Еврейский анекдот построен на самовысмеивании, не рассказывай антисемитских анекдотов Рейтинг Опции

[Exodus]

- Яша, - говорит жена, - дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
- Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
- Ну и что? Ты же носишь трусы?



- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!


Рабинович полетел в космос по дороге забыл позывные, спрашивает: "земля, земля кто я?"
Земля отвечает: "Вообще-то ты поц, но сейчас ты СОКОЛ."

[Exodus]

Абрам прыгает с парашютом. Hа прыжок смотрят его жена и сын.
Абрам приземляется и лежит, не встает. Мать говорит сыну:
-Сходи посмотри, папа дышит?
Сын, возвращаясь:
-Папа-то дышит, но вот около него дышать невозможно.


Услышал,как - то Абрам пословицу "Кто рано встает, тому Бог дает".
И решил проверить. Оделся Абрам в хороший костюм, надел новые туфли,новые часы,взял кошелек и вышел в 4 утра на улицу.
Сарра вышла на балкон проводить Абрама...
Через некоторое время возвращается Абрам домой весь побитый,в одних трусах. Сара в ужасе:
- Абрам, шо такое,шо случилось?!
- Сара, кто-то встал раньше меня!


Одесса.Приходит дамочка к сапожнику:
- Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.
- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!


В Одесской школе:
Ученик спрашивает учителя:
-Господин учитель,какая разница между мужчиной и женщиной?
-Абраша,какой размер ноги у твоего папы?
-Сорок третий...
-А какой размер ноги у твоей мамы?
-Тридцать шестой...
-Так вот ,Абраша,разница между их ногами...

[здорово]

современная германия несколько лет назад.
один ходит ищет работу ..
заходит спрашивает.:
- у вас евреи работают..?
-да .конечно
разворачиваеться и уходит ..и так несколько раз..
наконец слышит ответ:
- нет.у нас евреи не работают..
остаётсяходит на работу и ничего не делает.
у него спрашивают :
-почему не работаешь ты..?
- вы же мне сказали ,что у вас евреи не работают..
----------------------------
как вы думаете это антисимитский анегдот..или немецкий.

[здорово]

я слышал ,что дедушка Крылов был антисемитом и в басне
"ворона и сыр" под вороной(черной и носатой) подрузумеиваеться(?)
бедный вечный страдалец еврей.
...сидит ворон с сыром на дереве..
бежит лисица:
-ворон пойдешь на выборы.?
- да
сыр выпал ...плутовка такова.
а бедный ворон сидит и рассуждает :
а ,если бы я сказал нет , то что бы изменилось..
-----------------------------
и если вы даже думаете ,что ворон не еврей, но что то еврейское в нем есть.

[Exodus]

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Рабинович.
- Рабинович, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке ж...у, чтобы она не срала
у мене под дверью!

[Exodus]

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

[здорово]

один еврей был очень ортодоксальный
(я не знаю я правильно употребил это слово..?).
скромный труженик, семьянин , все делает на страх и совесть..
а вылезти из проблем голода нищеты и прочих еврейских проблем не
может.
два ангела облетали землю и наблюдали за порядком жизни на земле для доклада всевышнему .они давно заметили набожность и безргешность этого праведника и его бесполезную борьбу с проблемами.
доложили о нем всевышнему.
-надо помочь как нибудь ему.он все делает как ты повелел.
Б как ему помочь я не знаю. я пробовал уже ему помоч.
А. пусть в лоторею выйграет ,помоги ему в этом..
Б. Я бы рад ему помочь выйграть ,так он даже билетик купить не догадывается.

Сообщение отредактировал здорово - Четверг, 3 Августа 2006, 22:15

[Exodus]

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь, когда вырастешь?
- Водителем!
- Петя, а ты кем будешь?
- Летчиком!
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем...



В Одесской школе в советские годы:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?

[Exodus]

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я таки продал ему надувную бабу...

