Еврейский анекдот построен на самовысмеивании, не рассказывай антисемитских анекдотов Рейтинг Опции

[Ирена]

У русскоязычного населения бывшей советской империи героями т.н. национальных анекдотов всегда были представители ограниченного числа народов – украинцы, евреи, грузины, армяне, молдоване, эстонцы и чукчи. Редко-редко в роли статистов оказывались азербайджанцы и узбеки. Евреи и украинцы были олицетворением жадности и обжорства, молдоване и чукчи являли собой пример отсталости и непроходимой тупости, эстонцы – заторможенности и медлительности, грузины, почему-то, гомосексуализма... В анекдотах никогда не упоминались, например, такие крупные народы СССР, как белорусы, литовцы, латыши, таджики, татары, башкиры или жители северного Кавказа. Видимо ничего смешного и колоритного для анекдотического жанра русские в этих народностях не нашли. Сами русские оказывались участниками анекдотов только в компании глупых соседей из ближнего или дальнего зарубежья, призванных оттенить находчивость «иванушек-дурачков». В этих случаях часто привлекались жители наиболее крупных и влиятельных иностранных держав – американцы, англичане, немцы, французы(как пример ограниченного Запада) или китайцы(пример недоразвитого Востока). Никогда на эти роли не брали арабов, индусов, испанцев, итальянцев, латиноамериканцев. Наверно с ними меньше довелось общаться и яркий стереотип их поведения подобрать не удалось. Мне вот что интересно. Рассказывали ли в национальных республиках бывшего СССР анекдоты про русских или про других соседей? Знаю, например, что эстонцы также являются источником вдохновения латышских острословов, хотя смеются там не над темпераментом. Знаю, что среди грузин народность картли смеется над рачвелами(в данном случае как раз по поводу темперамента). Вообще интересно было бы узнать - кто у кого является обьектом насмешек в крупных многонациональных или этнически неоднородных государственных образованиях, как то Германия, Испания, Бельгия, бывшая Югославия. Сочиняют ли кастильцы смешные истории про галисийцев, а нижние саксонцы про баварцев? Наверняка. Может вспомните? Для тех кто не знает, в Израиле, например, наиболее популярные герои анекдотов – курдские евреи(тупость), персидские евреи(жадность), марокканские евреи(необузданность и ограниченность). Ну, вобщем, если у кого-то есть что рассказать или дополнить – милости прошу.

[Ирена]

Вот, прислали историю...

Пошел народ обедать . Увидел новый ресторанчик со странным названием из нулей и единиц "10101 101". Зашли , поели (обычный мясной ресторанчик , вкусно ). Спрашивают хозяина :

- Почему такое странное название? Как это из двоичной системы на обычный язык перевести ?

Тот посмотрел на них презрительно и (по -русски с сильным грузинским акцентом ) отвечает :

- Ты совсем иврит не знаешь, да ? Буквы не виучил, а? Тут написано "Васо и Сосо"! ( וסו וסוסו‎ )

[Ирена]

