Еврейский анекдот построен на самовысмеивании, не рассказывай антисемитских анекдотов Рейтинг Опции

[Ирена]

У русскоязычного населения бывшей советской империи героями т.н. национальных анекдотов всегда были представители ограниченного числа народов – украинцы, евреи, грузины, армяне, молдоване, эстонцы и чукчи. Редко-редко в роли статистов оказывались азербайджанцы и узбеки. Евреи и украинцы были олицетворением жадности и обжорства, молдоване и чукчи являли собой пример отсталости и непроходимой тупости, эстонцы – заторможенности и медлительности, грузины, почему-то, гомосексуализма... В анекдотах никогда не упоминались, например, такие крупные народы СССР, как белорусы, литовцы, латыши, таджики, татары, башкиры или жители северного Кавказа. Видимо ничего смешного и колоритного для анекдотического жанра русские в этих народностях не нашли. Сами русские оказывались участниками анекдотов только в компании глупых соседей из ближнего или дальнего зарубежья, призванных оттенить находчивость «иванушек-дурачков». В этих случаях часто привлекались жители наиболее крупных и влиятельных иностранных держав – американцы, англичане, немцы, французы(как пример ограниченного Запада) или китайцы(пример недоразвитого Востока). Никогда на эти роли не брали арабов, индусов, испанцев, итальянцев, латиноамериканцев. Наверно с ними меньше довелось общаться и яркий стереотип их поведения подобрать не удалось. Мне вот что интересно. Рассказывали ли в национальных республиках бывшего СССР анекдоты про русских или про других соседей? Знаю, например, что эстонцы также являются источником вдохновения латышских острословов, хотя смеются там не над темпераментом. Знаю, что среди грузин народность картли смеется над рачвелами(в данном случае как раз по поводу темперамента). Вообще интересно было бы узнать - кто у кого является обьектом насмешек в крупных многонациональных или этнически неоднородных государственных образованиях, как то Германия, Испания, Бельгия, бывшая Югославия. Сочиняют ли кастильцы смешные истории про галисийцев, а нижние саксонцы про баварцев? Наверняка. Может вспомните? Для тех кто не знает, в Израиле, например, наиболее популярные герои анекдотов – курдские евреи(тупость), персидские евреи(жадность), марокканские евреи(необузданность и ограниченность). Ну, вобщем, если у кого-то есть что рассказать или дополнить – милости прошу.

[michael smolyak]

Анекдос бородой

В школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните: Б-га нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Б-га ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

***
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Рабби, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль.

***
Надпись на надгробье врача:
«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)»
A внизу шрифтом помельче:
«А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день, от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».

***
— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

***
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.

***
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, — протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

***
В купе поезда едет несколько человек. Когда поезд тронулся, пассажиры стали знакомиться. Когда очередь дошла до еврея, он говорит: «Моя фамилия состоит из двух слогов: первый — это то, что нам обещали, а второй — то, что мы имеем». Открывается дверь купе и раздается голос: «Товарищ Райхер, пройдемте!»

***
— Рабинович, что вы делали до революции?
— Сидел и ждал.
— А после революции?
— Дождался и сижу.

***
К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны! (снимает)
— Нагибайтесь! (нагибается)
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?!
— А у меня зуб и болит.
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

***
В одном местечке на ступенях синагоги ежедневно сидел нищий Мойша. Был у него свой гешефт — собирал медяки с молящихся. И один из них, довольно состоятельный юноша, всегда клал ему в шляпу полтинник. Hо однажды Мойша обнаружил в шляпе среди меди не полтинник, а двадцать копеек. Он удивился, но промолчал. Однако назавтра и послезавтра в шляпе опять было по двугривенному. Hа третий день Мойша не выдержал:
— Беня, вы таки уважаемый в городе человек — заместитель управляющего банком. Или у вас плохо с арифметикой, и вы не можете подсчитать, что 20 — это в два с половиной раза меньше, чем 50!
— Hет, Мойша, с арифметикой у меня все в порядке. Просто я недавно женился, и расходы мои возросли.
— Вы только посмотрите на эту молодежь! Он женился, а я должен оплачивать его расходы!

***
Говорят, в Израиле появился новый разбойник — Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

***
Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой — телефоном.
— Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
— Подождите, а таки-как я буду разговаривать, если руки заняты?

***
Выступает в ООH посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
— Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

***
В Верховном Совете Советского Союза слушался вопрос об объединении двух республик — Еврейской Авт. и Мордовии. Решено было в конце концов не объединять их, так как спорящие стороны не пришли к единому мнению о названии новой республики: одна сторона предлагала назвать Жидо-Мордовская, а вторая — Морда Амстердам*ая...

***
Сын спрашивает отца:
— Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
— Богатым!

***
Еврей в кафе.
— Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
— Извините, это ветчина.
— Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?..

***
— Пап, а пап, давай назовем котика Изей!
— Ну что ты сынок, разве можно кота называть человеческим именем. Давай назовем его просто... Васькой.

***
Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили прикрутить к входной двери мезузу. Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее свиток - и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает.
— Вы что — думаете, что я, президент такой великой страны — и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?

***
— Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!
— Борт 4622, вас понял.
— Какие будут инструкции, земля?
— Борт 4622! Повторяйте за мной: «Шма, Исраэль...»

***
— Рабинович, почему вы развелись с женой?
— По чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет.