Еврейский анекдот построен на самовысмеивании, не рассказывай антисемитских анекдотов Рейтинг Опции

[Ирена]

У русскоязычного населения бывшей советской империи героями т.н. национальных анекдотов всегда были представители ограниченного числа народов – украинцы, евреи, грузины, армяне, молдоване, эстонцы и чукчи. Редко-редко в роли статистов оказывались азербайджанцы и узбеки. Евреи и украинцы были олицетворением жадности и обжорства, молдоване и чукчи являли собой пример отсталости и непроходимой тупости, эстонцы – заторможенности и медлительности, грузины, почему-то, гомосексуализма... В анекдотах никогда не упоминались, например, такие крупные народы СССР, как белорусы, литовцы, латыши, таджики, татары, башкиры или жители северного Кавказа. Видимо ничего смешного и колоритного для анекдотического жанра русские в этих народностях не нашли. Сами русские оказывались участниками анекдотов только в компании глупых соседей из ближнего или дальнего зарубежья, призванных оттенить находчивость «иванушек-дурачков». В этих случаях часто привлекались жители наиболее крупных и влиятельных иностранных держав – американцы, англичане, немцы, французы(как пример ограниченного Запада) или китайцы(пример недоразвитого Востока). Никогда на эти роли не брали арабов, индусов, испанцев, итальянцев, латиноамериканцев. Наверно с ними меньше довелось общаться и яркий стереотип их поведения подобрать не удалось. Мне вот что интересно. Рассказывали ли в национальных республиках бывшего СССР анекдоты про русских или про других соседей? Знаю, например, что эстонцы также являются источником вдохновения латышских острословов, хотя смеются там не над темпераментом. Знаю, что среди грузин народность картли смеется над рачвелами(в данном случае как раз по поводу темперамента). Вообще интересно было бы узнать - кто у кого является обьектом насмешек в крупных многонациональных или этнически неоднородных государственных образованиях, как то Германия, Испания, Бельгия, бывшая Югославия. Сочиняют ли кастильцы смешные истории про галисийцев, а нижние саксонцы про баварцев? Наверняка. Может вспомните? Для тех кто не знает, в Израиле, например, наиболее популярные герои анекдотов – курдские евреи(тупость), персидские евреи(жадность), марокканские евреи(необузданность и ограниченность). Ну, вобщем, если у кого-то есть что рассказать или дополнить – милости прошу.

[aviko]

Сказка о рыбаке Изе и рыбачке Лизе ...

Раз придя с рыбалки, Изя pассказал супруге Лизе,
Что на удочку простую поймал рыбку золотую.
Что она его молила, в море отпустить просила,
А взамен – ну, как у Сани – в миг исполнит три желанья.
Рассказал, как жалко стало, и как сердце спазмом сжало,
Что не в радость чьё-то горе, что вернул бедняжку в море.
Лиза, встав из-за стола, к Изе тут же подошла
И как начала орать, вспоминая его мать:
– Изя! Мать твою в ребро! Ну, дебил ты, или что?
Где же я нашла тебя? Твою мать!.. Да и отца!..
Покажи мне, идиот, кто ещё как мы живёт?
Чтоб в две комнаты квартира, где ни ванны, ни сортира,
Где есть пятеро детей. Ну, какая из семей?
Так что, быстренько иди, и у рыбки той проси,
Чтоб исполнила желанье: нам с тобой отстроив зданье
В три, под крышу, этажа, cадик, и два гаража.
Лишь бы чтоб не слышать Лизу, её вопли и капризы,
Чтобы в доме не быть ссоре, Изенька помчался к морю,
Там, где рыбка золотая, всё уже заранее зная,
Вдруг сказала: – Слушай, Изя! Всё, что попросила Лиза,
Будет! Так что, дорогой, возвращайся-ка домой.
Когда он увидел дом, подкативший к горлу ком,
Перекрыл дыханье Изе. Кабы не случиться шизе!
Вход из мраморных колон, подпирающих балкон,
Лифт на всех трёх этажах, две машины в гаражах,
На подстриженной лужайке пятеро детишек стайкой
Шумно бегают с мячом. Дети! Им всё не почём!..
Стоя у перил балкона, в пеньюаре из шифона,
В продолжении каприза, к Изе обратилась Лиза:
– Что стоишь, дурак? Иди и у рыбки попроси,
Поменяла, вобщем, чтоб полностью мой гардероб
Дети – в музыкальной школе: на кларнете, на виоле,
Арфе, флейте и рояле, чтоб учились и играли!
Изя, будто кто пришпорил, прибежал на берег моря,
Где его уже ждала pыбка, зная все дела:
– Не переживай, дружочек! Сделаю, что Лиза хочет!
Так что, с гордой головой возвращайся-ка домой!
В дом вошёл: в апартаментах деточки на инструментах
Шпилят, и довольно чисто, Шумана, Вивальди, Листа.
Лиза в золотых туфлях, бриллиантах, соболях,
К нему важно подошла и по новой завела:
– Так, давай-ка побыстрей, к рыбке золотой своей,
К морю синему сходи, популярно объясни:
Что пора нашей семье в пятой значиться графе
Русскими! И вот ещё: Рабинович, заодно,
Сменит пусть, чтоб было клёво, на фамилию Поповы!
Изя знал, что с Лизой спорить бесполезно! Снова к морю
Он с понурой головой прибыл к рыбке золотой.
Море в этот раз штормило. К Изе рыбочка подплыла,
И тихонько, как всегда, pазговор свой начала:
– Главно, Изя, быть здоровым! Что ж, Поповы – так Поповы.
Тоже люди, между прочим. Быть тому, что Лиза хочет!
Когда он домой вернулся, oт картины ужаснулся:
Домик – дрeвняя хибара, ветхий туалетик старый
Во дворе стоит в углу; дети рядом на лугу,
В старой одежонке мятой, на коленочках заплаты,
Неумытые при том, шумно бегают с мячом.
– Что это? – не понял Изя, – Где моя супруга Лиза?
Боже мой, какая драма! Дети, где жe наша мама?
Кто-то скажет, наконец? – Тихо, не кричи, отец!
Ещё утром наша мать ушла к жидам – бельё стирать...


В роддоме.

Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:
- Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит что зто не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
- Каждый день?
- Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Раз в неделю.
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом:
- Раз в месяц...
Доктор:
- Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!