Валерий Коган. РАБИНОВИЧ, ВЫ УМЕРЛИ

Михаэль сел в нагретое предыдущим посетителем кресло и застыл в ожидании. Пкида, девица с коричневыми губами и того же цвета остро отточенными ногтями, говорила по телефону на легком иврите, изредка бросая косые взгляды на посетителя. Наконец, она положила трубку и, повернувшись, сказала по-русски:
– Слушаю вас, – Пкида с одного взгляда безошибочно определила, кто перед ней. Впрочем, Михаэль не пытался скрывать, что он – оле хадаш.
Он раскрыл рот, чтоб изложить свое дело, но тут же закрыл, потому что пкида протянула руку:
– Теудат зеут, пожалуйста.
Она ткнула пальцем в клавиши компьютера, посмотрела на экран и продолжила:
– Слушаю вас, геверет.
– То есть, как это «геверет»? – изумился Михаэль. – До сих пор я был адони!
– Был, не был, какая разница? – равнодушно сказала пкида. – Здесь ясно написано «некева», значит, женщина.
– Да вы посмотрите на меня, – голос Михаэля задрожал. – Вот я, вот у меня усы! У женщин бывают усы?
– Бывают, – подтвердила пкида. – И нечего мне морочить голову.
Говорите, геверет, зачем пришли, не задерживайте очередь.
– Но я же мужчина! – Михаэль чуть не плакал. – Я доказать могу!
Он вскочил, ухватился за брюки, которые почему-то стали вдруг тесными, и застыл неподвижно, ощущая, как рубашка, которая до сих пор болталась на его тощей фигуре, наполнилась, стала совсем в обтяжку.
Михаэль опрометью выскочил из мисрада. В вестибюле он на бегу взглянул на себя в зеркало, резко затормозил и вернулся. Из-за стекла на него смотрела симпатичная молодая женщина в джинсах и мужской рубашке, которые раньше принадлежали Михаэлю Рабиновичу, сорока двух лет от роду, год назад зачем-то приехавшему из Киева. Михаэла Рабинович, покачивая бедрами, прошла мимо шомера и вышла на улицу. Она постепенно привыкала к своей новой внешности, к призывным взглядам проходящих мимо мужчин. Ей ее новое бытие определенно начинало нравиться. Она уже стала подумывать, не закрутить ли роман с каким-нибудь симпатичным молодым человеком, но решила повременить денек-другой. И, как вскоре оказалось, правильно сделала.
Придя домой, Михаэла обнаружила, что она – мать-одиночка. Вот тогда и вспомнила, зачем ходила в мисрад – взять справку для начисления пособия.
«Мужчины подождут», – решила Михаэла и утром снова отправилась в мисрад.
Пкида, наконец, закончила долгий разговор, положила трубку,
протянула руку:
– Теудат зеут, пожалуйста, – и ткнула пальцем в компьютер.
– Вам, адони, пособие по старости еще не начислено. Зайдите завтра после обеда.
– Мне?.. Я?.. – поперхнулась словами Михаэла. – Пособие? По старости? – переспросила она, чувствуя, как от хриплого голоса запершило в горле, а над верхней губой стало щекотно от растущих усов.
«Как хорошо, что я не успел купить платье», – подумал Михаэль Рабинович, в недавнем прошлом заслуженный пенсионер, а ныне оле хадаш из Киева.
С трудом поднявшись из мягкого кресла, он вышел на улицу. Ныли суставы. «К дождю, видать», – подумал Михаэль. В тот день он дважды чуть не попал под машину и едва нашел дорогу домой. «Завтра же закажу себе новые очки», – подумал Михаэль, укладываясь спать.
На следующий день после обеда, как ему было сказано, Михаэль снова пришел в мисрад.
Пкида привычно ткнула пальцем в компьютер, посмотрела на экран и спросила:
– А почему вы не в армии?
– Я? – переспросил старый Михаэль, чувствуя, как мир наполняется шумами и красками, а тело наливается силой. – У меня была отсрочка, завтра пойду в военкомат, – на ходу сочинил он и выскочил из мисрада, счастливо играя мускулами. Жизнь была прекрасна.
Только под утро, возвращаясь от хаверы, с которой познакомился на дискотеке, Михаэль вспомнил, что не взял справку для военкомата. Новая жизнь его вполне устраивала, было бы жаль с нею расставаться, а и превращения уже порядком надоели. Поэтому по дороге в мисрад
Михаэль лихорадочно обдумывал план действий.
Коричневогубая ткнула пальцем в компьютер и взглянула на Михаэля.
– Рабинович? Михаэль? – уточнила.
– Да, подтвердил Михаэль, даря ей обворожительную улыбку, которая, впрочем, отразившись от безразличного лица, растаяла в воздухе.
– Вы, адони, умерли, – голос пкиды звучал до неприличия спокойно и равнодушно.
– Как умер? – не понял Михаэль.
– Не знаю, – пожала плечами пкида. – Здесь не указано.
– Когда? – холодея от ужаса, спросил Михаэль.
– Вчера. Принесите свидетельство о смерти, справку о захоронении…
– О чьем захоронении? – вскричал Михаэль.
– О вашем. Здесь ясно написано…
– А-а-а-а! – нечеловеческий крик сотряс воздух. Михаэль, из последних сил преодолевая охватывающее его оцепенение, вскочил, немеющими руками ухватил проклятый компьютер и обрушил его на пол.
Что-то хрустнуло, треснуло, взвился легкий дымок, и Михаэль сразу почувствовал себя лучше.
– Какой вы неловкий, – невозмутимо сказала пкида. – Вот видите, махшев испортился. Придется вам придти завтра.
В вестибюле в зеркале Михаэль увидел себя прежнего, худощавого и усатого, cрокадвухлетнего, и улыбнулся от счастья.


