она ткнула пальцем в клавиши компьютера, посмотрела на экран и продолжила:
– Слушаю вас, геверет.
– То есть, как это «геверет»? – изумился Михаэль. – До сих пор я был адони!
– Был, не был, какая разница? – равнодушно сказала пкида. – Здесь ясно написано «некева», значит, женщина.
– Да вы посмотрите на меня, – голос Михаэля задрожал. – Вот я, вот у меня усы! У женщин бывают усы?
– Бывают, – подтвердила пкида. – И нечего мне морочить голову.
Говорите, геверет, зачем пришли, не задерживайте очередь.
– Но я же мужчина! – Михаэль чуть не плакал. – Я доказать могу!
Он вскочил, ухватился за брюки, которые почему-то стали вдруг тесными, и застыл неподвижно, ощущая, как рубашка, которая до сих пор болталась на его тощей фигуре, наполнилась, стала совсем в обтяжку.
Михаэль опрометью выскочил из мисрада. В вестибюле он на бегу взглянул на себя в зеркало, резко затормозил и вернулся. Из-за стекла на него смотрела симпатичная молодая женщина в джинсах и мужской рубашке, которые раньше принадлежали Михаэлю Рабиновичу, сорока двух лет от роду, год назад зачем-то приехавшему из Киева. Михаэла Рабинович, покачивая бедрами, прошла мимо шомера и вышла на улицу. Она постепенно привыкала к своей новой внешности, к призывным взглядам проходящих мимо мужчин. Ей ее новое бытие определенно начинало нравиться. Она уже стала подумывать, не закрутить ли роман с каким-нибудь симпатичным молодым человеком, но решила повременить денек-другой. И, как вскоре оказалось, правильно сделала.
Придя домой, Михаэла обнаружила, что она – мать-одиночка. Вот тогда и вспомнила, зачем ходила в мисрад – взять справку для начисления пособия.
«Мужчины подождут», – решила Михаэла и утром снова отправилась в мисрад.
Пкида, наконец, закончила долгий разговор, положила трубку,
протянула руку:
– Теудат зеут, пожалуйста, – и ткнула пальцем в компьютер.
– Вам, адони, пособие по старости еще не начислено. Зайдите завтра после обеда.
– Мне?.. Я?.. – поперхнулась словами Михаэла. – Пособие? По старости? – переспросила она, чувствуя, как от хриплого голоса запершило в горле, а над верхней губой стало щекотно от растущих усов.
«Как хорошо, что я не успел купить платье», – подумал Михаэль Рабинович, в недавнем прошлом заслуженный пенсионер, а ныне оле хадаш из Киева.
С трудом поднявшись из мягкого кресла, он вышел на улицу. Ныли суставы. «К дождю, видать», – подумал Михаэль. В тот день он дважды чуть не попал под машину и едва нашел дорогу домой. «Завтра же закажу себе новые очки», – подумал Михаэль, укладываясь спать.
На следующий день после обеда, как ему было сказано, Михаэль снова пришел в мисрад.
Пкида привычно ткнула пальцем в компьютер, посмотрела на экран и спросила:
– А почему вы не в армии?
– Я? – переспросил старый Михаэль, чувствуя, как мир наполняется шумами и красками, а тело наливается силой. – У меня была отсрочка, завтра пойду в военкомат, – на ходу сочинил он и выскочил из мисрада, счастливо играя мускулами. Жизнь была прекрасна.
Только под утро, возвращаясь от хаверы, с которой познакомился на дискотеке, Михаэль вспомнил, что не взял справку для военкомата. Новая жизнь его вполне устраивала, было бы жаль с нею расставаться, а и превращения уже порядком надоели. Поэтому по дороге в мисрад
Михаэль лихорадочно обдумывал план действий.
Коричневогубая ткнула пальцем в компьютер и взглянула на Михаэля.
– Рабинович? Михаэль? – уточнила.
– Да, подтвердил Михаэль, даря ей обворожительную улыбку, которая, впрочем, отразившись от безразличного лица, растаяла в воздухе.
– Вы, адони, умерли, – голос пкиды звучал до неприличия спокойно и равнодушно.
– Как умер? – не понял Михаэль.
– Не знаю, – пожала плечами пкида. – Здесь не указано.
– Когда? – холодея от ужаса, спросил Михаэль.
– Вчера. Принесите свидетельство о смерти, справку о захоронении…
– О чьем захоронении? – вскричал Михаэль.
– О вашем. Здесь ясно написано…
– А-а-а-а! – нечеловеческий крик сотряс воздух. Михаэль, из последних сил преодолевая охватывающее его оцепенение, вскочил, немеющими руками ухватил проклятый компьютер и обрушил его на пол.
Что-то хрустнуло, треснуло, взвился легкий дымок, и Михаэль сразу почувствовал себя лучше.
– Какой вы неловкий, – невозмутимо сказала пкида. – Вот видите, махшев испортился. Придется вам придти завтра.
В вестибюле в зеркале Михаэль увидел себя прежнего, худощавого и усатого, cрокадвухлетнего, и улыбнулся от счастья.


