Еврейский анекдот построен на самовысмеивании, не рассказывай антисемитских анекдотов |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Еврейский анекдот построен на самовысмеивании, не рассказывай антисемитских анекдотов |
Сообщение
#41
|
|
слабая женщина Группа: Супермодератор Сообщений: 5 299 Регистрация: 25 Апреля 2003 Из: Москва Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 240 раз(а) |
Вот, прислали историю...
Пошел народ обедать . Увидел новый ресторанчик со странным названием из нулей и единиц "10101 101". Зашли , поели (обычный мясной ресторанчик , вкусно ). Спрашивают хозяина : - Почему такое странное название? Как это из двоичной системы на обычный язык перевести ? Тот посмотрел на них презрительно и (по -русски с сильным грузинским акцентом ) отвечает : - Ты совсем иврит не знаешь, да ? Буквы не виучил, а? Тут написано "Васо и Сосо"! ( וסו וסוסו ) |
|
|
Сообщение
#42
|
|
слабая женщина Группа: Супермодератор Сообщений: 5 299 Регистрация: 25 Апреля 2003 Из: Москва Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 240 раз(а) |
Валерий Коган. РАБИНОВИЧ, ВЫ УМЕРЛИ Михаэль сел в нагретое предыдущим посетителем кресло и застыл в ожидании. Пкида, девица с коричневыми губами и того же цвета остро отточенными ногтями, говорила по телефону на легком иврите, изредка бросая косые взгляды на посетителя. Наконец, она положила трубку и, повернувшись, сказала по-русски: – Слушаю вас, – Пкида с одного взгляда безошибочно определила, кто перед ней. Впрочем, Михаэль не пытался скрывать, что он – оле хадаш. Он раскрыл рот, чтоб изложить свое дело, но тут же закрыл, потому что пкида протянула руку: – Теудат зеут, пожалуйста. Она ткнула пальцем в клавиши компьютера, посмотрела на экран и продолжила: – Слушаю вас, геверет. – То есть, как это «геверет»? – изумился Михаэль. – До сих пор я был адони! – Был, не был, какая разница? – равнодушно сказала пкида. – Здесь ясно написано «некева», значит, женщина. – Да вы посмотрите на меня, – голос Михаэля задрожал. – Вот я, вот у меня усы! У женщин бывают усы? – Бывают, – подтвердила пкида. – И нечего мне морочить голову. Говорите, геверет, зачем пришли, не задерживайте очередь. – Но я же мужчина! – Михаэль чуть не плакал. – Я доказать могу! Он вскочил, ухватился за брюки, которые почему-то стали вдруг тесными, и застыл неподвижно, ощущая, как рубашка, которая до сих пор болталась на его тощей фигуре, наполнилась, стала совсем в обтяжку. Михаэль опрометью выскочил из мисрада. В вестибюле он на бегу взглянул на себя в зеркало, резко затормозил и вернулся. Из-за стекла на него смотрела симпатичная молодая женщина в джинсах и мужской рубашке, которые раньше принадлежали Михаэлю Рабиновичу, сорока двух лет от роду, год назад зачем-то приехавшему из Киева. Михаэла Рабинович, покачивая бедрами, прошла мимо шомера и вышла на улицу. Она постепенно привыкала к своей новой внешности, к призывным взглядам проходящих мимо мужчин. Ей ее новое бытие определенно начинало нравиться. Она уже стала подумывать, не закрутить ли роман с каким-нибудь симпатичным молодым человеком, но решила повременить денек-другой. И, как вскоре оказалось, правильно сделала. Придя домой, Михаэла обнаружила, что она – мать-одиночка. Вот тогда и вспомнила, зачем ходила в мисрад – взять справку для начисления пособия. «Мужчины подождут», – решила Михаэла и утром снова отправилась в мисрад. Пкида, наконец, закончила долгий разговор, положила трубку, протянула руку: – Теудат зеут, пожалуйста, – и ткнула пальцем в компьютер. – Вам, адони, пособие по старости еще не начислено. Зайдите завтра после обеда. – Мне?.. Я?.. – поперхнулась словами Михаэла. – Пособие? По старости? – переспросила она, чувствуя, как от хриплого голоса запершило в горле, а над верхней губой стало щекотно от растущих усов. «Как хорошо, что я не успел купить платье», – подумал Михаэль Рабинович, в недавнем прошлом заслуженный пенсионер, а ныне оле хадаш из Киева. С трудом поднявшись из мягкого кресла, он вышел на улицу. Ныли суставы. «К дождю, видать», – подумал Михаэль. В тот день он дважды чуть не попал под машину и едва