[shafiro]

Многие из вас знают благословение שהכל נהיה בדברו
Недавно мой отец "сконструировал" новое благословение на колу: שהקולה נהיה בדברו

[Exodus]

Сирийский самолёт терпит бедствие. Командир самолёта обращается в радиоэфир: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал один двигатель. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, кроме Израиля." Но в ответ полная тишина.
Немного позже командир попытался вновь: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказали два двигателя. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, кроме Израиля." Но в ответ опять лишь тишина.
Немного погодя командир понял, что выбора не осталось и потому послал в эфир следующее обращение: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал три двигателя. Мы на грани крушения. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, включая Израиль."
И тут наконец-то в радиоэфире раздался голос: "Приветствуем. Шалом! Говорит диспетчер Тель-Авивского аэропорта. Мы бы хотели помочь вам."
- "О! Аллах благословит вас! Спасибо! - ответил сирийский пилот и продолжил:"Что нам следует делать?"
- "Повторяйте за мной: Итгадаль ве иткадаш...(начало кадиша-отпевальной молитвы)"

[Ирена]

Два деда в глубоком сибирском селе сидят на завалинке и читают газету.
- Мел Гибсoн.. ага.. Гибсoн.. шо за Гибсoн такой?.. добровольно
записался у клуб анонимных алкоголиков... О как.. Предпочел, чтобы
его считали алкоголиком, а не антисемитом..
Петрович, а ты что предпочитаешь, чтобы тебя считали алкоголиком или антисемитом?
- Кузьмич.. я тебе честно скажу.. нам бы их проблемы.

[Ирена]

В советской еврейской семье ночью в субботу наметилось застолье с гостями. Одиннадцаь часов ночи, приехали гости.
Дочке пятнадцати лет педлагают вино "Манишевеча". Отец ребенка, и сам ребенок возражаеют. Тогда хозяйка дома говорит отцу ребенка:
- Ты нехристь разьве не знаешь, что шабат уже начался?!

[здорово]

Киссинджер и тактика «челночной дипломатии»
почему таки он..?потому, что он родился в Фюрте..
при чем тут Фюрт..?
таки я тут и живу
вообще то это не анекдот, но почти смешно о повод есть..

Как-то раз во время интервью журналист попросил Киссинджера, изобретателя тактики «челночной дипломатии», пояснить на примере, в чем ее смысл. «О, это очень просто, - улыбнулся Киссинджеp. - Допустим, я прихожу к Рокфеллеpy и спрашиваю:

- Послушайте, Рокфеллер, вы хотите заполучить в зятья «крутого» сибирского мужика?
- Что за идея взбрела вам в голову, - недоумевает Рокфеллер. - Зачем мне это?
- А если он - клиент швейцарского банка? - настаиваю я.
- Это другое дело, - говорит он.

Дальше - совсем просто. Я иду в банк и спрашиваю:

- Хотите, чтобы вашим клиентом стал «крутой» сибирский мужик?
- Этого еще нам не хватало! - возмущается директор банка.
- Ну, а если он - зять Рокфеллера? - говорю.
- Это меняет дело, - заинтересовывается директор банка.

Теперь наступает завершающий этап. Я приезжаю к «крутому» сибирскому мужику и предлагаю:

- Хочешь жениться на американке?
Он пожимает плечами:
- Зачем это мне?
Я снабжаю его дополнительной информацией:
- А если она - дочь Рокфеллера?..
- Ну, это - совсем другое дело, - соглашается он.

Остается - сущая ерунда. Я посещаю дочь Рокфеллера и спрашиваю ее:

- Хочешь выйти замуж за клиента швейцарского банка?
- Эка невидаль! - отвечает она. - Таких клиентов вокруг - пруд пруди. Выбирай любого...
- Ну, а если он - «крутой» сибирский мужик?

Выражение ее лица меняется.

- Так бы сразу и сказал!»

[Jurgen]

© © ©
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
-Никто!!!

© © ©
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя мно­го раз!!

© © ©
Приходит старенькая бабушка к врачу:
- Доктор, очень болит нога!
- Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
- Другой ноге тоже 80 лет, так она ведь не бо­лит...

© © ©
Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.


© © ©
Вы слышали
У Рабиновича такое несчастье, такое несчастье…!!!
К нему ушла моя жена.!

© © ©
Перельман еле ворочал иностранным языком

*******
© © ©
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс непол­ноценности. После обстоятель­ных расспросов психиатр гово­рит:
- Могу вас успокоить, батень­ка, - никакого комплекса у вас нет.
Вы - действительно непол­ноценный.

© © ©
Сын
- Это просто безнравственно - по­дыскивать спутницу жизни с помощью ком­пьютера! -
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально.
Выиграл ее в покер.

© © ©
- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

© © ©
- Гражданка, сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть!
© © ©
Девушка прибегает к парню на свидание:
- Я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

© © ©
Франция. Париж. Бордель
Хозяйка в холле встречает по сетителей. Вводят под рук! трясущегося старичка.
Хозяйка; к нему:
Что угодно?
Комнату и пять женщин. У хозяйки круглые глаза, не раз клиент платит...
Через пару часов выходит дедуля. Хозяйка к нему;
- Извините, за нескром­ность, мсье, но как это? В та­ком возрасте - и в таком коли­честве?
Он ей :
- Вы знаете, меня недавно парализовало. Но, очень удачно!.
.