Мой племянник после трех лет пребывания в Израиле решил съездить за границу. При oформлении документов вдруг обнаружилось, что он записан женщиной. А он-то удивлялся, почему его армия не беспокоит, повесток не шлет. Тогда-то я и написал этот рассказ.

[aviko]

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

- Почему раздельный купальник кашерный, а сплошной - некашерный?
- Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.

- Что такое рега?
- Рега - это промежуток времени с момента когда перед Вами зажёгся
зелёный свет, до момента когда Вы слышите сзади возмущённый гудок.

- Какая фамилия у жены Цукермана?
- Цукервуман.

- Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?
- На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват.
- А где же деревья?
- А их сжигают на Лаг ба омер.

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат:"Будьте красивыми!"?
- Потому что умные тут все.

- Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
- Глядя на пейсы, был изобретен штопор

[Ирена]

Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

[Exodus]

Одна еврейка средних лет - другой: - Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ...СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

[Ирена]

НАСА пригласило католического священника, протестантского пастора и раввина принять участие в орбитальном космическом полете.
В месте приземления, множество людей собралось чтобы услышать их впечатления. Первым вышел священник, сияющий и счастливый. Он сказал: "Это было удивительно. Я видел солнце восходящее и заходящее снова и снова, я видел прекрасные голубые океаны."
Затем вышел пастор, также счастливый и довольный. Он сказал: "Я видел эту прекрасную землю, наш дом, я видел величественное солнце, восходящее и заходящее снова и снова. Потрясающее зрелище!"
Затем вышел раввин. Он был растрепан, борода перепутана и торчала во все стороны, ермолка обтрепана, талес измят, сам он выглядел совершенно измученным. Встречающие спросили его, "Рабби, как Вам понравился полет?" Размахивая руками как сумасшедший, раввин ответил: "Понравился??? Чему там нравиться??? Каждые 40 минут солнце всходило и заходило, всходило и заходило! Одел тфиллин, снял тфиллин, минха, маарив, минха! ... Гевалт!!!

[Exodus]

Ирена, (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/clap_1.gif) (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/thumbup.gif) (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/clap_1.gif)

[Ирена]

(IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/uploads/post-1-1149510359.jpg)

[Ирена]

Этнографическая экспедиция по украинским местечкам. Опрашивают украинских стариков - что они помнят о евреях и их житье-бытье. Один дедушка рассказывает про соседа-еврея:

"Ну, захожу к нему, смотрю, он под полотенцем, рука привязана и голова обмотана. Жена говорит, подожди, молится он. Ну я дождался, спрашиваю:
- А зачем вы, явреи, руку при молитве привязываете?
- Ну знаешь, - говорит, - иногда так перекреститься хочется, что руку не удержать..."

Коллеги-этнографы так и не сошлись во мнениях - мог ли еврей так приколоться над мужиком, или тот сам потом придумал...

* * *

Из журнала "Чёрным по белому" №6 (янв. 2006).
В статье "Каждый раз, пускаясь в путь, я говорил видуй"
Р. Ицхака Меира во время поисков погибших религиозных солдат ПАЛМАХа арабы спросили, что это за чёрные коробочки. Это что? Рация?
Он ответил:
- Это рация для связи с Творцом. Называется тфилин.

[Exodus]

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!


— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

[Ирена]

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

[Exodus]

-Сара Соломоновна ,какая у вас красивая шляпка, и скоко Ви за нее дали?
-...Не помню,раза два или три...



В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
-Сарочка,ты ничэго не замечаешь?
-А что я должна замечать?
-Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?
-Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.



Одесса.В ресторане сидят два еврея:один совершенно рыжий ,а другой совсем лысый.И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому:
-Абрам,тебе шо бог не дал волос?
А тот ему отвечает:
-Бог давал рижий,я не взял

[Exodus]

На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!