Мой племянник после трех лет пребывания в Израиле решил съездить за границу. При oформлении документов вдруг обнаружилось, что он записан женщиной. А он-то удивлялся, почему его армия не беспокоит, повесток не шлет. Тогда-то я и написал этот рассказ.

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

- Почему раздельный купальник кашерный, а сплошной - некашерный?
- Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.

- Что такое рега?
- Рега - это промежуток времени с момента когда перед Вами зажёгся
зелёный свет, до момента когда Вы слышите сзади возмущённый гудок.

- Какая фамилия у жены Цукермана?
- Цукервуман.

- Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?
- На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват.
- А где же деревья?
- А их сжигают на Лаг ба омер.

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат:"Будьте красивыми!"?
- Потому что умные тут все.

- Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
- Глядя на пейсы, был изобретен штопор

Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

Одна еврейка средних лет - другой: - Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ...СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

НАСА пригласило католического священника, протестантского пастора и раввина принять участие в орбитальном космическом полете.
В месте приземления, множество людей собралось чтобы услышать их впечатления. Первым вышел священник, сияющий и счастливый. Он сказал: "Это было удивительно. Я видел солнце восходящее и заходящее снова и снова, я видел прекрасные голубые океаны."
Затем вышел пастор, также счастливый и довольный. Он сказал: "Я видел эту прекрасную землю, наш дом, я видел величественное солнце, восходящее и заходящее снова и снова. Потрясающее зрелище!"
Затем вышел раввин. Он был растрепан, борода перепутана и торчала во все стороны, ермолка обтрепана, талес измят, сам он выглядел совершенно измученным. Встречающие спросили его, "Рабби, как Вам понравился полет?" Размахивая руками как сумасшедший, раввин ответил: "Понравился??? Чему там нравиться??? Каждые 40 минут солнце всходило и заходило, всходило и заходило! Одел тфиллин, снял тфиллин, минха, маарив, минха! ... Гевалт!!!

Ирена,

Этнографическая экспедиция по украинским местечкам. Опрашивают украинских стариков - что они помнят о евреях и их житье-бытье. Один дедушка рассказывает про соседа-еврея:

"Ну, захожу к нему, смотрю, он под полотенцем, рука привязана и голова обмотана. Жена говорит, подожди, молится он. Ну я дождался, спрашиваю:
- А зачем вы, явреи, руку при молитве привязываете?
- Ну знаешь, - говорит, - иногда так перекреститься хочется, что руку не удержать..."

Коллеги-этнографы так и не сошлись во мнениях - мог ли еврей так приколоться над мужиком, или тот сам потом придумал...



Из журнала "Чёрным по белому" №6 (янв. 2006).
В статье "Каждый раз, пускаясь в путь, я говорил видуй"
Р. Ицхака Меира во время поисков погибших религиозных солдат ПАЛМАХа арабы спросили, что это за чёрные коробочки. Это что? Рация?
Он ответил:
- Это рация для связи с Творцом. Называется тфилин.

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!


— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!