© © ©
- Не забывай, сынок, мы жи­вем на этой ЗЕМЛЕ, чтобы тру­диться.
Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.


© © ©
- А я свою жену называю То­магавк.
- Она у тебя что, из индей­цев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака


© © ©
- Капитан Иванов, хотите по­лучить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедите в вытрез­витель и там получите майора Петрова. ,

© © ©

- Дорогой, что тебе приготовить сего­дня на завтрак: чай или кофе?
- Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чай. А если зто был чай то кофе.
***
У нас в последнее время погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом...


© © ©
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раз­дражают нас, людей, которые действительно все на свете знают

[Ирена]

riftsh. дополнение к постденоминационному махзору

ал хэйт шэхотону лефонэхо
б'онэс увроцон
в'ал хэйт шэхотону лефонэхо
баголуй увасосэр

ал хэйт шэхотону лефонэхо
игнорированием френдов
в'ал хэйт шэхотону лефонэхо
не отвечанием на комментарии

за грех, который мы совершили пред Tобой
забыванием о времени при чтении френдленты
и за грех, который мы совершили пред Tобой
тщеславным самолюбованием

за грех, который мы совершили пред Tобой
не добавлением во френды
и за грех, который мы совершили пред Tобой
добавлением во френды

за грех, который мы совершили пред Tобой
сознательным осквернением русского языка в наших журналах
и за грех, который мы совершили пред Tобой
саркастическими репликами в комментариях

за грех, который мы совершили пред Tобой
высокомерием к глупым участникам дискуссий
и за грех, который мы совершили пред Tобой
завистью к авторам умных и талантливых записей

в'ал кулом, элоах слихос
с'лах лону, м'хал лону, капер лону


за грех, который мы совершили пред Tобой
злословием о политических оппонентах
и за грех, который мы совершили пред Tобой
недостаточным уважением к авторскому праву

за грех, который мы совершили пред Tобой
подсматриванием за параллельным ЖЖ
и за грех, который мы совершили пред Tобой
созданием виртуалов

за грех, который мы совершили пред Tобой
беззастенчивой саморекламой в сообществах
и за грех, который мы совершили пред Tобой
напрашиванием на комплименты

за грех, который мы совершили пред Tобой
тем, что обращали внимание на тех, кто внимания недостойны
и за грех, который мы совершили пред Tобой
разговорами с теми, кто разговаривает с отморозками

за грех, который мы совершили пред Tобой
удалением журналов
и за грех, который мы совершили пред Tобой
восстановлением журналов

и за все это, Б-г прощений,
прости нас, помилуй нас, искупи нас


ал хэйт шэхотону лефонэхо
чтением ЖЖ вместо изучения Торы
в'ал хэйт шэхотону лефонэхо
чтением ЖЖ вместо общения с семьей

за грех, который мы совершили пред Tобой
чтением ЖЖ вместо уборки дома
и за грех, который мы совершили пред Tобой
чтением ЖЖ вместо написания статей

за грех, который мы совершили пред Tобой
чтением ЖЖ вместо прогулок на свежем воздухе
и за грех, который мы совершили пред Tобой
чтением ЖЖ вместо занятий физкультурой

за грех, который мы совершили пред Tобой
чтением ЖЖ вместо чтения книг
и за грех, который мы совершили пред Tобой
чтением ЖЖ на работе вместо работы

за грех, который мы совершили пред Tобой
чтением ЖЖ на сотовом телефоне в театре
и за грех, который мы совершили пред Tобой
чтением ЖЖ ночью вместо сна

в'ал кулом, элоах слихос
с'лах лону, м'хал лону, капер лону


за грех, который мы совершили пред Tобой
презиранием дешевых позеров
и за грех, который мы совершили пред Tобой
отказом в снисхождении к напыщенным дуракам

за грех, который мы совершили пред Tобой
участием во флэшмобах
и за грех, который мы совершили пред Tобой
использованием смайликов

за грех, который мы совершили пред Tобой
посещением нескромных и распутных журналов
и за грех, который мы совершили пред Tобой
нажатием на линки, ведущие к нескромным и распутным вебсайтам

за грех, который мы совершили пред Tобой
излишней строгостью при модерировании сообществ
и за грех, который мы совершили пред Tобой
цитированием подзамочных записей

за грех, который мы совершили пред Tобой
желанием покрасоваться
и за грех, который мы совершили пред Tобой
удалением френдов