нашел дорогу домой. «Завтра же закажу себе новые очки», – подумал Михаэль, укладываясь спать. На следующий день после обеда, как ему было сказано, Михаэль снова пришел в мисрад. Пкида привычно ткнула пальцем в компьютер, посмотрела на экран и спросила: – А почему вы не в армии? – Я? – переспросил старый Михаэль, чувствуя, как мир наполняется шумами и красками, а тело наливается силой. – У меня была отсрочка, завтра пойду в военкомат, – на ходу сочинил он и выскочил из мисрада, счастливо играя мускулами. Жизнь была прекрасна. Только под утро, возвращаясь от хаверы, с которой познакомился на дискотеке, Михаэль вспомнил, что не взял справку для военкомата. Новая жизнь его вполне устраивала, было бы жаль с нею расставаться, а и превращения уже порядком надоели. Поэтому по дороге в мисрад Михаэль лихорадочно обдумывал план действий. Коричневогубая ткнула пальцем в компьютер и взглянула на Михаэля. – Рабинович? Михаэль? – уточнила. – Да, подтвердил Михаэль, даря ей обворожительную улыбку, которая, впрочем, отразившись от безразличного лица, растаяла в воздухе. – Вы, адони, умерли, – голос пкиды звучал до неприличия спокойно и равнодушно. – Как умер? – не понял Михаэль. – Не знаю, – пожала плечами пкида. – Здесь не указано. – Когда? – холодея от ужаса, спросил Михаэль. – Вчера. Принесите свидетельство о смерти, справку о захоронении… – О чьем захоронении? – вскричал Михаэль. – О вашем. Здесь ясно написано… – А-а-а-а! – нечеловеческий крик сотряс воздух. Михаэль, из последних сил преодолевая охватывающее его оцепенение, вскочил, немеющими руками ухватил проклятый компьютер и обрушил его на пол. Что-то хрустнуло, треснуло, взвился легкий дымок, и Михаэль сразу почувствовал себя лучше. – Какой вы неловкий, – невозмутимо сказала пкида. – Вот видите, махшев испортился. Придется вам придти завтра. В вестибюле в зеркале Михаэль увидел себя прежнего, худощавого и усатого, cрокадвухлетнего, и улыбнулся от счастья. Мой племянник после трех лет пребывания в Израиле решил съездить за границу. При oформлении документов вдруг обнаружилось, что он записан женщиной. А он-то удивлялся, почему его армия не беспокоит, повесток не шлет. Тогда-то я и написал этот рассказ. |
|
|
Сообщение
#43
|
|
кот, который гуляет сам по себе Группа: Обозреватель Сообщений: 26 Регистрация: 1 Марта 2006 Пользователь №: 457 Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя. - Почему раздельный купальник кашерный, а сплошной - некашерный? - Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным. - Что такое рега? - Рега - это промежуток времени с момента когда перед Вами зажёгся зелёный свет, до момента когда Вы слышите сзади возмущённый гудок. - Какая фамилия у жены Цукермана? - Цукервуман. - Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка? - На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват. - А где же деревья? - А их сжигают на Лаг ба омер. - Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат:"Будьте красивыми!"? - Потому что умные тут все. - Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс? - Глядя на пейсы, был изобретен штопор |
|
|
Сообщение
#44
|
|
слабая женщина Группа: Супермодератор Сообщений: 5 299 Регистрация: 25 Апреля 2003 Из: Москва Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 240 раз(а) |
Спорят два еврея:
- Черный - это цвет. - Нет, черный - это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый - это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор! |
|
|
Сообщение
#45
|
|
Мастер релизов и просто хороший Человек Группа: Участник Сообщений: 249 Регистрация: 9 Сентября 2005 Пользователь №: 306 Спасибо сказали: 378 раз(а) |
Одна еврейка средних лет - другой: - Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ...СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
|
|
|
Сообщение
#46
|
|
слабая женщина Группа: Супермодератор Сообщений: 5 299 Регистрация: 25 Апреля 2003 Из: Москва Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 240 раз(а) |
НАСА пригласило католического священника, протестантского пастора и раввина принять участие в орбитальном космическом полете.