По Дерибасовской идет симпатичная девушка.За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:
-Девушка,какие у Вас хорошие зубы?!
Та поворачивается к нему лицом,широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой:
-А как Вы догадались?
-Это же какие зубы нужно иметь,чтобы такую ж...пу наесть...



Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему:
-Сема,здравствуй,ти шо сидишь ?
-Сижу....
-И как тебе тут живется?
-Ой,плохо...
-И что тебе дают здесь кушать?
-Черный хлеб и воду...
-Адиет,ты шо не мог это кушать дома?


Одесса.Трамвай. Привычная давка. Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса.
Наконец, кто-то не выдерживает:
— Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
— Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.

[Exodus]

Товарищ-пан городовой!
Коло мэнэ жывэ а шикер,
Его коз полез на мой дах,
Я ему зуг, а он мине лах,
Я ему кнып, а он мене штып,
Так я вас спрашиваю:
"Товарищ-пан городовой!
Эс гит а зой?

[Exodus]

Спустился Б-г на землю и видит все торгуют ,пьют,кругом разврат ,совсем веры нет.Поднялся он к себе ,созвал своих помощников и говорит соберите всех я даю ровно месяц,если на земле ничего не изменится будет Всемирный Потоп.
Те в свою очередь собрали всех духовных жрецов и обьяснили указание Господне.
Патриарх православной церкви собрал всех христиан и говорит:
-Христиане,среди нас бытует разврат,обман,пьянство,Вы не соблюдаете Божьих Законов. Мы должны каждый день молиться в течение месяца ,чтобы искупить все свои грехи перед Б-гом иначе на земле будет Всемирный Потоп.
Имам собрал всех мусульман и говорит:
-Правоверные,среди нас бытует разврат,обман,пьянство,Вы не соблюдаете Законов Аллаха. Мы должны каждый день молиться в течение месяца ,чтобы искупить все свои грехи перед Аллахом иначе на земле будет Всемирный Потоп.
Главный раввин собрал всех евреев и говорит:
-Евреи у нас с Вами ровно месяц научиться жить под водой

[Ирена]

Главный раввин собрал всех евреев и говорит: -Евреи у нас с Вами ровно месяц научиться жить под водой

(IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/shv.gif)

[Exodus]

Сын-одессит едет в командировку через Одессу,дал папе телеграмму,что он будет проездом в Одессе,чтобы папа пришел на вокзал,поезд стоит в Одессе 10 минут.
Он едет в поезде и мысленно думает:"Божешь мой,шо я скажу папе за 10 минут,божешь мой, шо я скажу папе за 10 минут?"
Тут объявляют ,что поезд опаздывает и будет стоять в Одессе пять минут.
"Божешь мой,шо я скажу папе за 5 минут,божешь мой, шо я скажу папе за 5 минут?"
Тут объявляют ,что по техническим причинам поезд в Одессе стоять не будет ,только лишь замедлит ход.
"Божешь мой,шо я скажу папе ?!"
Тут поезд подъезжает ....Одесса,перрон.На перроне стоит папа с цветами.
Сын высовывается из окна и кричит:
-Папа,здравствуй,ты какаешь?
-Да,какаю.
В вагоне все переглянулись.Что это за вопрос "...папа,ты какаешь?Это же некультурно..."
-Я вам вот,что скажу...Это мэжду нами я все понял:если папа какает ,значит ен кушает,Если ен кушает ,значит есть таки на что кушать,а если есть таки на что кушать,так ен таки неплохо работает!

[Exodus]

- Мадам Шельчук, мадам Шельчук, там вашу дочку в-в...
- Вдарили?!
- Да не...
- Вбили?!
- Не...
- А ше ж тогда?
- В-в-впотребили, вот...


Забрали Мотю в армию. Первое письмо:
- Милый тоты, я поступил у кавалерию, купи мине, пожалуйста, киняки.
Ответ из дома:
- Милый Мотеле! Купил тебе киняки, не поступай, пожалуйста, у флот.


- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

[Exodus]

- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.
- А я что сделаю?
- Как что, в шкафу есть щипцы для сахара
- Абрам! Где щипцы?
- Как где? Уже давно висят в туалете...


Сара говорит своему мужу:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

[Exodus]

Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре.
Как всегда, допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что вы думаете я вижу? Оперный горит!