ал хэйт шэхотону лефонэхо
б'хилул Хашем
в'ал хэйт шэхотону лефонэхо
б'йайцер хоро

и за все это, Б-г прощений,
прости нас, помилуй нас, искупи нас


в'ал хатоим шэону
банят в журналах хороших людей
в'ал хатоим шэону
удаляют из френдов
и за грехи, за которые
абъюз тим выносит предупреждения
и за грехи, за которые
абъюз тим замораживает журналы
и за грехи, за которые
абъюз тим навсегда удаляет журналы
и за грехи, за которые
интернет провайдер сообщает в ассоциацию компаний звукозаписи
и за грехи, за которые
интернет провайдер сообщает в ассоциацию киностудий
и за грехи, за которые
интернет провайдер вызывает компетентные органы
и за грехи, за которые
следует стереть файлы
и за грехи, за которые
следует переформатировать жесткий диск
и за грехи, за которые
следует переустановить операционную систему

и за все это, Б-г прощений,
прости нас, помилуй нас, искупи нас

(произносится вполголоса, с прижатой к груди компьютерной мышью. всякий раз при произнесении "шэхотону" следует нажимать левую кнопку мыши. владельцы компьютеров типа "макинтош", мышь которых не имеет левой кнопки, в настоящее время не могут рассчитывать на искупление вышеперечисленных грехов)

riftsh. прошлгоднее сезонное

найдены строфы, считавшиеся безвозвратно утерянными много столетий



Так же как код в руке программиста,
захочет, создаст полезную программу, захочет, запустит вирус.
Так и мы в руке Твоей, Ты, программирующий все сущее,
смотри на завет, игнорируй свой гнев.

Так же как плазмида в руке биолога,
захочет, отклонирует ген, захочет, антиген.
Так и мы в руке Твоей, Ты, создающий по образу и подобию,
смотри на завет, игнорируй свой гнев.

Так же как журнал в руке блоггера,
захочет, напишет только для френдов, захочет сотрет.
Так и мы в руке Твоей, Ты, записывающий и скрепляющий печатью,
смотри на завет, игнорируй свой гнев.

[Jurgen]

Высший суд справедливости

Обязал производителей компьютеров типа "макинтош"
выпускать эти Плащи-Макинтоши
только с укомплектацией их Кипой
и Обрезанием, до еврейского стандарта, длинных проводов
питания.

[Ирена]

В зоомагазине продавец показывает покупателю попугая и говорит:
"Этот попугай умеет разговаривать на всех языках мира!"
Покупатель недоверчиво смотрит на попугая и спрашивает:
"Parlez-vous francais?"
Попугай отвечает:
"Oui, Monsieur!"
Покупатель спрашивает:
"Do you speak English?"
Попугай вежливо отвечает:
"Yes, sir!"
Покупатель, нахмурившись:
"Habla Espanol?"
Попугай, не задумываясь:
"Si Segnor!"
Наконец, покупатель, решив наверняка уличить попугая, спрашивает:
"Redstu Yidish?"
"Du leymener goylem! Mit aza nuz zol ikh NIT redn Yidish?!?"

[Jurgen]

(IMG:http://www.jewniverse.ru/forum/style_emoticons/default/fol.gif)
Решили еврейским мальчикам дать русские имена. В церкви поп их вызывает по очереди:
- Твое имя?
- Мойша.
- Окрещивается раб Божий Михаил! Следующий! Имя?
- Борух.
- Окрещивается раб Божий Борис! Следующий! Имя?
- Сруль.
Батюшка опешил, но сразу нашелся:
- Окрещивается раб Божий Акакий!..

*****
Встречаются 2 кошки, армянская и еврейская.
Армянская: Мяу, да-аа?
Еврейская: Таки да, мяу!

***
Пришел Абрам с Сарой на авиасалон в Жуковском. А там - всех желающих катают на самолетах с исполнением фигур высшего пилотажа.
- Сколько, стоит полет?, - спрашивает Абрам у летчика.
- Сто баксов!
- Нее, дорого!
Тогда летчик говорит:
- Давайте так - если вы во время полета закричите от страха, тогда платите, не закричите - бесплатно!
Ну сели они. Летчик спереди, Абрам с Сарой сзади. Полетели. Летчик петлю делает - сзади тишина, летчик бочку - тихо. Летчик в штопор - ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается к Абраму и говорит:
- Молодец, смелый ты мужик.
Абрам (довольно):
- Да ладно. А ведь я чуть было не всрикнул, когда жена вывалилась!