В месте приземления, множество людей собралось чтобы услышать их впечатления. Первым вышел священник, сияющий и счастливый. Он сказал: "Это было удивительно. Я видел солнце восходящее и заходящее снова и снова, я видел прекрасные голубые океаны." Затем вышел пастор, также счастливый и довольный. Он сказал: "Я видел эту прекрасную землю, наш дом, я видел величественное солнце, восходящее и заходящее снова и снова. Потрясающее зрелище!" Затем вышел раввин. Он был растрепан, борода перепутана и торчала во все стороны, ермолка обтрепана, талес измят, сам он выглядел совершенно измученным. Встречающие спросили его, "Рабби, как Вам понравился полет?" Размахивая руками как сумасшедший, раввин ответил: "Понравился??? Чему там нравиться??? Каждые 40 минут солнце всходило и заходило, всходило и заходило! Одел тфиллин, снял тфиллин, минха, маарив, минха! ... Гевалт!!! |
|
|
Сообщение
#47
|
|
Мастер релизов и просто хороший Человек Группа: Участник Сообщений: 249 Регистрация: 9 Сентября 2005 Пользователь №: 306 Спасибо сказали: 378 раз(а) |
|
|
|
Сообщение
#48
|
|
слабая женщина Группа: Супермодератор Сообщений: 5 299 Регистрация: 25 Апреля 2003 Из: Москва Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 240 раз(а) |
|
|
|
Сообщение
#49
|
|
слабая женщина Группа: Супермодератор Сообщений: 5 299 Регистрация: 25 Апреля 2003 Из: Москва Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 240 раз(а) |
Этнографическая экспедиция по украинским местечкам. Опрашивают украинских стариков - что они помнят о евреях и их житье-бытье. Один дедушка рассказывает про соседа-еврея:
"Ну, захожу к нему, смотрю, он под полотенцем, рука привязана и голова обмотана. Жена говорит, подожди, молится он. Ну я дождался, спрашиваю: - А зачем вы, явреи, руку при молитве привязываете? - Ну знаешь, - говорит, - иногда так перекреститься хочется, что руку не удержать..." Коллеги-этнографы так и не сошлись во мнениях - мог ли еврей так приколоться над мужиком, или тот сам потом придумал... * * * Из журнала "Чёрным по белому" №6 (янв. 2006). В статье "Каждый раз, пускаясь в путь, я говорил видуй" Р. Ицхака Меира во время поисков погибших религиозных солдат ПАЛМАХа арабы спросили, что это за чёрные коробочки. Это что? Рация? Он ответил: - Это рация для связи с Творцом. Называется тфилин. |
|
|
Сообщение
#50
|
|
Мастер релизов и просто хороший Человек Группа: Участник Сообщений: 249 Регистрация: 9 Сентября 2005 Пользователь №: 306 Спасибо сказали: 378 раз(а) |
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру! — Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать! — Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого! — Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя! |
|
|
Сообщение
#51
|
|
слабая женщина Группа: Супермодератор Сообщений: 5 299 Регистрация: 25 Апреля 2003 Из: Москва Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 240 раз(а) |
Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он... |
|
|
Сообщение
#52
|
|
Мастер релизов и просто хороший Человек Группа: Участник Сообщений: 249 Регистрация: 9 Сентября 2005 Пользователь №: 306 Спасибо сказали: 378 раз(а) |
-Сара Соломоновна ,какая у вас красивая шляпка, и скоко Ви за нее дали?
-...Не помню,раза два или три... В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит: -Сарочка,ты ничэго не замечаешь? -А что я должна замечать? -Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...? -Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются. Одесса.В ресторане сидят два еврея:один совершенно рыжий ,а другой совсем лысый.И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому: -Абрам,тебе шо бог не дал волос? А тот ему отвечает: -Бог давал рижий,я не взял |
|
|
Сообщение
#53
|
|
Мастер релизов и просто хороший Человек Группа: Участник Сообщений: 249 Регистрация: 9 Сентября 2005 Пользователь №: 306 Спасибо сказали: 378 раз(а) |
На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто! По Дерибасовской идет симпатичная девушка.За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит: -Девушка,какие у Вас хорошие зубы?! Та поворачивается к нему лицом,широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой: -А как Вы догадались? -Это же какие зубы нужно иметь,чтобы такую ж...пу наесть... Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему: -Сема,здравствуй,ти шо сидишь ? -Сижу.... -И как тебе тут живется? -Ой,плохо... -И что тебе дают здесь кушать? -Черный хлеб и воду... -Адиет,ты шо не мог это кушать дома? Одесса.Трамвай. Привычная давка. Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто-то не выдерживает: — Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться??? — Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится. |
|
|
Сообщение
#54
|
|
Мастер релизов и просто хороший Человек Группа: Участник Сообщений: 249 Регистрация: 9 Сентября 2005 Пользователь №: 306 Спасибо сказали: 378 раз(а) |
Товарищ-пан городовой!
Коло мэнэ жывэ а шикер, Его коз полез на мой дах, Я ему зуг, а он мине лах, Я ему кнып, а он мене штып, Так я вас спрашиваю: "Товарищ-пан городовой! Эс гит а зой? |
|
|
Сообщение
#55
|
|
Мастер релизов и просто хороший Человек Группа: Участник Сообщений: 249 Регистрация: 9 Сентября 2005 Пользователь №: 306 Спасибо сказали: 378 раз(а) |
Спустился Б-г на землю и видит все торгуют ,пьют,кругом разврат ,совсем веры нет.Поднялся он к себе ,созвал своих помощников и говорит соберите всех я даю ровно месяц,если на земле ничего не изменится будет Всемирный Потоп.
Те в свою очередь собрали всех духовных жрецов и обьяснили указание Господне. Патриарх православной церкви собрал всех христиан и говорит: -Христиане,среди нас бытует разврат,обман,пьянство,Вы не соблюдаете Божьих Законов. Мы должны каждый день молиться в течение месяца ,чтобы искупить все свои грехи перед Б-гом иначе на земле будет Всемирный Потоп. Имам собрал всех мусульман и говорит: -Правоверные,среди нас бытует разврат,обман,пьянство,Вы не соблюдаете Законов Аллаха. Мы должны каждый день молиться в течение месяца ,чтобы искупить все свои грехи перед Аллахом иначе на земле будет Всемирный Потоп. Главный раввин собрал всех евреев и говорит: -Евреи у нас с Вами ровно месяц научиться жить под водой |
|
|
Сообщение
#56
|
|
слабая женщина Группа: Супермодератор Сообщений: 5 299 Регистрация: 25 Апреля 2003 Из: Москва Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 240 раз(а) |
Главный раввин собрал всех евреев и говорит: -Евреи у нас с Вами ровно месяц научиться жить под водой (IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/shv.gif)
|
|
|
Сообщение
#57
|
|
Мастер релизов и просто хороший Человек Группа: Участник Сообщений: 249 Регистрация: 9 Сентября 2005 Пользователь №: 306 Спасибо сказали: 378 раз(а) |
Сын-одессит едет в командировку через Одессу,дал папе телеграмму,что он будет проездом в Одессе,чтобы папа пришел на вокзал,поезд стоит в Одессе 10 минут.
Он едет в поезде и мысленно думает:"Божешь мой,шо я скажу папе за 10 минут,божешь мой, шо я скажу папе за 10 минут?" Тут объявляют ,что поезд опаздывает и будет стоять в Одессе пять минут. "Божешь мой,шо я скажу папе за 5 минут,божешь мой, шо я скажу папе за 5 минут?" Тут объявляют ,что по техническим причинам поезд в Одессе стоять не будет ,только лишь замедлит ход. "Божешь мой,шо я скажу папе ?!" Тут поезд подъезжает ....Одесса,перрон.На перроне стоит папа с цветами. Сын высовывается из окна и кричит: -Папа,здравствуй,ты какаешь? -Да,какаю. В вагоне все переглянулись.Что это за вопрос "...папа,ты какаешь?Это же некультурно..." -Я вам вот,что скажу...Это мэжду нами я все понял:если папа какает ,значит ен кушает,Если ен кушает ,значит есть таки на что кушать,а если есть таки на что кушать,так ен таки неплохо работает! |
|
|
Сообщение
#58
|
|
Мастер релизов и просто хороший Человек Группа: Участник Сообщений: 249 Регистрация: 9 Сентября 2005 Пользователь №: 306 Спасибо сказали: 378 раз(а) |
- Мадам Шельчук, мадам Шельчук, там вашу дочку в-в...
- Вдарили?! - Да не... - Вбили?! - Не... - А ше ж тогда? - В-в-впотребили, вот... Забрали Мотю в армию. Первое письмо: - Милый тоты, я поступил у кавалерию, купи мине, пожалуйста, киняки. Ответ из дома: - Милый Мотеле! Купил тебе киняки, не поступай, пожалуйста, у флот. - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мине все равно, лишь бы да! |
|
|
Сообщение
#59
|
|
Мастер релизов и просто хороший Человек Группа: Участник Сообщений: 249 Регистрация: 9 Сентября 2005 Пользователь №: 306 Спасибо сказали: 378 раз(а) |
- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.
- А я что сделаю? - Как что, в шкафу есть щипцы для сахара - Абрам! Где щипцы? - Как где? Уже давно висят в туалете... Сара говорит своему мужу: - Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать. - Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят. |
|
|
Сообщение
#60
|
|
Мастер релизов и просто хороший Человек Группа: Участник Сообщений: 249 Регистрация: 9 Сентября 2005 Пользователь №: 306 Спасибо сказали: 378 раз(а) |
Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре.
Как всегда, допрашивают Рабиновича. - Расскажите, что вы видели? - Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Следствию это неинтересно, говорите по существу. - Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Свидетель, короче! - Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что вы думаете я вижу? Оперный горит! |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: Вт, 24 Сентября 2024, 10:16 |