***

Абрам и Изя на первомайской демонстрации. Абрам, проходя мимо трибуны, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Абрам, неужели ты их так любишь?
- Не могу же я прямо сказать: "Чтоб вы сгорели!"
***


*****
Приходит дядя Абраша рано утром к доктору, жалуется

- Что за жизнь такая пошла.
Тут болит, там болит. Куда ни ткну - везде болит.

Доктор немножко посмотрел.

- Послюшайте. А что Ви хотели.
Ви имеете сломанный палец.

*****
Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
- Папа, папа!!!
У нас в школе завтра будет карнавал!
Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.

Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
- Сарра, ты слышишь?!
Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!


*****
Приходит еврей к Ребе
- Ребе, что делать, у меня куры дохнут ?
Ну, возьми листок бумаги, нарисуй на нем желтый треугольник и поставь перед ними пусть смотрят.

Через три дня та же ситуация - жалуется еврей. Ребе - ты знаешь,... не помогает
- Ну, сделай так
В желтом треугольнике нарисуй красный круг и поставь перед курами.

Через неделю встречает Ребе еврея и спрашивает "Ну, и как дела. И почему не приходишь?"

-Ой, ой, но все куры сдохли.

- Ах, как жаль!
А у меня еще было столько прекрасных идей.


*****
К старому еврею приходят дети и спрашивают:

"Как здоровье , Папочка"

- Не дождетесь !


*****
От какой обезъяны - какая нация произошла?
Выступил авторитет Ч.Дарвин и сказал, что установлено:

Русские - от русской обезьяны - ГавРилла

Евреи - от эврейской обезьяны - ААрон-Гутанг

Армяне - от армянской обезьяны - Мака-Кян

Грузины - от грузинской обезьяны - Шимпа-Нидзе

Обезьян больше не осталось.
Остальные - смешивайтесь

*****
приходит Абраша к ребе:
Ребе у меня 6 детей,а мы больше детей не хотим,что делать?
подумал ребе и говорит:
-пей колу

-до или после Ребе

-В МЕСТО

*****
Абраша

-- Ви, кажется, одели трусы на изнанку

- Послюшайте, а как Ви догадались. По шве?

-- Нет, по дерьме !

*****
Приходит старый еврей к Ювелиру.
Приносит чой-то в спичечной коробочке

-Вэй, если не трудно. Что это такое?

Ювелир , поцарапал алмазом, понюхал и говорит.
"Дядя Моня, так это ж просто дрек"
А где нашли?

Ну, рано утром смотрю, в кальсонах. ..
И засомневался

"Откуда ж у меня в заду Брульянты"

*****
Приходит тётя Софа к врачу
- - Послушайте, доктор, я так больше жить не могу. Все говорят, что у меня лошадиная ж...

Терапевт осмотрел все, что можно и говорит "Простите, но по моей части ни каких замечаний нет. Обратитесь, пожалуй, к женскому доктору."

У женского доктора история повторяется. И тот тоже заявляет, что по его органам замечаний нет. И советует обратиться к ветеринару.

Ветеринар выслушал пациентку. Осмотрел. И уселся за стол писать...

- - Доктор, я Вам так благодарна. Вы меня спасете. С Вашим рецептом в какую аптеку мне бежать...

- К сожалению, уважаемая, я пишу не рецепт, а отношение в милицию.
Чтоб Вам разрешили (с.. ) все дела справлять на мостовую.


*****
Едет Еврей в одном купе с Африканцем

Смотрит, а тот вынимает газету на Иврите и начинает читать.

Еврей к нему

- "Послюшайте, разве Вам не достаточно, что Ви негр?"

*****
Гости заседелись
-- Жена, подай пожалуйста мне таблетки, которые принимаю за полчаса до сна

Гости сидят

-- Софа, подай таблетки, которые принимаю за 5 минут до сна и водички

Гости сидят

Извиняюсь, я пошел спать !

Ах, Ви намм намеком. Тогда, мы еще немножко посидим и уходим.

*****
Как представители разных наций в гости ходят

Англичанин
Идет в гости с тросточкой. И возвращается - со своей же тросточкой

Француз
Идет в гости с любовницей. И возвращается с другой любовницей

Русский
Идет в гости с бутылкой. Возвращается - с набитой мордой

Еврей
Идет в гости всей семьей. И возвращается с кусочком пирога для тети Цили, которая не смогла прийти

[Ирена]

Когда закончится Неила,
Судья подпишет приговор,
И Мататрон движеньем сильным,
Мой приговор отправит в стол.

И скажет он, усевшись в Зале,
Был грешен сей еврей, но вот,
Уже прощен он, и избавлен,
Пусть поживет и этот год.